不久前的一個清晨，五點左右，鬧鈴響起，我便趕緊翻身起床，準備趕早班高鐵出差。正在沐浴中，忽然聽得浴室有動靜，好奇地掀開浴簾，看到老公正哼著小曲兒狠命地刷著牙。
我一臉蒙圈，問他：“你這是要干啥呀？”
老公滿嘴的白色泡沫，轉頭樂呵呵地瞪著我，嘟囔著說：“送你去啊！”
“啊哈！”我哭笑不得，心里則樂開了花。嘴上說：“不用啦。我可以滴滴打車。”
“下雨呢，這么早，萬一打不到呢？”老公咧著嘴，瞅著我直樂呵。
“我先滴滴叫車，打不到，再看。你先睡去唄！”我說，心里頭直納悶，這位仁兄，天天嚷嚷著，如果不睡個他所謂的“回籠覺”等于一宿沒睡的人，今兒個咋的就這么起勁了呢？！
“好。那個水餃我已經放蒸爐里熱了哦。”老公一邊說，一邊乖乖地躺回被窩。
一陣甜蜜的漣漪漾上心頭：喲呵，動作這么神速，啥時候下樓去熱的呢？
那一刻，窗外秋雨綿綿，屋內暖意濃濃。
滴滴車如約而至。老公竟然又光著膀子下樓來，把餃子用食品袋打包，塞到我手上，讓我Take away。
坐上出租車，回想剛剛的畫面，不由得啞然失笑：究竟從什么時候開始，我這位“水火不相容”的老公竟然變得“水乳交融”般地“恩愛有加”了呢？
婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來。
記得當年，曾聽得一個朋友感慨地說，根據她師從某位大師所掌握的命理分析來看，我和我老公，可以說是水火不相容：無論是性情，愛好，還是生活方式等等，幾乎無一吻合。當時，看看自己的生活現狀，想想朋友的話語，內心是幾近崩潰絕望的邊緣：是啊，想當初，老媽曾試圖規勸我，應該找一個年長8歲左右的，才能更好地照顧我，我怎么就不聽呢？
老公不是個喜歡聊天的人。若不是有事兒要商量或者要交代，基本上，一臺車，兩個人，即便是從上海開回老家，兩個多小時的路程，都可以沉默是金，就好像對方是空氣一樣。
最可怕的是，家里的事情，也像空氣一樣，在他的眼睛里，啥也看不見：
記得那年夏天，我和弟弟結伴去黃山玩了3天。離家時在餐桌上的一碗白粥，等我回來時居然還原封不動地靜靜地待在桌上，只是，白粥已經長毛了。
曬在陽臺上的衣服，非得等到有新的衣服需要晾曬的時候，他才有可能會把已經干的衣服給收下來。而且，即便是收下來了，基本上都是隨手一扔，不是椅子背，就是沙發上。東一件，西一件，隨他的心情，隨處可見。
而但凡經由他晾曬的衣服，不是左肩膀高，就是右肩膀低，歪瓜裂棗似的懸掛在衣架上。那些原本明明可以挺括的衣服，經他這么一曬，干了之后就跟霉干菜一樣了，皺不辣幾。
家里進門的那塊地毯原本就是用來過渡換鞋用的，而他的鞋子卻常常莫名奇妙地大搖大擺地，突兀地矗立在地毯外面的干凈地板上；
他出門換下來的拖鞋永遠都是東一個，西一個，好像，每次離家，都是十萬火急，慌不擇路的樣子。
浴室地面上難免會有小塊污漬，我總是苦口婆心地建議，用腳踩住地上的抹布抹一下，免得“城門失火殃及池魚”，搞得房間地面也很臟。但他，總是充耳不聞，視而不見......
家，還是那個家；人，還是那個人。
是誰變了呢？
美國最具影響力的首席家庭治療大師之一，享有“家庭治療的哥倫布”之美譽，舉世知名的心理治療師和家庭治療師維吉尼亞·薩提亞，提出人有三度誕生：
第一度是胚胎在母體形成；
第二度是新生嬰兒呱呱墜地；
第三度是我們成為自己的決定者，有知有覺地過好每一天。
薩提亞的冰山理論，實際上是一個隱喻，它指一個人的“自我”就像一座冰山，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。
每個人都有自己的冰山，認識到自己的冰山，你的人生就會改變!
在陳序老師《五維教練領導力》的課堂，他開篇就送上了覺察、選擇、擔當三個詞語：
如果我們能學會時刻覺察自己當下的狀態，就可以選擇自己想要的狀態，因為沒有人可以左右你的思想，除非你愿意。當然，作為一個成年人，我們都應該為自己的選擇承擔一份責任。
學會覺察，是不是開始行使自我與生俱來的【選擇權】去成為那個更好的自己呢？
陳序老師用老公亂丟臭襪子的案例，闡述了【邏輯層次】。
邏輯層次也叫理解層次，英文是Neuro Linguistic Programming。
邏輯層次，告訴我們解決問題的合理步驟。
做任何事情，如果能將六個層次都一致連貫，便能身心一致，全力以赴地去做，既開心，又有績效。
邏輯層次的六個層次，由下至上，從環境、行為、能力，到信念、身份、系統。
一個低層次的問題，在更高層次里容易找到解決方法。低三層，環境、行為和能力，由意識主導；高三層，信念、身份和系統，由潛意識控制，而這這恰恰也是我們人生成敗苦樂的決定因素。
老公把襪子丟在地上，最多是在環境或者行為層級的事兒。
然而，我們的反應有可能是：
“你不知道襪子應該放哪里嗎？”
“襪子都教不會，你還能會點別的嗎？”
“臭襪子滿地飛，這樣的日子，還能過嗎？”
就這樣，我們習慣性地將低層次，也就是下三層環境、行為、能力層面的問題，瞬間上升到高層次，即上三層：信念、身份、系統層面的問題。也就是我們常常說的上綱上線。我們也曾聽過，那些明明熱戀中的新婚夫婦，卻由于一支牙膏，究竟應該是從上往下擠，還是從下往上擠的問題，最終以離婚散場。這個老公亂丟臭襪子的案例，如果上綱上線到這是老公對家庭不負責任的表現的話，那么，婚姻也就變成了沒有硝煙的戰場。
愛因斯坦：你無法在制造問題的同一個思維層級上解決這個問題。
【你的人對了，你的世界也就對了】
想起一個小故事，話說有一位牧師正在為第二天的布道內容，大傷腦筋，他的小兒子Johnny一直在旁邊折騰。牧師的思路總是被兒子打斷；牧師順手拿起手邊的一本雜志，從雜志里面撕下一張世界地圖，撕成碎片，丟到地板上對兒子說：“Johnny，你把它拼成原樣，我就給你一個Nickle（25美分鎳幣）。”小兒子有事可做，又有報酬可得，積極性很高，立刻就專心拼了起來。
牧師想，這下子我可以安靜構思自己的講道稿了。誰知道只隔了十分鐘，兒子就來敲書房的門了，說已經拼好。牧師不相信，跑到客廳一看，整幅地圖完整無缺。牧師又懊惱又驚奇地問兒子：“你怎么那么快就拼好了呢？”
小兒子得意地說：“這再簡單不過了，這張地圖的背后印著一個人的圖像。我就想，如果這個人拼對了，世界地圖也就拼對了。”
牧師聽完，欣喜若狂，抱起兒子一陣兒親，開心地給了兒子獎賞：“太棒了，我的孩子，你把我明天講道的主題也準備好啦！那就是“你的人對了，你的世界也就對了”！
我們每個人在這個世界上，都有一個身份。就像一個鉆石有很多個切面一樣，同一個身份的你，承載著無數個相應的角色和職責。
家庭中，我們至少是人兒人女；還或許是人妻人夫，人父人母，人之兄弟姐妹等等。
在工作中，或是領導，部屬，同事等等。這些林林總總的角色職責才構成了一個立體多面的你。
如果我們去問身邊的每一個人，假如有來生，可以選擇，他們是不是依然希望有一個像你這樣的孩子？愛人？兄弟姐妹？父母？同事？朋友？領導？
我是一切的根源，愛是一切的答案。
在這個世界上，我只能做我能做的。
我自問，作為家人，我是愛對方多一些？還是愛物品多一些？抑或是愛環境多一些？還是愛自己的感覺多一些？
每個人都有不得不硬著頭皮，需要勇敢去面對的那個充斥著各種條條框框和種種挑戰的外面的世界。
回家的感覺，是不是可以有那份“無需求”，無拘無束、隨心所欲的自在感受呢？如果把自己的舒適，建立在自己所愛的人的拘束之上，那是不是我想要的結果呢？
每個行為的背后都有一個積極正向的行為動機
那天下班回家晚了，我站在門口的腳墊上繼續回答微信群里小伙伴的問題。忽然，老公伸手一把抽了我的手機，順手往沙發上一拋，慣性使然，手機從沙發上“啪嗒”滑落到了茶幾底下的地板上。
頓時，空氣有幾秒的凝固。我深呼吸，腦海里浮現出教練的五大信念之一：每個行為的背后都有一個積極正向的行為動機。
我想，他的種種情緒，都源于對我的在乎。因為忙于學習，確實好幾個周末都沒有在家了。當然，他也不曾料到手機會落到地板上。于是，我笑著說：“哈，你想買一個新的手機給我，也不至于用這種方式嘛！”
老公一愣，尷尬地咧了咧嘴，笑得比哭還難看。不過，就是這樣，原本可能升格為家庭冷戰的事件，在余下來的笑談中化為烏有。
人生三件事，老天的事；別人的事；自己的事。
Neuro Linguistic Programming,《重塑心靈》的作者，簡稱NLP的專家，李中瑩老師說一個人此生也只能做三件事：
1.第一件事，改變自己；
2.第二件事，做些什么，影響那些你想要對方做出改變的人有想要改變的意愿；
3.第三件事，為自己做些什么，無論對方是否做出改變，都不影響你追求自己人生的輕松滿足和成功快樂。
原來我們每個人真正要擔負起全部責任的是：追求自我人生的輕松滿足和成功快樂！
每個人生來都是倶足的。
服務于以銷售業績為唯一利潤來源的公司，開創并負責銷售培訓部多年的我，N年以前，就深入骨髓地明白這個道理：業績好，那是銷售管理得棒；業績下滑，自然是培訓不夠。即便培訓執行人與培訓部沒有任何交集，“培訓”兩個字，就像孫悟空的緊箍咒，足以把你的熱忱耗盡。
于是，對每一個有緣牽手銷售培訓工作的小伙伴，我都會毫無保留地分享：“如果你渴望鮮花和掌聲，說明，你還在馬斯洛需求的初級階段。不要期望任何人會為你站臺，討一個所謂的說法。唯一的活路是，如何拼了命地做到：“你讓我上場，我讓你難忘’。”
我想表達的是，在物質層面，豐衣足食，安居樂業，是一個人最基本的需求。因為缺乏，所以有需要，要追求。那么，同樣，在精神層面，追求鮮花和掌聲，就意味著自我內在的貧瘠，需要外力來滋養。
我想，一個內心充盈的人，他的成就應該來自于問心無愧的付出，是自己作為當事人，擔當了責任，履行了職責，使得一件事情或一個事物，朝著它原本應該有的正確方向健康發展而帶來的充實和踏實。
至于那些所謂的鮮花和掌聲，或許，Nice to have。但不應該，或者不足以影響一絲一毫的心境。
話雖如此，小伙伴們卻依然常常倍感失落，常常因為自己的辛勤付出，并沒有獲得一視同仁的禮遇而沮喪泄氣，甚至憤憤不平。
想想也是，連習大大都說：“小康不小康，關鍵看老鄉。”對奮戰在一線的小伙伴，作為普通老百姓，自然渴求一個公正公開公平的環境。
可是，恰恰，就像馬云所言，這個世界比可能有所謂的公平。從出生到成長，唯一的公平是，無論你是達官貴族，還是無名小卒，老天給的每一天都是24小時，就像人們常說的，唯有在上帝面前，人人平等。
可是，一定非得要等到面見上帝的那一刻，才能享有內心的寧靜平和嗎？
這份糾結，也是在陳序老師的《五維教練領導力》的課堂，找到了答案：他說，人生來就是倶足的。每個人都具備所有一切的資源，具備所有一切內在核心正向的品格。
明代著名思想家、哲學家，陽明心法的創始人王陽明曾在一次講學間隙對弟子們說：“人人胸中都有個圣人，只是不自信，又不肯努力，所以埋沒了這位圣人。”
說完，看著一位弟子說：“你胸中有個圣人。”這名弟子馬上站起來，慌張得很，回答說：“不敢。”
王陽明叫他坐下，笑著說：“眾人皆有，你怎么就沒有？天下萬事都可謙虛，唯獨這事不可謙虛。”
禪宗說，人人都可以成佛。王陽明說，人人心中都有個圣人，人人皆可以為圣人。他認為，普通人和圣人的區別，不在于圣人有“良知”，普通人沒有。而在于，圣人完完全全地“得到”了自己的良知，而普通人的良知，都被私欲和無明所遮蔽了。或主動，或被動，那些上天賜予的卓越品格就這樣悄悄地被我們屏蔽掉了。
究其原因，一方面，源于每一個優點的背后，都意味著我們所應該承擔的責任。于是，為了逃避那份責任，我們會下意識地主動選擇：
“這個我不會啊！”
“那個我不知道啊！”
“這根本不關我事啊！”
……
另一方面，從小到大，從校園到職場，一路跌跌撞撞，難免遭遇挫折非難：
莫名被譴責；
無端被指責；
無辜被打擊；
蒙冤遭排擠；
......
于是，被動的，我們不知不覺地迷失了自我，遺失了與生具有的那份內在卓越性。
所以，于人于己，于公于私，我們都有必要重新激活那份與生俱來的內在卓越性。
該如何做呢？
帶著這份與生俱來的內在卓越性，我們有兩種方式演繹自己的人生。
一種是自己卓越品格的貢獻者；一種是自己卓越品格的乞討者。
比如，小伙伴娜娜是一個積極主動，愛學習，肯擔當，工作踏實，富有創新意識的人。她內在建立的信念就是：做人就應該積極主動，認真努力，保質保量地完成自己的工作。
如果娜娜是自己內在卓越品格的乞討者，她就會用這樣的卓越品格來衡量外界的一切，要求所有的人和事都要符合她的標準，期待別人來滿足她的準繩。
于是，她就會開始向周圍的人乞討：
“我跟你說，人就應該對自己負責。要積極主動，說到做到，要保質保量地完成自己的工作！一個人怎么可以說話不算話？怎么可以不負責任？怎么可以拖拖拉拉……”
因為娜娜是自己卓越品格的乞討者，所以，她就習慣用這樣的卓越品格來控制周圍的人和事，對外界采用的是投射的方式。
認知行為學研究發現，人的大腦很容易陷入情緒旋渦，一旦產生了一個念頭，這個念頭自然就誘發一種情緒。而這種情緒自然會引發人的行為反應。
這個行為反應，反過來會會再次刺激強化人的情緒，從而導致更加負面的認知。如果周圍的人沒有達成娜娜的信念所創建的價值觀標準，她會有怎樣的情緒反應呢？當然是：憤怒、失望、氣憤，從而產生控制、批判他人的行為。
而每個人都只能做自己能做的事。
當你試圖控制什么的時候，事實上，你已經被反控制了。
所以，當我們意識到自己對周圍的人和事，有類似的評判行為的時候，一定要覺察并識別，其實，我們是把自己活成了內在卓越品格的乞討者。
沒有人可以是一座孤島，我們都需要與周圍的人和事產生鏈接。試想，有誰會喜歡追隨一個總是好為人師，好當判官，一天到晚批判他人的人呢？
反之，如果娜娜是自己內在卓越品格的貢獻者，基于相同的信念和價值觀，她就會用這樣的卓越品格來要求自己，時不時地用它來衡量自己的言行舉止，不斷地要求自己做到、成為一個對自己負責，積極主動，認真努力，保質保量完成工作的人。她會以欣賞的眼光，看待周圍的人和事。對外界的情緒反應是平和而包容的。更令人嘆為觀止的是，她會創建一種更精進的思維是：“在這項卓越品質上，我還能夠做得更好的有哪些呢？”
因為這樣不斷自我提升的思維習慣，她會在自己所處的組織內，自己的影響圈里，不斷地貢獻自己的卓越性：同樣面對周圍小伙伴的行為，作為一個自我卓越品格的貢獻者，她的自我對話是這樣的：
“小王沒有能按時完成工作，我能做些什么，可以幫助他做得更好呢？”
“這件事情我雖然沒有做過，不過，既然大家都覺得我行，那我就努力做唄。”
“這件事雖然不是我負責的，但是，我既然看到了問題，就應該積極地盡我的全力，避免造成公司的損失。”
……
一個有影響力的優秀領導人，一定是有追隨者的。一個有追隨者的領導人，一定是活出了自己卓越品格的另外一個身份，那就是貢獻者。
ABC理論
美國心理學家埃利斯創建的ABC理論(ABC Theory of Emotion)是幫助我們構建正確的思維系統和心理狀態的工具之一。
ABC理論認為，激發事件A（Activating event的第一個英文字母）只是引發情緒和行為后果C（Consequence的第一個英文字母）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B（Belief的第一個英文字母），即人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由于某一激發事件（A）直接引發的，而是由于經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念（Belief）所直接引起。
也就是說，所有引發我們負面或消極情緒和行為的原因，都不是事件本身，而是我們用怎樣的方式解讀和評價這件事。
不以物喜，不以己悲。事實上，這個世界上，真正屬于我們自己，可以任由我們隨心調配的資源是我們的Mind Set， 也就是我們自己的心智模式。沒有人可以左右你的喜怒哀樂，除非你愿意。因為從前因到結果之間，一定會透過一座橋梁B（Belief/Bridge），而這座橋梁就是Belief信念和我們對情境的評價與解釋。
塞翁失馬焉知非福。同樣的事件，由于兩個人心智模式的不同，也就是看問題角度的不同，就會有不一樣的反應。
成為貢獻者or乞討者，不過是一念之間的產物。
“菩提本無樹，明鏡亦非臺；本來無一物，何處惹塵埃。”
張德芬老師在《活出全新的自己》書里說：“當我最終愿意謙卑地向命運低頭鞠躬的時候，我就解脫了，我就自由了。心里是前所未有的解放和自在。”
想象著自己的每一天，你愿意是端著盤子在街頭接受他人憐憫和施舍的那一個？還是精神抖擻，神采飛揚，給別人送去陽光和溫暖的那一個？
據說當年，曾經，有一位母親領著自己的孩子前往拜訪圣雄甘地，母親希望能借由甘地的影響力，讓自己的兒子改變吃很多很多糖的習慣。甘地聽完母親的訴求時，請母親先帶自己的兒子回去，過三個月再來。三個月之后，母親帶著兒子如約而來。只見甘地撫摸著孩子的腦袋，認真地告訴兒子說：“我親愛的孩子，要聽媽媽的話。少吃一點糖，糖吃得太多，對你的身體不好。不要讓媽媽為你擔心。”孩子的母親忍不住詢問：就這么簡單的一個動作，為什么不在上一次就說，而讓她三個月之后再來呢？甘地笑著，不好意思地回答：“因為三個月之前，我自己也吃很多的糖。”
人生本是禍福相依，喜憂參半。
我是一切的根源，愛是一切的答案。
衷心祝愿，我們都能夠有知有覺地過好自己的每一天。遇見更好的自己。
