我們的打卡：
【第一次閱讀打卡】
第二次閱讀《非暴力溝通》這本書，文字既熟悉又陌生，我認真、仔細地閱讀每一個字，有了一些新的想法。書中說，非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，談話——就是說、表達，聆聽——就是聽、尊重，哈，我們很好得與上一期的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書結合起來了，這讓我們有了很多的理論支持。之前我在運用非暴力溝通的時候，只關注自己內心的感受、想法，把四步驟背得很熟，并沒有過多地覺得在關注對方，但神奇的是，這種方式一定是雙方都涉及到的，但凡我關注到自己的真實感受，最底層的情緒，想法，期待等，我必然會通過語言使對方感受到我的真實，他自然也會感覺到被尊重，體驗到愛，這對于事情的解決真的有很好的推動作用。
我們習慣于用我們日常的語言——很可能就是“暴力的語言”來溝通，交流，而我們卻沒有發現這種語言傷害到對方。因為太習慣，所以不覺得，因此，我們得從不習慣開始練習非暴力溝通。
我也是第二次讀這本書了，每次在閱讀期間，都比較有耐心，性格也比較溫和，說話總是會在腦子里過一遍再說，但是過不了多久，又會比較沖了，這是對除了女兒以外的人? 所以真心需要一直堅持學習，不斷的提醒自己，不要老是對老公“語言家暴”，就比如今天看到準備出門的老公，拿著口罩上翻下倒的，最后還是上下戴反了，火一下子上來，“都多久了，你居然現在還不會戴口罩！！！你是豬嗎！”后面自己也反省了，應該有對待女兒的耐心待他，要好好教他怎么戴口罩，可是真的好難啊??
希望通過閱讀《非暴力溝通》，能夠習慣使用非暴力溝通。
初讀文章時感覺“非暴力溝通”這種說法是不是太嚴重了，我們平時的語言應該達不到“暴力溝通”的程度吧。等看完前兩章內容后，才初步了解了平時自己在不經意間的語言，可能就對他人造成很大的傷害。其中最典型的就是“強人所難” ，平時習慣性的對孩子老公提出自己認為理所當然的要求，并有意無意的強迫他們按我的期待完成 ，結果卻總是差強人意。比如：為了做好女兒的幼小銜接工作 ，培養她的任務意識，最近要求她每天早上寫5行數字，為了督促她的握筆和坐姿，我會坐在旁邊時不時提醒。自己覺得這個任務不難，可是漸漸她就有些抵觸了。這兩天開始反思問題出在哪里？首先可能是我說話的語氣態度過于生硬。其次是留給她的彈性時間和空間不足，比如要求她必須在9：00—9：30間寫完，不管她這會是否還有其他事情想做。現在我在時間上給了她更多自由空間，只要早上能完成，什么時候寫由他自己訂，寫哪個數字也由他自己選擇。早上來值班前 ，提醒她記得寫數字，她告訴我等她“開完3個會”后就去寫，剛打電話回去她告訴我已經寫完了。[偷笑]應該相信孩子，當你用平等的語言和態度和她對話時，她同樣能感受到你對她的尊重與信任，于是就轉化成自覺自發的行動，而不是被強迫完成的感覺。
【第二次閱讀打卡】
我們用習慣于用評論來發表我們的意見，而不是使用我們觀察到的……這確實不容易改過來，因為習慣了卻想要改變總是如此困難！
靜態語言和動態世界，確實不可能對等起來，語言是一種工具，如何使用它，使它發揮最大用處，卻是我們可以努力的。
每一種溝通都需要“說，表達”與“聽，傾聽”，當我們說出的話是評論而非觀察，對方聽到的、接收到的自我理解就很有可能是批評，兩人立刻就形成對立面，那么聽的人基本就會采用反駁的方式來表達，這么一來二去，溝通就不順暢了。
我們的父輩的父輩們，幾乎都認為人不需要有感受，有感受是不好的，所以一旦我們在外在行為上有一些情緒、感受的外露時就阻止我們這些行為，比如孩子摔倒了會哭，大人就說不要哭！這樣的方式就是壓抑感受，壓抑情緒。所以我們長大后不擅長識別我們遇到事情時有什么感受。我們就常常用想法來代替感受。當我們詢問對于這件事你有什么感受？通常對方只會說出想法。其實最關鍵明確一點，感受是一個詞，一般以兩個字或者四個字呈現！而想法是一個句子。
作為媽媽角色的人，如果在養育孩子的過程中適宜地向孩子“示弱”那將會使孩子很有價值感，孩子的能力會不斷地提高。
要表達感受，一般是要有一個情況，狀況，事件等，所以在說完觀察后緊跟一個感受，非常完整地說完了話，對方聽得清楚，也很明白。
對他人批評越多，是內心有很多期待，需求也很多。
有很多人不會說出自己的需求，因為不習慣，好像說出需求就是向對方索取，心里莫名就會有愧疚感，這強大的家庭模式所帶來的感覺還真是奇葩，卻是常態。不僅如此，很多人根本不知道自己的需求是什么，不知道有需求，認為自己沒有需求。
他人不高興，他人有情緒，那是他人處于情緒的問題區，不是我們的錯，但是生活中我們總是想著幫助他脫離情緒問題，這就觸碰了人與人之間的界限，沒搞清楚界限問題，很有可能自己也掉進情緒的問題區里去。
“生活的主人”——做自己情緒的主人，識別自己的感受，想法，決定自己的行為。
如果人與人的溝通是不順暢的溝通，那么選擇開始非暴力溝通的那個人是發起更棒溝通的第一方，他不僅是關注到自己，同時也關注到對方，可以說他更愿意去重視這段關系，這也是一個人的選擇。
抓住對方其中的一種感受，或者對于自己而言這種感受能用比較OK的方式來回應的，就先回應這種感受，這樣慢慢來，一個個地說清楚。
不區分觀察和評論，將傾向于聽到批評。我們大多數人說話，不在意描述觀察，而是習慣于評論。比如，有時候評論就像給人貼標簽。一旦評論了對方，對方也不會有平和語氣。區分感受和想法，有時候不太容易。貼昨天寫的例子。中午跟寶貝一起玩加法桌游，兩盤我都贏了，他生氣了。說他再也不玩了。我說寶貝你要不要深呼吸幾次，他說不要，他生氣，不玩了，反正都是媽媽贏的。我說，那不一定。因為一個早上他說了n次生氣了，爺爺忍不住說他，一直生氣說明一個人心胸不夠開闊。（無語啊，這語言暴力。）我希望寶貝聽不懂爺爺說的話。我馬上接著剛才的游戲說，寶貝你可以想想有啥辦法贏我啊。他說，我已經想到了！我還挺高興，寶貝自己已經很快調整了情緒，并且想到了辦法。
我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。例如：
2）“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。”?
想起女兒有時不愛吃飯，我故意用低沉的聲音說“你不吃飯，媽媽感到很傷心”
女兒“我自己的事情自己決定，那是你覺得，我就是不想吃飯”
我深吸一口氣繼續耐心對答“那你不吃飯，媽媽害怕你營養不夠，不能長高高長壯壯”
女兒“不長就不長咯”
我“那你營養不夠，身體沒有抵抗力，容易生病”
女兒“我生病了，你以前說你會心疼的”
我“是啊”
接著女兒會比較配合的開始吃飯了。下次碰到類似的，我一定記得“我（感到）……因為我……”連著說，比如一開始我“你不吃飯，媽媽感到很傷心，因為媽媽希望你能健康成長”，估計就可以省好多口水了
第一眼看感受和想法的時候，感覺我還是不太明白。現在想想是不是，感受應該是說當發生某事件或者是面臨某種情形時，自己內心產生的真實情緒吧。想法是不是在感受的基礎上又增加了主觀的評判，或是在心有感受的基礎上萌發的行為動機。有點被文字繞暈了。不管怎么說，大的方向還是可以把握的吧。以后描述事件后就增加自己的當下的情緒，如，生氣，高興，恐懼，郁悶，難過等等。少一點帶評判的言辭，如：你怎么怎么的。就這么理解吧。非暴力溝通，是鼓勵我們多表達體會和感受，少表達自我評價，想法和自我判斷。
第五章說，不要把自己不愉快的感受歸咎于對方。但文中130頁的例子“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。”如果按文中說，這里的第一句話媽媽感到失望是孩子沒把飯吃完，是不是也是歸咎于孩子。是不是可以改成我看到碗里還剩著飯，媽媽感到很失望更好。感覺在咬文嚼字，又好像不是。后面加了媽媽的希望，我想孩子應該不會誤解成媽媽很失望是因為我不吃飯。我想以后我在描述現象的時候少一些你怎么怎么樣，只說出自己看到的就好。后面再加上愿望、希冀或需求和請求。
第二次打卡，昨天看的第三章和第四章，印象深刻的是非暴力溝通的第二個要素：感受。要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。很經常我們會把感受和想法弄混淆。今天早上起來兒子在玩玩具，早飯做好了，讓他去刷牙洗臉，他極度的不愿意，說不想刷牙，在我的軟磨硬泡之下還是勉強刷完牙，他自己拿毛巾用水打濕擦嘴，結果毛巾沒擰干，水順著手臂流到袖子里，袖子濕了很大一塊，他要求要換衣服，我說，媽媽用吹風機給你吹干吧，他不要，一直鬧著要換衣服，爸爸從房間出來說，要不就墊個小方巾在袖子里也行，一會兒干了就拿出來，爸爸邊說就邊拿出來了小方巾，兒子堅決不同意，大喊大叫，爸爸火了，在兒子毫無防備的情況下，一巴掌扇到孩子臉上，瞬間紅紅的，我火瞬間上來了，心里非常難受，跟孩子爸說，怎么又打臉，你打哪不行，干嘛每次都打他臉，兒子哭得很傷心，我把兒子抱到陽臺，啥也不說了，一天都在冷戰中，因為不是第一出現這種情況，每次孩子一鬧他就打臉（原生家庭影響，他小時候一哭就被我公公打臉）氣不打一出來，我該如何跟他進行非暴力溝通，直接告訴他我當下的感受"我很難過，因為你打兒子臉，那么多的教育方式，為什么選擇這種，還不只一次"這是我困惑的，這么說他能聽得進去嗎？他媽也說了他。
這種書看了一定要去實踐才走意義。看了理論做題可能可以，但結合實際就很欠缺，我的問題在于，說那些話感覺跟以前的自己反差很多，自己都覺得說不出口，包括對孩子對家人。昨天，
我想嘗試做紅糖，需要把甘蔗榨汁，然后我兒子也想嘗試，結果一試，他就受傷了，手流血了，他大叫，然后各種擔心，然后我輕描淡寫來句：男子漢，這點傷不算什么？轉念想自己沒有“共情”，當下他肯定很疼，然后跟他說：肉被削了，這下肯定會有點疼。我看了也覺得有點疼，下次小心點。他的情緒就好很多，愿意跟他“共情”，他就會愿意跟我說。
我要注意想法和感受，一不小心就成想法了，生活中不像在看書會腦子過一下，慢慢熟能生巧吧！
【第三次閱讀打卡】
今天閱讀的是非暴力溝通的第四要素：請求。有兩點思考，第一，提出請求，不要提希望對方不做什么的請求，因為這樣的請求對方有可能還是不明白我們希望他做什么，但是好有意思的是中國人內斂、謙卑的心態總是希望對方不做什么的時候，對方能夠聰明絕頂地想到我們希望他做什么，以此一拍即合地將事情完美地辦成，如果真是這樣，那當然好，不過事情往往不是我們內心所期待的那樣進行發展的。所以，提出請求，還是提希望對方做什么的請求，而且越具體越好。不然面對“直癌男”、“工科男”等物，你可能會氣到吐血。第二，提出請求，是我們的事，做不做，答不答應，是對方的事，這要有個界限，不明確界限，那就是在別人的地盤上“無理取鬧”，你就戴上了披著請求的“命令”面具，當你一根筋地往你的“命令”方向去靠近的時候，你把非暴力溝通試做一把鋒利的攻擊武器，完全忘記了非暴力溝通的初衷——在誠實和傾聽的基礎上與人連接。
這世上只有三件事，一，我自己的事，二，他（她）的事，三，老天的事。面對自己的事，做我能做的部分就可以了。
書中用我感到……因為我……這個句式表達認識感受與自身的關系。開始覺得挺好用，后來發現因為…說完，就跟提出請求有點類似了。比如，我最近也用這個四要素跟我老公說了一段話：我看到你最近在家玩游戲比較多，我感到很生氣，因為我希望你在家多幫媽做點事，多陪孩子一些。你可否以后晚上少玩些游戲早點睡，早上起來多陪孩子。但是我一說完因為……，我老公就說：好吵啊！[捂臉][捂臉][捂臉]
遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件。 想到科室里一個姐姐，孩子今年大一，在之前3年中，每天都愛跟別人聊她叛逆的女兒，其實在我們看來，她的女兒已經很優秀了，是她要求太高，但是跟她講的聽不進去，在與她無數次的聊天中，我慢慢摸索出來了，她不需要大家提建議，每次當我默默傾聽的時候，她可以一口氣講1-2個小時。
當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環境。有時候我心情不好，女兒又一直吵著要我陪，我就直接說“媽媽現在很累，頭很痛，想一個人躺一會兒，你先不要吵媽媽好嗎？”女兒也習慣了，大多時候會說“那我幫你關門，媽媽你好好休息”中間女兒會悄悄進來，我假睡中會感覺到女兒偷偷親我，瞬間感覺幸福感爆棚。當然有時候女兒會說“我要陪媽媽一起睡”躺不了多久，她就會起來出去了，因為太無聊了[呲牙]
我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出請求。我們避免使用反面的語言，而借助正面的描述提出請求。這也是生活中溝通的一個技巧，人與人的溝通，其實就是一個請求和回應請求的過程，我們請求對方給予我們物質的幫助、精神的安慰、情感的回應。對方在回應我們請求的過程中，也向我們提出他們的請求。但是，有些人的請求會得到別人的欣然應允；有些人的請求卻會被對方拒絕。抽象、含糊的說詞，自己經常做這種事，當對方沒有達到自己的要求時，會憤怒的去表達自己的感受，而不說出自己要求，更多的時候是希望對方能從自己的感受中知道自己的需求，當對方不能滿足自己時，只會越來越氣，現在想想這簡直就是自己跟自己過不去。
看了書中兩夫婦坐火車的例子，“這火車怎么開得這么慢。”深有體會。我老公常常聽完我說的話后會說：那然后呢或者你要我怎么做？然后多說幾次可能我都不太愿意跟他說話了，或者某些事上就覺得沒必要跟他說了。
現在想想，通常我都是表達自己的情緒，不滿或者某件事，而沒有把真正自己的訴求具體提出導致對方猜想你到底想說什么想做讓我做什么。對于孩子也是，常常提的很抽象，希望你可以安排好自己的時間，希望可以自律，希望可以專注點，孩子做不到可能下一步就是命令了。房孩子做不到滿足不了自己時，就會更加生氣，抓狂，就不控制情緒。一環扣一環，每個環節都很關鍵。
在讀這本書后，對我的觀念有所改變，但也有很多疑惑和我自身的難點存在。也許自身存在表達方面的缺陷，讓我在傾聽的時候會同時想著一會該怎么說更對，更能表達我對你說的理解，表達我已經知道你的感受，如果是我的兒子我甚至還同時想著怎么引導他說出他心里的想法等等，在這同時卻影響了我接下來的傾聽和感受，在我本身來說和每個人做到認真傾聽、感受、理解，再尋找清楚合適的表達詞匯方式的放射弧有點長，當有大量不同的人不同事同時發生時我會一下處理不過來。就比如今天正在和兒子說他今天做的錯事問題在哪時突然我爸爸在后面批評我，我就本能的和他說理申辯起來。我想讓我更能發自內心的溝通更舒適的溝通方式也許是我以后很長的一段時間需要學習的，這是其一。
【第四次閱讀打卡】
今天閱讀，看到書中說表達最深的感受，我理解為深層次的感受，我們在面對情緒事件的時候，嘗試著運用非暴力溝通，會表達出感受，但是這個感受一旦是浮于表面的感受有可能不利于事情的發展。比如，媽媽說“你到現在還有三份作業沒有做完，現在已經十點了，我感到很生氣”其實這個生氣的背后更應該是擔心，擔心孩子作業沒做完明天考試批評，擔心孩子太遲睡覺，睡眠不夠，影響身體。一旦沒有表達出深層次的感受，孩子接收不到愛與連接，那么有可能就會導致兩人爭吵或者更惡劣的情況。所以一定要表達深層次的感受。
因需要沒有得到滿足而失望的人，看到這句話，可以得出一個人有情緒，特別是負面情緒越強烈，他的需要，需求越沒有得到滿足。
真的太難傾聽家人的情緒了，特別是很難去體會老公的情緒，以及他的需要。
對他人的指責反應了我們遇到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。反思自己經常指責老公，說他這個不對，那個不行，現在知道了，這些指責其實都是自我的一種要求，一種需要，沒有滿足，但是為什么我的高要求，高需要必須要別人來承擔呢？我自己做到了嗎？是的，我很努力地，認真地去做到，但是每個人要求不同，需要不同，他覺得那樣就OK了呀，說到底，還是界限的問題了。
之前提到過界限，比如說我老公洗澡的事，我覺得兩天要洗澡一次，他說天氣冷可以三天洗一次，我用非暴力溝通提出我的請求，他依然不同意，還是決定三天洗澡，那我只能做到這里了，只能影響他，至于他決定什么，沒辦法再去干涉，這就是界限在這。
今天閱讀了第七章和第八章都是有關傾聽的內容。傾聽是一個很好的習慣，傾聽使我們勇于面對自己的弱點，幫助人們治愈心靈的創傷。傾聽是朋友與親人間最好的相處方式，當遇到煩心事你第一個想傾訴的對象 ，一定是你認為最懂你也是最能傾聽你心聲的人。能找到一個一輩子愿意聽你說話的人真心不容易呀[尷尬]
書中還提到當對方說的話題讓你覺得很枯燥時，你可以選擇打斷，而不是假裝在聽。這點可能是中西方文化的差異，大多數中國人不會這樣做，也不會樂意別人打斷自己說話吧！
很喜歡這本書的章節后的練習，感覺是一種拓展，昨天向老公推薦了這本書，本以為和心理學有點基礎的他溝通起來會好點，結果他反問了我一句：你覺得有用嗎？
對于第九章我對第八章更有感慨，總以為親近的人是最了解自己的人，殊不知如果自己不講出來自己的需求和感受，他們所知其實和陌生人沒有兩樣。在沖動的外人面前能想到運用非暴力溝通，而在平靜的親人面前卻沒有了這個意識，對于親人和其他人，我們永遠都有著不同的態度。
我們傾聽親人往往比傾聽朋友和同事要困難很多。內心覺得親人永遠是親人，這層關系會一直在。待一起的時間越久，越覺得說什么都是理所當然的，不會更多的去體會親人的內心感受和需求。這點要改變。
文中說要用“選擇做”代替“不得不”。剛剛我把一天中的各類事情分為了重要緊急事情、重要不緊急、緊急不重要和不重要不緊急這四類，發現重要緊急的事件占據了一大部分，幾乎全是工作類，這類該是“不得不”做的事情，對于賺錢還是首要，免不了庸俗，要養家。空余的時候再分分工作里“不得不”做的事哪些可以是“選擇做”。在其他三類里再分“選擇做”和“不得不”，發現這里的大部分原以為是“不得不”做的事情，換個心態和心境，都可以是“選擇做”的，這些里選一些能讓自己更開心的事情做。時間也會變得沒那么緊張，也不會再對自己惱怒吧。再理理吧。
第九章愛自己 最喜歡的章節
曾經是那樣子的力求完美，稍微做不好或者不容易，就拿著2％的錯誤苛求自己，覺得如果怎么樣會更完美，隨著年齡的增長和體力的下降，慢慢不苛求自己，給自己放松，在能力范圍給自己最好的，聽從內心，文中說，很多應該必須的事情都不是要服從的，順從這些生活就會失去樂趣，我認為要聽從內心，必須應該先愛自己，才有力量對待柴米油鹽醬醋茶，才能賞盡風花雪月，才能對酒當歌人生幾何。文中說盡管過去的選擇并不理想，但是它也是實現了我內心的愿望和體現了我的價值觀和人生觀。文中沾了鋼筆水的外套一例，體現了即要服務別人同時照顧好自己的需求，我也常常服務別人時候忽略自己的需求，讓自己受傷或者順從別人，事后有時候會懊惱。所以感知自己的需求并不是一個人的時候，有時候和別人交往時候也要感知自己的需求照顧好自己。
第七章的練習題感覺挺好，傾聽他人并給予反饋，總結了一下，有個大概公式：聽起來，你+心里感受詞語+因為你需要…。學習說話，好好說話，對于一個人的生活和工作都非常重要，雖然一開始會比較變扭，因為要改變自己幾十年的說話習慣，但是一旦學習使用了，就要堅持下去，要不又被打回原形。跟老公的交流真的是最難的 。昨天我把單位買的兩箱水果搬到車上，剛好我老公看到綠燈亮了，他就急促地說：快點上車，剛好綠燈。我馬上就冒火了，非常生氣地說：急什么急。剛才我還看到有人著急開車，撞到了一輛電動車呢。我老公說：你激動什么，是我開車，又不是你。然后我就無語了。閉著眼休息，冷靜，傾聽自己內心的聲音。感覺現在跟老公的交流方式，現在是只要他說話急躁，我就本能地反抗，排斥，不想跟他在一個空間，這樣能讓自己好受些。
非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常使用它來打擊自己。這個詞就是“應該”，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”。如果我們自己”應該“怎么樣，在大多數的情況下，我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不愿屈服。每次吼完孩子，打完孩子，內心就無比的自責，內疚，總怪自己沒有控制好情緒，會把自己一些煩心事發泄在孩子身上，也太束縛自己了，自己心情不好帶孩子的效率也不高，我們應該愛自己一些，把自己弄開心了，做什么事都事半功倍呢。
【第五次閱讀打卡】
剛閱讀完第十一章 “運用強制力避免傷害”，讓我重新回顧了早上處理姐弟倆沖突的事件中。早上我在電腦前辦公，突然聽到從書房傳來弟弟的哭聲，接著就聽到奶奶的喊：“窩寶你怎么可以去打弟弟。”然后看到窩寶摔門跑到客廳坐在沙發上，還沒等我問她，也開始哇哇大哭。我蹲下身握著窩寶的手問道：“發生什么事了？”還沒等窩寶回答，奶奶牽著弟弟出來說到：“我剛看到她啪啪打了弟弟兩巴掌。”窩寶估計怕我批評她，自己哭得更大聲了，還一個勁說：“沒有沒有。”我看到她情緒很激動，便示意奶奶先離開，然后抱起還在哭的弟弟輕輕摸了他的背。等到姐姐情緒稍穩定后，我再了解情況，姐姐告訴我“是因為弟弟想要姐姐幫他折東西，可姐姐那會自己的東西還沒折好所以就沒理弟弟，弟弟一著急就哭起來，姐姐聽了心煩就打了弟弟。”我聽完后問姐姐：“首先弟弟有沒有破壞你折的東西？”她答：“沒有”我又問：“弟弟哭是因為著急想學會折紙，哭是他表達情緒的方式，他并沒有傷害到你，而你卻因為這個就打了她，你認為這樣做合適嗎？”姐姐愣了片刻，開始小聲的哭，我繼續說到：“既然你打人不對是應該向他道歉的。”姐姐想了想說：“我要去房間和弟弟說對不起”，這時弟弟卻不樂意，我就沒有強求姐姐繼續道歉。下午我在弟弟枕頭下面發現了一張紙條，上面寫著弟弟兩個字，還畫了一顆愛心，然后姐姐又在我口袋塞了一個小信封，不讓我打開。直到我這篇文章寫到一半，姐姐走進房間拿出我口袋的小信封告訴我，里面畫的是“媽媽我愛你”。我問到：“那弟弟的那張紙條是什么意思？”她告訴我：“是弟弟對不起。”我瞬間被自己和女兒感動到。
被自己感動是因為近期的學習讓我在處理早上的沖突時更加的理性，沒有采用懲罰姐姐的方式，導致親子關系的疏遠。因為我的傾聽和理解，換取了姐姐發自內心的回應，才有了晚上的意外驚喜。
感謝閱讀，感謝媽媽們一起積攢的正能量！
第十一章節，有時候孩子拒絕做一件對他們有益的事情，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。
聯想這句話，覺得昨天發生在自己身上的事情，有點好笑，昨天老公坐我的車出去上班，一路他就一直說這個地方該開慢點，好危險，那樣子開不行，對車子也不好，他越叨叨我就越故意。我很討厭他坐在邊上叨叨叨雖然知道是為了我好，但是實在煩人。想想孩子有時候也是故意你越說他就越故意，哈哈哈。一個方面是不想區服，另外一方面是覺得這個事情無所謂。
表達憤怒的步驟：1．停下來。呼吸。2．留意我們的指責。3．體會我們的需要。4．表達感受和尚未滿足的需要。 這個第一步就太難了，憤怒的當下，好像沒辦法用腦子。當看到“我的朋友薩姆·威廉斯（Sam Williams）把非暴力溝通的表達形式寫在了一張卡片上。每一次老板批評他的時候，他就把卡片掏了出來，提醒自己用非暴力溝通的方式來表達。”我想我是不是也弄個卡片隨身攜帶。然后剛剛突然想到，平常好像都是我挑起的爭論，看老公各種不爽，經常指責，容易動怒，也認真回憶了一下，實在想不起來有任何一次是老公先對我動怒，對我挑刺，感覺老公更需要學會非暴力溝通這個本領，這樣是不是可以安撫躁狂的我[偷笑]
在看到第十三章時覺得突然眼前一亮，我一直糾結如何讓我家孩子知道感覺到什么是愛，什么是尊重，不如和他一起學習感激，表達感激，也許這也是一種方法吧。
和風細雨潤物無聲這是大家向往的教育方式，但是很多懲罰在某種程度上是用情緒逼著對方就范。就像今天我兒子吃飯非常不專心，我爸在廚房警告他，我在給女兒洗手，我回到餐桌剛把女兒放在餐椅上，我爸上來就打我兒子嘴巴，都來不及阻止。事后和我爸聊了下，真就是當下情緒上來了。和我爸聊了下最近這本書，很多意見的不統一，他就覺得棍棒底下出孝子，我還各種切身舉例，覺得我家過度懲罰還有獎勵性目的過重，最后給我的答復就是教育孩子是你們的事。家人對非暴力溝通的看法，覺得這是縱容哎，同一屋檐下，還是漫漫長路啊。
今天又一次看完這本書，這次由于有更多的思考和實踐，感悟也深。第一次看愛自己這章節好像沒啥印象。這次印象深刻！非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。不論你選擇做什么，了解自己為什么要那樣做。通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”代替“不得不”，生活充滿歡樂與陽光。以前我老公從來不做菜不做飯，昨晚破天荒做了醬牛肉，從昨晚開始我就沒停止過對他的贊美和鼓勵。而他在做菜的時候，他爸和他媽就在旁邊不停地指導與爭論[捂臉][捂臉][捂臉]有個疑問，我大兒子最近只要有誰阻止他的想法和行為，他就說：誰誰壞！我在想是否要與如何教他用非暴力溝通表達自己的需要
今天女兒跟我說好久沒吃火鍋了，晚餐我就叫了外賣火鍋女兒最愛吃的一道菜忘記點了，她很不高興的懟了我：你叫火鍋的時候怎么不跟我說下。我一下子覺得好委屈，“我每天工作，還要辛苦伺候你三餐，不就是忘了點你喜歡吃的菜，你就這種態度對我。”這些話差點破口而出，想起非暴力溝通的四個步驟，停下來，深深吸了一口氣，想想自己為什么會生氣，我那些差點破口而出的話不就是自己的感受跟需求嗎，我覺得委屈，覺得辛苦，她卻不體諒我，即使想到這些，心里還是很氣憤，我就想著去體會她的感受跟需求，她因為沒能吃到自己喜歡的菜而不高興，這是她正常情緒的流露，并非故意針懟我。想到這些，心里的怒火頓時消了一大半。我們總認為憤怒，生氣都是來自于對方，當我們靜下心來尋求自己的感受和需求，發現那些生氣憤怒都是自己跟自己過不去
生氣的原因是因為我們的想法，這有點類似于情緒ABC理論。我們生氣時因為我們對發生的這件事情的態度，看法，觀點等造成了我們的生氣、憤怒，而不是事件本身讓我們生氣。
我生氣是因為我需要……這句話讓我看到在溝通中“我信息”的重要性。當我們表達憤怒、生氣的情緒時，說出的原因傾向于是自己方面的原因，而不是由于對方怎么樣怎么樣，這會讓對方也愿意去體會我們的感覺和想法，很大程度上避免一開口就發生矛盾，就要吵架。
不去糾纏于想法，而是關注感受與需要，那真的是首先放過了自己，然后放過了對方。不然聽對方說話只會先把自己氣到吐血，所以，真的，會傾聽，給到一點時間去關注對方感受、需要，好重要啊！
自我指責，羞愧，這是很強烈的情緒，在很強烈的情緒面前，真的很難去體會別人什么感覺和需要。我想到在指責我先生的時候，他感到了愧疚，那么他就不容易去體會我的感受與需要，但是我會和他談，就是希望他能理解我的感受與需要啊，因此，要想讓他理解我的感受與需要，首先不是指責他，這會是一個糟糕的開始。但是我們一慣的祖輩留下來的做法是要讓一個人體會到痛苦過，體會到羞辱后才能真正學會怎么做才更好，這到底是神馬奇葩邏輯也是無語至極。打罵孩子是家長在沒有想出更好的辦法來處理事件的時候做出的最無力的事情，祖輩們一直延襲下來的方法，但是我們可以有選擇，可以選擇好好運用非暴力溝通和孩子交流，也可以選擇打罵孩子，但那后果可想而知。
我們過多地懲罰孩子來得以實現我們的需要，立竿見影，一旦孩子明白了我們將通過懲罰來達到我們的目的，那么有可能孩子就會為了避免懲罰而去做那些事，被動地達成了我們的需要，這就像獎勵一樣，孩子為了得到那個物質獎勵才去做那件事來滿足我們的需要，失去了對這件事本身的興趣，熱愛，失去了內驅力。長此以往孩子會將得到獎勵和避免懲罰放在做事的首要位置去考慮，他將失去對所有事情本身的興趣，體會不到樂趣，很可悲！
今天閱讀到第十二章提到有關職場女性內心掙扎的案例，特別感同身受。首先是在角色定位上的糾結，一方面覺得自己應該投入工作，展現自身價值，另一方面又意識到自己是兩個孩子的媽媽，應該照顧好孩子。還有在時間分配上的糾結，一方面覺得應該有自己的個人時間，比如學習充電、健身、娛樂等。另一方面又認為應該多花時間陪伴孩子，養成良好習慣。
實踐篇：
今天我無意間知道了我大姑子對我以及我老公有一個四個字的評價，我很生氣，我在想她憑什么這么說我們，怎么可以這樣說，對啊，她憑什么呢？我突然間想起了非暴力溝通，我試著去體會她有什么情緒有什么想法：她對我們有失望，她可能覺得對于一些事情我們應該做得更好，同時她擔心，由于我們做得不夠好也讓我公婆受累，她希望我們過得更好，希望公婆不用太操心我們的事。當我這樣猜想著，我就不生氣了，我反而感知到她對于我們的關心。
嗯，今天這事，沒有說一句話，只是默默地在心里過了一遍非暴力溝通，特別好的體驗，我告訴自己發生情緒事件時嘗試去體會下對方的感受，猜想下對方的想法，以及期待，我們的行為會有不同，這個不同將決定我們的思想高度。
我們的交流：
昨天上午12點的動車，11點多要出發了。一早上娃就一直跟著我，舍不得我走，一直說媽媽，你不要去福州好不好，我不想離開你！今天說這話的時候，情緒沒有那么大，更多的是希望還能挽留，但是他已經接受我要走的事實了。于是我也不斷地在肯定他的情緒和想法，媽媽知道你舍不得離開我，你希望我們一直在一起，對吧？但是就像你去上幼兒園，媽媽去上班一樣，這是媽媽要去做的事情，我們每個人都有他必須要做的事情對不對？他說，對，媽媽，你不去上班是不是會被領導罵？我說，對啊，你希望媽媽被領導罵罵？他說，不希望，但是我也不希望離開你。這時，我抱著他說，媽媽并沒有離開你，我們是相親相愛的一家人，不會離開。媽媽只是暫時的分開，去福州工作。等病毒沒有了，我們就來接你回去啦！你看，在老家有哥哥陪你玩，在福州可沒人陪你玩哦！你就乖乖呆家里，等媽媽來接你吧。他也抱著我說，好吧，媽媽，那等病毒消失了，你要快快的，最快最快的來接我，好嗎？我說，肯定的。那你和媽媽說再見吧！他開心地和我說再見，令我驚訝的是，他還親了我的臉頰[偷笑]這個離別就這樣開心地度過了。可是到了晚上，爺爺視頻發過來，小家伙哭了，要找媽媽！說是剛才還在樓下和2個哥哥一起睡，突然就哭了。我問他怎么了？哭著說，媽媽，我想你！我趕緊回應，我知道你想我，我們也想你啊！然后說，媽媽，我喜歡你給我講睡覺的故事，可是奶奶都不懂講！爸爸這時說，那去把美美兔拿來，你聽美美兔講故事，你抱著美美兔睡吧。他想了想答應了，然后說，媽媽，我現在不哭了，我掛電話啦！我沒想到他這么快就處理好自己的情緒。我想，他今天學會了分離，學會了勇敢和自我調節，這是越來越獨立的表現了。
今晚我跟我兒子說：媽媽最近看書，學習怎么跟你更好的溝通，書中說要跟你“共情”，就是理解你，說到這，他眼里就冒淚花，（這是有多委屈）
他說：其實學習上還好，其他方面就很少理解他[抓狂]
其他伙伴，你們覺得接下去可以做些什么，怎么溝通？
個人覺得當下擁抱是最好不過了[強]
不過隨著年齡增大，或許有些孩子不喜歡身體接觸的話，可能擁抱效果不一定好喲
可以在擁抱前先詢問，我可以抱你下你嗎？或者“媽媽需要一個擁抱！”
跟我兒子的擁抱，我似乎都沒有。
實踐起來，你的孩子還沒到不可以抱的時候。
真正擁抱了可能效果就很不一樣了。
擁抱，明天用起來。
在擁抱的時候，給共情，今天你說“我努力，我會改”，共情還不夠喲。
再想想可以說些什么共情的話更好？
我們要共情，首先要抓準對方的情緒是什么，明顯你兒子是委屈，那可以怎么說？
我有說，知道你作業也辛苦，也會遇到自己不喜歡的。然后他說：學習上還好，就是其他方面感覺不好。我感覺今晚明天他話比之前多起來啦！
孩子多說，說明你們少說了，多聽了，所以他開口多了，好現象喲！
昨晚剛講好作業不要玩手機，今天又犯，我怕自己發火讓他自己站那冷靜，他老是發出各種各樣的聲音，我生氣，然后他還先發火了，把我惹火了。
昨天沒有擁抱，那今天要不要先嘗試下擁抱？
如果和孩子有很多的矛盾，事情都很難處理，要先去審視下和孩子的親子關系，如果親子關系比較疏離，要先去改善親子關系，再處理矛盾啊，事情啊。
不是孩子大了才要好好溝通，而是一路過來都要好好溝通，只是我們被生活牽絆，沒辦法時刻做到好好溝通。
怎樣讓孩子在家里有價值感，有歸屬感，不是只有學習是他的事，不是只有學習才能產生價值感，還有其他事，大家想想，可以是什么事呢？
做家務是很好的方法[強]
自我服務能力方面也很好
照顧弟弟妹妹也不錯啊
家庭事務的參與、計劃、決定、實行…等
這幾天想的一個辦法，讓孩子知道大家會從另外關注他，其實我家人都是不善于表達情感溝通，說出來的最后都變成傷害，所以我把他近期的一篇文章打印出來，然后下面寫了一段我自己的看法，然后昨天晚上兒子就問我，媽媽會有人看嗎？我說會的。于是晚上我就偷偷找公公婆婆說，希望他們看下文章，說一些他們認為這文章好的地方。
我是覺得? 我們大多是口頭溝通，說話還要注意到“我覺得”要換成“我認為”來說，有點過了。書面表達沒什么，可以斟酌，問題是口頭真的有人更習慣講“我認為”? 而不是“我覺得”嗎？會不會是因為翻譯過來的，英語不會有我們這種習慣說的。其他地方有比較大的區別，還可以理解，? 我認為口語方面說“我覺得跟我認為好像可以表達一樣的意思”
語言信息和其他神態、神情、表情、動作等組成的非言語信息。
比例多少不知道，只知道肢體語言更直觀更迅速，蠻猜一個，語言3非語言7[偷笑]
路漫漫其修遠兮，要學的還很多，這就是我們群存在的意義[呲牙]
3/7開，還是太小看非言語方面信息了。非言語方面93％。
對了，還想和大家說下，感受方面，這本書只分兩個方面去說，結合日常生活的情緒事件，可以更加細分為四個方向：喜、怒、哀、懼。
可以把情緒詞匯分別寫在四個象限里，這樣很清晰在事件中，我們是什么情緒，有什么感受。有時間寫寫，發上來[愉快]。
昨天晚上跟我女兒聊天，說到自己想去折騰點事情做，不想一直上班，我女兒說你還是考慮清楚吧，我現在正是花大錢的時候。我脫口而出你也知道你正是花大錢的時候啊，那你咋花錢還大手大腳。說完這話自己后悔了，她表達出了她的想法，而我卻去打擊她，這樣以后她有想法會不會不愿意跟我說了…再想想之前看過的“家的力量”里寫到父母可以讓孩子自己不容易，但不能抱怨，而要讓孩子覺得自己為這個家付出很自豪。想到這立馬想著怎么去彌補剛剛說的話，隨后又對她說你能知道自己現在花大錢，能理解媽媽，媽媽很高興，覺得你真的長大了，你放心，媽媽做事情會有分寸的。女兒突然又給我來一句你最近書看多了[捂臉][捂臉][捂臉]我跟她說過自己最近在看關于教育方面的書。
可以和女兒這么聊天，真好啊，好羨慕可以有個小閨女一樣聊天的女兒。只有婆婆命，咋辦？[撇嘴]
昨晚吃飯，我老公喜歡吃一道菜，因為我公公還沒有吃，我就提醒他吃完飯了就不要再吃拿道菜了，留著公公吃，婆婆就笑了，我說你們以前可能都沒有這么提醒吧。她說“讀書好就可以了”。我說那怎么行，長大了也總得會點本事賺錢養家啊。后面又補充說“會讀書會賺錢就可以了”。我說那也不行啊，賺很多錢在外面養小三，家庭都不顧也不行啊，人是需要整體培養的，不能只關注會讀書會賺錢。……
我確實是比較肯定自己的想法，不能單一地朝一個方向去培養人，隨便一個例子就分分鐘覺得這樣的目標培養人是越來越不適應社會發展的，人應該注意全面的去培養。哪怕只是給出一個提醒，讓他在吃飯這樣的事情上為父母多考慮一下，給到對他人的關注？
如果我是你婆婆，聽到你剛說的那番話，估計也不知道怎么繼續聊了，首先你說到小三，難不成你覺得我的教育方式會教出小三？其次你那么肯定的說話語氣，如果我否定你的說法，那就是反駁，那這天自然就沒辦法愉快的聊下去。
我昨天跟她聊主要是想說不能只單一目標地去培養孩子，因為我現在有看到兩個老人家對于我倆兒子的培養重在吃喝好就可以，其他不管，或者亂管[捂臉]至于我舉的例子，我倒覺得她沒有不接受，她有說如果養小三就可以把這個男人趕出去什么的。重點是她沒有理解我想聊的部分，她沒有get到我的點，一定是我也沒有get到她認為的點。
我很肯定我的觀點，但是語氣語態我還是蠻注意的，最近沒有因為態度這方面不舒服，但是都沒有在點上，內心就很著急，畢竟上班了后孩子還是他們帶。至于為什么聊天沒辦法愉快地聊下去，除了有可能認知的差異，一定還有什么原因，我也不知道。
我和我婆婆不這樣子談[偷笑]
可不可以文字再現一段想知道你們怎么談？
昨天桂蘋說非暴力溝通用在了工作，同事中，用在了老公，婆婆方面[強]，我是覺得真的可以。
我沒有跟老人家相處的經驗[捂臉]跟自己媽那是咋隨意咋來。
說到和公婆溝通的問題，讓我想到了溝通的目的性。只有在我們在意對方，希望借助溝通的方式增進彼此感情與交流，并知道才用正確的溝通方式對方能給予積極回應與改變時，你才會費盡心思去和她溝通。而和老人家溝通時卻很難做到。就說夾菜的問題，我也提醒過老公，可是每當我一說，我公婆就馬上說：沒關系沒關系，我們都不愛吃的。[尷尬]他們根本沒有覺得這是問題，反而覺得是我這媳婦愛管老公。所以慢慢的我就選擇私下和老公說，當他們的面根本就不想說什么了。
當和我公公婆婆的意見不一致時，我一般是等她心情好的時候說，當下我一般不說。
上午說到和老人家溝通的事情，兩代人的教育理念肯定不一樣，我家婆婆有時候還是好溝通的，然后我會先看他的情緒好不好？愿不愿意溝通？當然，首先我們自己心情好，才能更好溝通。然后時機也要找好，其實這和我們前面看到的一些理論是一樣的，當人在憤怒或者有一些情緒的時候是不要進行溝通的。因為那是無效的，如果溝通到一半，覺得效果不好，或者再溝通下去就會適得其反，那時候也就先暫停。記得共情記得你們的溝通都是為了下一代，因為他們也愛孩子，只是方法不一樣，那我一般會跟我婆婆講現在的孩子和以前的需求不一樣，以前是吃不飽吃不好，現在又有幾個孩子講究吃，當然籠統一兩句我不知道怎么把這個跟大家溝通。只能說各自得根據老人家的性格脾氣找好入手點，免得談蹦了更糟糕，因為老人比孩子更固執，而且更不好共情，因為一貫的祖祖輩輩的模式就是這樣子，所以他們的反復更頭痛，但是心存感恩，換位思考，大家都會找到好辦法，就是沒辦法溝通，我們也盡力了，另外一方面我覺得關于老人方面也要給孩子說清楚，爺爺奶奶的規則方法也許不對，但是得我們尊重老人，但是可以根據情況自己不喜歡就不執行（千萬別被老人知道哈）。
前幾天吃早飯婆婆怕飯涼，叫兒子去吃飯，兒子想做另外一件事做完再吃飯，結果兩個人就開始生氣大喊。具體誰先的，我不知道，反正各說各有道理。
后來我和兒子溝通，我說首先奶奶必須尊重不能大喊大叫。她的出發點是害怕你吃涼的飯腸胃不好，那你如果想幾點吃飯？你可以像媽媽一樣提前告知奶奶說明天我7點20分要吃飯，如果沒有提前告知那就跟著別人的節奏來。
溝通很有方法[強]要向你學習！
愛自己的這塊，這么多年也真的感覺到，很有儀式感，哈哈
今天打卡寫得真好，另外最后這三件事問是在《遇見未知的自己》里面學的，我也常常活學活用，反復和婆婆說[捂臉]
當我有時候面對一些事情很無力的時候，也真的會想起這三件事的話，似乎也會給到自己一點點力量
我看的第一本書就是《遇見未知的自己》，人生只有三件事印象特深，也是這本書開啟我看書的旅程。這本書改變了我很多觀念。
學習是自己的事。我覺得自己最近也有點中毒了，一天不看書，會不習慣。
我是從15年開始看書的，剛開始看書會睡著，每天逼自己看，現在養成習慣了，一天不看總覺得什么事沒做。為什么會突然想看書呢[偷笑]因為想提升自己，想做個有內涵的人[偷笑][偷笑]
看書了之后一定要有思考，要理論聯系實際，這樣的收獲才大。所以很喜歡這個群，有討論，說明有思考，有實例，說明有實踐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
突然想起之前聽了一次講座，講師說：真不懂這些家長怎么當的然后就請這些家長，才了解到原來他們也很可憐，因為他的原生家庭影響了他。
幸福的人一生都被童年治愈，不辛的人一生都在治愈童年，根深蒂固的。
我不贊同我老公的方式，我覺得只能自己來，處理得比他好，我想他就會慢慢認可你的做法。
是呀，怕給孩子造成不好的影響，孩子現在大了，也確實皮得很，有時候非常任性。
你生氣家爸爸用這種方式對待孩子，你曾經一定多次交流這個問題，但始終沒有太多改善的地方。同時擔心孩子受傷，擔心你們組成的原生家庭對于你家孩子的負面影響。
是呀，說了很多次都沒用，他就是一個習慣動作，然后下一秒居然就像沒發生過一樣繼續還能心平氣和的和他兒子說話。
我老公很忌諱說“離婚”兩個字，但我也好像提了兩次。家家都有難念的經。
談過，沒用，我婆婆以前也說過好多次，都說這樣打孩子會失聰，他說我很注意，就打臉，沒打耳朵，我婆婆說他小時候就是這樣，一哭一鬧，我公公就會打他，孩子是會模仿的，所以現在很倔強。
人都有兩面情緒吧，好的時候真的特別好，脾氣以上，腦蓋子打開了，沒有積極暫停，后面就一發不可收拾。
離婚這兩個字現在不敢說了，以前剛結婚那會兒，不懂事，他說這兩個字很傷人，我也知道不能輕易說，特別現在有孩子了，不是原則問題，提這兩個字太重了，就是每次心里憋屈，就會想，如果以后離婚，肯定就是他對我兒子動手，這幾年也看了一些書，也會試著控制自己的情緒，調整自己的說話方式，我知道每次吵架我都吵不過他，他也絕不讓步，從來沒有低頭說對不起，所以這條路是走不通的，我不說了，或者想想要怎么說他能接受，心好累。
家家有本難念的經。每個人成長環境不同，肯定會受到原生家庭的影響，只有慢慢磨合，沒有完美的婚姻，不是說0.5+0.5=1嗎？所以先想辦法讓自己快樂起來，自己情緒好了，才能處理其他問題。加油[擁抱]
我有個閨蜜，他老公也是平時好的不得了，脾氣一上來就控制不住的打人
伙伴們，早！謝謝每一位伙伴們為群里其他伙伴互動、回應和鼓勵！抱團取暖，彼此給力！[鼓掌][鼓掌][鼓掌]這會促進我們群更有力量前行喲～
今天閱讀：第七章，完成第三次閱讀打卡[咖啡]
對于前兩章說的要素感受，前天的實踐中被現實狠狠打了一個巴掌，和大家分享一下。我家老公平時上班沒回家時住的是單位集體宿舍，共用廚房廁所。周天時他說周一要搬個新醫生住隔壁，他說他有點郁悶。我就覺得他想表達的是他擔心來個不好相處的人，結果他回答我說：我郁悶我要收拾東西了[流汗]，為什么你每次都get不到點上。
突然間我想到有時我們覺得我們已經在觀察對方在感受對方了，可是有時我們所謂的感受到底對了么，大人可以繼續溝通來解決，如果是孩子呢，我的兒子其實是敏感但有小心思在心里的那種，有時我自為是的感受或許并不是他想要的。真的實踐和理論還是有距離的，要不斷摸索[暈]
我在想著在我學著更多的傾聽別人感受別人而不是表示分析指導時（特別對兒子會這樣），怎樣也讓我的孩子也養成這樣去感受去理解別人，不過我覺得看他現在的情況我更希望他先學會傾聽，還有怎樣去發自內心的愛。希望有經驗的大家可以給我一些建議。
是的，傾聽一個人，了解他內心的感受，想法，真的好難，更難的是當你要共情他的時候又需要用什么樣的語詞來表達呢？再者，如果對方不是這樣的感受，你又該如何共情下去呢？真不是一件容易的事。
我們總是看不得別人痛苦，總是著急于他人處在痛苦中，但處在情緒中的人在他自己的問題區里，我們可以陪伴，如果他需要的話，我們可以傾聽，如果他需要的話，但是請搞清楚你們之間的界限，不要讓自己也陷入了他的情緒圈里，不然你將有一個新的情緒課題需要解決。
我想起曾經一位朋友向我尋求幫助時，我很冷靜地跟她分析事情的一些情況，現在想來自己當時做得很差勁，我應該傾聽她，理解她，共情她。
當對方說出一些話的時候，作為有一點點非暴力溝通經驗的我們，可以留給自己一點點思考的時間，思考對方現在是什么情緒？可以運用猜測性的詢問來猜測對方的情緒、感受，對于孩子來說，有時我們幫助孩子表達出感受，也是非常好的教授給他關于感受方面的詞匯以及如何表達出感受的方法。在對方在言語中我們總能尋著蛛絲馬跡找到對方的需要，也同樣可以用猜測的方法，表現出我們對對方的好奇。
疑問句，猜測式詢問，這樣帶著好奇地尊重，對方沒有感到攻擊，反而感覺到尊重，感覺到我們對他的重視。
有時身邊的朋友也無力幫助你解決生活中的具體事情，但是被傾聽，被理解，就有可能治愈了一大半。真神奇！
對方說出一句話，未必就是一顆導彈飛過來，所以不要馬上去回擊，將他的這句話看做是一封求助信，他之所以這么說，就是他遇到困難，他不知如何表達，他可能就是缺這個東西，等等這樣的思考，會讓我們冷靜下來，關注對方的感受，想法，需要等。
現在這個社會，去一些單位辦事，很多人都會像踢皮球一樣把事情推來推去的，我在想，如果哪一天用非暴力溝通，好好地和他們交流，事情會不會順利一些？我也不跟他們生氣，好好地說，會怎么樣呢？
聽的人沒有聽清楚，沒有聽進去，說的人就沒有說完話，情緒沒有表達夠，他不會放松下來，也不會停下來。如果聽的人聽進去了，理解了，內心也會因為對方放松以及自己的理解而放松下來。
因為昨天閱讀完覺得還在吸收的過程中，沒有什么可寫的感受，只是做了一些筆記
[捂臉]什么時候冒出個筆記打卡了[疑問]！囧～
昨天閱讀做了些筆記：
是的，傾聽一個人，了解他內心的感受，想法，真的好難，更難的是當你要共情他的時候又需要用什么樣的語詞來表達呢？再者，如果對方不是這樣的感受，你又該如何共情下去呢？真不是一件容易的事。
我們總是看不得別人痛苦，總是著急于他人處在痛苦中，但處在情緒中的人在他自己的問題區里，我們可以陪伴，如果他需要的話，我們可以傾聽，如果他需要的話，但是請搞清楚你們之間的界限，不要讓自己也陷入了他的情緒圈里，不然你將有一個新的情緒課題需要解決。
我想起曾經一位朋友向我尋求幫助時，我很冷靜地跟她分析事情的一些情況，現在想來自己當時做得很差勁，我應該傾聽她，理解她，共情她。
當對方說出一些話的時候，作為有一點點非暴力溝通經驗的我們，可以留給自己一點點思考的時間，思考對方現在是什么情緒？可以運用猜測性的詢問來猜測對方的情緒、感受，對于孩子來說，有時我們幫助孩子表達出感受，也是非常好的教授給他關于感受方面的詞匯以及如何表達出感受的方法。在對方在言語中我們總能尋著蛛絲馬跡找到對方的需要，也同樣可以用猜測的方法，表現出我們對對方的好奇。
疑問句，猜測式詢問，這樣帶著好奇地尊重，對方沒有感到攻擊，反而感覺到尊重，感覺到我們對他的重視。
有時身邊的朋友也無力幫助你解決生活中的具體事情，但是被傾聽，被理解，就有可能治愈了一大半。真神奇！
對方說出一句話，未必就是一顆導彈飛過來，所以不要馬上去回擊，將他的這句話看做是一封求助信，他之所以這么說，就是他遇到困難，他不知如何表達，他可能就是缺這個東西，等等這樣的思考，會讓我們冷靜下來，關注對方的感受，想法，需要等。
現在這個社會，去一些單位辦事，很多人都會像踢皮球一樣把事情推來推去的，我在想，如果哪一天用非暴力溝通，好好地和他們交流，事情會不會順利一些？我也不跟他們生氣，好好地說，會怎么樣呢？
聽的人沒有聽清楚，沒有聽進去，說的人就沒有說完話，情緒沒有表達夠，他不會放松下來，也不會停下來。如果聽的人聽進去了，理解了，內心也會因為對方放松以及自己的理解而放松下來。
今日閱讀做的筆記：
對他人的指責反應了我們遇到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。反思自己經常指責老公，說他這個不對，那個不行，現在知道了，這些指責其實都是自我的一種要求，一種需要，沒有滿足，但是為什么我的高要求，高需要必須要別人來承擔呢？我自己做到了嗎？是的，我很努力地，認真地去做到，但是每個人要求不同，需要不同，他覺得那樣就OK了呀，說到底，還是界限的問題了。
為什么可以相對比較平和地處理孩子的問題，可老公的事情，就比較容易上火？是不是我內心也是對他能夠理解我投射了太高的要求？以為我也做了這么清楚了，那他就應該配合啊，積極主動啊？
因為孩子是自己生的， 而老公當時雖然是自己選的，可是就認為他應該懂我寵我，然后說著說著就火大了[偷笑]，所以啊，做好自己的事，自己愛自己，別人事改不了也別急，[偷笑]
我老公常說，不要改變他，但有些我們就覺得很嚴重。現在說多了感覺他也麻痹了，你說說，我也不反駁，但也不準備改？
改變不了，還說干嘛？說多了自己心情不好。我們只能改變自己而無法改變他人。
現在我也懶得說+1
說到老公大家好像比孩子更有共鳴[偷笑]
因為老公是別人教育的產物，我們現在學習一是為了讓自己更好 二是希望通過優化自己進一步影響到孩子。
應該給老公們也組織個群學習一下[偷笑]不過他們估計沒有這個動力。
提高我們自身素質的時候，如果能影響到老公，那是最好的，給我們孩子創造好一點的原生家庭環境。
對于孩子呢，都是想辦法，老公只有吐槽[偷笑]
理清自己的事情，會發現你有更多、更自由的選擇空間。今天你說到的緊急重要，我畫個圖，大家看了會更清晰。
生活中有很多事，我們可以相對地劃分一下，大概處于什么象限，我有時會把重要不緊急的事推后，內心排斥不想做，例如某些工作，所以一旦時間到了，重要不緊急的事就變成緊急且重要的事，那時自己就會很抓狂，情緒就會收到影響。
大家對于這四個象限有沒有什么想討論的嗎？
賺錢不得不做[捂臉][呲牙]
可能我的娃還小，目前是皮點，似乎還可以管得住，主要得花時間陪伴。是重要不緊急的事，但是如果沒有花時間花精力陪伴成長，可能會長歪了，到了青春期就有可能變成重要且緊急的事[白眼]
陪伴還得懂得陪伴，做父母不容易，那天我發一篇文章給我老公看我老公回了一句，我可以做孩子嗎？[撇嘴]
我也想做孩子[捂臉]
照顧好自己 知道自己的需求，才有能力和好脾氣去做剩下點事情[偷笑]
不要佩服，我們要相互學習，找到愛自己的辦法，吾之蜜糖不知道是不是你的
討論這么歡。。我這才有時間看手機。感覺好想好好對自己好，發現緊急又重要的工作占了生活一大部分，只剩小可憐的一丁點時間，還得陪娃[捂臉]發現群里也有愛折騰花的小伙伴[呲牙]
我也剛剛開始有時間看手機就發現和我一樣的你，喬木[握手]除了陪娃和一堆等在那的事，好好看書真是一種奢侈。
都是各種不易[擁抱][擁抱]我也大部分是夜深人靜的時候看看書。
伙伴們，早安～進入非暴力溝通第九天的閱讀，今日閱讀內容：第十章、第十一章，今天要補齊第四次的閱讀打卡喲～已完成的可進行第五次的閱讀打卡啦～
又是深夜挑燈閱讀啊[強][擁抱][擁抱][擁抱]
一早起來，我兒子拿手機完成作業結果爸爸發現在看忙小視頻，（王者榮耀），被爸爸狠狠批評了，說很多傷人的話，我兒子在爸爸面前是根本不敢說話的那種。但自己也知道自己錯了，這個問題也不止一次了對于手機就是著迷。
然后爸爸規定：
待在房間，不許外出
晚餐不用吃，等爸爸回家再一起，手機沒收，學習時間寫清楚用作干嘛現在一個人在房間待著，我該怎么做？怎么說啊？
我之前也有發現女兒喜歡看抖音和視頻播放器上的介紹玩具的小視頻，因為它會一條接著一條出現，一刷就停不下來。所以我就把手機上的這些視頻游戲軟件全部卸載。所以自己到現在也不會玩抖音[尷尬]然后只下載比如悟空識字，巧虎這樣的學習軟件，都相對有時間限制。她自己也會比較好控制。還有就是父母在孩子面前一定不要玩游戲和看這些小視頻，不然你不讓他玩就沒有說服力了。
今天被爸爸罵一下，完全崩潰了，把自己關房間里，他說我的快樂來源于，游戲，出去玩，電視。
記得我兒子上小學的時候，有一次去喝喜酒，跟他的幾個姑媽坐同桌，當時我兒子拿著手機玩游戲，他爸爸聯合他的姑媽一直數落我兒子的不是，說的我兒子一直低著頭不敢說話，我當場發飆，指責他們不該當著孩子的面不停數落孩子，孩子也有自尊…從那以后家里人都說孩子被我寵的怎樣怎樣，他們認為孩子好的一方面都是像他爸爸，壞的都是被我寵壞教壞。他們的教育方式孩子就要做一個“聽話”的孩子，不能頑皮，不能有自己的想法。所以導致我兒子的性格內向，他有很多自己的想法，不敢去表達，我就是不停鼓勵他去，讓他要有自己的主見，有想法就要說出來。一個家庭父母的教育理念不一樣，教育起來確實有點難。
是啊，我老公又是極其強勢的人，改變他有點難。我兒子就說爸爸說的那些話太傷我心了。
兩夫妻教育孩子意見不合，對孩子傷害很大
我孩子爸爸也是，每天就是出門工作，回家睡覺，家務、孩子從來不管，要么就是大聲罵孩子，要么就是指責孩子這里不對那里不對，孩子特別怕他，我比較敢作敢當，帶著孩子不跟他爸爸住[捂臉][捂臉]不過這對孩子多少也有點影響
非暴力看完就覺得我們要充分地理解別人，但別人不理解自己，自己也要能解決的辦法，要寬松要大愛要有一定智慧啊！
今天讓孩子寫爸爸的問題，他寫到：注意用詞，語氣，然后他爸爸覺得都是我慣的？
我老公就這么覺得，不好都是因為外公外婆寵，我們不執行他的措施，所以孩子變這樣都是我們的問題
哈哈，哎，男人覺得他們就是天，所有的理論道理他們定的算，還很權威，所有各種書都入不了他們的眼，感覺就是無知[呲牙]
我老公很少陪孩子玩，上次看一段話，一起是孩子感受幸福一般在腦子里有一種畫面感，比如騎爸爸背上，比如跟爸爸一起玩個游戲，但我兒子幾乎沒有，很少很少
我孩子感覺不到他爸爸愛他，我女兒說媽媽，人家都有爸爸愛，奶奶愛，我都沒有。聽到這話我心里特難受，所以我就會加倍的去愛孩子
我對我兒子也很嚴格啊，他現在就是覺得不順從他就不愛，或者有點懲罰就是不愛他。
今天談話我說了，其實你也是愛爸爸媽媽的，就是很生氣才說那樣的話吧，他說是的，我說爸爸愛你才會在這陪你，從小都是你爸爸給你游泳，每天幾乎不間斷，游了一歲多，妹妹就沒有這個待遇，爸爸工作也很辛苦啊就想給你們更好的生活。
感覺我還不能好好愛自己，@穎禎上班賺錢養家，不能懈怠，回家，加班，看娃作業，周末忙的時候再繼續加班，只有深夜的時間是我自己的，女人又經不起熬夜，哈哈，愛自己得50歲后了
