高曉松常說：“人生不僅僅是眼前的茍且，還有詩和遠方。” 曾經(jīng)，我將其奉為圭臬。畢竟周星星告訴我們“人活著沒有夢想，和咸魚有什么區(qū)別”,高考前老師也灌輸我們：“選擇遠方，哪怕風雨兼程”。直到想起我身邊的幾個故事，才發(fā)現(xiàn)，高曉松的這個座右銘，如果運用在情感生活中，有多么可怕。

【真·悲劇情種：G先生】

我的朋友，姑且叫他G先生，是我在B論壇的網(wǎng)友。根據(jù)他自己描述，長相“上等偏中"，學(xué)習“中等偏上”，樂隊里的“阿信”，足球隊里的“卡卡”。

從初中開始，追求G先生的女生就不斷，名副其實的“少女殺手”。當然，G先生也不是濫交的人，他通常會按照相貌身材，興趣愛好，家庭背景，生辰八字精挑細選，只選擇自己愛和愛自己的妹子交往。但是，從初衷到研究生畢業(yè)，他的女友換了一任又一任，幾乎沒有一個超過一年。

他自嘲為“習慣性失戀癥”。

在他的定義里，“愛上一個人”很容易，可一旦情感平淡穩(wěn)定的，就覺得自己不那么愛了：明知雙方什么都沒有錯做，各種方面都各種合適，但就是堅持不下去！

總之，最后不是他提出分手，就是那個女孩提出分手。

因為往往在這個時候，總是會遇到一個新女孩，讓他覺得各更合適：相貌身材，興趣愛好，家庭背景，生辰八字，覺得簡直更完美的真愛2.0!

然而，歷史如魔咒般不斷循環(huán)，半年以后，新女孩又變成了舊女孩，然后有又新新女孩出現(xiàn)，如此循環(huán)往復(fù)。

他說，曾經(jīng)有哥們兒給他支招：“如果出現(xiàn)兩個愛的人，請選擇第二個，因為如果你真愛第一個的話，就不會愛上第二個。”

G先生一直奉行這種“政策”，但是結(jié)果卻是痛苦異常：“解脫了，是該承認是個錯啊！若結(jié)局一樣，我又何苦再想……”

為什么每段愛情的最后都是傷人傷己，為什么我就不能像別人一樣，擁有一段天長地久的甜蜜愛情？

我開玩笑對G先生說：“不如你選擇跟我半年吧，我搭上自己（當時還單身哈）來幫你看看你到底哪兒出了問題。”

G先生大笑：你就算了，別最后連個能吐槽的人都沒有！

【戀愛如同買衣服】

我有一個閨蜜（姑且叫她J姑娘），長得清麗無比，成績好，人也很善良，還能歌善舞。按道理，漂亮女孩完全有資本依靠美貌來吃飯，但她依舊很努力的學(xué)習奮斗。

大學(xué)以來，雖然追求者絡(luò)繹不絕，但對于男友，她十分慎重。朋友們都問她：為什么不先試著接受對你好的男人? 寧愿嫁一個愛你的男人，也不要嫁一個你愛的男人呀？她一直說：那不是我想要的。

后來，她終于有了男朋友，閨蜜團雖然都祝福她，但是覺得以她的才華和能力，應(yīng)該可以找到更好的，為什么這么選擇他呢？

她跟我們講的一個理論：挑男朋友就像逛街買衣服，當你在第一家店看到一件很漂亮的衣服，特別心動，你通常不會馬上買下。因為你知道，后面還有這么多店，一定會有更合適。于是你開始往后面逛，逛到后面，看到無數(shù)件好看的衣服，心動的不得了，但是和第一件相比，感覺上像是差了那么一點點。最后，再三糾結(jié)下，想回到第一家店買一開始的那件衣服，結(jié)果那家店已經(jīng)關(guān)門了。我一生只想挑一件衣服，就是在最合適的時候找到的那件衣服，絕不回頭。

七八年過去了，就在不久前，J姑娘和那個男生有了他們美麗的愛情結(jié)晶，生活幸福得讓人艷羨。

【眼前的不是茍且】

G先生和J姑娘都是顏值和魅力值很高的人類，但是在價值觀上的不同，導(dǎo)致兩個人的感情經(jīng)歷有著天壤之別。

G先生永遠追求遠方，卻從來不知道“眼前的茍且曾經(jīng)是過去的遠方",而“現(xiàn)在遠方會是未來茍且”。

J姑娘則追求自己的內(nèi)心的迷信：值得愛的人很多，但合適的時間遇到的合適的人，便是對的。

作為朋友，我不批判孰是孰非。

我甚至覺得G先生很享受這種不斷新鮮刺激的戀愛過程；而J姑娘也在自己的選擇中受過一些不必要的苦痛。

只是，我不覺得G先生這樣的狀態(tài)能持續(xù)到80歲，更不覺得他真正能獲得內(nèi)心深處的喜悅和滿足。

而J姑娘則在也許艱苦的“奮斗中”感受到了深度的精神交流，相濡以沫，風雨同舟彼此的欣賞和喜悅。

【戀愛，不要超過三次】

閨蜜圈中有一個傳言，不要交談過3次戀愛以上的人。

第一次戀愛，誰都沒有經(jīng)驗，如果真心付出了，失敗了，便能能明確自己的需求，調(diào)整自己的行為模式。

第二次戀愛，有了歷史的經(jīng)驗，人們至少能謹慎選擇戀愛的對象，有所慎重，有所拒絕。失敗了，便能品嘗冷暖，不計得失。

第三次戀愛，了解了自己，看清了自己喜歡的人，也經(jīng)受了激情過后的平淡，拒絕了誘惑，經(jīng)歷了挫折，心痛，更能接受平淡的當下，知道去珍惜眼前的不容易，和平淡生活是件多么幸福的存在！

而如果三次戀愛都失敗了：那么這個人要么不會認清自己，要么不會認清他人，要么無法接受平淡的幸福。

這樣的人，可能在情感上比較愚笨或者心智上有所缺失，或許還需要跌倒多次才能找到自己的真愛，你可能只是他跌倒時被磕破的一件外衣。

【學(xué)不會知足的人永遠得不到想要的幸福】

我相信，每個人都希望自己能夠得到最后的幸福：G先生也不是天生就習慣性失戀，至少他從來不劈腿。

相反，他是個特別理想化的人，希望能夠獲得完美的愛情。他相信一見鐘情，

但是每個女朋友無論當初多么美好，到了最后他的評價只有兩個字“厭倦”。

以下是他的常用吐槽術(shù)語，對每一個女友都適用：

“我和她（舊女生）真的不合適，我們幾乎沒有共同的愛好，blah blah ……（開啟瑣碎人生攻擊模式）我最討厭了”

“最討厭那種綠茶婊，說他們總是帶著目的接近自己，然后吃著碗里的，看著鍋里的，騎驢找馬，只把自己當跳板。”

“為什么每個女孩戀愛的時候都像秋香，相處都和姨太太們一樣打麻將？”

……

如果一定要幫G先生找個原因，我覺得，那就是沒有成熟到“第三段戀愛應(yīng)該進階到的階段”，一直在失敗的戀愛中循環(huán)。

在他看來，每次戀愛的激情背后的平淡其實都是“茍且”，只有戀愛初期的激情才是“遠方”，這就是為什么，即使痛苦，也在老鼠轉(zhuǎn)輪一般不斷的追求那點虛假的“激勵”，始終沒有克服骨子里的原始欲望，而不去追求那份“推遲的滿足”—— 那就是第三段平淡的戀愛。

【沒有長大的小孩】

作為一個“實習”心理咨詢師，我知道，本質(zhì)上，所有的“習慣性失戀”都源于他內(nèi)心的那個沒有長大的小孩。

從弗洛伊德學(xué)派的角度來看，他們的心智因為某些童年時期的原因，停留在某一個階段沒有得到實質(zhì)的成長：要么一直尋求的“大人的”獎勵來獲取前進的動力；要么獲取“虛榮的玩具”來表現(xiàn)自我的價值。

而G先生，在1歲時，母親因為工作的原因經(jīng)常不能在他需要的時候陪伴在他身邊，形成了他的焦慮型依賴人格。

因此害怕失去母親，所以母親在時候格外粘人，然后投射到異性身上。對他來說，戀愛是必需品，因為他需要那種時時刻刻被人關(guān)注和依戀的感覺，并且認為別人對他的依賴才是愛。而他自己，則喜歡與別人肌膚接觸，如果被別人觸碰肌膚，容易誤會成愛。

可是一旦在戀愛中，他對愛人是苛刻的，無法忍受風平浪靜，一定要忽遠忽近的“興風作浪”，轟轟烈烈才算愛，一旦趨于平靜，便覺得索然武威，愛已經(jīng)消逝。然后，“性格不適合”，“沒有共同愛好”，便成了他尋找下一段"狂風驟雨"的理由。

這還不是最可怕的，最可怕的是，焦慮型依賴人格很容易吸引同樣的焦慮性依賴人格，因為互相接觸讓它們愛的感覺會翻倍。但是，結(jié)局往往就是，即使兩人分開，各自卻仍得不到實質(zhì)的成長。

那些個吟唱著“生活是茍且”的人，很容易在不斷的失望和吶喊中放棄掉眼前美好的世界。

作為朋友，我自然想幫她解脫，再又一次失戀之后，我推薦他看《少有人走過的路》。這是我和我先生看過之后，都覺得心靈得到洗禮的書籍。

雖然不知道G先生現(xiàn)在實踐的怎樣，但是目前，他的新戀情已經(jīng)成功維持了兩年，我希望它們能繼續(xù)幸福下去。

當然，在情感當中，沒有人能做另一個人的老師。我們都是學(xué)徒，謙虛的學(xué)習著生活交給我們的一切，獲得心靈的成長。

做好眼前，當下就是遠方；做不好眼前，生活便是茍且。