這段時間，心情很躁，難以平靜，于是下班后總是沉浸在電視劇里、喜愛的相親節目里。我找不到比這更好的發泄方式了，但這種方式無疑只會雪上加霜，增加我的焦躁和憂慮。
我已經很久沒有開心的感覺了，也很久沒有好好靜下來心看一本書了，面目似乎真的有些“可憎”了。我討厭現在的自己，腦中時常冒出“活著沒有意義”的念頭，而實際上，我也實在想不出我活著的意義是什么？
我的頭發這段時間總是在洗完后沒多久就變油，也許是天氣原因，我總是容易出汗，而在過去，這種情況卻很少發生；我臉上的斑點開始擴散地更多了，我買了祛斑產品，可絲毫不見起色，我深深懷疑那只是因為我長期工作面對電腦輻射的緣故，可不工作，我拿什么養活自己？自同事離職后，我工作感覺異常的累，更多是心累，工作的乏味和枯燥無聊，真的讓我無所適從。每天下班，我感覺自己的臉是僵硬的，因為一整天沒有交流的工作，讓我總是一個表情，沒有歡樂也沒有悲傷，就保持著一個看似平靜的表情，一直沒變過，時間長了它就成了僵硬的面容。
這月11號，我們發了上月工資，我的工資單上莫名多了500元，那天我很開心，久違的開心。我qq問經理：“為什么要多給我500元？”經理說：“你同事離職了，以后你要辛苦點，這500是暫時的獎金，現在招不到合適的人，待招到合適的人，再調整！”我把這好消息迫不及待告知男友，男友說：“你們經理還是挺懂事的。知道你同事走了，你更辛苦了，所以給你多了500元獎金。”其實，只有我心里清楚：“我們經理只不過是怕我突然離職，他這500還是出于自己的利益考慮，萬一我突然離職，而他還沒招到人，那損失就不止500塊了?！辈贿^，沒關系，有總比沒有的好，雖然不是看我的能力漲的工資，但是對于我這種缺錢的人來說，又何嘗不是一大好消息。
但盡頭一過，我還是開心不起來了，因為這份工作我真的超級壓抑，多次想辭職休息一段時間，但我還是下不了決心，原因很簡單“缺錢，很缺錢！”我是一個很沒有安全感的人，原生家庭不僅不能給我提供什么，反而是壓榨我的一樣，我想不出我還能依靠誰了，只能靠自己，工作雖然累，但還是讓自己努力堅持下來。別無選擇的人生，我真不知我還能干嘛？
除了工作上的不開心，最大的不開心還是來自于家庭。自上次和媽媽鬧僵了一樣，現在我們都沒有彼此聯系了。我很怕她，是真的怕她。母愛，對我來說，是沉重的，我以快感受不到母愛的滋味了。我有時會恨我媽媽，恨她的自私自利，恨他的重男輕女，但我恨不起來，我反而更多的是對她的無奈，對自己的無奈。還有一個多月左右，就是國慶節了，我不知道我要不要回去，心里是矛盾的，但若不回去，我知道我媽是一定會說我沒良心的，有點道德綁架的味道，那我又能怎么辦呢？她向來都是這樣，只考慮自己，從未想過，理解過我的感受。我有時感覺活著很痛苦，因為家庭讓我有太多無奈的感覺，雖然我已經在很努力做好自己了，但還是改變不了任何東西一樣。
還有一項憂慮或者不開心就是我和男友的關系，這段時間很淡，向我和他所認同的那樣“不像戀人，又不像朋友，只是彼此陪伴的人。”但這種陪伴，除了少一絲孤獨，我卻并未覺得有開心快樂的感覺，也許我受工作、家庭影響，所以在感情上缺少一絲耐心吧。這段感情，如今讓我很為難，不知是放手還是繼續，心中有一萬個分手的念頭，卻遲遲下不了手。我在想，我自己是個愛慕虛榮的人嗎？因為男友不夠優秀，沒有好的工作，好的家庭，我受我家人思想的蠱惑，所以和他分開？那樣我是不是一個特別無情無義的人？
但是，另一方面，我又覺得我還真不是那樣的人，當然不可避免確實受了家庭一些影響，最大的影響就是我以后不要活的像我媽那樣，過她那樣的人生。我需要一個能給我安全感的人，一個能在我無助迷茫時給我指點迷津的人，哪怕他并不是特別優秀，但至少內心比我強大，給的肩膀夠厚實。
我在憂慮什么？說來說去，不還是那些事。
