學習正面管教以來，對阿德勒個體心理學理解僅僅局限于他的過往經歷，因而知道自卑到一定的程度，就會痛定思痛，想解決辦法去改變現狀；知道了不是所有的都可以通過努力得到改變，要接納自己， 接納不完美的自己；有被討厭的勇氣。

聽了小影老師講授的第一講，明白了兩個概念：合作是與生俱來的能力、人在追求整體性。

“合作是人類天然的傾向”，嬰兒在媽媽的腹中就開始和自己媽媽開始了合作；隨著逐漸長大人際交往成為非常重要的事情。一個人除了自私還有開放、分享、合作；現實世界中，人類的本能中已經蘊藏著“合作”的基因，“合作”的本能就能夠驅動人類創造更大的價值。

第二個問題：“所有人在竭盡全力地活著”我的理解是人都有追求完美的內在驅動力。每個人都希望在交往中有優越感，健康和不健康的界限在于是向內追求呢？還是向外追求呢？

我的整體性，就是內觀自己的內在小孩，改變可以改變的，接納怎么也改變不了的，努力讓自己內外一致，真誠又不愚笨，態度端正又不死板……

孩子的整體性，接受孩子借助我們來到世界上，他們是獨立于我們之外，年齡越小的孩子自我更完整，他們需要的是被發現、被鼓勵而不是被改造……

「世界很單純，人生也一樣。」

不是「世界」複雜，

而是「你」把世界變複雜了。

沒有一個人是住在客觀的世界里，

我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀的世界。

——阿德勒 被討厭的勇氣

從小影導師那學習阿德勒的整體性：

從空間上來說，天～地～人是不可分割的整體。

從時間上來講，過去～現在～未來是不可分割的整體。（所以童年記憶是為我們的現在服務的）

從社會來講，個人與他人（分工不同的伙伴以及異性）是不可分割的整體。

從個人來講，人的想法～感受～決定～目標是個不可分割的整體。

所以，人要生存，獲得幸福，必須把整體放在前面，把全局方面前面，把合作和共贏放在前面，才能獲得真正的幸福。

所以，一個母親最重要的工作是教授給孩子合作。

所以，真正的正面管教養育，是父母通過合作的養育方式，來養育懂得合作的孩子。

阿德勒說，一切的苦惱來自人際關系的苦惱，一切的幸福來自人際關系的幸福，就是因為我們是整體的一部分，本能上我們的社會屬性讓我們必須合作，只有合作，才有幸福。

養育一個幸福的孩子，就是養育一個會合作的孩子。

孩子會與他人合作，也會讓自己的想法～感受～行動～目標合作。（鼓勵咨詢力里的幾個活動如～有效的運用感受～想法感受行為～設定目標等都是訓練我們自己跟自己合作的。）

而我們所有的合作，都是為了獲得幸福。

@所有人

第二講：自卑與超越

繼續聽課啦

作業：

大家可以總結收獲（你印象最深刻的三個特點）加分享自己的案例。

你感到沮喪、尷尬、難過的一個童年時刻是什么？發生了什么？你的感受，想法，決定（關于自己、他人、生活的判斷）以及行為是什么？

你的行為是消極補償還是積極補償？

你最近有上述感受的時刻是什么事情？你的應對方式是什么？

你是用童年的方式，還是更新了你的方式？

第二次微課影響最深的三點：

1、人生來生理弱小產生最初自卑的，隨后經歷會產生精神上的自卑，人人都會有自卑；

2、超越自卑有兩種方式是積極補償還是消極補償；

3、通過關心社會、鼓勵他人實現自己的價值感和歸屬感，超越自己的自卑。

我小時候估計7、8歲，在一次特別期盼已久的跳舞表演中，表演快結束時，背的道具書包帶子斷了，在大家的笑聲中狼狽下臺。我還記得當時大哭地奔下臺，當天只有奶奶、姑姑和倆個表姐，我記得她們只是輕描淡寫地說“別哭了，那又什么？”最后大表姐上臺得獎時，多取回來一個獎品。在我們跟前炫耀，我記得我當時特別認真地斥責她“你就是一個小偷。”第二天，我姑（我小學的班主任）專門把我從教室里叫出來斥責了一番“你說你姐后，她昨天回家后哭了一晚。”我到現在都和我姑、我倆姐不親，來往不多。可能跟小時候的經歷有關吧！我當時的感受就是無助，想法就是我都在那么多人前丟人，大哭她們都不重視我。行為就是反擊。

這應該是消極補償，是尋求關注而用求之不得吧！

最近發生我和老公之間的事，他指責我沒給11歲兒子收拾書包，而我確認為那是孩子自己的事。他繼續指責我“只知道自己學習，而不管孩子”。我又專挑刺激他的話反擊他……我的感受就是委屈和憤怒，想法是我這么努力，還不是為了孩子們嗎？不鼓勵我還指責我。行為就是反擊。

我的方式還是沿用小時候沒有被理解、被接納時我就反擊的模式。

哎！歷史一直在重演！