? ? 我一直覺得，中國的父母是很可怕的，因為中國的父母控制欲太強。我身邊的一些父母，從孩子一出生就開始規劃孩子讀什么樣的幼兒園、上哪所小學和中學，大學要去哪里讀書，畢業后要從事什么工作、留在哪個城市。

? ? ? 而我身邊的孩子大多也很聽話一一或許剛開始孩子們是不想聽話的，他們也想反抗。但是在與成人的斗爭中，他們的力量太弱了，最終不得不屈服于父母，以致于習慣了服從的人際交往模式。

? ? 于是，在父母的控制之中，孩子像一個犯人一樣長大了。這是一個被父母成功鎮壓的孩子，他聽從父母的建議，按照父母的規劃，一步一步地走到了現在。孩子成年踏入社會之后，會遇到很多問題，這時候父母卻已經沒有能力再去幫助這個巨嬰解決問題，于是只能讓巨嬰獨自面對這個世界，結果可想而知。

? ? 我們可以舉一個不恰當的例子。孩子小的時候玩游戲，闖第一關，爸爸擔心兒子失敗被淘汰出局，于是說：“我來幫你闖。”第二關，爸爸上；第三關，依然是爸爸上。就這樣一直到最難的那一關，爸爸發現自己打不了了，于是把控制鍵交給兒子，讓兒子自己去闖，這時等待兒子的，就只能是徹底失敗、完全崩塌了。

? ? ? 因此，作為父母，最明智的做法就是，對于與孩子有關的事情，放手交給孩子，不要和孩子進行權力之爭一一每一個人，都無權控制另一個人的生活，哪怕這個人是自己的孩子。

? ? 這種觀點，也是我在讀了《教師.挑戰》這本書之后，才開始明白并逐漸接受的。在這之前，我對兒子的生活也是采用控制模式。

? ? 或許是教師這種職業留給我的壞習慣，我總想控制別人，尤其是對自己的兒子。兒子寫作業必須坐在我身邊；兒子晚上幾點睡覺早上幾點起床，必須由我說了算……兒子是一個個性很強的人，當然不服我的控制，于是我們之間戰爭頻發。我現在還記得兒子臥室門上那張大大的字條“未經允許不得進入房間”，記得兒子給我寫信說“憑什么大人是皇帝、小孩兒是奴隸”。

? ? 現在我才明白，兒子是在用這種方式與我爭奪權利，爭奪掌控自己生活的權利。而這種權利，原本就屬于兒子。從這個角度來講，我是一個掠奪者，我奪走了原本屬于兒子的權利。

? ? ? 兒子逐漸長大，力量越來越強。我開始意識到我已經無力再去控制兒子，于是我決定放棄與兒子的權利之爭。

? ? ? 一個周末，兒子回家帶了一本我不允許他看的通俗小說。我告訴他，這本小說對他的成長沒有好處，他卻振振有詞地說，他已經讀過一些類似的小說，并且從中汲取了精神力量，他認為自己值得為這樣的小說付出很多時間和精力。

? ? 如果是在以前，我一定會強硬地把這本小說沒收，并且呵斥他一頓，嚴厲地要求他以后不許碰這種小說。但是現在，我覺得我應該有更好的解決辦法。

? ? ? 我坦誠地告訴兒子：“你已經長大了，大得有足夠的力量掌控自己的生活。爸爸媽媽已經管不住你了，比如我不希望你讀這類小說，但是如果你偷偷地讀，爸爸媽媽也不知道。所以爸爸媽媽不會再強迫你做什么事，我們只會給你提建議。現在，我建議你比較一下，作為一名初中生，讀這種小說與讀經典名著哪種對你更有益。你是一個聰明的人，一定會選擇對自己有益的事情去做。”說完，我退出了兒子的臥室。至于他會不會繼續讀那本小說，就是他自己的事情了。哪怕他沉迷于那種小說，我也不會再去制止，因為能夠改變他行為的最好方法，就是讓他自己去碰壁，碰得疼了，他自然就會改變前進的方向了。

? ? ? 這次期中考試，兒子有一科沒有考好，我幫他約了老師做試卷分析。當我告知他這件事的時候，他居然非常冷靜地說：“你沒有提前和我預約，所以我不去，因為這個時間段，我已經有了自己的安排。”如果是在以前，我肯定會給他講很多大道理，告訴他自己這樣做是如何為他好，這樣做對他有什么好處，然后強迫他和我一起去見老師。但是現在，我的第一反應是向他道歉，因為我沒有經過他的允許就安排了他的生活。接著，我尊重了他的選擇，放棄了和老師的約定，而是讓他按照自己的安排去做。

? ? 著名心理學家李中瑩老師曾經說過：“每一個家庭中的孩子都會和父母進行一場戰爭，在這場戰爭中，如果孩子輸了，那將是這個家庭最大的悲劇。”如果你的孩子正處于青春期，如果你的這個青春期的孩子正在強烈地叛逆，處處反抗你的決定和命令，那么恭喜你，你的孩子正在覺醒，他正在走向獨立。請放棄和孩子的權力之爭，讓孩子做自己生活的主人，允許孩子自己選擇想走的道路，這樣的孩子，才能活得有滋味、有趣味。

? ? 真誠地希望中國的父母，都能夠從孩子的生活中后退一步；也希望中國的孩子，都能夠勇敢地前進一步，從父母手中奪回屬于自己的權利，勇敢地做自己生活的主人。

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