兒童的“童年時代有兩個世界”，一是父母和兒童相處的世界，一是同伴的世界。
同伴對兒童的發展，起著和父母同樣重要甚至更重要的作用。
同伴關系，是孩子成長過程中最重視的關系之一，它決定了孩子成長過程中的幸福感。
湯加輝說過：
在孩子成長過程中，父母的影響力有時候并沒有想象中的大，而孩子在家庭之外的同齡群體的影響力往往被小覷了。
隨著孩子年齡的增長，他所在的社交圈，對他的影響力逐漸提升。
在孩子的世界中，喜歡和誰交朋友，不喜歡和誰交朋友......這些父母眼中幼稚的事情，對孩子而言至關重要。
孩子們的友情里，不總是童真，也藏著孤立、排擠、霸凌......
孩子的社交情況是我們最容易忽視的問題，也是我們最需要隨時關注并合理引導的問題。
其中，最讓父母擔心的，一是孩子交不到朋友，二是孩子交到“壞”朋友。
交不到朋友，父母還能為孩子創造社交條件，但對于后者，我們應該如何引導呢？
每個孩子成長路上都有可能遇上“壞朋友”。
曾經有位家長求助：前段時間給女兒買了她喜歡的禮物，今天怎么也找不到了，一問之下，女兒才說是被朋友借走了。
這不是第一次借東西給朋友，而且常常“有借無還”。
媽媽問孩子：“你不喜歡這個禮物嗎，為什么要借給朋友呢？”
孩子吞吞吐吐回答：“我如果不借給她，她就不跟我玩了。”
媽媽聞言十分心疼，只能有意減少兩個孩子相處的機會，也想方法帶孩子結識其他新朋友。
這位媽媽的煩惱，很多父母都經歷過。
在孩子成長過程中，難免會遇到一些不那么“守規矩”的小孩，這些孩子的本性也不是道德上的“壞”，只不過行為習慣不好，作為父母，我們不免擔心孩子會這樣跟著學“壞”。
比如從來不說臟話的孩子，在結識新朋友后，不經意說了臟話；平時守規矩的孩子，也會跟著孩子霸凌他人。
大人通常不理解，為什么孩子喜歡和這樣的“壞孩子”一起玩，甚至不少孩子還表現得非常卑微，壓抑自己，迎合對方。
其實，這都是孩子太害怕沒有朋友了，孩子遠比我們想象中更害怕孤獨，更在意同齡人的目光。
為了融入社交圈，往往做出一些身不由己的決定，哪怕這件事情是錯誤的，這也是我們常說的“同伴壓力”。
孩子3歲以后社交意識開始覺醒，慢慢進入一段人際交往的敏感期；上了小學后的孩子，會更加渴望同齡人的接納；等到了青春期，同伴對孩子的影響甚至會超越父母。
孩子的成長過程中，遇到什么樣的朋友不是孩子決定的，但是愿意和什么樣的朋友相處，孩子有著屬于自己的評判標準。
遇到“壞”朋友，是難以避免的。
孩子遇上“壞”朋友，父母應該干涉嗎？
古語有言：近朱者赤近墨者黑。
當我們不滿意孩子的朋友時，往往會加以干涉。
有的父母在孩子交朋友的時候，會刻意強調：
“不要天天和學習差的孩子混在一起，你要和學習好的玩！”
更有甚者對孩子說：
“你和我們家境差不多的孩子玩！”
孩子交朋友，家長多少有些功利和現實，但孩子并不會考慮這么多，不會看朋友的成績、家庭，這也是孩子的天真所在。
孩子在擇友時，我們不能拿單一的標準替孩子選擇朋友，破壞孩子這份天真，教他多元化交友觀，才能更好培養孩子的辨別能力。
所以，當孩子遇到“壞”朋友的時候，我們不建議家長直接干涉阻止。
畢竟，和誰做朋友，是孩子的權利。
即使對方是一個“問題”孩子，也需要父母通過正確的方法，讓孩子自己意識到：他看重的這段友誼，藏著許多問題。
第一，了解孩子為什么和他交朋友，站在孩子的角度和他溝通，“對癥下藥”。
第二，不要著急批判孩子的“壞朋友”，引導孩子自己發現問題，比如這樣問：
他總是帶你做這樣的事，你感覺舒服嗎？
他老是打破你的規則，你真的開心嗎？
（霸凌）如果你是被他這樣對待的人，你感覺怎么樣？
不要小看孩子的辨別能力，他意識到問題時，自然會選擇改變。
整個過程中，父母要保持冷靜，因為對孩子來說，朋友是朋友，如果我們說朋友的“不對”，孩子會反感。
第三，和孩子聊聊你的顧慮，談談如何改變。你可以跟孩子聊聊你的朋友，讓孩子明白，正常的朋友應該是什么樣；再袒露你對孩子交朋友的顧慮，聽聽孩子是怎么想的，很多孩子都會主動提出解決問題的方法。
防止孩子交到壞朋友：從小給孩子樹立正確認知。
孩子交到“壞朋友的”原因，無非有兩點：一是孩子怕孤獨、被孤立，二是孩子不知道健康的友誼是什么樣的。
避免孩子受到“壞”朋友的影響，與其嚴格把控孩子的交友，不如教會孩子分辨好壞朋友的能力。
孩子進入校園生活之前，家長就可以和孩子聊聊這件事。
重點是以下幾點：
1.朋友不會強迫你做你任何不愿做的事情；
2.健康的友誼一定促使彼此一起變好、一起幸福；
3.我們可以拒絕朋友，也要有被拒絕的勇氣；
4.遵守游戲規則，更容易交到真誠的朋友；
5.學著換位思考，己所不欲勿施于人。
通過一些科學實用的方式，讓孩子知道，健康的友誼中，朋友之間是彼此平等的、進步的，如果對方總是讓你難過、不舒服，就要認真考慮這段友情有沒有繼續的必要。
孩子學會分辨，才是收獲真誠友誼的關鍵。
