幾年前，我認為深夜蹲在路燈下抽煙的男人就是瀟灑就是活得有意境，那時候聽說幾個明星是曾經饅頭咸菜一日一日，就覺得，哇，好精彩！那時候我還不知道，只吃饅頭是什么味道。
2014年暑假，一個人背上行囊開始在濟南上學。
媽媽把我送到住的地方，把行李簡單歸置后，我鉆進教室沒有送她，趴在桌子里眼里浸滿了淚。
以為學了自己喜歡的東西，從此一帆風順。
2015年春節前一周輔導學校放假了，我沒有舍得扔下任何東西，初到這個城市的時候，下了晚自習幾個人百度地圖走了幾個路口才買到的臉盆，兩塊錢一個卻質量很差的本子，還有我用過的草稿紙，還有泡書店后咬牙買的幾套正版書。
行李箱自然被塞得滿滿的，我想它如果會說話，一定罵死我把它撐到無法再裝下去一物的笨重和臃腫。當然除了行李箱，還有充實飽滿的背包，和獨樹一幟的臉盆。
趕上春運，火車站被堵得水泄不通，出租車遠遠地看到我拉著行李箱，打了喇叭就飛馳而去。無奈之下去坐公交，倒了兩輛車，從一個站牌到另一個站牌，我和冬天的風一起走了很遠的路，胳膊上掛的行李總是掉在地上，行李箱也總是掙脫著我的束縛。我那天在路上做的最多的事情就是，停下，撿東西，用快沒有知覺的手，后來臉盆又一次從我已經木了的手中滑落在地上，我再也沒有力氣撿起，一個人蹲在路邊哭了起來。
那天我忽然想到小學的時候被養起來的公主病，一哭就是整個班圍著安慰我。中學時是稍微凌駕于同學之上的姑且稱得上朋友的，愁眉苦臉地看著矯情的自己。高中時，就學會躲起來哭了，有次成績退步的厲害，一個人回到寢室蓋上被子哭的昏天黑地，被室友發現后圍在床邊遞衛生紙。
而那天啊，是滿臉淚水地看著這個城市的車水馬龍，沒有一個人走過來說：“有我呢！”我仍然記起那天公交車師傅皺起的眉頭和不耐煩的語氣：快點快點！還有全車人看向我的目光。還有我的手，一邊是重物的累積讓它通紅腫脹，一邊是濟南凌冽的寒風帶走了它的知覺。
我一路上沒有勇氣看窗外掠過的風景和車內站著的人們，而是彎著身子拼死固定著我的行李箱不要到處跑，以免撞到別人，越沉的東西慣性越大，公車上的我直冒汗。
那時候沒有意識到十七歲時離家求學，從此就是一條沒有歸程的路。
十八歲生日是大學開學第二天，領了軍訓服在宿舍研究怎么系腰帶，對于一切未知的事情無比好奇又蠢蠢欲動。報專業之前的我是備受折磨的，父母說夢想不能當飯吃，想讓我學金融學會計，說畢業后托關系可以進不錯的單位，以后安安穩穩的。老師說我成績起起伏伏的，就怕高考出現問題啊。
但是我直到現在都特別感謝爸媽，無論我做什么決定，他們都會認真考慮并且尊重我的選擇，即使他們已經意識到很多種我會面臨的不好的處境，也會為了我的堅持而放手一搏，他們真的很愛我很愛我。
所以十八歲這年，我除了失戀那陣，其余任何時刻都在保持清醒，我知道起碼要對得起的是父母為我所下的賭注。
這里要糾正啊，我不是為了父母而努力，但父母是我努力的動力。
在沒有結婚沒有為人父母之前，每個人的努力都是為了成就更好的自己，和更好的自己會擁有的更好的未來。
暑假之前我翻著日歷表想著，我要回家把這一個月流過的淚都吃回來。小A興奮地給我打電話說暑假要上映￥#%電影，小C說心情不好回家帶你喝酒，小D說我想死你了，暑假終于可以約約約了！我媽微信視頻說回來想去哪個飯店吃啊，我笑著說真不好意思又得讓你破費了，我爸在視頻那頭看著我笑，讓我忽然想到一年級的時候數學考滿分他的臉龐。
那段時間特別懷舊，特別矯情。
我一面應著他們的約，一面卻又怕閑時產生的負面情緒再一次折磨我，這次實習說想學點東西有點參假，想以毒攻毒忘記或者釋懷才是真的吧。
我給哥哥發消息說濟南那么大，都沒有一平方是我的家。我說公司附近的地價太貴，我租不起房子啊。
期末考試前些天，別人在考慮暑假的旅行和愉快的空調屋，我整夜整夜睡不著覺，想租房子的事情。
我忽然就很理解媽媽，原來我們擁有著一樣的性格，會因為在別人眼中很小的事情放大了去想，放長遠去感慨。然后那些深夜我又在反省自己，不懂事的時候究竟給爸媽帶來過多少傷害，可他們還把我這么不聽話的閨女放在手心里，當作寶。6月份來學校接我出去散心的時候，媽媽說你怎么瘦成這樣了，她后來說她差點忍不住抱著我哭起來。
我那天坐在車里自責的要命，然后又裝作很輕松的樣子滔滔不絕。
我越來越能感受到雖然我們對生活擁有一腔熱血，可現實的很多因素就這樣赤裸裸地擺在面前了。
閨蜜問我租的房子如何的時候，我剛把行李箱抬上五樓，在一番收拾后，把我較為滿意的屋子拍給她。她說咱別住了，回家吧。
我解釋說房間有窗戶啊，而且我自己住根本不需要多大啊，我說空調不更無所謂了嘛，上了那么多年學，哪一年宿舍里有過空調啊。
可我不知道為什么，眼睛一酸，淚就流下來了。
后來想想，失眠和淚，不是因為覺得自己會過得不如在家好，大概還是因為一個人的離開吧，那些積壓著的情緒都在一點一點滲透。
也許等下一個晴天呢，也許是未來某一個相似的下雨天，當我不再第一個想到一個人的時候，就是我真的釋懷了吧。是啊，我一直在等濟南某個突然的雨天我能想到的，只是自己不要忘記帶傘。
記不起哪個作家說過的話，說人對于悲傷的事情總是習慣于忘記，我們總會適應一些并不是那么如意的生活，并努力過得自然舒適些。
會適應不如意的生活，會努力過的舒適。
晨時在公交看上班族和上著輔導班學生的各種神態，中午在餐廳吃一個蛋撻，加班后的公交上安靜地看夜景，回家后沖個澡看看書看個電影。
眼光放長了不是一件壞事，可是如果總是用消極的態度來傷害自己的奮斗欲，那就糟糕了。
在我們還沒有足夠的資本和能力時，能把生活過的多樣些和舒適些充實些，能夠做自己喜歡的事情，就挺美好啊。
如果再給我一個選擇的機會，我想我還是會選擇JiNan~
假如傷痛能夠帶給自己一條堅韌的路，我們會選擇勇敢地往下走。
不苦也不累，只要心是柔軟的。
