作者：清心
打開電腦，我覺得我應該寫篇文章，因為公眾號該更新了。逐漸地，養成了每周公眾號更新一篇原創文的習慣。可是，文章寫著寫著跑題了，寫向一個新題目，心想索性就著這個題目繼續寫吧，卻發現，自己寫得有點淤堵。
越來越明白一件事，寫文是一個人閱歷的體現，是建立在智慧的基礎上，而不是單靠文筆。
我羨慕對文字有駕馭能力的人，可以隨時洋洋灑灑寫上一篇美文，我認為寫作功底強的人都是相當有智慧的人，能駕馭文字的人，不一定可以駕馭生活，但一定能駕馭思想。
而我，在這條路上，還需要漫長的修煉。包括文字功底，包括閱歷，包括對人生意義的體悟。
人生的意義到底何在？我剛才其實原本打算寫母嬰育兒話題，但卻偏向了這個話題，卻發現卻無法繼續，因為我對這個問題還沒能尋一個清晰的答案。
寫文淤堵是很煩悶的事。于是，我決定就隨自己天馬行空地寫吧，不打算考慮文章的結構，也不想給文章設定任何意義，就想隨便寫。說實話，我也厭倦了公眾號體式的雞湯文，盡管我還不擅長寫那種流行體。
今天的文章，不確定能否交代清楚主題，也不打算講明白一個道理。之所以如此，是因為有些道理我自己還沒搞得太明白，自然不好左右配料，熬上一鍋濃濃的雞湯給大家灌下去。
拋開宗教信仰的支撐，關于人生的意義，我目前只知道人活著，不能一味被生活推著走，直到頻死時刻，才急切想搞明白自己到底從哪里來，將到哪里去，更不希望步入暮靄之年時，躺床上望著天花板回顧自己一生，才發現一生苦苦的努力，原來并沒有太大意義，甚至都是一場空。
前兩個月，夜半時分，我躺床上突然哭了起來，石頭問我怎么了，我坐直身體，悲傷地說，人這一生太空了，我們來到這個世上，還有一個身體，而走的時候，最終只能變成一蠱灰塵。我們那么努力的生活，最終有什么意義呢？這樣活一輩子，好不甘心。
平日生活里的我，總是陽光樂觀，而越是樂觀的人，內心深處卻有一顆最悲觀的種子，一旦被某個思緒或者某個情境澆灌，會迅速發芽生長，將自己整顆心拖向無力的沼澤深淵。但人生有趣之處就在，極度悲觀的人，往往會更容易看透生活本相。
石頭常說我視金錢如糞土，我倒沒那么夸張，但相對于比較入世的石頭，或者大多數人來說，金錢對我的誘惑確實有限許多。不那么沉迷于物欲，不是因為我多豁達，而是我對人生的虛無感體察得更真切。我能理解人為什么需要錢，但認為被金錢綁架的一類人實在愚蠢至極，這樣的人辛苦一生，其實活的最糊涂。
那么，什么樣的人生才更有意義呢？這個問題包含很多內容，也有多方面答案。有些答案來自傳承，有些答案來自生活的指示，而有些答案唯有來自宗教或某個信仰的啟示。
盡管我們有那么多渠道去尋求人生意義的答案，但最終我們常常發現，越是尋求，越是迷茫。很多人干脆從不思考這個愚蠢的問題，就那么麻木得被時間推著走，其實這樣也是一種幸福。而一旦陷入這樣思考的境地，便會被探索未知的天性趨勢，必定要找到令自己滿意的答案，否則會陷入痛苦的泥沼。
我以往的學習，基本是被動的。小學好好學習，是為了進入一所好的中學；中學好好學習，是為了考上一所好的高中；高中好好學習，是為了考上一所好的大學；大學好好學習，是為了找到一份好的工作；工作后好好學習，是為了進入一所好的大學讀研究生繼續深造；在研究生院好好學習，又是為了更好的工作。
這樣寫下半生的學習動機，感覺重復得滑稽，但這何嘗不是大多數人的生活？
遺憾地是，努力學習那么多年，卻發現以往追求的目標，對自己的誘惑力越來越小，甚至感覺這種追求枯燥無力。于是，陷入痛苦的思考，我到底應該過怎樣的人生，才能更有意義？我并沒能靈光一現便悟到答案，但有一點我很確定，那就是后半輩子一定要做自己喜歡的事，并努力依靠自己喜歡的事養活自己。
人生苦短，既然我前半輩子從沒考慮過要做自己喜歡的事，我后半輩子再不考慮，豈不是白活了？
在這里，我并沒用熱愛這個詞，因為在我心里，熱愛這個詞有神圣的地位，我還沒有能力用這個詞。繪畫于梵高是一種熱愛，音樂于貝多芬是一種熱愛，寫作于村上春樹是一種熱愛，可以沉迷于所熱愛的事業中而不覺勞苦，是人生最幸福的一件事。而我很慚愧，我至今未發現一件事能讓我終生沉迷其中，忘乎所以。
好在上天讓我能清楚地判斷出自己喜歡什么，并且能從幾項喜歡的活動中分辨出自己更喜歡什么，后半生能從事更喜歡的事業，我覺得人生也算接近圓滿了。同時，我也越來越清楚自己不喜歡什么，也越來越有力量拒絕去做不喜歡的事情。
搬到廣州前，就計劃好按照家人的要求，到廣州后進一家事業單位做個輕松的工作。我想著一個女人也別太折騰了，該拼的年紀也拼過，結婚了，找個輕松穩定的工作過起小日子也是挺幸福的。結果，還沒正式入職，剛了解了每天的工作內容，我便開始惶恐。那份工作內容十分簡單，自然也不會有任何工作壓力，確實可以保證我后半生的職場生涯輕松自在。但一想到自己要用那么多時間耗在這項毫無生機的工作上，就覺得自己在褻瀆生命，我的生命只有一次，我一定要盡力讓它綻放光彩，而不是被一個死氣沉沉的工作拖向庸俗。
有朋友說我是那種生活沒有困難，也要給自己制造困難的人。其實，我怎么可能要給自己制造困難，我只是不喜歡平庸的安逸，所以我更愿意為自己的夢想付出行動。
很多人過著朝九晚五的生活，抱怨著工作單調乏味，思考著自己應該過上更理想的人生，應該是一位環球旅行家，應該是一位自由撰稿人，應該是一位培訓師……
如果對理想生活的狀態停留于無盡的思考，而不能為此付出努力，也沒有勇氣去做出一點點改變，那這種思考只能是一種幻想，甚至是一種意淫。久而久之，大腦便會麻木，停止意淫，最終接受自己枯燥而重復的生活狀態，繼續做社會上的一顆螺絲釘，固定在那個位置，不停地轉，不停地轉……再然后，忘記了為什么會轉，為什么要轉，就是自動轉著……
直到退休，有新的螺絲釘替代自己，總算不需要繼續轉了，但是習慣了自動旋轉的你，突然就失重了。伴隨而來的常常是失落、孤獨、空虛……
老年生活就這樣來了。死亡的恐懼緊緊拽著你，你急切并積極地做出各種努力與死亡恐懼抗爭。于是，你積極關注各種養生頻道，一字不差地閱讀網上各類養生的文章，飲食上開始對自己要求苛刻；你急切地關注下一代，催著孩子快點給你生個孫子外孫，看到新生兒的出生，才能感受到自己生命還會延續，才能不那么恐懼死亡；你渴望與子女在一起，更喜歡有孫子孫女陪伴自己左右，甚至開始用一些小手段引起子女的注意，只有與孩子在一起，你才能感覺到安全感。
每個人都不相同，但每個人在生命的年輪上，又過得如此相似。
如果這種相似正是你所喜歡的，那么恭喜你，你大體可以正常知足地走這一生。如果你不喜歡這種相似，覺得這種周而復始地重復自己，重復別人是一件很迂腐，很愧對自己難得的一生，那么你將會經歷迷茫、痛苦、探索、追尋、努力的漫長過程，但只要你不放棄，最終你會收獲更精彩的人生。
目前，我就在追尋的路上，這種追尋像是對前半生努力的否定，會讓你舍棄很多機會。這兩個月，拒絕了幾個年薪幾十萬的工作機會，只因為我想控制自己的人生，我一定要以最喜歡的工作來養活自己。所以，我愿意重頭再來。
思考人生的意義，去追尋更喜歡的事業，給我帶來怎樣的變化呢？
商人馬云說什么話，都是勵志的；作家六六諷刺世間人的物欲橫生，都是有大智慧的；而我，熬出這篇文章，不但不是雞湯，還可能是砒霜，只因為我太渺小了，什么成就還拿不出來。不過，這倒無所謂，我本來也不打算燉雞湯。具體我到底在追尋著怎樣的夢想，有一天我會分享給大家的，個性使然，沒成功前，我不喜歡四處宣揚。
所以今天，我只能端給大家一杯水，分享一下自己決定由自己控制人生后的變化。那就是，我越來越有學習的動力，這種動力與以往學習的動力全然不同，這種力量來自對智慧的渴求。單單這件事，就會讓你更快樂，人生更有意義。
