最近感覺我兒子（以下簡稱小昕）開啟了噴火龍模式，一天到晚發火，頻率高，火勢猛，還不太好撲滅。火氣旺到啥程度呢？就比如前幾天發生的一件事：
午睡之后，我帶他到樓下遛彎，他帶著我一路向北去了玩具店，看上了一款流浪地球樂高，非要讓我給他買。因為前一陣剛在網上給他買過機械大樂高，他都沒好好拼，擱置在一旁，所以我不想給他買新的。
他開始時央求著我買，我堅定的say no，跟他說了不買的原因，他還是要買，我忽視不理他，他慢慢的開始“噴火”了，推我、打我，我請他按照約定（打人要去暫停）去暫停，他不肯，大概僵持了10分鐘左右，我受不了他跟我磨嘰，從他手里拿過玩具放回店里。
這下，這家伙作出了讓我大跌眼鏡的一幕：
他邁開大步往前走，根本不回頭，我在后面都得小跑跟著，人家決絕的一路從小區東門→北門→南門，繞著小區走了個大圈。
看著他這決絕的背影，我耳朵仿佛響起五月天的《倔強》......
看著一個四歲半的孩子上演這一幕，我是又驚、又氣、又好笑。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -01-??
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 憤怒模式， 忙碌的怒怒特工
面對同樣的事情，即使有同樣的需求，不同的孩子會有不同的情緒模式、發脾氣的模式。有的孩子愛哭，有的孩子愛鬧，有的孩子愛發火。
發火就是小昕發脾氣的模式。動不動就發火，臉憋的通紅、大吼大叫、奮力的沖過來撞我、甚至動手打人、口口聲聲“我煩死了”、總用手槍的手勢指著人……
大家都看過動畫電影《頭腦特工隊》吧？每個人的頭腦里都有五種主要的情緒：樂樂（快樂）、憂憂（悲傷）、怕怕（恐懼）、厭厭(厭惡）、怒怒（憤怒）。
我都能想象小昕的情緒控制中心里的畫面：除了樂樂，怒怒應該是最忙活的一個，常據控制臺的C位。
他很少傷心，卻經常憤怒；他很少會哭，卻經常跳腳著“我很生氣”。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-02-??
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 為什么是憤怒的模式？
我在思考，為什么他遇到問題的情緒模式會是憤怒。憤怒是表象，他內心的目的和需求究竟是什么呢？
面對他的憤怒，我的情緒反應給了我一些線索。每當他發火時，我心里的火苗也蹭蹭的往上竄，我也會很生氣，覺得被挑戰、被威脅了，會暗暗在心里咬牙：“臭小子，看咱倆誰橫的過誰。”
他的情緒反應加上我的情緒反應，兩者一對照，就能很清晰的找到他憤怒的目的和底層需求所在了：爭奪權力，想要“我說了算”。
權力代表控制，爭奪權力就是在爭奪控制權。隨著他的長大，他一定想要掌控越來越多的事情。有了越來越多的權力，他就可以向外開疆拓土，擴大他的能力圈范圍，找到越來越多“我行”、“我可以”的感覺。但在這個過程中，他不斷擴大的界限難免觸碰到別人的界限，這時他就會感覺被阻礙、被壓制了，就會很容易啟動發火模式，試圖沖破別人的界限。
還拿開篇買玩具的那件事舉例。他要買玩具，他想得到買玩具的控制權，試圖擴大他的界限，但不浪費玩具是我的界限，我會寸土不讓。兩個人的界限碰上了，彼此都有被侵犯的感覺，于是就叮叮哐哐的擦出了火花。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? - 03-???
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 怎么處理孩子的憤怒情緒？
憤怒也有不同的類型。
在對小昕發火模式的觀察中，我發現，有的時候他是真的生氣，但大多數時候，他都只是用生氣當武器，試圖通過生氣來達到他的目的，滿足他的需求。
這兩種生氣，大腦的工作原理和工作過程是不一樣的。
前者，大腦首先啟動的是情緒腦，就是事件直接觸發了情緒，人會不由自主的想要發脾氣，根本控制不住自己，從情緒中恢復也需要較長的時間。
后者，大腦首先啟動的是理智腦，先產生“我得說了算”的想法，然后指揮身體、情緒開始發脾氣，作出生氣的表象，以達到他的目的。也就是說，他手里握著情緒的開關，可以隨時開啟，隨時停止，情緒恢復的很快。
因為控制決策的“理智腦”處于大腦的上面，掌管情緒的杏仁核處于大腦的下面（相對于理智腦來說），所以，我們把前者稱為“下層怒火”，把后者稱為“上層怒火”。當孩子發火時，我們要首先觀察、區分孩子是上層怒火還是下層怒火。
1、上層怒火：通過忽視，明確界限和規則
我們上面說過，孩子發火、憤怒是想要擴大自己的控制范圍和界限。
如果孩子試圖用上層怒火沖破界限、挑戰規則，那么我們需要做的就是明確界限和規則。明確界限和規則有很多方式和方法，其中有一個特別有效的就是——忽視。
所謂忽視，就是孩子發脾氣的過程中，做到不回應、不關注，保持平靜，讓孩子意識到自己的發脾氣得不到關注，從而更強烈的感受到我們的界限和規則，更快的停止發脾氣，轉向作出好的行為。
在孩子發脾氣時，我們很容易有情緒、說教、爭辯、妥協，也就是掉入四種陷阱：
1、生氣陷阱——“孩子氣我也氣，咱倆比比誰更氣”
2、妥協陷阱——“算了算了，就這一次，下不為例”
3、逃避陷阱——“哎，太難管了，隨他吧”
4、解釋陷阱——“咱是講道理的人，發脾氣是不對的，你怎么可以這樣”
而且你有沒有覺察，通常我們都是這四個陷阱輪番掉，爬出生氣的坑，就掉進解釋，出了解釋的坑，又掉進了妥協的坑……
無論掉進哪個陷阱，都只會強化孩子發脾氣的行為，讓他覺得挑戰界限有望，越發起勁兒，發脾氣的戰線就會被拉長。
此時此刻，我們需要做的是：盡量不帶情緒、平靜的撤出，做自己的事情，不給予任何的關注與回應，孩子在自己唱獨角戲的過程中，就會感覺到“看來這樣（負面行為）行不通”、“媽媽是真的不允許這樣”，他就知道這是媽媽的界限和規則，試探界限失敗，規則是必須遵守的。
需要提醒大家的是，忽視需要有一個配套動作：孩子發脾氣時不關注，一旦發完脾氣平靜了，或是有了好的行為，一定要第一時間給予具體、熱情的肯定和表揚。在發脾氣和平靜的對比中，孩子能夠真切的感受到只有好的行為才能得到關注和欣賞，以后還是少發脾氣吧。
2、下層怒火：通過傾聽與關注，讓孩子感到被理解
開篇的那個例子，小小少年憤然出走就是很明顯的下層怒火。
我想，是我來來回回、四五次的把他抱到暫停的小樹那，真的激怒了他，激動的情緒讓他無法控制自己的情緒和身體，所以憤然暴走了小區一圈。
那個時候，他最需要的是關注與傾聽。我跟大家說說我是怎么處理這場情緒風暴的。
我一直跟在他身后，叫了他一兩聲之后發現他完全不想回頭，只是憤憤的往前走，我就不再叫他了，一直跟著他。走到北門的時候，我問他“你現在感覺好點了嗎？”他說沒有，繼續大步往前，我沒再說話。
繞回南門時，他開始跟我說話，“媽媽，你不喜歡你剛剛那樣，我真的很生氣”。
我一聽，有門兒，這是情緒平靜下來了，我們倆之間重新恢復了聯結，可以試著一起解決問題了。
解決問題的時機很重要，一定要在沖突之后、兩人情緒都相對平靜的時候才能做。
我說：嗯，媽媽感覺到你的生氣了，媽媽不給你買玩具，還讓你去暫停，所以你生氣了，是嗎？
小昕：嗯，媽媽，我不喜歡你說我沒有好好玩機械樂高，讓玩具不開心了。
我：好。那我們討論一下有沒有什么辦法讓你、我、玩具都開心的方法好嗎？你先說說你的想法。
小昕：我覺得我好好玩機械樂高了，沒有讓他不開心，所以我可以買新的。
我：嗯，這是你的想法。媽媽的想法是：機械樂高的圖紙上還有很多你沒拼完的，比如榨汁機呀、機器人呀，沒有發揮它們的最大作用。你知道的，機械樂高很貴，媽媽很希望你能多嘗試、多練習拼不同的東西。所以，媽媽希望你多玩幾天機械樂高再買新的。
小昕：那好吧，我今天回去好好拼機械樂高，讓他們都一百分的開心，然后媽媽明天你可以給我買流浪地球導彈車嗎？
我：好，晚上咱們一起拼，讓他們快快一百分的開心。
他的需求是買新的樂高積木，我的界限和需求并不是不給他買，而是盡可能的讓玩具發揮它的價值和作用，避免浪費。
所以，他提的方案我能接受，OK，問題解決。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -04-??
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?憤怒背后那個有力量的小人兒
雖然會被小昕大吼大叫、動不動噴火搞得不勝其煩，但我其實有一絲絲開心的。就像我們上面提到的，憤怒是表達界限的能量，他敢于生氣，就是敢于表達界限，這是有力量的表現，這一點讓我很欣賞。
當然，我需要幫助他的是，除了憤怒，表達界限還有很多更好的方式。
親愛的小昕，我想對你說：情緒管理是人生最重要、也最難的課題之一，但別怕，媽媽會牽著你的手，陪你一起穿越這迷霧森林。
