一直以來，只有愛就是一件特別沒有出息的事情。我們把愛情放在吃穿住行以上的非必需品。再在達到了一切生理需求的時候，覺得似乎加上了這些，愛變得不是愛了。看別人也多長了好幾個心眼。
活得不是特別開心的原因，有一半是我曾經也屈服在這樣的社會定律里。
去對比，去分析，去思考，然后提前斬斷不應該留下的美好。或者祝福對方找到更好的適合的人。自己也去找相應條件的人，以為這樣就能安穩生活。但是總會在這樣的日子里覺得缺失了什么，總在遺憾。其實那份遺憾就是沒能滿足我們心底的東西。
好比晚上突然餓了，想喝可樂，但是可樂要下樓去買。冰箱里只有牛奶和水果。你喝了牛奶，以為會覺得好點，但是再一會兒還是不舒服，于是你把水果吃了。但是最想喝的可樂沒有喝到，其實之前的牛奶和水果都沒有意義。有的人明白了，咬咬牙去樓下買了可樂，可能在途中還會遇見一只可愛的小狗或者微笑的老人。有的人就帶著莫名的情緒去睡了。第二天覺得渾身不對勁兒。
我就是那個懶得下樓的人，所以曾經錯過了很多東西。我也曾遇到過懶得下樓的人，所以我們只能一起遺憾。
小時候長到現在沒有經歷太多大風大浪，卻也有一些快要擊垮我的時刻。
但我活過來了。每次都是。有些人走了，有的卻還在。
很多人都信奉這樣一句話，我抱著你的時候無法搬磚，搬磚的時候無法抱你。或者以，我不想你跟著我吃苦。我不想你過這樣的生活。來推開身邊的姑娘，但是捫心自問，是真的這么想，還是對方的某些點，讓你覺得搬磚完再回來面對已經無法忍受。
等哪天你真的搬金子的時候，會不會想起那個說要跟你一起奮斗的，眼淚汪汪的女孩。那是你再也回不去的曾經，那是你以為無法忍受的過去。而以前無法忍受的細節，現在卻成了撒嬌賣萌的小脾氣。物質可以改變的不只是價值觀，還有面對感情的思考層面。
所以我們害怕了，覺著沒有物質之前，還是不要早早開始。或者異地就是分手的詛咒。去牽另一雙各個條件天時地利人和的手。但是，那雙手的溫度僅僅只能讓你覺得安穩，或者安穩都不足以。因為每一次想起被自己放開的那雙手都會心悸。會以如果……開始那么……結束的人，在心里，成了最想喝到的可樂，身邊的牛奶雖然看起來營養豐富，安全可靠卻始終無法滿足你。
身邊的人會勸阻你，有牛奶是最好了，喝可樂做什么，對身體不好又刺激牙齒，對現在的你來說就是垃圾食品啊。但是，那個會一瞬間影響你情緒的人，即使隔著千山萬水，即使也牽著一雙你不認識的手，你還是想著她，在不經意的每一個時刻想起每一個她。惋惜。想著如果和那么會怎樣。其實如果你本來就是愛喝可樂的人，只要懂得適度，也好過喝著牛奶嘆著氣。
及時放手并不是什么值得歌頌的大道理，你也不是什么委曲求全的大英雄。不過是一個懦弱的膽小鬼，在歌頌自己的犧牲和偉大。甚至有時候是滿足你不知如何開口時的冠冕堂皇。
我也曾經是這樣的人，我也曾經被放手過去，尋找所謂更好的幸福。
人一輩子難能可貴遇到放不下的人，放不下為什么要放下。等不了為什么要等。
沒有什么比在一起更重要。好比一次旅行，當你在計劃的時候，其實就已經表達了退卻的心思，一個德國朋友告訴我，搞不懂你們怎么那么多借口。要去哪里，就是一個背包一張票的事，到了之后再說，不然你永遠走不了。只能在這兒想象你要去哪兒。
我不想再去思考什么周全，不想再去想太多未來。未來，就是我跟你一起，去創造的。而不是我先建筑好，你住進來。只有能在一起互相往前的人，才能在每一天懂得如何照顧對方。才能懂得，我有你，已經是多么難得的機會，更好的機會是值得和你一起擁有的。
我做了太久的膽小鬼，現在不想繼續了。我也希望你能做的最大的決定是：我想往后最大的主見，就是決定去哪里，都必須有你跟著我。
這個城市那么大，我不想再錯過了。否則，很可能是永別。不是每個人，都那么幸運的牽掛著誰。也不是正好，這個誰也在想你，在你不知道的時刻或者你知道的時刻。
