讀書時(shí)間：2017.10.20-2017-11.17
?從不曾想過溝通會跟暴力扯上關(guān)系，而讀完這本書以后發(fā)現(xiàn)，在我們的日常生活中，這樣的暴力無處不在。那么，什么是溝通的暴力呢？我個(gè)人認(rèn)為，就是出口傷人也傷己。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，通過對自己的覺察來真實(shí)的表達(dá) 需求和感受，同時(shí)了解對方的需要和感受，接納對方的情緒并傾聽。文中提到了一個(gè)溝通四要素：觀察，感受，需求，請求。
觀察：即我們看到的事實(shí)
感受：即我在看到這樣的事實(shí)時(shí)，我內(nèi)心的感受
需求：有這樣的感受是因?yàn)槲沂裁礃拥男枨鬀]有得到滿足
請求：基于我的要求我需要對方為我做什么
如果我們在溝通中遇到問題，采取這樣的表達(dá)方式，那么，不但可以有效化解沖突更可以促進(jìn)彼此關(guān)系。舉個(gè)例子：當(dāng)我看到孩子玩了玩具以后沒有及時(shí)收拾時(shí)，我可以這樣表達(dá)：寶貝，媽媽看到我們家沙發(fā)上有你的玩具，地板上有你的玩具，我的床上也有你的玩具，感到很煩躁，因?yàn)槲蚁胍銓ψ约旱耐婢哓?fù)責(zé)，你能夠每次玩了玩具以后及時(shí)收拾好嗎？如果我換成：你看你玩了玩具也不收，把家里弄得亂七八糟！我們體會一下兩者之前的區(qū)別。
然而，是什么讓我們的溝通變得暴力呢？
1.評判：我們常常習(xí)慣于通過一個(gè)人的行為來評判這個(gè)人的好壞對錯(cuò)，而且還會評判自己。我看到你10點(diǎn)沒起床，就給了你貼了一個(gè)標(biāo)簽，你很懶，而完全不知道你昨天加班到凌晨三點(diǎn)。那么，這個(gè)你很懶是不是就是評判？
2.比較：我們總是會通過和別人的比較來獲得更高的價(jià)值感，而一旦發(fā)現(xiàn)自己不如人時(shí)便會對自己各種評判，對別人各種攻擊。這種現(xiàn)象在養(yǎng)育孩子的過程中，簡直再常見不過了。經(jīng)常聽到一些媽說：你看別人家的孩子怎么怎么樣，你怎么就不行？別人就能考100分，你為什么就考不了？別人家的孩子那么聽話，你怎么就不能學(xué)學(xué)？孩子的內(nèi)心一萬點(diǎn)傷害啊，別人家什么都好，你去給別人當(dāng)媽??！反正我怎么做你都覺得別人家孩子好，那我就干脆什么都不做了！
3.回避責(zé)任：我們總是習(xí)慣于回避責(zé)任，認(rèn)為自己的所有不幸都是別人造成的。最經(jīng)典的一句話就是：我不得不......我們往往忽略了我們是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我們有權(quán)利選擇不想做的事情，我們是自己的主人，我們所做的所有選擇都是為了自己。如果我們把“不得不”改成“我選擇......是因?yàn)?.....”，那么我們是不是就獲得了自由，也明確了自己的責(zé)任，而不把不快的情緒轉(zhuǎn)嫁給他人。
4.使用權(quán)威，威脅：我們大多數(shù)語言傾向于評判，比較，命令，指責(zé)。當(dāng)我們覺得一件事情無法掌控的時(shí)候，我們就會說：你不怎么怎么樣，我就怎么怎么樣！其實(shí)很多時(shí)候，我們要問問自己的內(nèi)心：我為什么會有這樣的操控！
以上這些在我們的生活中是不是隨處可見呢？每次我們被貼標(biāo)簽，被誤解，被埋怨，被不公平對待時(shí)，我們的心情都是怎么樣呢?可是我們能不能要求別人不這樣對待我們？或許能，或許不能，而我們最能夠做到也是最綠色環(huán)保的方式就是我們自己去改變，從而影響別人！
我們提到了非暴力溝通的四要素，也深刻的剖析了我們以往的溝通模式，接下來作者向我們仔細(xì)的講述了非暴力溝通四要素的具體方法。
首先，我們要區(qū)分觀察和評論。觀察：即我們看到的事實(shí)。評論：我們對看到的事實(shí)所產(chǎn)生的想法。在文中，作者用這樣一首詩：
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個(gè)懶惰的人。
請?jiān)谡f我胡言亂語之前，
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請?jiān)谀阏f他愚蠢之前，
想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看
但從未看到廚師；
我看到有個(gè)人把食物
調(diào)配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子 ——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當(dāng)你看的時(shí)候，
你看到的是廚師，還是有個(gè)人
做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭，我們說有的人愚蠢
另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。
因此，我得出結(jié)論，
如果 不把事實(shí)
和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因?yàn)槟憧赡軣o所謂，我也想說：
這只是我的意見。
——魯思.貝本梅爾
當(dāng)我們學(xué)會了只描述事實(shí)，我們才能放下評判，更好的看見，接納和傾聽。
接下來作者提到了體會和表達(dá)感受。在我們的成長過程中，我們的感受總是不被接納的，當(dāng)我們提到自己感受的時(shí)候總是被斥責(zé)不應(yīng)該有那樣的感受，久而久之，我們不再提感受，也不允許和接納自己的感受，以致于很多時(shí)候我們用大腦在評論自己和別人的行為，而不是用心體會這件事情帶給我的感受是什么。我們總是說：你讓我......。你令我......。我們認(rèn)為我們所有的情緒都是別人給我們帶來的。如果我們換成：我感到......是因?yàn)?.....。我們就認(rèn)識到感受與自身的關(guān)系，我們的所有感受都是因?yàn)樽陨淼男枨鬀]有得到滿足，與他人無關(guān)。不是別人讓你不高興，而是你自己的想法讓自己不高興！
在我們的傳統(tǒng)文化里，往往認(rèn)為提需求是一件羞恥的事情 ，我們講究含蓄，謙虛，禮讓。朋友請吃飯，明明我想吃一些自己喜歡的菜，卻客氣的說：沒關(guān)系，你隨便點(diǎn)！結(jié)果菜一上桌，沒一樣你愛吃的，不由得心生埋怨：點(diǎn)的什么菜嘛，一點(diǎn)不合口味！可是，明明你自己說的隨便??！
我們要做真實(shí)的自己，為自己的需求負(fù)責(zé)。而很多時(shí)候，其實(shí)我們并不清楚自己需要什么，也不知道自己對別人的期待是什么，所以在清楚告訴對方需要時(shí)，我們要深刻的認(rèn)識自己。還有一點(diǎn)非常重要的是，非暴力溝通并不是讓我們操控別人滿足自己需求，而是讓我們做誠實(shí)的自己，每個(gè)人都有需求被滿足的權(quán)力，尊生他人的感受和需求也同等重要。
