人生得一喜歡多難得，把喜歡當職業更是難得的幸福。
有一件事我至今都很迷茫。
我從小語文比較出眾，我以為自己會理所當然成為一個作家。現實是，自高中之后，我就再沒有翻過文學類書籍。我已經遠離那個世界五年。
我從小也是一個沒主見沒多余想法的人。高中，基于身邊人都選擇理科，我也毫不猶豫投入了漫長的三年和物理生物化學打交道，事實證明想象力太豐富的女孩理性思維能力就不太好看，高中除開語文，我每門學科都是很爛。
我想大學一定要去讀漢語言文學專業，以滿足自己小小又憂傷的文藝情懷，但因為分數低于湖北面向理科生招收漢語言文學專業學生的唯一兩所學校，我不得不放棄文學。后來學校可以調劑專業，但是我膽怯了，總擔心自己做的沒想象好，而且不再愿意把愛好作為以后的職業，害怕以后一輩子只會這一件事。于是在大學我學了四年的金融學。
畢業那年，我聽從爸爸的建議去考研究生。因為數學不太好的緣故，離考試最后三個月的時間我放棄了金融學，選擇跨考了最可能考上的專業，就是我現在正在學的思想政治教育。
時間回到現在。對于未來，我很迷茫。
我爸希望女孩子穩定一點去考公務員，我呢，還沒想好，只是很渴望兜兜轉轉我還能回來。我想去考文學的博士。
到現在我依然熱愛文學。我不知道有沒有人和我一樣走了很多很多的彎路，等到我研究生畢業，這個彎路就有7年了。7年啊，或多或少都有些唏噓。
還能回去嗎？五年變數那么多。還能回去嗎？那幾年大學研究生的學習就像失去了意義。還能回去嗎？等我畢業了大約就是要結婚了的年齡。還能回去嗎？我失去了所有優勢。沒有知識儲備，沒有情緒的內心，只有迷茫的一腔熱情。這樣的我還能回去找回自己熱愛又擅長的嗎？
語感會退化，知識會遺忘，情懷會消散。我沒那么好，已經沒那么出眾，表達也沒有那樣豐富。況且五年過去，我也不是那個只沉浸在自己想象里只有著純粹美好的小姑娘，不會沉浸在黑夜的雨聲里，不會多看一眼天空和樹葉，不會發呆很久，我逐漸失去感受美的耳朵和眼睛。我不再那么迫切渴望被愛和關注，不會因為被排斥就一個人躲著哭，不再那么期待別人的肯定而沒心沒肺笑，不會被人欺負也默默忍受，我失去了那么脆弱敏感而又纖細的心。
很難過，我沒有充實自己，也丟掉了自己的寶藏。
我覺得自己活的很荒唐，很隨意，沒有目標沒有勇氣。我討厭這樣的自己。想著這幾年，沒有方向，就像大海里隨波逐流的浮萍，就像一個笑話。不知道自己能做什么，可以做什么，沒有優勢，沒有希望，閉著眼睛年復一年。有時候看到別人的優點性格很羨慕很欣賞，感嘆自己資歷平平。有時候看到別人風生水起火熱張羅一件事，自己也只是卻步的笑著。朋友總說我這個人與世無爭，因為無所求吧。沒有渴望，心就是靜的。
但是我也是有夢想的人啊，但離我真的好遠。我觸碰不到，遠遠的望著望著，只覺得憂傷。沒有能力的夢想只能是幻想。我會畫畫會跳舞會寫作，但不精通，腦海里有很多小點子，我對廣告文案和心理學也充滿好奇。我期望有一天我能成為像張曉風席慕容畢淑敏一樣的詩人和作家，期望有一天像幾米一樣把插畫和文字故事聯系，我不擅長寫小說但也想學著寫出顧漫筆下的故事。我是個熱愛藝術的女生，但是我學著的都是我不擅長的。當初為了考上思政的研究生，活生生逼自己背了馬克思主義理論和中國特色社會主義理論兩本書。
有期望，但放不下現在擁有的，沒勇氣不顧一切去實現，這世界枷鎖太多還是自己給自己上鎖了我不清楚。覺得很迷茫。現實和夢想擁抱的一刻真的好難。人生一定要有抉擇，走彎了的路還要轉回來嗎？我想聽聽你的聲音。
