【DAY1】

【共讀章節】P1-23，序言、第一、第二章

【打卡作業】

1.思考如何才能在溝通中更好地去觀察和感受別人和自己？

2.請列舉你生活中，發生的道德評判、進行比較、回避責任、強人所難的例子，越具體越好，也可以列舉對話。

3.如果可以，請把第七頁的《語言是窗戶》朗讀五遍。

當我們有更高的覺察與內觀能力時，就更容易觀察與體會彼此的感受與需要，內心也更加柔軟。當我們會愛自己了，也意味著我們有能力愛別人了。

非暴力溝通不僅僅是語言字眼的使用，更是對觀察、表達感受、自己的需要和具體的請求的覺察，可以通過文字表達，也可以通過沉默、專注及面部表情和身體需要來表達，是一種愛的表達。

道德評判、進行比較、回避責任和強人所難在我的生活中都有出現，甚至在很長一段時間內大量出現，幸運的是，我現在選擇了學習溝通，用心去體會溝通雙方背后的情感與需要，又加入了非暴力溝通共讀，相信會越來越好。

也非常感謝組織者愛的付出，感恩同胞們的分享。

我們一起努力，一起加油。

【DAY2】P26-36，第三章

1.早晚把第27-29頁的詩歌各朗讀5遍吧，感受觀察和評論的區別。

如果可以的話，請在未來的幾天每天都朗讀一遍吧。

那么今天的作業，在小目標打卡的時候，需要附上你的朗讀語音。

2.自行完成，第34頁練習一的觀察和評論作業（無需作為打卡內容）。

3.列舉你說的五個評論的句子，并且把它轉化成觀察的語句。

1、和先生說，我讀段話給他聽，才讀了兩句，他說他聽過，我說你在哪里聽的，他說是我們倆一起聽書的時候，我半天沒想起來是誰，原來他說的是樊登，哈哈，心里頓感欣慰，孺子可教，還記得核心的部分呢。

2、我自己說的5個評論的句子：

1）你和女兒互動得不錯（對先生）。

轉化為觀察：女兒休息時，我看到她和你有說有笑，很放松的樣子，我覺得你和女兒互動得挺好的。

2）你又開始急躁了，要有耐心，不要對女兒有情緒，她不會，你慢慢教（對先生）。

轉化為觀察：當你輔導她完成數學作業時，我注意到你語氣不像平時柔和、臉上的申請也嚴肅起來了，你是不是要沖女兒發火了？

3）你又開始頂嘴了，看吧，我說你做不到不頂嘴（對女兒）。

轉化為觀察：剛剛你練習長笛我提醒你吹的時候注意節奏時，你很不耐煩地和我說，“我知道”，這讓我覺得很不舒服，會想到你是不是又要開始頂撞媽媽了。

4）今天的交通堵得很嚴重啊（對交通）

轉化為觀察：我看到某某路的十字路口停滿了車子，有一名交警在十字路口做指揮，這讓我感覺到今天早上貌似要遲到了。

5）你還沒做完，真慢，是不是給自己排太多事了（對自己）？

轉化為觀察：都收拾大半天書架上的書了，還沒收拾完，這讓我有些擔心今天安排的其它事情是否能順利完成。

【DAY3】P36-45，第四章

1.完成第44頁練習二表達感受的作業（無需作為打卡內容）。

2.用書中所列的表達感受的詞匯表記錄你生活中相對應的對話。

3.在小目標打卡的時候，需要附上第36頁《面具》詩歌的朗讀語音。

早起之后，冥想、晨間日記、送孩子上學、運動，一項項做完之后安靜地坐下來，看到班級群里金勇的分享日志，真的好激動，好開心，感恩生命給了我如此大的禮物，讓我遇到如此多豐富多彩的生命。感恩易效能，感恩葉老師，感恩G167的各位伙伴，感恩華教練、唐教練、佳佳教練和勇榮教練，和你們產生了連結之后帶給我生命巨大的改變。感恩湯曉春，感恩李燦，感恩潘教練，和你們的連結讓我體驗到了閱讀的非凡魅力，感恩《非暴力溝通》閱讀群的每一位小伙伴，我們一起成長，一起改變。

場景一：

正是我們第一個90天踐行期間，10月6日是我們的小組會，考慮到大家都在休假，比較放松，臨時定了一個主題“育兒”，內心里認為參與的人一定會很多，以往我們小組內部會議，除了實在有事需要早退的，基本是全員參與。6號一早開到一半的會議，才只有8個人，心里感到有些失落，也有些自責。放在以前，一定會覺得不敢表達，會覺得在眾人面前袒露情緒不太好。最近這方面的突破比較多，和大家表達了我的感受。

我：看到我們今天小組會的人沒有那么多，我感覺有些失落。

回復1：每個人都有每個人的安排，正好在假期，大家估計在忙著呢。

回復2：謝謝你告訴我們你當下的感受。

看到回復2，瞬間被撫慰，哈哈，因為感覺到了接納與理解，神奇吧。

場景二：

各方面原因影響，我身體屬于亞健康，老公平時比較在意我身體，剛開始踐行易效能的時候，看得出來，他內在是支持我早睡早起的，有一天，他睡得比較早，我安頓孩子休息之后，在客廳里繼續做著休息前的一點準備，他沖出來氣洶洶地和我說了句，“都幾點了，還不睡覺，不要命了”。我當下內在的情緒是特別委屈（還沒到10點半）。按照沒有改變之前，我也會生氣地回他幾句他不愿意聽的話。這次，我選擇了暫停，沒有讓生氣的話傳播出去。

第二天，他無意中和我提起睡覺的事，原話忘了，但那一刻我明白了為什么他前一天晚上生氣背后的內在表達。于是，我和他表達，“我知道你很擔心我的身體，你很想讓我一直都健健康康的，下次遇到類似的情況，你可以和我說，老婆，早點睡哦，健康第一，你這樣說我會覺得被關心，而不是被指責”。他后面基本上沒有像那天晚上一樣的表達了。

場景三：

和女兒國慶假期從父母那里回來的途中，

女兒：媽媽，我有點想沛沛（弟弟的女兒）了，我好喜歡她。

我：謝謝你告訴媽媽你的感受，寒假我們再和沛沛一起玩，好嗎？

女兒：好的（一邊在我懷里露出難過的神情）

表達感受是很重要的，我們中國人最不擅長的就是表達自己的感受，特別是中國男性，就像書中所說，我們習慣了傾聽權威而忘記了傾聽自己，殊不知，我們的一生如何度過，我們自己才是真正的主人。試著在各種場合表達自己感受，讓我們的感受蘇醒。加油！

【DAY4】P47-62，第五章

1.我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。感受的根源在于我們自身。

回想一下，我們最近一個星期，聽到不中聽的話，自己的感受是如何的？

對照書本，我們聽了不中聽的話，進行了哪種選擇？

2.批評往往暗含著期待。在最近一個星期里，我們使用了哪些批評的語言？我們真正的期待是什么？

3.個人成長的三個階段，你處于哪一個階段？聊一聊你的感受。

4.完成練習三的作業，需要和感受的關系。（不做打卡要求）

【DAY5】P63-83，第六章

1.想想我們日常是如何對別人提出具體要求的，跟書中提到的方法區別在哪里？

對老公，常會說，你能不能積極點，多學習，多看書。

對孩子，常會說，你是不是又想玩手機，又想看電視了？你把作業都完成了嗎？

日常的要求既帶有情緒，又沒有具體到行為，直接指向的是人本身。這個需要慢慢改，要指向行為而非人。

提出的要求要更加具體明確，就事論事。

2.“我們在說話時，并不知道自己想要什么”，你的看法是如何的？

是的，我們習慣了傾聽權威，習慣了傾聽太多的聲音，唯獨忘了自己。這是多數人的情況，生活中聽到自己的內在聲音的人太少了。當我們表達我們想要更好的房子時，有可能我們的需要是足夠的安全感。當我們表達我很煩，會有多種情況，有可能是太累了，有可能是家人的生病讓我們有些焦慮，有可能是工作上出了一些狀況……無數種可能，但因為我們一直在向外求而很少向內看，所以多數情況下確實如此。

需要通過不斷的覺察與練習來實現內外合一，知行一致。

3.完成練習四，思考一下，提出請求的方式對你以前的習慣差別在哪里？

看了下練習句，覺得平常自己提出的請求都太過寬泛與抽象，要慢慢練習具體化，不過，這個表達確實有難度，需要不斷的覺察與反饋后的修正。

4.你有沒有請求反饋的習慣？如果沒有，你如何改變？

以前很少有，把自己想說的話說完了，理所當然地認為對方（工作伙伴或家人）應該明白了，心里想著，我都說的這么明白了，你不可能還不知道吧？如果別人還不明白，自己就會很燒腦，甚至有些傷心或者惱怒。

現在和家人溝通時，會比較具體，也會適當地要一些反饋。

早上在自己小組會里還要反饋，要求還是比較具體的，比之前進步了。

接下來需要做的是更加地具體化反饋，需要不斷練習與精進。

5.把五天共讀想到的問題列一下吧，我們匯總后周末選出一些好的問題大家一起討論。

今天讀的第六章，請求幫助這一章對我來說相對難些，如何提出具體的請求是難點。特別是在和對方對話，如何共情對方的感受和需要，這一步做到很不容易。有時候，還沒共情到位，火氣可能已經上來了，哈哈，修行不到位。

非暴力溝通不是我們用來改變別人的工具，他們改變是基于對生命的愛，這個高度高，實際生活中很難達到，大家可以一起探討下如何將非暴力溝通落到生活實處。

【DAY6】

今天和明天不讀書，我們一起解決讀書中碰到的現實問題。這些問題都是伙伴們提出來的，我們一起用學到的知識討論解決問題。你不一定要為所有的問題提供解決方案，你認為自己最有見解的就給出自己的意見。你的角度可能更加能詮釋解決提問者的疑惑。

【討論問題】（任意選答，但請保留原問題序號）

1.請求被無視怎么破？

請求被無視很正常，畢竟多數人并不知曉非暴力溝通，就算是知道，和做到之間還是有很遠的距離的，這也就是我們常說的知行合一。如果知行合一那么容易做到，陶行知老人家就不會成為榜樣供大家學習。

我覺得正視無視，接納無視很重要，滴水穿石，看你如何影響對方和自己的定力如何了。

如果請求無視就會慌或者焦慮，多半是我們對非暴力溝通的理解和運用還不到位，繼續刻意訓練，沒有別的好方法。個人觀點供參考。

2.非暴力溝通的方式非常好，但想要改變好像有些難，如何更好地去運用？

刻意訓練自己，一段時間內專注訓練一個方面的能力，循環往復，一點點踐行，這方面的改變比早睡早起等踐行還要難得多。

分專題專門訓練，把它作為一個項目來做。

【DAY7】

從伙伴們打卡和反饋的情況，最核心的是如何在我們生活中應用書中的內容。說到底還是落地問題。

今天大家繼續討論一下我們如何更好地運用書中知識吧，可以以自己的想法和案例具體分析。這個問題理不清，后續的理論再學習的話，效果也會受影響。

看了大家關于昨天問題的反饋，覺得好燒腦，也特別感恩群主如此費心，整體的感覺是需要練習與實踐的部分太多，消化不良。

看到昨天晚上有一位小伙伴有提到非暴力溝通實踐篇，如果我們想把這個溝通方式更加有效落地，具體到每一個要素的觀察與練習都是非常有必要的。比如，群主提到一周一個實踐主題，也是不錯的選擇，期待和大家共同進步。

我個人覺得細分溝通要素很重要，然后再一個個刻意練習，慢慢訓練我們自己，從固化到優化到內化，這是一個循序漸進的過程。我們可以考慮建立一個專門實踐這個的學習小組。

昨天女兒發燒咳嗽，先生上班不在家，天氣降溫，秋雨瑟瑟，風也很大。和女兒外出回來的路上，買菜的時候看到旁邊一家餛飩店，她想吃小餛飩，考慮到天冷孩子又發燒，我還可以趁她吃東西的時間把蔬菜、水果和第二天早餐備好，同意了。后來，等我買好菜再到餛飩店里，看到沒有小餛飩，再后來看到她和店老板溝通，想到自己還沒吃飯，明顯感覺說話的語氣夾帶了很多情緒。回家的路上，女兒和我說，媽媽，我感覺到你現在有情緒，等你情緒好了我們再說好嗎？我當下對她的溝通表示肯定，但還是有點剎不住情緒的車，還說了一通負面的話。

回家后一邊做事一邊反思，把整個過程進行了切割，發現我的生氣一是擔心她身體不能快速回復，二是看到她和店老板溝通而沒有顧及到媽媽還沒吃飯有些傷心。我試著用非暴力溝通的方式和她進行了具體交流。

1、媽媽注意到你開始關注非暴力溝通這種形式，非常好，但目前這種溝通方式還不太普遍，我們可以先在家里慢慢用起來。

女兒回應了，并說感覺應該把這書給學校老師看看。

2、具體闡述我的生氣的來源：

我期待你身體早些好起來，外面店里的餛飩會偏咸，我擔心你咳嗽會因為鹽多而加重，也擔心你生病期間吃肉對你身體恢復不利。我對你當下的身體狀況有些擔憂，我希望你能吃清淡和容易消化的食物。

當我在餛飩店看到你和店老板聊天時，當我看到你吃餛飩完全沒考慮到我還沒吃飯時，我就更加生氣了。我希望你下次遇到同類情況時能夠不要耽誤時間，盡早回家，媽媽就可以早點吃飯了。

女：媽媽，我沒有和店老板聊天，我在和他溝通為什么給我的餛飩里放了榨菜。

我：對不起，媽媽誤解你了。媽媽知道了，對于這個事情，下次可以這樣和老板溝通……。

整體感覺，應用和落地會是一個漸進的過程。開始會比較難，花的精力比較多，用多了就好了。

【DAY8】P85-103，第七章

1.分析一下妨礙自己全身心傾聽的最大障礙和習慣是什么？

最大障礙：多數情況是自己排的事情太多，一忙就會在與他人溝通時不能全身心靜下來聆聽（這點在和家人溝通時體會特別深）。

固有習慣：本能有點排斥負能量的東西，如果有人抱怨或八卦，本能地會遠離。

2.思考一下我們日常是如何給予別人反饋的？與書中提出的方法差別在哪里？

通常情況下，我要么很少給反饋，要么給的反饋很籠統和抽象，而且對家人反饋的時候，語氣常常聽起來像批評和指責。

書中的方法建議主動表達反饋，使用疑問句來反饋對方的觀察、感受、需要和請求，注意語氣，同時關注對方的感受和需要，關心加深與人的聯系，而非以標準非暴力溝通方式說話。

差別還是挺大，也很考驗內力。

3.當我們處于痛苦、生氣、沒有耐心的時候，我們是如何給予別人反饋的？是什么控制了你？如何改變？

以前會常把痛苦、生氣或其它負面情緒傳遞到家人身上，現在常用的一種方式便是離開情境，告訴他們我需要冷靜。

以前很容易被情緒控制，情緒一上來就很難收住，總是把情緒發出來給家人。

改變源自于自己不斷的覺察、成長與學習。

4.完成練習五，傾聽他人并給予反饋。

女兒生病咳嗽比較厲害，先生一晚上看啥都不順眼，神情嚴肅。換作以往，我會說，誰惹你了嗎？一副兇巴巴的樣子，或者說，你就不能不擔心孩子身體嗎？你越擔心她越生病。

今天早上：你看到女兒一生病，就很焦慮、很擔心，對嗎？

先生馬上點點頭，人也整個放松下來了，能從姿態上感覺到被理解了。

【DAY9】P105-114，第八章

1.我們最不愿意示弱的時候，往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。——你對這句話的理解是怎樣的？有無具體的案例？

初次讀到這句話，會覺得有些拗口，想否認。通讀完整章，再返回來細看，感觸很深。

關于家庭夫妻間和對孩子的控制部分，這部分早已有覺察，已經在改變的路上，雖然改起來并不那么容易，開始改變就走在路上了，慢慢來。

今天最大的感觸是傾聽自己內心的聲音，很長一段時間內把自己搞得很忙碌，忙到停不下來，最近和大家的共讀，特別是今天關于傾聽的閱讀，讓我很真切地聽到自己內心的聲音：我可以示弱，我可以不堅強，我可以表達我的悲傷、失望和難過。

非常大的進步，感恩大家，感恩有意義的共讀，感恩自己。

2.請通過朗讀下面的句子，有感受的可以記錄下自己的理解：

（1）當別人說不的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們，有時我們甚至還會覺得自己受到了傷害，然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發現是什么使他們無法答應我們的請求。

好棒的表達。我們的溝通常常不同頻，有時候，我們既不知道自己表達背后的感受和需要，更難體會到別人背后的感受和需要。我們很多種情況下，很害怕別人跟我們表達拒絕（我們都喜歡被肯定、被認同），可能我們天性都喜歡更多地呆在舒適區吧。在學習了非暴力溝通之后，我們可以試著去覺察彼此的感受和需要，而說到這里，如何全身心傾聽才是更重要、更稀缺的品質。

（2）有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感覺和需要，也不知道他對我們有什么期待。這樣的談話是很累人的。他只是在浪費我們的時間，而無法幫助我們與他人加深聯系。這種局面的出現往往是因為說話的人并不清楚自己的感受、需要和請求。

怎么做才可以扭轉這種局面，使談話生動有趣呢？我的建議是，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越難做到這一點。我們這樣做并不是以自我為中心，而是請求他人體會自身的狀態。

做到這個很必要，也看到了作者書中所舉的例子，非常贊。現實生活中可以先嘗試小范圍（比如，家里、閨蜜）的練習表達，告訴對方自己的感受和需要，也提醒說話人注意自己的感受和需要。用在親子關系的溝通上估計效果也不錯，不過估計需要不斷的練習才能逐漸掌握核心。大范圍的用似乎踩雷的概率比較高，不同頻的人會不會覺得我們腦子進水了。

（3）有的時候，我們說了心里話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。

剛剛還在用非暴力溝通的方法和一位老師溝通，上午我把自己的心里話發微信給老師，對方半小時還沒回復（有時候他回信息會很快），我感受到了自己的不安，在想是不是不該發這條信息，打擾到別人了。于是，我就試著用共度這本書的方法與他溝通，他剛剛還和說這是一種很好的表達方式。同時，他提了他的建議，下次不及時回復的時候試著想想，是否還有別的可能。

與人面對面聊天時，常有點受不了冷場或者屋里寂靜一片，這時候在想是不是該做點什么或說點什么暖場，現在看來，這一做法體現了自己內在的不安，也錯失了體會在場人的感受和需要，或許大家覺得聊得差不多了也有可能。下次遇到類似情況要多感受、多傾聽下，哈哈。

【DAY10】P121-131，第九章

1.當我們表現不完美的時候，你是如何對待自己的？羞愧？內疚？自責？哪一些案例令你印象深刻？

很長一段時間內，甚至在現在的很多時刻，當自己表現不盡如人意的時候，會自責，會想如果怎樣怎樣就好了。

在高校工作八年多，無論對上還是對下，還是對工作本身，都付出了自己所能付出的所有。隨著自己一步步付出，一步步深入，但結果并不是付出所預期想要的，就開始自責自己笨，自責別人可以做到而自己做不到，而全然沒有考慮到大的環境與體制內的一些特征。

經過近一年多的歷練，我比較少地自責，學會了愛自己、欣賞自己，欣賞自己從零開始的勇氣，欣賞自己對生命的那份熱愛。

接下來，繼續在路上。

2.用“我選擇做……是因為我想要……”來描述你近期你的抗拒做的煩惱吧，覺察自己能描述出來的需求。

我選擇學習財商是因為我想要更好地支付我想要的生活，盡管這是我從未接觸過這個領域。

3.你如何理解“愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的我，一方面包容對過去的某種行為感到后悔的我，另一方面包容采取那種行為的我”。

讀了這句話會讓我覺得放松，我們習慣了對自己正向的行為、想法與言語表示接納，負向的會被我們本能地加以批判。愛自己從接納自己的一切開始，無論對錯，無論好壞，無論他人如何評價，我們都要愛惜自己，善待自己，這是對自己最大的愛。

順便推薦大家另一本愛自己的書。見下圖。

【DAY11】P133-151，第十章

1.“充分表達憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人，如果我們認為他讓我很生氣，那么我們難免就會指責他人，然而事實情況是我們心情并不取決于他人的行為”。我們絕大部分人都認為憤怒是外在的造成的，你的看法呢？

是的，通常情況下，我們都會覺得是別人的某個行為或想法激怒了我們，說實話，就算后來了解到我們的情緒源自于自己，也還是不太清楚具體如何用，或者如何表達才能闡述清楚。

看了第十章，清晰了。

憤怒是我們的某種想法或思維方式造成的，其核心是尚未滿足的需要。如果我們能明白憤怒背后的需要，我們就不會去選擇指責他人或指責自己，但做到這點很不容易。

我們可以嘗試實踐，有意識地用“我生氣是因為我需要……”取代“我生氣是因為他們……”

我們越用心體會自己的感受和需要，也就越能留意到自己內心的心理活動。與指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。

表達憤怒的四步：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。有時，在3和4之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

2.最近一次你或者你家人暴怒的案例是如何的？客觀描述和分析一下。假如讓你復盤你會如何做？

先生喜歡炒股，我不贊成他放家里的大部分錢到股市，因為覺得風險太高。關于這件事，我們的不同意見持續十年多，期間因此吵架、鬧離婚的事都發生過，可到現在，還是沒有很大改觀。

我：你總是不考慮我感受，什么事都你說了算。

先生：我怎么不考慮你感受了，不考慮你感受我到家天天做這么多。

我：我說的是炒股這件事。

先生：你看看，哪里不需要錢。當你沒有一分錢的時候，你看看誰會理你。

我：你在說什么？我說的是炒股這件事，你就是不考慮我感受。否則老早就撤出來了。

先生:我不是正在考慮撤出來嘛，你給我些時間。

我:……，……，你要想撤老早就撤出來了……

先生：……

然后就變成口水仗，兩個人你一句我一句，吵得不可開交，確在不同的頻道，不愉快也沒解決問題。

先生是一個顧家的人，這么多年兢兢業業，唯獨讓我覺得很不爽的就是炒股這件事。他主觀上想炒股賺錢，想讓家里日子更好些。我呢，知道他是為我們好，可覺得應該評估下這種方式是否合適，而且經濟決策應該由兩個人共同決定，而不是一個人主觀上隨意定。

我們倆冷靜下來后，

我：我知道你現在和前幾年不一樣了，也知道你是下決心要拿出來了，但是看著股票起起伏伏的，我還是會擔心我們的錢是否會變少，畢竟我們只是一個普通家庭。而且，我需要你做決策的時候同時要考慮到我的需要，我需要被尊重，需要讓我感覺到在這家里有決策權。

先生:我知道了，我最近找機會就會拿出來的，你放心（多期待他說一句:謝謝你告訴我你的感受，我為我之前沒有考慮到你這部分需要和感受而深表歉意）。

我：我知道你也是為了我們好，你很想讓我們過上更好的生活，你能答應我分批拿出來嗎？

先生：分批拿出來，如果今天……，就拿出來。

我:好

過程有點簡潔，也有不到位的地方，就是這兩天的事，比之前進步了，兩個人在情緒冷靜后會繼續溝通。

【DAY12】P153-151，第十一章

1.為什么我們使用防衛性的強制力時候，會不自覺地把焦點放在評價別人行為上面呢？比如，我們看到孩子做錯了事情，雖然我們很擔心他很愛他，也會首先批評他。復盤一下近期我們發生的這些案例，當時自己的情緒是如何的？

早上，女兒要去上舞蹈課，老公看她最近咳嗽厲害，去附近的醫院去掛號，想到要帶她先去醫院然后再去上舞蹈課，時間不太夠用，心里著急。她在一邊一直畫和同班同學的“微信”（她們倆交流的一種方式），看她這樣就更加著急。于是說，你看你，爸爸考慮到你身體狀況，一大早就跑到醫院掛號，你卻在這里不緊不慢的。你有沒考慮到時間呀，有點時間觀念好嗎？

（內在：寶貝，你最近咳嗽厲害，我們很擔心你身體。看到你經常不考慮時間，我們也有點擔心你不能很好地使用時間，擔心你學習與做事效率不高）

復盤:

如果為了趕時間，可以采取強制性的行動，但不是發脾氣，告訴孩子，“寶貝，收拾好東西趕緊走，我們趕時間，路上媽媽和你解釋為什么趕時間”。

我當下的情緒:

擔心她的身體、擔心她的時間使用效率不高、著急兩件事情同時做是否能安排過來。

2.的確，對孩子體罰、責罵能帶來立竿見影的效果，但是這個也往往是父母不自律的表現，會對孩子帶來更深層次的影響。你是如何理解的？

是的，體罰、責罵之后確實帶來孩子的服從性行為。但體罰、責罵容易讓孩子體會不到父母的愛，產生恐懼，也傳達了一種可以用暴力解決問題的方法，而且也無法激發孩子的內驅力，而只是一種服從權威或不得不做，長大了容易屈服權威，而不能傾聽到自己內心的聲音。

2.朗讀打卡：

（1）我們運用強制力是出于防衛的目的而不是為了懲罰對方。

（2）對體罰的恐懼會讓孩子難以體會到父母的愛。

（3）當我們為了回避懲罰去做事情時，我們可能會忽視事情本身的價值，而陷于對失敗的憂慮。

（4）在非暴力溝通中，我們看重每個人選擇生活的自由。與此同時，非暴力溝通還強調我們彼此相互依存，我們的幸福和他人的幸福息息相關。

【DAY13】P163-175，第十二章

1.能否以“當我想到上班的事情時（觀察），我好害怕（感受），因為我要確保孩子能得到很好的照顧（需要）。我想，在上班時，我需要一位好保姆來照顧他們。下班后，我還要確保有時間和精力好好陪伴孩子。”為模板，把你近期的內心沖突用“觀察、感受、需要，行動”來表達出來。

當我看到先生一副氣呼呼的樣子時（觀察），我有點擔心（感受），因為我想讓整個家庭的氛圍比較和諧，想讓女兒在一個比較和諧的家庭環境下成長（需要）。我想，我以后要在女兒不在場的情況下和先生多做這方面的溝通，同時告訴他有情緒時，先陪自己的情緒，等情緒過去了再解決問題。同時，也要告知女兒在我們有情緒時，提醒我們先陪自己，以免我們的壞情緒殃及女兒。

2.文中提到的社會文化的局限性，應用到我們生活當中主要體現在個人的生活習慣和觀念的局限，我們往往被自己的觀念束縛，以此去給別人評價，阻礙了我們看清別人和自己的需求。談一談你的理解。

是的，我們都有各自的習得（有文化的、家族傳承的、個人成長過程中體驗到的），我們習慣了在自己的角度看問題，這是一個很正常的現象。學習了非暴力溝通后，我們可以多一個視角，在那個想要評價他人的時刻，多一份覺察，多一份體驗，稍作停留，感受我們的需要，感受他人當下的需求。這樣，無形中，我們會增添很多生命的平靜，也會增添很多幸福感。

朗讀打卡：

1.對于大多數人來說，傾聽和表達自己的需要并不容易。一般來說，我們的文化傾向于把個人需要看作是消極的、具有破壞性的。如果一個人公開表達自己的需要，就很可能被看作是自私的。

通過鼓勵我們區分觀察和評論，認識情感的根源在于個人的需要和想法，并以建設性的語言提出明確的請求，非暴力溝通幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛，至少我們已經邁出了關鍵的一步。

2.如果以苛刻的態度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。通過運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內心就會逐漸變得平和。

【DAY14】P177-185，第十三章

1.通常我們的感激大多限于“謝謝”這個詞，如果把感激具體化，別人的感受肯定不同。嘗試一下我們用非暴力溝通表達感激的三個完整的部分，去表達我們對別人為我們所做的事情的感激。

近兩年來，與您無數次的傾訴，您就像家人一樣聆聽我、接納我、支持我，無論我做什么，說什么，您都那樣耐心，不離不棄，甚至在我覺得自己糟糕透頂的時候，這讓我感覺非常溫暖，是這個溫暖的力量支撐我一步步走向今天，一步步成為更好的自己，我百感交集，感慨萬千，在此真誠地向您致謝，感恩相遇。

2.別人表達感激的時候，通常我們是如何反應的？

別人表達感激時，我們通常有兩種截然不同的反應。一種是自我膨脹，相信我們比別人優越；另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。

看完非暴力溝通對感激的回應，你覺得如何接受別人的感激呢？

優雅地接受別人的感激，與對方一起感受與慶祝生命的美。

3.把你向別人表達感激的話（三個不同的案例），按照非暴力溝通表達感激的三個要素，通過錄音打卡發出來吧。肯定會有不同感受。