和大多數乖乖女一般，我的人生經歷單純得像一張白紙，單一而傳統的家庭教育，寡言少語的父親，喜歡抱怨的母親，是非頗多的祖母，唯唯諾諾的祖父，在外界看來算是幸福和睦的家庭，怎么看都沒毛病，可或許只有我能真切感覺到這個家不是那么和和美美。
小時候的我應該不是現在這樣吧，不知何時開始我的人生沒了“有趣”這個衡量標準，更多以“是否應該”來當做標尺，在讀了一些書，見到一些人之后，經歷了一些事，我猛然發覺自己不可否認地成為了一個“無趣”的人，這種認知讓我感到焦慮，拼命做些什么來證明自己的“有趣”，我在大把的閑暇時間嘗試做飯炒菜，嘗試寫文章，嘗試一個人逛街買花買書，嘗試多與人聊天接觸，嘗試辦年卡健身，嘗試寫書法，嘗試戳戳樂，嘗試數字油畫，但總會在某個瞬間失去做這些事的動力，最終難以堅持，內心還一遍遍責問自己做這些事的意義。
習慣了逼自己做正確的應做的事，我在很多時候竟不能容忍自己做這些所謂“有趣”的事來荒廢時間，竟不能容忍自己享受生活的悠閑與自在，我像是一個自虐狂一般焦慮于閑暇的時光，因為沒有努力而心懷負罪感，不知何時起我居然沒了享受生活這一種功能，甚至深深懷疑自己沒有愛人的能力，即使遠離了浮躁喧嘩，我的內心再也回不去豆蔻年華時因為讀到一本好書而廢寢忘食的喜悅寧靜，即使在寂靜的環境中，內心深處的焦躁和茫然也未減少半分，我的修行完全不夠，膚淺而表面，隨波逐流久了會連自己都迷失而不知。
偶然的機會下，曾與一群大多長我一輩的人聚餐玩樂，不似我印象中中年人暮氣沉沉的模樣，他們一個個都在飯桌上談笑風生，互相打趣，我作為唯一一個年輕人更多像是一個局外人一般觀察著他們，感受他們當年的喜怒哀樂，聽著他們當年的故事，他們感嘆著時光易逝歲月荏苒，不經意間已經成為了上有老下有小的一群人。他們一個個性格鮮明愛說愛鬧，更有甚者吃起蝦蟹來毫不含糊，不一會腳下便堆起了蟹殼小山，吃起螃蟹腿的動作也是惹得大家捧腹大笑。坐在一對恩愛中年夫妻跟前，看著他們不經意的小動作間透露出的愛意，我深感被狠狠地虐了一番，躲得過大街小巷上捧花牽手的年輕男女，卻也沒躲得了身邊老夫老妻的秀恩愛，這樣的夫妻他們年輕時應該是有過愛情的吧，不像我的家庭中，我感受不到何謂愛情，更多的可能是習慣和義務~這樣的一群人該是有趣的人吧，不會將平淡的生活過成死水一般，時不時起的小波浪小情趣會點綴平凡的每一天，每一天都有新的希望和期待~
有人說我們終究會活成父母的的樣子，我愛他們，但是我依然拼命逃離的就是他們生活的樣子，無盡的忍耐和將就，每一天每一年的生活都似乎靜止不動，除了一年年徒增的皺紋和白發，除了一天天長大的我，他們的生活似乎不需要任何變化，我厭惡這樣的靜止，把一生過成一天的模樣是我永遠的噩夢，我不喜歡這樣一直忍耐的無趣的自己。
我以為，人最失敗的莫過于對自己失望，我想我的修行應該最起碼要做的喜歡上自己，去做一個我羨慕的有趣的人。哪怕是沏一壺茶看一本閑書，哪怕是在陌生的都市里閑逛一圈，哪怕是畫一個與昨天不一樣的眉毛，哪怕是在花市買一捧干花，哪怕是學習一門必備的技術，哪怕是做一些不讓自己后悔的努力，哪怕是多寫一篇文章多跑一公里步，哪怕是多拍一張好看的照片……我希望每天能有不一樣的變化，做到這些小事，更誠實地與自己相處，不再焦慮于還未做的事，不再因為恐懼而邁不開步伐，即使我現在還不是最好的自己，但是還有眼下的時間可以立即去改變，就從一件小事做起，我只能選擇相信自己，去真正地了解自己，我想終有一天我可以與自己和解 成為有趣的人享受或忙或閑的生活，學會愛自己，學會愛別人~
