20歲，剛剛步入社會，拿著大學畢業證招搖過市，迷茫著不知前路該如何走下去。
窗外陽光照進窗子，灑下一地的溫暖，忽然特別想有間自己的房子，一個小小的飄窗，抱著一本自己喜歡的書，曬著太陽，時不時啜一口早已泡好的清茶，很愜意很溫暖。可是，事實永遠都不像想象那么溫柔，它甚至會深深的刺痛你的肌膚，留下一道道瘡疤提醒你它的殘酷和無法反抗。
蝸居在一間小小的四人宿舍，四個懷著夢想而又不得不面對現實的姑娘，正在亦步亦趨的忙碌于生命與生活之間。有人說，大學畢業，你可以選擇工作啊，你的專業你的學歷，足夠于在一個私立醫院，一個月拿著差不多的收入，買一套差不多的房子，找一個差不多的男人，過著差不多的生活，你想要的，現在就可以實現。
我不愿意，我這樣和父母說。
我可以拿著一份不錯的工資，回到家鄉的小城或者在這個省會都市的一家私立醫院，平平淡淡的過日子，但是，我的現實供不起我的未來。女人總歸是喜歡奢侈品，我也不例外，香水，口紅，高跟鞋，旗袍，漢服，動輒上千甚至上萬，如果我停留于這樣差不多的生活，我大概對這些只能是奢望。
可能很多人會覺得我好高騖遠，會覺得我不切實際，不務正業，可是，有目標，總好過渾渾噩噩的活著，我不愿自己變成一具行尸走肉，在時間的長河里像一個無用的齒輪，日復一日，重復著同樣的生活。我不是一個喜歡挑戰的人，但我也不愿甘于安穩到傀儡一樣的生活。
可是現在的我在做什么，抱著一本上千頁的復習資料，聽著上千元的網課，偶爾在閑下來的時候寫寫東西，唱唱歌，在夜深人靜睡不著的時候，開著直播聽著歌，迷茫著。
有人說，你既然不工作，那就考研吧，有什么迷茫的呢？
沒錯，我的確在考研，可是我到現在都不知道我究竟為什么考研，是為了不讓自己的手藝生疏，還是為了學到更多的東西，還是，只是想證明自己究竟能走到什么地步。我知道我要做什么，可是我卻不知道我為什么這么做。
我所認識的方木曾對我說過這樣一段話，我只想把握每一次該把握的機會，實現我該實現的人生價值，一直在努力，從不敢懈怠。忽然就很羨慕他，至少對于自己的人生，他是清醒的。而我只身在這個城市努力了這么多年，卻一直都不知道自己真正想要的是什么。
記得姐姐跟我說過，如果有男孩子追你，你就要他給你交學費，如果他肯給你錢，我就同意了，這個人值得你談。可是我從來未曾這樣做過，拿謊言和錢去試來的愛情，終究只是謊言。我不相信愛情，可我也不相信無緣無故的嗟來之食，你所收的，總有一天會以各種方式一五一十的還回去。世界是很公平的，沒有唾手可得，也沒有永遠的饋贈者。
直到今天去看了一部想看了很久的電影，回來站在醫院門口，望著我走了無數遍的路，我忽然就明白了我以后要怎么做，和為什么這么做。考研，是我現在必須做的，也是為了保證我其他的想法能夠實行的基礎。我那么愛心理學，就在第一步考研完美的完成之后，考下心理咨詢師，然后，帶著自己的小情懷，在還未去讀研的時間里去成都，去云南，去西藏，去所有我魂牽夢縈的地方，用自己溫熱的肌膚去感受它的時代底蘊，用文字去描繪它的美或肅穆。
回歸到自己生活的地方，有著一個勢均力敵，和我一樣不愿甘于平淡，不愿用手機和自拍去記錄行程的男人，一個對外霸道無敵，對內溫柔無比的男人，一個比我清醒能夠救我于自我掙扎的人，一個懂得子欲養而親不待的人，一個能夠對我的父母如我一般的人，不一定要愛情，但至少有親情，相伴一生。
然后，除了工作，做著我自己喜歡的事，能夠給自己的父母一個安穩的晚年，也給自己一個馬不停蹄走下去的理由。
這樣，足矣。
