1.如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。

2.我不會輕易害怕。那不是勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。

3.你明白，我的給予不是讓你欠我的人情，而是因為我想活出對你的愛欣然地接受，或許是最佳的賞賜。

4.非暴力溝通過程：什么是我的觀察——我的感受如何——哪些需要或者價值或者愿望等導致那樣的感受——為了改善生活，我的請求是什么

5.使用暴力溝通時，表達自己或者傾聽他人，都是好的開端。

6.對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。

7.“暴力”的根源在于人們忽視彼此的感受與需要。

8.如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。比較也是一種評判形式。

9.“不得不”、“你讓我”等的表達方式忽視了我們情感的內在根源，而我們對自己的思想、情感和行動負有責任。

10.人類的滅亡，是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬服從各種命令。

11.我們大多數人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。

12.人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。（是非之間，還有一大片原野。）

13.不帶評論的觀察室人類智力的最高形式。

14.將觀察和評論混為一談，人們更傾向于聽到批評，甚至產生逆反心理。

15.當我們說“我覺得”時，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。

16.別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源，根源在于我們的需要和期待。我們可以通過“我（感到）…因為我…”這種表達方式來認識感受與自身關系。

17.如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。不幸的是，大多數人并不習慣從需要的角度考慮問題，不順心時，傾向于考慮別人的錯。

18.對于大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段：（1）“情感奴隸”；（2）“面目可憎”；（3）“生活的主人”——意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動富有完全的責任，但是，無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

充分表達憤怒

生氣的原因在于我們的想法---對他人的評判和指責。

聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1.責備自己；2.指責別人；3.體會自己的感受和需要；4.體會他人的感受和需要。

同一件事情，不同的需要導致不同的感受。

我堅信，專注于我們的需要，比批判他人是什么人，更有益于生活。

憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己---我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的。

憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿足需要。為此，我建議，與其沉浸于“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個過程，但通過不斷的實踐，我們將會有意識地用“我生氣是因為我需要、、、”來取代“我生氣是因為他們、、、”。

指責一個人，往往使我們的愿望更難得到滿足。然而，如果我用心體會他的感受和需要，或直接表達我的感受和需要，我的需要就較有可能得到滿足。在受到指責時，絕大多數的人都無法把注意力放在對方的需要上，當然，指責他人有時可以使我們達到目的---出于害怕、內疚或慚愧，他們改變了自己的行為。然而，以這樣的方式來滿足我們的需要，我們也是在使用暴力。為了解決眼前的問題，我們制造了新的問題。批評和指責使人傾向于自我保護并變得更有攻擊性。這樣，就長期而言，我們給自己增添了更多的麻煩。

如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類型的壞人，那么我們就很難與他們建立良好的關系。

我們生氣是因為我們的想法----我們認為人們“應該”或“不應該”做什么，我們還給人貼上了各種標簽，并說長道短。請留意我們頭腦中“我不喜歡抽煙的人、、、”之類的想法。然后，問自己：“我不喜歡他們、、、，是因為我什么樣的需要沒有得到滿足？”通過這樣的方式，我們就把注意力放在了尚未得到滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。

表達憤怒的四個步驟是：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。有時，在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

如果我們不夠成熟，我們可能會有以下的表現：（1）我們意識不到自己行為的后果；（2）我們認識不到，我們并不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要；（3）我們相信我們有“權力”去懲罰或傷害他人，因為他們是罪有應得；（4）我們產生了幻覺，例如，聽到“某種聲音”叫我們去殺人。

有時候孩子拒絕做一件對他們有益的事情，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。如果我們把暴力作為解決問題的辦法，雖然孩子可能會去做我們要求的事，但這樣做難道不是在鼓勵孩子用暴力來解決沖突嗎？

在非暴力溝通中，我們看重每一個人選擇生活的自由。與此同時，非暴力溝通還強調，我們彼此相互依存，我們的幸福與他人的幸福息息相關。

如果我們威脅他人或實施懲罰，人們常常會產生敵意和抵觸心理。這樣，彼此的關系將會疏遠。同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。