周一，看到一位學(xué)生的周記上這樣寫：“周末回家之后，與母親談話時(shí)，我們兩個(gè)的觀點(diǎn)不一樣，有時(shí)我會(huì)覺得她的觀念太陳舊了，導(dǎo)致了口角。”

這些年當(dāng)班主任，我發(fā)現(xiàn)家長與孩子之間的問題，以溝通和情緒問題為主，而且經(jīng)常會(huì)因?yàn)闇贤ú粫骋l(fā)情緒問題。所以，親子溝通是擺在青春期孩子家長面前的一個(gè)重要課題。

如何解決這個(gè)課題呢，《與青春期和解：理解青少年思想行為的心理學(xué)指南》（以下簡稱《與青春期和解》）這本書里的內(nèi)容可以借鑒。

《與青春期和解》的作者是美國公認(rèn)的發(fā)展心理學(xué)專家勞倫斯·斯坦伯格， 他致力于研究當(dāng)代青少年發(fā)展相關(guān)的主題，并因?yàn)樵谇嗌倌晷睦韺W(xué)方面做出的卓越貢獻(xiàn)，獲得多項(xiàng)殊榮。

《與青春期和解》這本書結(jié)合了與青春期有關(guān)的腦科學(xué)、神經(jīng)科學(xué)、心理學(xué)、社會(huì)學(xué)、教育學(xué)的最新研究成果，并且結(jié)合了大量真實(shí)案例，為家長與青春期孩子相處提供了切實(shí)的建議和科學(xué)的指導(dǎo)。

看這本書的副標(biāo)題就可以知道，想要與青春期孩子和諧相處，一定以理解青少年思想行為特點(diǎn)為前提的。

青春期是一個(gè)比較特殊的發(fā)展階段，這一階段孩子的大腦和心智發(fā)生了劇烈的變化。但是很多家長卻依然用孩子小時(shí)候的方式教育孩子。老方法遇到新問題，自然行不通，問題也就出來了。

怎么辦呢？

自然是要改變！而且是家長先改變！

為什么是家長先改變呢？

首先，誰想解決問題誰改變；其次，孩子變化了，沒有適應(yīng)新情況跟著變化的是家長，所以自然是家長首先要改變；最后一個(gè)重要原因是：

一個(gè)關(guān)系中的問題在陷入僵局的時(shí)候，只有強(qiáng)勢(shì)的或者說處于優(yōu)勢(shì)的一方先做出改變，破局的可能性才更大。因?yàn)橄啾扔谌鮿?shì)的一方優(yōu)勢(shì)的一方，往往各方面會(huì)更加成熟，更容易理解和找出問題的所在。

親子關(guān)系中，占強(qiáng)勢(shì)地位的自然是家長。

基于以上三點(diǎn)原因，要改變親子溝通問題的，必須是家長。那么家長如何改變，從何做起呢？

前提：消除溝通障礙

在我自己的成長過程中，我印象最深刻的是，我對(duì)我爸說什么問什么，他都不回答，他不是沒有聽見，就是不回答你，會(huì)直接忽略我的問話，導(dǎo)致后來我都不太跟他講話，甚至整個(gè)人在家里都很沉默，自己都覺得家里的我和學(xué)校的我是兩個(gè)不同的人。

要想避免消極的溝通，家長首先要消除溝通障礙，打造積極的溝通氛圍和環(huán)境。那么，有哪些溝通障礙呢？

1.批評(píng)和嘲笑。

有的家長經(jīng)常會(huì)奚落孩子(“你怎么這么笨”)，會(huì)給孩子孩子貼標(biāo)簽（“我真是生了一個(gè)闖禍精”），諷刺孩子（“你還真是天才”），甚至進(jìn)行人身攻擊（“豬都比你聰明”），尤其是在孩子成績不盡如人意，表現(xiàn)也沒有期待中好的時(shí)候。

2.給予太多的命令和建議。

“你必須/立刻.......”“我告訴過你多少次......”“你如果不......就......”“看你爸爸回來......”“你再這樣，我就......”“如果我是你......”......太多這樣的命令、說教、威脅充斥在家長與孩子的日常溝通中。

3.輕視青少年的問題。

有的家長會(huì)直接輕視孩子的問題，會(huì)覺得“小孩子嘛，能有多大事”“別鬧了，別大驚小怪”然后選擇不聞不問；還有一些家長，看似關(guān)心孩子，實(shí)則依然是在輕視孩子，這一類型最典型的就是安慰孩子“這沒什么大不了的”，或者轉(zhuǎn)移孩子的注意力“這個(gè)很快就會(huì)過去的，繼續(xù)糾結(jié)沒有什么意義”——這一種更隱蔽，更不好察覺。

無論是上述哪一種，都讓孩子感覺不好。

批評(píng)和嘲笑，可能會(huì)讓孩子喪失自信，變得自卑，甚至一蹶不振，徹底放棄自我或者直接與家長對(duì)抗；給予太多命令和建議，是不相信孩子的能力；輕視孩子的問題，是沒有真正的關(guān)心孩子，會(huì)削弱他們的自尊，可能會(huì)產(chǎn)生“不值得”“不配的”感。

《正面管教》里寫道：我們從哪里得到一個(gè)荒唐的念頭，認(rèn)為要讓人們做得更好，我們首先要讓他們感覺更糟？人在感覺更好時(shí)，才能做得更好。

作為家長，首先要消除溝通路上的這些障礙，把孩子當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，或者把他當(dāng)作你的朋友同事對(duì)待，在溝通的時(shí)候可以問問自己“如果是我同事，我會(huì)不會(huì)這樣跟他溝通”。

想要良好的溝通，僅掃清障礙不行，還要從說和聽兩個(gè)方面著手。

說：坦誠自己的感受

昨天散步的時(shí)候，看到一個(gè)孩子一邊哭，一邊追著媽媽從一個(gè)店鋪里出來，媽媽一邊走，一邊說：“哪有你這樣的孩子，不要你了，以后你就沒有爸爸媽媽了，你就是個(gè)野孩子......”

沒有父母不愛自己的孩子（那些虐待孩子的不配為父母），但是很多父母因?yàn)闆]有學(xué)過如何當(dāng)父母，所以在遇到問題的時(shí)候，只會(huì)以自己的方式，或者按父母教養(yǎng)自己的方式教育自己的孩子，面對(duì)孩子出現(xiàn)問題的時(shí)候，總是直接對(duì)孩子發(fā)脾氣，甚至打罵孩子——這樣并不能從根本解決問題。

這本書里提到“我向信息”和“你向信息”的區(qū)別。所謂“我向信息”就是說話的時(shí)候，尤其是情緒來臨的時(shí)候，表達(dá)方式以“我”開頭，表達(dá)“我”的感受。“你向信息”是指說話時(shí)，以“你”開頭——這樣往往會(huì)出現(xiàn)命令、建議、指責(zé)等影響溝通氛圍的表達(dá)。

對(duì)青少年說出你的感受（我感到沮喪/生氣/心煩......）比批評(píng)和指責(zé)他們（你只會(huì)想到自己）更有效。

那么如何表達(dá)“我的感受”呢？有一個(gè)公式：

當(dāng)你______________（不帶偏見地描述某種行為）時(shí)，我感覺______________（表達(dá)你的感受），因?yàn)開_____________（闡明這種行為對(duì)你造成的影響）。

在表達(dá)的時(shí)候，一定要做到客觀，只說發(fā)生的事實(shí)，避免人身攻擊和絕對(duì)化（總是/經(jīng)常/從不）。

當(dāng)描述客觀事實(shí)，說出“我的感受”時(shí)，孩子會(huì)了解你的感受，會(huì)愿意主動(dòng)改變自己的不當(dāng)行為；批評(píng)和指責(zé)孩子，是對(duì)孩子行為的評(píng)價(jià)，這個(gè)評(píng)價(jià)往往會(huì)因?yàn)榧议L的情緒變得偏頗或不客觀，嚴(yán)重的可能會(huì)引起孩子的防御、抵抗甚至怨恨。

我女兒洗完飯盒經(jīng)常會(huì)把抹布直接扔水池里，之前我經(jīng)常以“你怎么總是......”開頭，但是昨天我變換了表達(dá)方式：

當(dāng)你洗完碗把洗碗毛巾直接放在水池里的時(shí)候，我很反感，因?yàn)檫@樣我下次用就會(huì)油膩膩的很不舒服。

聽我說完，女兒主動(dòng)去把抹布洗凈晾起來了。

說出感受比批評(píng)更有效。

? 聽：積極傾聽孩子

溝通是雙向的，不僅要會(huì)說，而且還要會(huì)聽。

想要和孩子更好地溝通，父母必須學(xué)會(huì)認(rèn)真積極地傾聽孩子。

1.全神貫注。

真正的傾聽需要停止其他活動(dòng)，中斷其他無關(guān)緊要的想法，將你的全部注意力獻(xiàn)給說話者，并表現(xiàn)出你很感興趣。

之前看過一本日本作家寫得教育書籍，她說每當(dāng)孩子跟她交談時(shí)，無論她在做什么，哪怕只是在洗碗，都會(huì)停下，看著孩子，認(rèn)真聽她說話。她認(rèn)為認(rèn)真傾聽孩子非常重要，這是在告訴孩子TA很重要。

反觀我們和孩子的日常溝通，經(jīng)常會(huì)一邊做事，一邊和孩子聊天，甚至眼睛盯著手機(jī)，心不在焉地嗯啊，自己都不知道自己在說什么。

2.用你的眼睛看、耳朵聽。

不僅要聽孩子的言語表達(dá)，還要關(guān)注孩子的肢體表達(dá)。

語言可以說謊，但是肢體語言不會(huì)說謊。尤其是青春期孩子，他們有時(shí)會(huì)故意心口不一，這個(gè)時(shí)候，關(guān)注他們的肢體動(dòng)作就特別有用。

記得之前了解一個(gè)孩子愿不愿意當(dāng)班干時(shí)，他嘴里告訴我不愿意，覺得自己沒有能力，但是他卻在回答我的時(shí)候，卻無意識(shí)地點(diǎn)了點(diǎn)頭，這就說明他內(nèi)心其實(shí)是愿意的。

3.不要用提問和評(píng)論打斷孩子。

有一段時(shí)間，女兒有煩心事向我傾訴的時(shí)候，我會(huì)以過來人的身份點(diǎn)評(píng)一下，給她一點(diǎn)建議，誰知道她會(huì)立刻不耐煩地說：“就知道你會(huì)這樣。”然后就什么都不說了。

后來我開始調(diào)整，認(rèn)真傾聽，但是聽著聽著又忍不住想給她建議。為了不讓她反感，就用提問的方式引導(dǎo)她。我以為這樣的方式很巧妙，做得很不錯(cuò)了。誰知道有一天我女兒對(duì)我說：“媽媽，其實(shí)很多時(shí)候，我想跟你聊聊我的事情，但是你總會(huì)忍不住叨叨，我就不想跟你說了。我跟你說，不是想要你的建議，只是想說給你聽聽，你聽就可以了。”

作為家長，都希望孩子能夠把自己的事情告訴我們，雖然聽了不給建議會(huì)憋得難受，但總比她什么都不跟你說好。

所以，在孩子表達(dá)的時(shí)候，管住自己的嘴巴，認(rèn)真傾聽，做一個(gè)安靜的傾聽者就好了。如果實(shí)在忍不住想開口，就共情，理解她當(dāng)時(shí)的情緒就好了。

除非孩子主動(dòng)問你意見，一般情況下，不要主動(dòng)給建議。

4.認(rèn)真對(duì)待孩子的批評(píng)

青春期的孩子更獨(dú)立，他們有自己的主張和見解，偶爾也會(huì)批評(píng)家長的行為。這個(gè)時(shí)候，千萬不要覺得“我是家長，都是對(duì)的”，一定要以開放的心態(tài)認(rèn)真傾聽孩子的批評(píng)，思索他為什么這么說，說得是否有道理。

不要反應(yīng)，而是反思。

5.反映式傾聽

我們不僅要認(rèn)真傾聽，而且要讓要孩子知道我們?cè)谡J(rèn)真傾聽。

如何讓孩子知道我們?cè)谡J(rèn)真傾聽呢？

用自己的話重述孩子的話。

昨天我正忙的時(shí)候，女兒來找我聊天，剛說兩句，被電話中斷了。重新交流的時(shí)候她很不滿，她問我：“你知道我剛才說了什么嗎？”當(dāng)我回答出來后，她很滿意，我們的交流繼續(xù)。

重復(fù)孩子的陳述，不僅說明自己在認(rèn)真聽，而且能夠讓孩子感受到你很關(guān)注他，理解他。除此以外，在交流一些重要問題時(shí)，重述對(duì)方的話，能夠確保雙方的理解是一致的，避免出現(xiàn)偏差。

良好的溝通是增進(jìn)親子感情的重要黏合劑，當(dāng)作為“權(quán)威”一方的父母愿意主動(dòng)創(chuàng)造良好的溝通環(huán)境，與孩子坦誠交流，并且認(rèn)真傾聽孩子的時(shí)候，孩子會(huì)給出更積極更主動(dòng)的回應(yīng)。

結(jié)合今天的分享，回顧你平時(shí)與孩子的相處，你覺得自己哪里做得不到位呢？接下來，你會(huì)如何運(yùn)用文章中的方法與孩子有效溝通呢？歡迎把你的想法和行動(dòng)寫在下方。