? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2016-12-13

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 夢cosy

昨天看到關于宋小寶因為身體原因要退隱的新聞，心里不免升起一種很心疼很凄涼的感覺，他可是我最喜歡的喜劇演員啊……

這個時代，有多少人，為了夢想，為了野心，為了追求，為了變得更好，為了心底的那份執著與堅定，為了變得與眾不同，為了或這樣或那樣的原因，每天超負荷的工作，熬夜，加班，隨便應付自己的三餐，同時處理好幾份工作任務，并為自己的高效率而倍感自豪驕傲。然而，沒有察覺到的卻是自己逐漸疲憊的身體被一日一日透支著，終于，直到有一天倒下了……

如果上帝很眷顧，只是休息幾個月就可緩過來；就怕上帝不眷顧，這邊一倒下，那邊就是急性猝死或者惡性腫瘤晚期。

我想我曾經就是那些為了夢想為了野心為了……的人之一，倒下過，坍塌過，但好在我是一個被上帝眷顧的人。

因為家庭的原因吧，我從小就是一個好強，一切都追求最好的的女子。高考的時候瞄準北大，但未能如愿，大學考研，再次瞄準北大，這次如愿以償。然而，上帝給我開一扇窗，一定會給我關一扇門！就在被北京大學研究生院錄取一周后，我查出了甲狀腺癌。醫生告訴我，甲狀腺癌已知的可能致病因素是遺傳、環境、射線、心理壓力。我沒有遺傳因素，也沒有去過什么有特殊環境的地方，也沒有接觸過射線。看到心理壓力時，我笑了……

天知道，考研這一年我經歷了什么～明知道自己智商一般甚至以下，明知道自己專業一點也不突出，明知道自己英語爛的不行而北京對英語要求又極為嚴格，明知道自己一點背景都沒有，明知道那個學校全國只招1個人，可是，認定了還是想去擁抱，想好了就不想退縮，因為那是從小就有的夢。就這樣在“懷疑、自我否定、堅定下來不能放棄～再懷疑、再自我否定、再次堅定下來”中過完了備考的那一年。我苦笑著想，一定是身體太勞累了，勞累到壓力無處釋放，勞累到原來所有無處釋放的負面情緒便在甲狀腺-這個和情緒和心理壓力有密切關系的器官-中形成了癌細胞。

好就好在甲狀腺癌她號稱最甜蜜的癌，她不影響生命，是的，我還可以活著，我還有生命……

所以，一直以來，我覺得上帝很眷顧我。

出院回家修養的那兩個月里，我一直在想，以后不能給自己那么大壓力，不能太好強，不能讓自己太累，不能讓自己老熬夜，要對自己好一點，要早睡，要讓自己開開心心的每一天。

可是，我實在壓抑不住內心對未來的渴望和對自己一定要有所建樹的意念和潛意識。這太難了，仿佛這是本性，而，本性難改……

當再次回歸到正常的生活，不知不覺中，我又開始了以往的忙碌，給自己訂下了詳細的執行計劃，給自己的每一小段立下了目標。不知不覺中，我又開始了熬夜，又開始為完成自己的計劃去犧牲鍛煉身體和休息的時間，又開始為節省時間減少給媽媽的聊天時間、減少和男朋友約會的時間。

又開始一點一滴透支自己剛剛痊愈的身體……

那么，我應該是安逸的活著？還是跟著自己的野心讓此生風華絕代？選擇前者，我決不甘心！有時候，我就想讓自己的生命更有深度一些，哪怕是短一點，我也愿意～可我不想太短，我還有好多的事要做，還有好多的夢要付諸現實，我不想讓甲狀腺癌類似的事在我的生命中再演一次，我，要愛我的身體，愛我的每一個器官，每一個細胞……

前后矛盾嗎？不可兼得嗎？

昨天媽媽給孤身一人在北京讀書的我視頻40分鐘，中心思想只有一個保重身體，每天10:00睡覺，嘮叨了不下10變，我想：媽媽，我怎么可能每晚10:00睡覺，10:00的時候周圍的人都還在高效率的拼搏呢

突然間，我仿佛找到了自己的路……

健康，有一部分是我們無法改變的，比如遺傳、比如環境，但絕對絕對有一部分是我們可控的，比如壓力，比如心情，我就把我可控的這一部分做好吧。

在保證自己身體舒適、保證自己心情愉悅的前提下，根據自己的夢想，根據自己的速度，走好自己的路，不急不躁，不管身邊的人走的有多快，不管身邊的人有多么優秀，踩實自己腳下的土地，舒適開心的實現自己的夢吧～

所以我叫夢cosy……