弟子班的學習開始了，老師說第一年我們核心要做的就是伏心魔，弟子持戒覺心魔，伏心魔，處理好自己的心魔，才能接著往下走。我很認同，這么多年學習心理學的過程中總有一種感受，那種感受是一種高高在上的傲慢感，這種傲慢感來自于，我覺得我掌握了很多的信息，知識，技術，我就有比你更大的能力，我能修理你，搞定你的傲慢心，覺得自己厲害，這種傲慢，如果沒有覺察，就會讓自己陷入到那個自圓其說，不斷自我證明的小圈子里，裝，表演成大眾認為的一個，自己也認為的一個厲害的人，這個厲害的人，就被裝進了那個叫自我的套子里，永遠被監禁。我不想要這個套子，我不想裝，我就想踏實的做那個普通平凡的真誠真實的我，持戒修心，讓自己一點點剝下那個卡在自己身上的殼兒，讓自己通透呈現，正大光明。
這個過程一定是一個充滿痛苦和恐懼的過程，但是他媽的，我太想知道我真的是誰了，我太想知道活出自己是個什么樣子了，我覺得如果一輩子沒有做到這個，這一趟老娘就白來了……我絕對不允許這樣的事情發生，不管多疼，多難受，我都做好了戰戰兢兢的準備，心里害怕的要死，但是還是要走，必須走。
昨天上課的時候，我提到了自己的兩個心魔，一個是：證明我是好的，特別的，另一個是：我的用力，我不敢停下來，放松是罪惡的。
第一個故事，我在很多的朋友相處中，剛開始的時候我都希望自己是一個比較特別的人，在團體中很多時候我不敢發言是因為我總在等機會，或者在評估，我的發言是不是會是那個好的，這里面是充滿了比較心的。我去嘗試探索這些心念的來源，我從小在爺爺奶奶家長大，我們之間少有親密，奶奶比較重男輕女，更喜歡男孩，所以兩個哥哥永遠比我受寵，爺爺喜歡乖乖的小女孩，妹妹乖巧可愛很得人心，我屬于調皮搗蛋的，經常被嫌棄，我看著別的小孩子都父母疼愛，我沒有，親近的親人也都親不起來，我就開始自己想辦法，怎么能獲得更多的關注呢？討好別人，去看別人需要什么，那就去提供什么，所以，我很小就開始幫忙干活兒，一點點就去幫爺爺挑水，幫奶奶挖菜喂雞，像個小大人一樣照顧身邊的小孩兒，我會因此獲得贊賞，慢慢的，我的這些行動就被強化出來了，成了一種習性。長大了，在團體中，我總是無意識的在充當一個姐姐的角色，這個角色幫我建立了好的人際關系，我因此獲益，后來工作了有孩子了，我又在團體中充當一個媽媽的角色，當別人剛開始叫我言媽的時候，我心里甚至是沾沾自喜的，覺得被大家認可，但是當我慢慢覺知到自己的時候，我發現，我根本不想做這些事情，我不想做一個刻意去溫暖別人的人，雖然，很多行為在長年經月中已經成為了一種自然而然，但是這個無意識的行為是我不想要的。我想做回我自己，但這個時候，我已經不知道自己是誰了！
這些年我停的去探求，昨天有個伙伴的問題說：“你想在關系中特別，那你想特別給誰看呢”是啊，我想特別給誰看呢？我不斷的問自己這個問題，我其實不是想給別人看，我就是想找到我自己，讓我能自然而然的做那個真實的自己，每次看到那些能勇敢按照自己的心意做自己的人，我就覺得特別，是啊，我心里就是想實現自我回歸，我想做回我自己，我不想討好，取悅別人，我就想用我最本真的狀態去做我自己，就是做我自己。但，我昨天的掙扎過程讓我知道，做自己這幾個字，說起來好容易，做起來好難好難，我內心的那個懦弱，恐懼，覺得自己不夠好的心，給我發出警告，嘲笑我：“就你現在這個水平，你還想做自己想做的事情，你知道你想做什么嗎？你能活下來嗎？你肯定立馬就得退回來，你別癡心妄想了，孩子怎么辦？對你那么好的老公怎么辦？你怎么這么自私！”是啊，有我內在的膽怯，有外在的自己在意的人，我就困在那里，我不知道該如何繼續。
跟好朋友發了一句：我想出去做一年的背包客。當我說出這句話的時候，我都能看到自己的欣喜和恐懼，能看到自己的生命力和疲累，能看到自己的憧憬和后悔，但，當這個畫面出現的時候，我依然堅定的知道這是我要的。之前看李宜靜的書，她說媽媽的死，自己的生病讓她終于下定決心去離開關系，去做自己當時想做的事情，看到這段的時候，我痛哭不已，我覺得我好像就一直在等那樣一個契機，我在等我快死了，我都快死了，還有什么放不下，不敢去做自己想做的事情的呢，是啊，我沒有力量自己做決定，所以，就請老天爺來給我吧，我就是這樣把我該做的事情交給老天爺的。
接下來要怎么做呢？怎么去理想和現實中去找那個平衡？
好想說，去他媽的平衡，老娘就是想任性，全然投入，就做那一個大圓。我心里的聲音是這個，我的靈魂恨不得馬上沖出去。
那么，就請繼續。
