無論是在生活還是工作中，我們會發現，有些人總是容易情緒失控，他們拿捏不準說話的時機和分寸，往往會說傷人的話，做愚蠢的事，在人際交往中也總是不斷碰壁，從而倍感沮喪、失落和羞愧，自我價值感較低，對生活失去信心和熱情。

而反觀情商較高的人，他們總能很好地駕馭自己的情緒，也很善于關注別人。說話辦事總是令人舒服，他們心態平和，既能合理表達自己的情感和訴求，也能洞察別人的情緒、感受和心思。他們善于溝通，總能把話說到心坎上，把事做到點子上，人際關系也較為融洽，深受大家的喜歡，是眾人羨慕和想要模仿學習的對象。

但慶幸的是，《高情商是練出來的》的作者謝里·范·狄克告訴我們：高情商并非天生，而是可以后天訓練出來的。并在此書中提出了諸多健康的方法和技能幫助讀者管理自己的情緒，獲得高情商，從而過上幸福而清醒的生活。

既然高情商并非天生具備，那么普通人如何獲得高情商？讀完此書，我總結出如下三個核心方法：

1、獲得高情商的前提——分清原生情緒和衍生情緒。

人都會有情緒，情緒的實質是身體內部的信號，它告訴我們正在發生的事情。比如，當有好事發生的時候，我們會感覺很興奮；當有壞事發生的時候，我們會感覺很痛苦、很糟糕，這就是情緒。

簡單的定義并不意味著情緒很簡單，實際上，情緒非常復雜，了解自己的情緒和讀懂別人的情緒是需要我們持久學習的課程。

總體來說，情緒可以分為原生情緒和衍生情緒。

原生情緒是指對觸發事件的第一反應，是一種原始、未經教化，而無需作出思考就表現出來的反應。比如恐懼、憤怒、厭惡、愧疚等所有生物的本能的情緒反應。

衍生情緒由原生情緒衍生而來，是對原生情緒的情緒化反應，也可以說，衍生情緒是對你感受到的感受，是由情緒引發的情緒。例如，為自己的膽怯而羞愧，為受到的委屈而傷心，為自己的易怒而苦惱等。

相比較原生情緒，衍生情緒要復雜得多，它是幾種情緒的混合物，還糾結了一些“剪不斷理還亂”的想法。不僅會掩蓋原生情緒，還會掩蓋事情真實的樣子，令事情越來越復雜，越描越黑，遠離了事實。

當了解了原生情緒和衍生情緒之后，我頓時有種豁然開朗的感覺。我屬于較為感性的人，不善控制自己的情緒，有時候因為小事容易發脾氣，爆發出自己的原生情緒，但斌哥卻對此感到生氣和憤怒，好多次本來都只是一件小事，但斌哥敏感的性格卻總是會放大矛盾，從而產生更多消極的情緒和想法，就像雪球一樣越滾越大，以至于一發不可收拾。

開始的時候我以為是自己的錯，不該發脾氣，沒有控制好自己，但讀罷此書，我意識到，矛盾其實源于兩個人不同的情緒模式，我沒有控制好自己的原生情緒，最后他又衍生出更多的負面情緒，最終小事情變成了大矛盾，從而把兩人的關系推到了崩潰的邊緣。

由此我意識到，在各種人際關系中，矛盾的產生很大程度上都是因為彼此沒有在原生情緒上做到很好的溝通，而在衍生情緒上以牙還牙，最后導致雙方關系變得越來越僵。

因此，學會辨認原生情緒和衍生情緒，有助于我們認識自己和他人的情緒，從而合理地控制好的情緒。

2、掌握平衡的自我，做出有效行為。

平衡的自我在高情商訓練課中被稱為“慧心”，它是理性的自我和感性的自我的結合，也是這兩種自我的平衡，“慧心”不會感情用事，但做事時也不會不顧感情。因此，有沒有“慧心”是判斷情商高低的“金標準”。

情緒化地說話做事，既不能改善人際關系，也不能讓事情順順利利，對我們沒有任何好處，這種行為就是一種“無效行為”，學習高情商，目的就是為了掌握平衡的自我這一思維模式，避免無效行為，做出有效行為。

比如工作中，當上司給你安排工作任務的時候，你當時已經很疲憊了，非常不愿意接受，當你看到同事卻在悠哉悠哉，你心里很不痛快，但如果此時你任由感性的自我主導自己的行為，拒絕接受工作安排，甚至抱怨發牢騷，相信我，你一定會惹怒你的上司，并給上司留下此人不可重用的壞印象，過不了多久，你在職場的處境就會變得非常艱難。

這種任由自己的脾氣爆發的行為就是一種無效的行為，情緒失控、意氣用事、在沖動的驅使下，怎么“爽”就怎么來，而不是從自己的長遠利益出發，去做有用或者對健康有益的事。結果就是，你爽了，事情卻沒辦成，甚至弄砸了。這就是典型的“無效行為”，在沖動之下做出的行為的確會讓你感到很痛快，但卻導致你與自己的長期目標漸行漸遠。

與“無效行為”相對應的是“有效行為”，有效行為源自你的“慧心”，它既不像理性的自我那般僵化，也不像感性自我那樣隨性，是一種以平衡的自我主導自己的言行舉止，對事態進行評估，采取有利于達成自己的目標和需求的行為。

因此，要做出有效行為，前提需要我們確認自己的目標所在，雖然有效行為并不能保證我們的夢想一定成真，但是，如果做事講究技能，夢想成真的機會肯定會大很多。

3、不加評判，只談論事實和感受。

不知你是否發現，當你感到生氣、失意以及受到傷害的時候，很容易對引發這些負面感受的人或事進行批判。男朋友工作忙，忘記了你的生日，你會覺得他心里沒有你，不值得托付；孩子考試沒考好，父母會罵道，你怎么這么笨？工作中，同事把你的私事泄漏給別人，你會想這人真是良心敗壞…….

可以感受一下，當我們在心里對他們做出評判的時候，我們的心里充滿了憤怒，評判他人只會讓自己衍生出更多的負面情緒，導致更多的失望和痛苦，阻礙我們冷靜客觀地看待當下所發生的事情，讓自己活在沮喪和怨恨之中難以自拔。

每當我們對事對人進行評判的時候，實際上我們都在為它們貼上了一個又一個簡單的、不能提供任何有效信息的標簽，而且我們也很容易把評判當作事實，盡管它們并不是事實，只是評判而已。

所以，不加評判則與此相反，我們只需談論事實和我們的感受。

比如，不說同事很“壞”，而是這樣說，”虧我還這么信任他，他居然背叛我，向別人透露我的秘密，我真是又生氣又難過。”，同樣可以表露自己的不滿和憤怒，但又不至于激怒他人。

當你嫌棄自己的老公收入不高，不能為家庭創造更好的物質生活，這時候千萬不要抱怨他沒能力，甚至怒不可遏地指責他是個窩囊廢，換一種方式表達：“老公，孩子馬上就要讀小學了，我們一定要把他送到最好的學校去好不好？”

讓孩子進好學學校，接受最好的教育，是每個父母的心愿，相信當你這樣說的時候，你的老公一定會充滿干勁和動力。當然也別忘了，幸福的家庭生活需要兩個人共同努力，一起攜手創造更加美好的生活是夫妻雙方的義務和責任。

需要注意的是，在我們的生活中，評判總是無處不在，對于大多數來說，我們似乎早就養成了動輒進行評判的習慣。

但實際上，評判沒有什么幫助，它不能讓我們心情舒暢，反而會讓我們愈發痛苦，把我們的情緒想象成一簇火焰，評判就是一根根木柴，當我們做出每一次的批判，不論是大聲說出來還是心里所想，都等于在為情緒的燃燒添加燃料。

情商高的人無總是能在人際交往中如魚得水，游刃有余，讓自己時刻處在幸福安全的處境和氛圍當中；而情商較低的人，待人接物都是任由自己的性子來，缺乏對長遠目標的思考，把自己的生活攪得一團糟，最后陷入無止境的抱怨和痛苦之中，他們覺得自己這是真性情，直性子，其實他們只是情商低，不會保護自己，也不會為自己爭取應得的利益。

但我們應該感到慶幸的是，作為普通人，我們可以通過后天的努力和學習，了解自己的情緒，學會控制自己的情緒，掌握平衡的自我，在不斷的訓練中，提高自己的情商，學會幸福生活的秘訣！