有個故事說，神要教訓一個浮躁的人，于是就讓那人牽著一只蝸牛去散步。蝸牛走得太慢了，那人急得如熱鍋上的螞蟻。但是，蝸牛依然如故。那個人只好跟在蝸牛后面，順著它觸角所指的方向看去，哇，竟是一片絢麗的美景！

人的生命旅程應該是平衡的。有松也有緊，有忙也有閑。忙時就專心地忙，為以后積累多一點的閑暇時光；而閑下來時，也要一心一意地閑，享受當下，才能有力氣迎接下一刻更積極地忙。

法國詩人呂凱特說過：“生命不可能有兩次，但許多人連一次也不善于度過。”

人生最踏實珍貴的幸福，就在日常瑣碎的生活中。慢下來，享受生活中小小的幸福，就是在為未來儲備力量。只有這樣，我們的人生之路，才能在張弛有度的平衡中，在一點一滴的慢時光中，走得更穩更快更悠長。

? ? ? ? ? ? -----《事情要快快做，生活要慢慢過》

決策者，或者說老板最在意員工什么潛在的能力？

談判能力>技術能力>管理能力>工作能力。

工作能力管兩年，管理能力管八年，技術能力管十年，談判能力管一輩子。

要指出一個殘酷的事實是：那些被公司欺壓最狠的人，恰恰是老板們眼里最沒前途的人，幾乎沒有任何的談判能力、談判意識和談判技巧。被欺壓是便是這個短板造成的結果。

不要覺得爭取自身利益是一件可恥難堪的事情，爭取自身利益自然會讓領導對你有意見，有意見又如何，你只需要從另外一個地方給他爭取到更大的利益即可。

如果我們一再用退讓使得別人對自己產生好感，不管是工作上還是婚姻里，我們為自己和他人爭取更大利益的動力終將消磨殆盡，活得像螻蟻一般。要用進取的思維求合作，而不是退讓的思維求合作。

最后，永遠把離開作為自己的選擇之一。不要買一個你賣不掉的東西，也不要去干一份你丟不起的工作。如果你發現哪份工作自己丟不起，實際上你已經把這份工作丟了。

? ? ? ? ? -----《德勤患癌姑娘被離職：凌晨4點的朋友圈值不值得炫耀？》

你以為點菜這種普通的事，只是把大家喂飽這么簡單嗎？錯，這是展現你社交能力的最好機會。

你可能不服，覺得哪有這么夸張？問問大家想吃什么，不就民主解決問題了。

這個方法對朋友好使，對初次見面的人也可行。然而，對于和朝夕相處的同事，是存在風險的。

現在，立刻回想一下辦公聚餐的場景。當別人問你想吃什么的時候，你基本脫口而出的答案是：“都可以”“無所謂”“沒忌口”“你定吧”“Whatever"

你希望把這個鍋都甩給點菜人，對不對？

實話實說，是極可能付出代價的。我們害怕直接說出真實喜好。萬一我喜歡吃的，別人討厭怎么辦？萬一幾個菜搭配起來，效果不好怎么辦？萬一我點的菜太貴怎么辦？

所以，越是面對復雜局面，越需要能主動出面掌握全局、統籌解決的人。這種人才，不僅hold得住廚房，也能代表團隊下得了廳堂，必定是職場里的稀缺資源。

當然，這種兩難困境大多數是中餐：點菜，跟做菜一樣復雜。它不像西餐簡單直白，走標準化流程，吃飯也是一人一份，很省事。反觀中餐的食譜，加多少油鹽都是兩個令人崩潰的字：“適量”。

沒有掌控感的新手，瞬間就會把稚嫩暴露無遺。真正的高手，懂得不斷調適來尋求均衡點，把握社交的核心。

? ? ? ? ? ? -----《會點菜的人，社交不會差》

認識層次比自己高的人其實是件比較困難的事情：

大部分人會不由自主地產生自卑的心態，很難做到平等交流；層次不同的人因為見識不同，共同話語很少，也很難成為真正的朋友。從社交角度看，努力和層次比自己高的人交朋友就是選擇了一個選擇阻力比較大的方向。

那么這種選擇帶來了什么收獲呢？你擁有了層次比自己所處階層大的多的外界力量，在這種力量助推下，能夠得到超出自己正常所能擁有的加速度，最終必然比同一階層的其他人跑得快很多。

為了能和高層次的人打成一片，我那位朋友花了大量的精力鉆研國學、高爾夫、紅酒、雪茄、美食、商學，并且認真琢磨這群人的痛點、需求。

可以說，他簡直比這群人還要更了解自己。如果他選擇只和同層次的人打交道，顯然無需做這么多額外功夫，會輕松很多，但也永遠不會有飛躍的機會。

所以在社交方面我們有了這樣一個結論：選擇阻力比較大的方向作為突破口，一旦突破，你就能擁有超出所處階層的外界助力，從而獲得更快的發展速度。

? ? ? ? ? ? -----《為什么你人生的路越走越窄？》

第一，在你的領域做到盡可能的牛，別人會尊重“高手”，但不會高看“常人”，主動掌握自己的工作和生活，能不被他人左右，才能影響別人。

很多女人把職業當成敷衍而不是責任，我說的職業不僅在職場上班，同樣包括在家做全職太太，能照顧好全家老小的衣食住行，理財、社交都在行，同樣讓人無法輕視。

能力沒有到達高水準，就不能要求別人的態度達到高水準。

第二，對說過的話負責，說過的話再難做到，你也得去辦，這是你的信用。

女人特別容易在信用上犯迷糊，覺得一點小事爽約又怎樣？可是，人為什么要有信用卡呢？不就是信任感的點滴積累嗎？對自己的承諾都不守信，小事都做不到，讓人怎么放心交給你“大”事？永遠做細枝末節，永遠也成不了“大”人物。

第三，舉手投足像一個重要的女人，買力所能及范圍里最好的物品，還要學會照鏡子。

? ? ? ? ? ? -----《一定要和有氣場的女人做朋友》

我有個女神級的朋友，對追求者的態度簡單粗暴，不喜歡就簡明扼要的表達不合適，再糾纏的直接拉黑，從不拖泥帶水。有人給送上萬的包包項鏈，原封不動退回去。對你沒興趣，連瓶水也不喝你的。所以追她最久的男人，也不會超過三個月。

既然不愛你，就讓你明明確確斷了念想，對自己是一種放過，對他人是一種慈悲。

大部分人喜歡一個人的終極訴求就是在一起，已經明確知道不可能，為何還要自討沒趣？

每一個癡心情長劍背后，都站著一個綠茶。一時進一時退保持安全范圍，享受被愛滋味，又不讓你想入非非。

別強調這是純潔的男女關系，騙得了別人騙不了自己。當然，別人也騙不了，我一個朋友天天想拿刀砍死她老公純潔的“干妹妹”。

? ? ? ? ? ? -----《女生拒絕富二代示愛被摔死——不愛他，就別給他虛假的希望了》

丈夫

上等的丈夫，回家幫助太太料理家務。上等的丈夫會想到太太忙于工作，還要忙于家務，必定辛苦，下班回到家里，他會體恤太太的辛勞，協助太太操持家事。這樣的丈夫，必定是上等的好丈夫。

中等的丈夫，回家喝茶看報，贊美太太。不會幫忙做家事的丈夫，回到家里，雖然喝茶看報紙，至少嘴巴還會贊美太太，感謝太太的付出。如此，太太再怎么辛苦，也能甘之如飴。

下等的丈夫，回家氣勢凌人，嫌東嫌西。最下等的丈夫，回到家里，就是一副自己最辛苦、自以為對家庭付出最多的姿態。要么嫌太太菜煮得不好，要么嫌太太不會打扮，看不順眼，東嫌西嫌，氣勢凌人，這是最下等的丈夫。

妻子

上等的太太，治家整潔，賢惠有禮。俗語說：“有良妻，如國有良相。”一位賢良妻子能開源節流，將家打理得妥當，維護環境整潔，態度溫敬柔軟，周到體貼，行儀慈孝和順，讓先生無后顧之憂。

中等的太太，慰問、贊美丈夫的辛勞。莎士比亞說：“一個好妻子，除了處理家務外，還兼有慈母、良伴、戀人三種身份。”所以，治家能力差一點的太太，至少要能多說好話，要常常慰問、贊美丈夫的辛勞與付出。

下等的太太，嘮叨不休，刻薄自私。下等的太太，不但不善于治家，丈夫辛苦一天回到家時她還會喋喋不休，要么嫌棄他的職業賺錢太少，要么埋怨住得不好、穿得不暖，如此只會讓丈夫覺得家如監獄。

很多失敗的婚姻都是因為不能諒解對方的辛勞，不能體會對方的付出。

所以，夫婦之道從互相欣賞、互相體諒開始，遇到困難險阻時能互助斬荊、共離困境，婚姻才能美滿。

? ? ? ? ----《夫妻有三等，你是哪一等？》

如果你打算走入婚姻，不能僅僅看感情，要看對方是否在他的同齡人或圈子中混得怎么樣，你要看他是否對事業努力，是否有家庭責任，這些都非常重要。

如果可以，一定要嫁一個“有錢”人，婚姻都有幸福與不幸，但是有錢人的不幸福，人生還是有希望的，傷心的時候，可以坐飛機去巴黎喂鴿子；而沒錢人的不幸，只能是深深地絕望，想著下一個月的房租怎么交？怎么再多打一份工？

再說“有錢”的男人有的不僅僅是錢，還有很多優秀品質，要么高智商，靠技術吃飯；要么腦袋靈活，情商高，擅長處理各種人際關系；要么踏實勤奮，任勞任怨。

和這樣的人在一起，自己但凡上進一點，都會進步非常快的；小孩有這樣的爸爸，從小也會耳濡目染受到更好的影響。

? ? ? ? ? ? ? -----《已婚的我，告訴你為什么一定要嫁個“有錢”的老公？》

男人的妻子，其實是他自己的縮影。看一個男人的實力，要看他的兄弟；看一個男人的檔次，要看他的對手；看一個男人的底牌，就要看他的老婆。

底牌好的男人，命運都不差。

所以，古今中外，對妻子特別惡劣的男人，從概率上說，取得的成就遠遠小于善待妻子的男人。

畢竟，一屋不掃何以掃天下？

修身、齊家、治國、平天下，這種先后順序不能打亂，無法善待身邊人，沒有能力選擇適合自己的妻子，做不好身邊的小事，天下大事又有幾件能夠擺平？

這是邏輯上的順暢，更是人性的內核。

聰明的男人都懂得，妻子是自己最堅定的同盟，和最大的底牌。

偉大的男人都知道對老婆好，如果你想接近偉大，請先從對老婆好這件重要的小事做起來。

? ? ? ? ? ? ? -----《男人最大的底牌，是他的妻子》