首先很真的真的感謝在我生病這些天關心我的人兒。

我從來都不是害怕生病的人。但是這將近一個星期的時間，經歷了這些天嗓子的劇痛轉變到不斷咳嗽，最后變成陵容一樣的嗓子，不通氣的生活轉變到頭痛欲裂?？傊恳惶齑_實都不是那么好受。人會在生病的時候，因為身體的不支持，所以忙不起來。整個人躺在床上，就會有時間胡思亂想。這正是這一次生病，給足了我自己重新思考的空間。

首先在生病期間，很開心的是我發現了一個和我蠻相似的朋友的，我很喜歡她，從認識她的那天就很喜歡。他是一個很優秀很好看的女孩子。之前一直覺得我們是兩個是截然不同的性格，所以一直都保持著友善的距離。那天生病她來友善地問候我，突然一個問題便聊了很久，偶然發現，原來很多地方，我們最后的很多選擇竟然是殊途同歸。對于一些事，我們在選擇和想法上有著驚人的一致性。更有趣的是，我們竟然有一些喜歡甚至想成為對方的想法，沒想到我們發現了對方身上那么多的好，但是卻好像很嫌棄自己。

然后呢，人在生病的時候好像有些喜歡回憶過去。其實回想高三那年其實我也是小病不斷，三天兩頭地往醫院跑。那個時候很任性，說不想上課就回家，說不想學習就睡覺。甚至后來連學校都不去了。上了大學好像從來沒有像這一次生病這么久還有點嚴重。第一天晚上嗓子疼得整晚都睡不著，然后我就突然之間想起來，高三那個時候就是一門心思地想考法大的法學專業（可是法大的法學在我們省好難考啊，要100多就算是普通的班級也要200名上下），那個時候甚至每天晚上做夢都在想，如果上天愿意給我這個機會，那我一定對法學專業抱有極大的熱情和投入。（我當時特別像offer里俊杰說如果司法爸爸愿意給我這個機會，我愿意投入我畢生的精力和熱情）我突然發現，他應該是做到了，但我并沒有做到。

雖然我最后并沒有到法大的法學專業，但是很幸運的是我還是進入了我如愿以償的法學專業。由于很多很多疊加的原因，所以導致我其實并沒有什么壓力，對任何事情都是。我整個人都扎進了大學的自由氛圍，可以說憑借我自己的能力，讓我的一整第一學年都活得十分精彩自由。雖然整體看下來也就湊合，但是我心里知道，其實我這一年完全沒有耗費什么自己的力氣。明明我應該很輕松，但是我覺得我好疲憊，每天都是。明明應該收獲快樂才對，但是我每天都憂心忡忡。就好像我也沒有那么開心。我在看似充實豐富的生活下，總感覺缺失了什么。這些日子我一直嘗試著把缺失的這部分找回來，經過這一場生病我好像終于找到我丟的是什么了。

高三的時候，日子很苦澀很單一，但是我一直都知道自己要的是什么，并且努力地追尋著。但是在我這一年的生活中，我只剩下了情感上、直覺上單一的快樂。我不再擁有其他方面的獲得感了，我甚至厭倦了這種沉浸在“單一快樂”的生活，這種感覺就好像長期泡在蜜罐里，泡得我整個人都要發膩了。甚至這段日子，我都開始討厭我自己的樣子了。原來生活不能只有甜這一種味道。這種很淺顯的道理我竟然才反應過來。

不過也沒關系，找到了就好。我應該還是不會有之前的壓力，因為有一個人告訴我，壓力這種東西和我沒什么關系哈哈哈，她看起來不像是跟我開玩笑。但是我想換一種方式過我的這一學年，還是一樣的瀟灑肆意，但是我打算在我的生活里尋找一些能讓我真正獲得滿足的東西，用一些內容來填滿我的生活和大腦。希望明年再看這些內容，我不會再是無地自容的，不會再是手足無措的。

還有，希望我這一年都別再生病啦。