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曾經特別特別特別喜歡過一個男孩子。有多喜歡呢？
因為喜歡，愿意每天早上六點起床洗頭化妝再擠高峰期的公交車到你的學校。一層一層地跑到圖書館五樓，翻開會從的書。一邊看書一邊偷瞄吱吱響的門。期待你八點看到我時一臉驚喜。
因為喜歡，愿意一整天坐在你旁邊不說一句話，一頁一頁翻你的考研筆記本，假裝認真看那些其實看不懂的高數符號。
你給我百分之十的熱情，我就有勇氣回報百分之百的愛情。可我比任何人都清楚你的心里根本沒有我。
我每天都刻意出現在你面前，費勁心思坐在你旁邊。我的眼光無數次在你身上停留，你卻專心到不曾為我駐足多一秒。
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原來，當喜歡上一個人的時候會變得很小心翼翼。
原來，當喜歡上一個人的時候不僅會變得很低很低，還變得很愛哭。
不知道是自己矯情的緣故，還是因為內心深處有那么一點小情緒被撥動。
開始的開始，你每天找我聊上一天，哪怕發一句“我會心疼的。”我都會感動得淚流滿面。
后來的后來，你再也不主動找我，每天晚上等到很晚很晚想知道你今天過得開心嗎。一句匆忙地我睡了。每個孤身一人從你的學校走回來的傍晚，總是用將近半袋的相印紙巾來掩飾自己的惶恐與不安。
耐心被一次次遙遙無期的等待磨平，朋友們說我變了，變得好像沒有自己的脾氣了。
在漢口江灘那個夾雜著濕熱的空氣的晚上，你說，除了你的初戀你再也沒有喜歡過一個人。你說，你從來沒有真正喜歡過我。
那時候我很年輕也很單純，我不甘心我那么喜歡的人為什么不喜歡我。我塞上耳機一首一首地聽你最愛的Eminem的歌，一頁頁描字帖翻開史記愿意為了你改變自己。
你只字未提你愛我，我卻句句都是我愿意。
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分手那天我更新了空間簽名。一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀割。
你一定不知道，雖然你刪了我，我還是會每天點進你的空間再偷偷刪掉訪客記錄。我甚至還幻想你會像你的三個前任一樣哪怕發一句“世界以痛吻我，我要回報以歌。”
在一起的時候，你沒有發過一條和我有關的說說或者朋友圈。分手一天，兩天，一周，一個月。除了一句“Hope So”我自作多情認為是關于我的。其他的都是，與我無關。
沒有你的日子里，我每天和閨蜜逛街、看電影、喝下午茶，做那些你不曾陪我做的事情。我以為我能很快忘記你，兜兜轉轉我以為我會很快從別人的全世界路過。一個如你一般讓我小鹿亂蹦的人。如山間清爽的風，如古城溫柔的光。
可是時間過去這么久，我還是在吃飯的時候想到你最愛的燒茄子，逛街的時候想到這件衣服真適合你。說要離開你的的人是我，說要放下你找一個喜歡我的人的是我。可是到最后，放不下的人還是我。
你以前總說我傻，叫我傻狗。我就是全世界最最最傻逼的一個。我不是沒人疼沒人要，可是喜歡你是我這輩子最委屈的事。
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那些年，我們都幼稚過、愛過、倔強過、一意孤行過。
做不成與你相擁一輩子的愛人，就做你的路人甲。
終會有一天，相忘于江湖。依然祝你安好。
