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為人父母者，大多對于孩子的青春期戰戰競競。
君不見，各類報道觸目驚心：
心有戚慼焉，推己及人，你有沒有過這種擔憂：自己的孩子也有些叛逆，若他們稍稍遇挫，會不會就是下一個？
（為便于表述，文中我們用“他”來借指孩子，包括男生和女生。）
他的青春期，對于我們而言有太多的不確定，和太多的擔憂。
擔心他不好好學習，擔心他自我控制能力差，擔心他沉迷于游戲，擔心他交壞朋友，擔心他頂撞老師，擔心他和同學鬧矛盾，擔心他抗挫能力差，擔心他想不開……最最擔心，他想不開自殺，以及，離家出走。
就算確定他不會做出極端事情，也會心煩他寫作文時總是看你走近就捂住，心煩他三言兩語就犯沖，心煩他的新三字經“你走開”、“你閉嘴”、“別管我”，心煩你跟他磨破嘴皮子他卻一句話也沒有，心煩他嫌你啰嗦、out，心煩為什么你千辛萬苦拉扯大的他居然像個白眼狼……
于是，“叛逆”一詞被我們心安理得地搬出來，套在他身上，結了案。
可是，你有沒有想過這樣一個問題，為什么有些“別人家的孩子”，他語氣溫和、遇事沉穩、待人有禮、跟父母有說有笑呢？你觀察過他們的父母嗎？
他們是否如你一般，仍像對待幼兒一般習慣于對長大的孩子事無巨細過度控制，或是拿孩子毫無辦法為避免沖突而任其自生自滅？
恐怕，都不是吧。
習慣于過度控制毫不改變，或者任其自生自滅，這是兩個極端，均是你在孩子成長期的“不作為”。
你反思一下，自己有沒有說過以下話：
“都跟你說少遍了，你就是不聽，你看，又**了吧（羅列罪狀）”
“搞這些（具體事件，如聽歌、看電影）有什么用，浪費時間，做這個能考高分啊！”
“不知道上進，天天上網，你看別人誰誰誰那么自覺，你就不曉得要搞學習啊！”
“我是為你好，換做別人，我才懶得管他。”
“現在翅膀硬了，連話都不跟爸爸媽媽說了，是吧？”
“這么大個人了，喊你搞個**事都搞不好。”
把這些話，請別人對著你一句一句說一遍，再加上恨鐵不成鋼的語氣和痛心疾首的表情，看你煩不煩？
沒有哪個孩子是生下來就該去跳樓、該去離家出走的，在這些失敗的案例背后，問題不見得就出在孩子身上，更多的可能是父母不適當的“作為”——過高的期望就是無望,過度的保護就是無能,過多的干預就是孩子的無奈,過多的指責就是孩子的無措。
青春期的孩子已經下意識地認為自己是個大人了，其實我們只需要，調整自己的心態，把他當成大人，多一份尊重和耐心。
1、平等溝通是王道
如果父母太強勢，總是強迫孩子，孩子的觀點得不到表達、或者總是被否定，孩子就會放棄溝通，哪里有壓迫哪里就有反抗，表現出來就是叛逆，其實是他在本能地自我保護。
比如當孩子做錯事的時候，父母不顧有人在場當場斥責孩子，這會讓正處于青春期的孩子更容易委屈和憤怒，有可能當場翻臉或頂撞。
若我們能注重保護孩子的自尊心和自信心，鼓勵孩子把內心的想法表達出來，當孩子內心有了安全感，他才會敞開溝通的心門，才愿意接受父母的意見和建議。
這種非對抗性的環境對父母、孩子都很適合。特別是父親，他們很少意識到這一點，仍習慣用高壓姿態去讓孩子服從，其實平等溝通更能避開所謂的“沖突”。
2、少說“不行”，多說“我認為”
有父母經常嘆氣說：我告訴他要怎么怎么做，對他是百利而無一弊，他也不理睬，真是讓人著急啊！
青春期孩子一個很大的特點就是和父母反著干，通常他認為自己有能力解決問題。所以他更需要的是一個顧問，而不是總裁。
因此在與孩子溝通的時候，少對孩子說“不”，若能先贊同孩子的觀點，再用“我認為”來論證自己的觀點，要更合適一點。在你發表看法之前，一定要站在孩子的角度考慮下，他為什么會這么做，他這么做后會有什么結果，他期望別人怎么看他，他想從所做的事情中獲得什么。
那個太陽和北風比賽讓人脫衣服的故事，大家都知道的吧？父母應該懂得強迫孩子去做效果并不好，若能讓孩子明白為什么去做，心甘情愿的去做，比強迫要好一百倍。
3、試著依賴孩子
對待青春期的孩子，要將他們當成“小大人”，平常你有困難時可以請他幫忙，比如組裝家具，可以聲稱看不懂圖紙讓他自己動手；打掃的時候，母親聲稱搬不動一件東西讓孩子幫忙，孩子幫忙后給予鼓勵。
這樣他會覺得自己所作所為也很有意義，會有成就感。慢慢地責任感也出來了，下次他就會更愿意配合你去做其他事情，而不是事事抗拒。
4、像寬容自己一樣寬容孩子
現在有些孩子，抗挫能力差，寬容心不足，一遇挫就情緒激動，遇事喜睚眥必報，比如文中前面的事例。
我們往往要求孩子體諒父母、寬容父母，卻不曾想到，我們對他卻不夠寬容，經常在用自己都達不到的標準在要求孩子，把自己沒達到的愿望全部加在他身上，希望他十全十美。
還有，我們在和家人相處時，是否經常抱怨連天，是否經常指責他人的錯誤？我們就是孩子的榜樣，我們無法寬容待人，怎么能要求他寬容待人呢？
當然，有的孩子青春期進入得比較快，有的比較慢，甚至在周期上也不完全相同，父母不能生搬硬套任何經驗，要具體問題具體分析。
再多的方法，也不及我們對孩子真切的關心，盡量多抽出些時間來關注他的學習和生活，關注他的內心，嘗試著分享他的喜怒哀樂，嘗試著做他的朋友，這樣他的心門才不是“免進”而是“welcome”。
我們是第一次做父母，雖然沒有經驗，但是我們都想做個好父母。
請不要再假借“叛逆”之名，心安理得地行自己“不作為”之實了！
跟自己相處了十幾年的孩子只有自己最了解——如果我們用心了，孩子一定會少走彎路！
