被理解成為一種奢望時，可能就是你自我形成的開始
有人說，平凡的人世界容易被人理解，當一個靈魂處于一種孤獨狀態時，身邊觸手可得的安慰不再是他需要的，他懂自己要什么了，所以不再訴說。
今天，又和媽媽吵架啦！但是這次與以往不同的是，沒有歇斯底里。我選擇了壓低聲音和媽媽去溝通！可是媽媽好像并不買帳。我在一旁聽著媽媽嘮叨著你如何的不對，這次我還是選擇淡定，強忍著心理的不滿，因為我心里清楚我的確是做錯了！
過了一會兒，我哽咽著聲音說道：的確是我錯了，但是很多事不是單方面的錯。這些我承認。但是你有沒有想過你的問題。媽媽不改以往的強勢，反倒變本加厲的道出了心里的委屈。
此刻，我心里也是委屈和愧疚的。委屈自己的媽媽為什么是如此的無法溝通，愧疚自己做錯的事，對父母的言語是如此的不當。但是，我還是想繼續溝通下去。所以態度依舊沒有惡劣。
經過多次溝通失敗之后，我抱著很無奈的心態離開了媽媽的視線里，強忍著淚水跑到了自己的房間里，嚎啕大哭起來。一肚子的委屈讓我哽咽到無法呼吸！頓時感覺自己是如此的不被理解。
其實我和媽媽的矛盾不僅僅于此……
我從小成績不好，也沒有碰到什么好老師。孩子在小的時候的記憶基本在長大是不會有太深刻的，孩子總歸是被動的。身邊給她什么環境，她就接受什么環境。小的時候分數老是考不高，總是被老師留下來背課文的那個，“成績最差的孩子！”我的小學老師，沒那么友善沒那么多耐心。好像成績差就否定了你的所有，也總是在眾目睽睽之下當眾讓我難堪。也理所當然的成為了班級的笑柄！老師的這些舉動也給我幼小的心靈埋下了自卑的種子。從此原本應該快樂健康的心靈變得自卑起來。這種自卑是會伴隨很久很久的……
在別人面前說話只有故作鎮定的底氣。害怕當眾被別人指責你哪里不對，渴望在別人面前永遠都是完美的，所以活在一層又一層的面具之下。但是很棒的是，我有在改這種不健康的自卑心理！這條路，我沒有走歪！
我智商不太高，但情商可不太低。我依然向著陽光健康的生活去努力著，盡管我還是在歷經挫折的路上一路前進的，盡管有時候還是哭的如此傷心。但是我還是會很友善的看著這個世界。我知道真正成熟的人不是變得世俗，而是看清這個病態的世界以后還是愿意去相信有很多美好事物等著我。
說說中學時期吧！我認為使我走向成熟的是從那年初三開學的夏天開始，分班。在沒有分班之前的班級里我是一個老師喜歡人緣不錯的人。也是朋友里面的核心骨，但是分班之后唯獨把我一個人從那個群體里面分割出來，那種落差不知道有沒有人能懂，班里都是好像分好幫派一樣，插都插不進去。那時候才知道原來這世界上還有這種孤獨。我沒有向任何人訴說，人前歡笑，自己躲起來嚎啕大哭！就這樣我度過了一年……
隨之而來的就是高考了，不負小學時候老師給我的名稱，"班里成績最差的人"中考以兩百七十幾分上了一個最差的高中。對于成績我沒有任何的傷心，反之我慶幸我終于可以換一個環境去結交新的朋友啦！
命運總是喜歡作弄人……
說到這里我想用最近熱播的春風十里不如你里面一段情節來說了，大家還記得里面的小玉嗎？來自農村的一個女生，考進城里一所挺不錯的醫科大學。對于小玉來說是他們那里人的驕傲。但是因為她生活在農村，去城里之后對于很多事情聞所未聞，生活方式也和以前截然不同。所以怎么著都會有那么一段過度期。里面小玉的生活狀態就是我那時候的真實寫照。我的高中，雖然不是什么大城市，可是身邊有幾個那么不太友好虛榮心有點重的同學在身邊，她們言語中處處有點諷刺意味。那時候的我特別特別的不習慣，感覺自己什么都不懂。沒有人能說，好像就我自己遇到這個問題一樣。總感覺天快塌下來一樣，曾一度以為自己要得抑郁癥。我的環境不對，身邊的人不太對。可是我慶幸的是我沒有屈服而是做了一個比別人更真性情的人。
如今，我上大學了。有了更多的思想，我的三觀已經逐漸形成，我知道我想要的是什么，知道和朋友以什么狀態去交往是最好的。學會接受了生活中一些不太美好的事物，學會接受了生活中一些人不太友好的態度。有著時候我會選擇逃避。因為我不喜歡強迫自己去做不喜歡做的事，說一些不想說的話。我更愛自由，更喜歡那個真實的自己！我知道未來還有很多挑戰等著我。
說到這里，感覺我媽真的不太理解我。或許是很多事情我也不太好意思跟她去說。
我有一個表姐，我們年齡差距不大。她讀本科即將要考研究生。親戚在一起就總是拿她考研的事情說事。而我只是一個專科生，理所當然我們兩個就被大家無形的對比著。包括我爸媽在內有時候也會說一些敏感的話。不想抱怨太多。很多話是說著無意聽者有意。有一次我表姐說了一句：你本科怎么還有什么同學？現在我覺得呵呵啦！我理智點說一句，我表姐舅舅平時對我還是不錯的，人都挺好的。我就覺得在這件事情上心里有落差。我也在努力，只是我努力的方式和她不一樣，長期以來從小形成的學習方式怪我咯？我也不滿足于現在的自己啊。我不想就這樣平平淡淡的過一生，我想我的生活是充滿新鮮感的。可是我爸媽就是不理解，我也沒辦法，可能在他們心中唯有學歷就是唯一的途徑吧！因為一般情況下是如此，這是一個比較大眾的現象，不怪她們。在我看來學歷是一塊敲門磚沒錯，就像你長的不漂亮也沒有誰會想透過在外看你內涵是一樣的道理。我想是是以后出去社會了多學習，一切都慢慢來。
回歸到此時的狀態，剛剛和媽媽吵架委屈的情緒平復了很多。但是我還是覺得我沒有錯，媽媽也沒有錯。我們之間缺乏的是溝通，所以我想說的是很多事情都不要對任何人惡語相告，因為你不知道她正經歷著什么或著說經歷過什么。
發此篇只是像記錄一下……
