? ? ? 晚上回到家，腿像灌了鉛似的，真累呀。吃過(guò)飯，小寶在玩積木，突然，他拿出積木在桌子上使勁地敲打，那聲音，敲出了我的煩燥之氣，我剛想吼“別敲了”。突然想起對(duì)孩子吼叫只會(huì)陷入“權(quán)力之爭(zhēng)”的漩渦。于是趕緊“懸崖勒馬”，深呼吸一口，問(wèn)寶寶：“你為什么敲積木呀。”“我在修房子。”“哦，你在修房子呀，只是聲音太大了，為什么不能有很大聲音呀？”“會(huì)影響別人，我小點(diǎn)聲好不好。”“好！”寶寶敲打聲小了很多，終于達(dá)到我可接受的范圍。
? ? ? 那么，什么是“權(quán)力之爭(zhēng)”？“權(quán)力之爭(zhēng)”有什么危害？怎樣避免“權(quán)力之爭(zhēng)”呢？
? ? ? 魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖凇逗⒆樱禾魬?zhàn)》一書(shū)中寫(xiě)道：不論什么時(shí)候，當(dāng)我們命令或強(qiáng)迫孩子做事情，就會(huì)導(dǎo)致權(quán)力之爭(zhēng)。
? ? ? 我們經(jīng)常能夠看到這樣的場(chǎng)景：
? ? ? 父母向孩子下達(dá)命令，遭到孩子的拒絕，父母再度命令，孩子便直接開(kāi)始哇哇大哭，手足無(wú)措的父母最后只得向孩子妥協(xié)。
? ? ? 事實(shí)上，這樣的命令與妥協(xié)，正是魯?shù)婪颉さ吕卓怂顾f(shuō)的權(quán)力之爭(zhēng)。
? ? ? 許多人認(rèn)為，父母能夠控制孩子，似乎沒(méi)有什么不好，一個(gè)聽(tīng)話(huà)的乖孩子，可比調(diào)皮的壞孩子省心多了。事實(shí)上，這樣表面上風(fēng)平浪靜，實(shí)際會(huì)對(duì)孩子造成不良影響。
不良影響
? ? ? 引起逆反心理
? ? ? 蘇聯(lián)教育家巴班斯基曾說(shuō)：父母經(jīng)常用命令的口氣對(duì)孩子說(shuō)話(huà)，叫孩子做事，會(huì)使孩子產(chǎn)生逆反心理，很難收到預(yù)期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，會(huì)缺乏主動(dòng)性，容易形成懦弱的性格，對(duì)孩子的成長(zhǎng)不利。
? ? ? 當(dāng)一位母親命令孩子，必須穿上某件衣服，必須做某件事，絕對(duì)不可以做某件事，并且用自己的父母威嚴(yán)壓迫孩子，逼迫孩子妥協(xié)，卻不向孩子解釋分毫?xí)r，換來(lái)的，必定是孩子一次次對(duì)自己需求的壓抑。長(zhǎng)期壓抑自己，孩子遲早會(huì)爆發(fā)，會(huì)憤怒，最后只會(huì)不擇手段的達(dá)到自己的目的，與父母斗爭(zhēng)。
? ? ? 例如父母不讓孩子吃某樣?xùn)|西，當(dāng)父母看不見(jiàn)時(shí)，孩子便會(huì)想方設(shè)法去得到。相信很多父母都經(jīng)歷過(guò)孩子背著父母偷吃某樣?xùn)|西的情況。
? ? ? 破壞原則
? ? ? 權(quán)力之爭(zhēng)中，妥協(xié)的一方不一定就是孩子。當(dāng)孩子不愿意妥協(xié)，從而選擇哭鬧時(shí)，妥協(xié)的往往是父母。相信很多人都曾見(jiàn)過(guò)，孩子為了買(mǎi)某個(gè)玩具、吃某樣零食等等在商場(chǎng)滿(mǎn)地打滾、哭鬧不止的場(chǎng)景，往往在這個(gè)時(shí)候，為了避免繼續(xù)被圍觀，或?yàn)榱俗柚购⒆拥目摁[，都會(huì)選擇滿(mǎn)足孩子的要求。然而，這樣換來(lái)的結(jié)果，不是孩子永久的停止哭鬧，而是下一次的變本加厲。久而久之，孩子就會(huì)把哭鬧當(dāng)作解決問(wèn)題的最佳途徑，小哭不行就大哭，大哭不行就滿(mǎn)地打滾……最后，依然是父母妥協(xié)。
? ? ? 威脅親子關(guān)系
? ? ? 權(quán)力之爭(zhēng)也不僅僅只有某一方妥協(xié)，有時(shí)候孩子和父母雙方都不愿意妥協(xié)。但很顯然，每當(dāng)這種情況出現(xiàn)時(shí)，對(duì)于親子關(guān)系而言，便是一次巨大的挑戰(zhàn)。
? ? ? ? 陽(yáng)陽(yáng)和媽媽就是這樣的相處方式，每當(dāng)遇到母子意見(jiàn)不一的情況時(shí)，母親不愿意妥協(xié)，陽(yáng)陽(yáng)也倔強(qiáng)的咬牙抵抗，母子間的情感，卻被這一次又一次的互不妥協(xié)，越推越遠(yuǎn)。
? ? ? 事實(shí)上，很多男孩子與父親的相處方式也是如此，小時(shí)候，孩子們對(duì)父親滿(mǎn)是崇拜，但隨著年齡的增長(zhǎng)，以及與父親一次又一次的不妥協(xié)對(duì)抗，很多男孩最后都與父親保持著不那么親近的親子關(guān)系。
? ? ? 權(quán)力之爭(zhēng)中，無(wú)論是哪一方妥協(xié)，父母一方，永遠(yuǎn)是輸家。
? ? ? 然而，很多時(shí)候，父母生孩子的氣，不是因?yàn)楹⒆诱娴姆噶硕啻蟮腻e(cuò)，而是孩子忤逆了父母的命令，令父母認(rèn)為自己的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，顏面盡失，卻從未考慮過(guò)，自己的命令是否顧及到了孩子的顏面，是否看到了孩子滿(mǎn)臉失落和不情愿。
? ? ? ? 基于此，也許我們可以為了避免繼續(xù)與孩子進(jìn)行權(quán)力之爭(zhēng)，稍微的改變一下自己的育兒方式。這樣做，盡可能避免與孩子的權(quán)力之爭(zhēng)
? ? ? ? 心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂梗罕苊馀c孩子發(fā)生權(quán)力之爭(zhēng)，父母最需要做的是堅(jiān)持。我們自己要做什么，不是我們要改變孩子什么。
? ? ? 了解、鼓勵(lì)、合理后果、相互尊重、尊重規(guī)律、贏得合作，這些都是解決權(quán)力之爭(zhēng)的辦法。
? ? ? 1.行動(dòng)永遠(yuǎn)比口頭空話(huà)來(lái)得實(shí)際
? ? ? ? 大吼、威脅、警告……這些都是權(quán)力之爭(zhēng)中父母的常用手段，但結(jié)果往往不盡人意，不如換種解決辦法。
? ? ? 當(dāng)孩子有危險(xiǎn)行為，如在行進(jìn)的汽車(chē)上亂動(dòng)時(shí)，直白的告訴孩子亂動(dòng)會(huì)有危險(xiǎn)，也許我們可以做一做不動(dòng)的游戲等等。當(dāng)孩子遇到不愿意遵守卻又不得不遵守的規(guī)則時(shí)，父母的身體力行，比一句“你必須這樣做”更有感染力。
? ? ? 例如我們反復(fù)告訴孩子，垃圾需要丟進(jìn)垃圾桶，他依然會(huì)隨手亂扔，可如果你看到他手上有垃圾，自己拿個(gè)垃圾走到垃圾桶邊，準(zhǔn)確的將垃圾丟進(jìn)去，孩子也會(huì)學(xué)著你的樣子，將垃圾丟進(jìn)桶里。
? ? ? 2.溫柔同樣可以強(qiáng)大
? ? ? 相比怒吼聲，父母溫柔的勸告和堅(jiān)持原則的行動(dòng)，更能得到孩子的理解。
? ? ? 云云兩歲時(shí)，在外婆家玩，對(duì)什么都很新奇，偏偏外婆是個(gè)暴脾氣，并且執(zhí)著的認(rèn)為孩子就該聽(tīng)話(huà)，若不聽(tīng)話(huà)，打罵是最好的手段，必須要讓孩子害怕。
? ? ? 云云媽媽受夠了這樣的教育，性格本就偏向軟弱，因此，對(duì)于教育孩子這件事，她有著自己的堅(jiān)持。因此，每當(dāng)云云有危險(xiǎn)行為時(shí)，云云媽都會(huì)很溫柔但很堅(jiān)持的向孩子解釋為什么不可以，為什么會(huì)很危險(xiǎn)，并告訴孩子：“你看，媽媽也害怕危險(xiǎn)，所以不做這樣的事。如果你堅(jiān)持，我們就沒(méi)辦法做其他事了。”有時(shí)候云云會(huì)假裝沒(méi)有聽(tīng)懂，繼續(xù)自己的危險(xiǎn)行為，云云媽媽會(huì)抱住她，帶到臥室，告訴她：“你現(xiàn)在可以玩你的玩具，也可以和媽媽做游戲，但不可以繼續(xù)危險(xiǎn)行為，那會(huì)讓你受傷。”盡管云云外婆對(duì)這套看起來(lái)是在“慣養(yǎng)”孩子的教育方式極為不滿(mǎn)，但也沒(méi)辦法干涉，因?yàn)槊慨?dāng)她試圖向孩子大吼時(shí)，云云媽都會(huì)干脆的帶著孩子離開(kāi)她身邊。
? ? ? 大概是云云媽媽一直都在溫柔的堅(jiān)持原則，很多時(shí)候，只要向云云解釋了為什么，告知后果，云云聽(tīng)懂后，都會(huì)表示理解了，然后配合媽媽。
? ? ? 3.接納孩子的情緒并學(xué)會(huì)退出沖突
? ? ? 當(dāng)孩子哭鬧或鬧脾氣時(shí)，激動(dòng)的情緒會(huì)讓孩子聽(tīng)不進(jìn)父母的任何勸告，此時(shí)給孩子講道理，無(wú)疑是在對(duì)牛彈琴，甚至?xí)尯⒆拥那榫w更加激動(dòng)。
? ? ? 因此，遇到這種情況，父母可以試著先退出沖突，即停止大吼、講道理等一切行為，耐心的抱一抱孩子，告訴孩子：“我知道你現(xiàn)在很難受，沒(méi)關(guān)系，這很正常。”直到孩子平靜下來(lái)后，我們?cè)龠M(jìn)行下一步。
? ? ? 云云也曾有過(guò)哭鬧到滿(mǎn)地打滾的經(jīng)歷，云云媽選擇了旁觀，即任由孩子打滾哭鬧。
? ? ? 當(dāng)云云哭累了，鬧累了時(shí)，云云媽會(huì)拿出紙巾，溫柔的為孩子擦干凈眼淚和打滾時(shí)沾染的污物，然后抱著孩子柔聲勸慰：“我知道你很難受，看大你哭，我也會(huì)很心疼，但是你想買(mǎi)xxxx，需要告訴我為什么想要，哭鬧沒(méi)辦法說(shuō)服我。”
? ? ? 4.與孩子合作，放棄單方面命令
? ? ? ? 面對(duì)孩子犯錯(cuò)，或不聽(tīng)從父母指令，很多人首先想到的就是父母的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)。然而，父母越是試圖在孩子心中建立權(quán)威，越是拉大與孩子的距離。
? ? ? 正如云云外婆，教育孩子時(shí)，必須要讓孩子害怕自己，要么打，要么罵，平常的交流，不是大聲吼叫，就是嚴(yán)厲斥責(zé)。
? ? ? 在這樣的教育下，云云媽的性格一度極為軟弱、自卑，不敢大聲說(shuō)話(huà)，媽媽的命令更是不敢不聽(tīng)，因?yàn)椴宦?tīng)，換來(lái)的就是挨打。
? ? ? 可隨著年齡的增長(zhǎng)，云云媽不斷的想辦法遠(yuǎn)離自己的母親，除非年節(jié)，鮮少與母親聯(lián)系。
? ? ? 杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯(cuò)》中說(shuō)：學(xué)會(huì)給孩子選擇權(quán)，就算你對(duì)孩子的控制成功了，也是在讓你的孩子與你越來(lái)越疏遠(yuǎn)。告訴孩子不同選擇的結(jié)果，冷靜堅(jiān)定的提出具體要求，而不是權(quán)利爭(zhēng)奪。
? ? ? 云云出生后，云云媽為了避免自己的悲劇，對(duì)云云是竭盡所能的避免打罵，盡可能選擇溫和的處理方式，盡可能的給予孩子自己曾經(jīng)得不到的尊重和獨(dú)立選擇的權(quán)利。
? ? ? 當(dāng)云云不愿意穿衣服時(shí)，她會(huì)拿出另一件，問(wèn)云云是否喜歡另一件，當(dāng)云云不愿意吃飯時(shí)，她會(huì)問(wèn)云云是不是不喜歡吃，然后和孩子一起商量下一頓想吃什么，這頓先用面前的飯菜填飽肚子等等。
? ? ? 云云外婆見(jiàn)到這樣的教育方式，很看不順眼，認(rèn)為這會(huì)把孩子慣壞，可事實(shí)是什么呢？事實(shí)是，當(dāng)云云想吃什么時(shí)，會(huì)提前跟媽媽說(shuō)；遇到不喜歡的事物，會(huì)告訴媽媽?zhuān)恍枰鲎约翰幌矚g但不得不做的事時(shí)，只要媽媽解釋清楚，云云會(huì)很樂(lè)意配合媽媽?zhuān)豢吹綃寢屖軅㈦y過(guò)，云云會(huì)伸出自己的小手抱著媽媽輕輕拍……
? ? ? 魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J(rèn)為：解決權(quán)力之爭(zhēng)最好的方法就是要放棄大人的專(zhuān)制、暴力，真心與孩子合作。
? ? ? 許多寶媽抱怨，自家孩子簡(jiǎn)直就是惡魔，可看到云云時(shí)，都會(huì)羨慕的說(shuō)一句這孩子真好。兩種迥然不同的育兒方式，換來(lái)的，是兩種截然不同的結(jié)果，用尊重?fù)Q來(lái)的合作，比一味的強(qiáng)迫，更加值得推敲和嘗試。
? ? ? 在教育孩子這件事上，永遠(yuǎn)都會(huì)有人不斷迷失，也有人不斷在岔路口探尋，甚至有人不小心會(huì)往回走，可大部分父母，都在盼望著能夠走上最正確的那條路，也正因此，我們總需要不斷嘗試，不斷調(diào)整，才能伴隨著孩子，與孩子一起成長(zhǎng)。
