本期輕年人：劉飛飛

河南鄭州人，22歲。國際鋼管舞錦標賽國際24強。畢業后放棄了所學的廣告設計專業做了一名健身鋼管舞教練，專業從事健身鋼管舞的教育培訓。

“鋼管舞？就是那種一到色情小酒吧里就會有波霸繞著鋼管在扭的那種？”

“鋼管舞？是脫衣舞嗎？”

因為有著這些誤解，從我開始跳鋼管舞開始，從同學到老師再到父母，整個世界似乎都在質疑、疏遠我。

大學時候，老師問我興趣愛好，我說，“我喜歡跳鋼管舞。”不管我怎么對老師解釋鋼管舞是怎樣一種舞蹈，老師依舊只是說“飛飛啊。跳舞會接觸不一樣的人，接觸不同層次的人嘛，鋼管舞的話，接觸的人就比較雜一點，比較低層一點嘛?！?/p>

“低層？！憑什么說鋼管舞就是低層的、下流的人才會去觀賞的舞蹈？”當時我心里很不舒服，在我心目中，鋼管舞是一種力與美的結合，就像賽車、滑雪一樣，是一個很酷的、可以讓人腎上腺素狂飆的極限運動，簡直是代表女性美那樣的存在。

從高中開始，我就想學鋼管舞。等到上了大學，自己開始打工湊跳鋼管舞的學費。剛開始上課，除了疼沒有別的感覺。在練習時，只有身體的某一個部位去黏合住鋼管，本來好好的兩條大腿，現在都布滿了老繭。

就像當兵的人身上有刀疤一樣，我覺得這是一種驕傲。

漸漸地會有人請我去酒吧演出，那對我來說是一個天大的坎。因為本來我的印象中，在酒吧工作的人特別亂。邊糾結著要不要去，邊偷偷地去酒吧里面轉了好幾圈，看看里面都是什么人。我發現和我想象中電視劇里的酒吧實在是天差地別，在里面喝酒也都是些普通人，于是我決定在那里跳鋼管舞兼職工作。

第一次演出，上鋼管的時候特別羞澀，在做一個高難度的動作的時就感覺很費勁，就在那時，舞臺下的人們都給我鼓掌了，那時我心里莫名地有一種前所未有存在感。我喜歡這種感覺。我有一點人來瘋，人越多就越high，就跳得越起勁，掌聲越響，收獲的滿足也就越多。

無論是酒吧的舞臺還是一個人，跳舞的時候，我感覺整個世界就是自己、音樂、鋼管，給我一片地方，就能跳起來。

當我和鋼管舞正在“熱戀”的時候，我的父母卻來“棒打鴛鴦”。

其實從父母看到我上傳的自己跳鋼管舞的照片那時開始，就和我吵了好幾架，再后來他們甚至要和我斷絕關系……同學也老愛在背后調侃和議論我。想起之前所有老師同學和父母說的難聽的話，我覺得很委屈——這是我的愛好而已，我又沒有做什么不好的事，為什么大家都要這么看我？

有一段時間，我感覺所有人都和我疏遠了，幾乎過上了離群索居的生活。我想，要不算了。

我做什么不行啊，那就不跳了吧。

或者如果自己那么喜歡鋼管舞，那就自己跳吧，不要展示給大家，這樣省得和各種人解釋。

……

我就這樣在家里悶了兩個月，我也不去跳舞，我也不上課，我什么都不干，我就在家里面，特別特別無聊，光聽我父母在那嘮叨，叫我找個好人家找份正經工作安安穩穩過日子吧。

在這片嘮叨聲中我越想越不對勁，想在跳鋼管舞時的掌聲，想自己在跳鋼管舞時候的快樂。我點開國外那些鋼管舞視頻，我想，我跳得那么好，比她們跳的都好，為什么我不去跳舞，不去演出，不去上課，就呆在家里？我做錯了什么？我作為一個90后來說，20多歲的女孩，我沒有去啃老。我沒有去靠任何人。我沒有吃閑飯。

無論外界怎么評價我，評價鋼管舞，它在我心目中不還是很陽光、很正能量、很美的一個事兒么，我開始覺得他們是不對的。

我要告訴父母，鋼管舞是一個什么樣的東西，讓他們覺得就是我不光能夠平平安安地，很安穩地工作，我也能夠有自己的一片天地。

我先去找了我媽聊，跟她說了我的想法。后來我帶父母去看我上課，看我演出，他們也知道是怎么回事了。加上現在報道我的人有很多，父母看到別人寫的這些東西，看到那么多人承認我、支持我，他們不再像之前那么反對了。

我漸漸從一遇到一點非議就暴躁的女孩長成一個淡定的人，只要我自己堅定我自己所做的是我所喜歡的，是對的，就可以了。聽到有些人說我吃青春飯這個說法，我也一笑置之。我覺得你作為一個年輕的人來說，你連青春飯都吃不好，你還拿什么去過你的青春？

年輕的時候，不就是應該把自己發揮到年輕最極致的狀態，難道我要把青春留到老了再過嗎？

鋼管舞對我而言，已經不止是一個愛好了。它像是一個男朋友，一種陪伴，也因為它，我學會了怎么去面對困難，怎么去堅持。

我還會跳下去，我還要和老外去PK，不管是40歲、50歲，哪怕到我面老體衰的那個時候，我還會一直、一直跳下去。