我不知道你們對于抑郁怎么看

我是有抑郁傾向，會偶爾有失落期。推薦一部游戲《第二人生》，其實大部分的人生就是如此啊。

我之前有過一些經歷，長期以來都比較缺乏安全感。我人很奇怪，淚點特別特別低，但是如果我想，我是不會讓別人看到我哭的。在一件事或者一個人身上，我只哭那一次，之后再難的事情我都會堅持下去。我以為我慢慢走出來了，我給自己披上很樂觀的外衣，堅強到別人覺得我什么都可以做，堅強到別人只看結果，不問我中間有沒有遇到挫折。更不會說，你做的很不錯了，如果實在是不想做，那我陪你一起或者是我們就不做了。有時候覺得自己要怎么努力才行啊，為什么覺得什么都做不了？做什么都是錯？沒有一個人來告訴我，我應該怎么做是對的？我發現很多這樣的情況，很多時候不是說那個人做的不對，而是他連對是什么都不知道，如果是他知道那條路是對的，那他會做一個選擇。但是實際情況是我們大部分人都連選項都沒看，或者是說連選項都沒有資格看全。就被迫做了選擇，有的時候可能是對的，但是有的時候，那就是錯的呀，而且有的會一錯就錯一輩子了。所以他們說我固執，有的人還會說我偏執，是因為我啊，有時候只是不知道什么是對的。所謂看不順眼，就是他做的和你所想的不一樣，所以我可能在很多同事和領導眼中是看不順眼的人。有的事情做錯了，我想要去改，但是我又不知道怎么去改。甚至有的時候你把事情做錯了，你還沒發現，別人也不會告訴你，等你發現了，你會懊悔，會痛苦，會覺得很無助，很無助……

但是有誰會抱著雙方不開心，去指出你的盲點，指出你的這些錯誤呢？大概真的是很少很少吧，大概只有在對方實在忍，你忍不下去的時候才會開口吧。所以我才會盡可能降低和別人的溝通，很多年了都這樣，嗯，我周圍的朋友，包括我家里面的人，都覺得我是一個很開朗，很外向的人。

有一個朋友說，“唉，我發現你越來越拉低你在我心目中的形象。你如果認為孤僻就是你自己，且想做你自己，你就可以不用改變，但是付出的代價就是越來越孤僻，身邊人較少。”

但我真的是孤僻么？我只是有時候心情不好，就算是得病了，有的時候心情會陰晴不定，說出去一些傷人的話，惹得別人不舒服，自己也感覺很痛苦，所以有很多事情就越來越不想跟別人說。

可我還是一個正常人啊，我一直都是知道自己是一個怎樣的人，我曾經問我一個哥，你覺得我是內向還是外向？他說你看著是比較外向，但實際上是個內向的人。就這一句話，我就會相信他，我跟他分享了很多我生活中的東西，好的壞的，我想要和別人分享的其他人不知道的事情。可時間久了，我也發現，不是所有人都樂意聽你說的。不是每個人都有這份體貼愛護和耐心去聽你說這些有的沒的，會和你說，你別想那么多，專注當下吧。你過幾年就發現，你現在經歷的都不過是自尋煩惱。

我知道的，悲喜這件事情，放在時間長度上都是小事。其實我有在做很多的事情，包括眼下一些事情，但是我心里一直是亂的，所以我才會有傾訴的欲望，就像是蝸牛的觸角輕輕探出又猛地縮回來，不肯再出去。沒有那么多人去包容你。所以對我來說，每一個朋友可能都是不同的，有的朋友我可以去跟他說，我得病了，我需要你對我的幫助。有的朋友或者是同事或者是老板，他們不會因為你得病了或者是心情不好就會遷就你或者怎么樣，他們可能會覺得你這方面能力不行。

所以能夠給你那么多關心的愛護的人并不多，要對他們好！

其實我還是挺怕給別人添麻煩的，包括我的父母閨蜜。世上確實沒有感同身受這句話，從小到大經歷的那些事情，除了自己沒有另外一個人知道。這個是常態！我自殺過，也和別人提起過，大部分人會說，哦，那別再這樣了啊。有些人會問，為什么呀？其實，我也在問自己，為什么呀？我也不知道自己為什么，就覺得自己總是離不開這一片沼澤……覺得自己從內到外是被腐蝕透了的一個人。我外婆去世三年了，我想起她還是會難過，有些事情時間的作用見仁見智，我也早早的就給自己立下了遺囑。每當我把自己覺得不開心的事情和別人說，她會覺得就這么點小事啊，你有什么不開心的？更有的人會說，你這都是自找的不開心，你不去想它，不去管它不就行了。

可是，如果我是這樣的話，那么我又是我么？所以啊，我要找到我自己，原來我這么久一直都沒有找到過我自己。我向來知道自己討厭什么東西，但是卻很少知道自己喜歡什么東西。我不說，別人會不知道的。所以我真正是怎么樣的？我真正喜歡什么呢？我把自己關了一個月的時間，這個月心情起伏很大很大，每天半夜累到沒力氣，才能睡著，頭發大把大把的掉。每個人也都是一本書啊！我覺得我爸媽從小對我的教育他們沒做錯什么，因為他們所能夠接觸到的東西就是那樣啊！他們也是很愛很愛我的，但是生活不是一帆風順啊。會有一些其他的問題出現，種種的問題會導致你這個人是什么樣子的？不是說單一的原因。我也是最近在看一些心靈類的書籍，把自己重新養一遍。后來慢慢說開了，心結也解開了很多，之后不管是學習還是其他，我做的只有一件事，不去討好別人，而是去討好自己，是去接觸更多事情，接觸一些讓自己覺得自己心里面真的舒服的事情。

我現在的目標就是存錢買一個自己可以住的地方，夠我自己花銷，然后自己一方小天地開開心心的挺好的。所以我學習讀書都是在為之后的生活做準備，我還是對未來充滿希望的，因為我知道那我還有那么多人愛的。我決定，我把這些事情記錄下來，每天我要貼一個小兔子。會好起來的。

我最近想清楚了，我求的不過是一個：從心所欲不逾距，很多事情努力到了盡頭，那就順其自然吧，等來者到來，等逝者離去。如果沒有人跟我說，你可以不做，那我自己和自己說。你努力到了哪一步，你得到了什么樣的成果，不只是外表那么簡單。寫下來告訴自己，你真做的很好了。

所以，我大概還是一個別人看來“孤僻”的人吧，和之前不同的是，我慢慢發現我自己，慢慢成就我自己獨立完整的自尊自愛的個人。我就是一個穿山甲，大部分的情況下是一個人，做一只獨行俠，翻山越嶺……如果知道所做的努力是有方向的，那么再多的苦痛都會被磨礪成為堅硬的鎧甲。

如果山不來，那我便來！會看到太陽照常升起的！

在發這篇文章之前，我問了一些人對于抑郁癥怎么看，他們會覺得情緒不正常就跟定時炸彈一樣。有的朋友覺得我就變得很失敗了。但是誰又能說誰不會經歷這些坎呢，沒有人愿意做“異類”的，沒有關心的話，也盡量不要語言暴力。他們只是生病了，感冒一樣的情緒上面的低落，很常見的病，很平常的人。致謝！