本文根據王敬偉療愈工作坊案例整理，具體情節有修改增刪，已征得當事人同意發布。
厭惡那一身肥肉
在最近的十年，我的身材一直是困擾我的一個大問題。肥胖，怎么都減不下來的肥胖，超出正常體重兩倍多。過去的衣服再也不能穿，那些旗袍、那些曼妙的裙子……對我來說已然是一個遙遠的夢。曾經年輕時我也穿過呀，我也如此展現過我的女性特質，可是，到底是發生了什么，自己就變成現在這樣了呢？
因為肥胖，有很長一段時間我是厭惡自己的。看著自己身上多余的脂肪，看著自己臃腫的樣子，我仿佛看到一坨放縱、毫無自律的肉團癱軟在各種地方。我曾經如此厭惡這樣的人，為何我就成為了這樣的人？
我到底吃了多少東西
這些年來，我在飲食上是控制不住的。我會去超市掃蕩一大堆的零食，然后坐在沙發上和家人慢慢吃，有時候一個下午就會把這些零食全吃光了。還有冰淇淋，我如此愛它，一天我可以吃十支！我覺得體內似乎有熊熊烈火，唯有冰淇淋澆得滅。不管夏天還是冬天，冰淇淋一直是我的必備零食。
如今回觀自己，在我過去的這四十多年，到底有多少食物裝進了我的身體，最后化成了布滿全身的脂肪？
脾氣暴躁也變成了一種常態
除了食物的難以自制，我發現自己的脾氣也越來越不好。每天看不順眼的事情很多，每天必須要堅持的事情很多。比如家人的衣服，我一定要當天洗完才可以入睡。如果我覺得疲憊，我會要求老公去洗，只有都洗完了我才會放行所有人。如果地板上有頭發，那更是不行了，我會要求保姆做到一塵不染。所有人都被我折磨得氣喘吁吁，包括我自己。
如今再回觀自己，我在內心對自己該有多少的厭惡和不滿！我不知道如何去面對這份自我嫌惡，于是轉而對環境、對他人吹毛求疵，錙銖必較。
我對別人有多么嚴苛，我對自己就有多么不滿。
這樣的日子過了快20年。時間并沒有治愈什么，閱歷也沒有。在無意識的生活中，我并沒有自我改善的能力，相反，很多方面都越演越烈。我并不愛自己，不愛生活，不愛身邊的人。我發現自己每天都處在極度掙扎的自我批判中，內耗到讓自己無比辛苦。
到底是怎么了呢？會不會，答案在我自己身上呢？
我試著走進了心理學課堂。近三年的向內探索，不斷進入療愈工作坊，不斷做咨詢，就像是抽絲剝繭一般，我慢慢看清楚了我的人生軌跡。
故事開始了
我恨自己不是男生
我是家里的老二，上面還有一個姐姐。在中國這片土地上，重男輕女是刻入骨髓的烙印。媽媽告訴我，當懷上我的時候，大家是非常欣喜的，特別期待我是一個男孩。而懷我的過程特別艱辛，保胎了四次，牽動了無數人的心。大家都說，這個孩子要的這么不容易，肯定是男的。
期待越高，失望也就越大。因為爸爸是獨子，所以當我生下來還是個女孩時，大家都特別沮喪。這下子家族沒有辦法延續下去了！大家紛紛責怪媽媽沒用，生不出一個男的。奶奶尤其生氣，言談舉止中非常看不起媽媽。
我在這樣的環境中長大，看到媽媽所受的委屈，看到爺爺奶奶對我們的不公平待遇，也責怪自己怎么就不是個男生。如果我是個男生，不是什么事情都解決了嗎？
我對不起媽媽，我恨奶奶，我怪自己。
我做了一個決定
為了緩解內心這些無時無刻不在的情緒，我在很小的時候做了一個決定，決定要像一個男生一樣！不，不僅如此，我還要超過男生，比男生還強！我要向家人證明：“我一點也不比男生差！我的出生不是多余和錯誤的！”于是，我在學習上一直努力向上，工作上也積極進取，生了孩子以后也全神貫注培養。“我所有的生活、工作、家庭、關系都應該是最好的，是讓別人羨慕的！”我不斷在心里這樣要求自己。
只是，早年做下的決定就像是一個無底洞，沒有底限。我怎么做都覺得還不夠好：還不夠優秀，還不夠有錢，還不夠成為標桿！我強迫自己，強迫老公，強迫孩子，親密關系和親子關系一度亮起紅燈，陷入瓶頸，讓我更加焦頭爛額。
慢慢地，除了生活、工作和關系的焦灼，我的內在也開始在身體上外顯。我吃得越來越多，越來越頻繁。一方面，在吃的過程中我可以緩解無時不在的焦慮；另一方面，我好像也在不斷地往里填充自己。我需要力量！我需要給養！我需要支援！
我變得越來越虎背熊腰，越來越龐大，在我看來，這卻是一種強大的體現。我用我的身體，肉眼可見的這個實體，告訴大家我是存在的！不僅我是存在的，我的存在還是不容小覷的。我不僅有令人稱羨的一切，生活、工作、家庭、孩子，我還有這具龐大的身體。也許外在的一切都可以被奪走，但我的身體是實實在在屬于我的，這份強大是誰都奪不走的。
就這樣，我朝著當初小小的自己所做的決定——“一定要超過男生”的這個方向一路狂奔，無法停下來。如今，我如愿以償，擁有了我渴望擁有的一切。只是，雖然一方面我覺得這就是我想要的，我為自己驕傲；但另一方面，我卻還在不斷督促自己：千萬不能停下來！我還可以更好！更強！更優秀！
一發不可收拾
累嗎？累。苦嗎？苦。要繼續嗎？只要能喘息，我無法控制自己不繼續。
到后來，我根本忘記了自己為什么要這樣生活。爺爺奶奶早已經去世，爸爸媽媽也老了，我和姐姐把他們都照顧得很好。我自己的生活無虞，孩子也開始工作賺錢，老公對我還是一如既往地包容呵護。可是，我到底是哪里來的動力，還要繼續讓自己優秀，強大，不停下呢？
故事背后的原因
當我開始看自己，找到了最初的心理根源，我不禁為自己這么多年的辛苦嚎啕大哭。原來，那么小的自己，在那么無助的環境下做的一個決定，竟然可以如此影響我的一生！
我在嚎啕大哭中，釋放了自己的愧疚，身為一個女孩的愧疚；釋放了自己的恐懼，擔心被拋棄的恐懼；表達了對媽媽的歉意，因為我她備受鄙視；也表達了對奶奶的憤怒，為何如此重男輕女？
當這些情緒終于被釋放，我的身體仿佛被掏空，癱軟在地上久久無法恢復。老師讓我好好休息，我需要一個很長的時間慢慢消退。我躺在地上，腦海里像放電影一般，過往的人生畫面，一幅一幅地飄過。我止不住地落淚，為我的焦慮掙扎，為我的難以自控，為我的不知所以，為我無意識活著的將近五十年！
宣泄了積累已久的憤怒，委屈，悲傷，愧疚，我對自己的心疼涌了上來。心疼。心疼自己的一切，一切，一言難盡的一切。
心疼著自己，我也開始心疼奶奶，她也是無能為力，在這樣的陳舊文化下，她只能形成那樣的認定；我也心疼媽媽，自己的價值完全被生男生女而決定，從來沒有被看見。我也看清楚了自己，我其實內化了奶奶媽媽以及整個社會“重男輕女”的文化，我選擇接受了它。雖然我是以反抗的形式，但本質上是因為我的認同，所以受控。
我看著自己的身體，真的很對不起。它幫助我承載了那么多，我不僅沒有理由嫌棄它，我還應該感謝它。在這些年，肥胖對我而言，意義重大。它就是我自己要來的，不多也不少。
對，這是我要來一切，不多也不少。
原來，一切操之在我。
