各位好，今天這本書讓我大開眼界，我相信你也一定會喜歡，叫作《無處不在的人格》。我們大家應該都曾經聽說過“人格障礙”這個詞，會說“這個人有人格障礙”。那么，什么叫人格障礙呢？首先要區分清楚疾病和障礙，如果一個人得了病，那叫作疾病；如果一個人出現了障礙，那還沒有到疾病的層面。到了疾病的程度，可能就需要去找醫生、看病、吃藥，甚至住院，但是在障礙的這個層面，你可能只需要了解、接納，更多地調整自己的看法和應對方式。這是疾病和障礙這兩個不同的層次。
其次，還要區分兩個概念——行為和人格。比如強迫性的行為，這個我相信很多人都會有，大部分人都會有自己出了門，突然覺得好像沒關門，又回去再看一下的情況，這叫作強迫性的行為。但是一個人有強迫性的行為，不代表也有強迫型的人格。那什么叫作人格呢？
一旦一個行為變成你長期保持的，并且成為你性格的一部分的時候，我們把它叫作人格。這個作者特別直率，他說，人格怎么定義呢？好多書里都有大量的對人格的定義，但他認為人格就是性格，把它當作性格就好了。
如果這個性格特點在你身上過于明顯，并且令人不堪忍受的時候，就叫作人格障礙。所以我說這本書讓我們大開眼界，就是因為我們可以在書中看到十二種完全不同的人格障礙。希望大家在聽完這本書的時候，可以學會更有經驗地看人，更有經驗地識別別人，更有經驗地應對自己。但是也不要對號入座，不要那么敏感地說“我現在知道了，我們辦公室一共有五個人格障礙”，千萬別這樣，這樣我們的生活就沒法過了。
了解和識別了人格障礙以后，最有效的應對方法并不是跟它對抗。接受人格障礙更有利于人際關系，也更有利于自身。你想想看，一種感受是你覺得這個朋友很壞、老欺負你；另外一種感受是你意識到他這個人就是這樣，這個人有這樣的人格障礙。你說，哪一種狀況下，你會更容易接受他？很明顯，你不會去批評你朋友身上的一種疾病，比如因為他近視眼，所以你不喜歡他，這種情況很少，因為近視眼就是一種身體上的障礙。搞清楚這些前提之后，我們現在就開始了解這十二種完全不同的人格障礙。
排在第一個的，叫作焦慮型人格障礙。什么是焦慮型人格呢？簡單用一句話來概括，就是這種人有自尋煩惱的傾向。比如你回家晚了半個小時，然后回到家以后發現你的媽媽已經抓狂了，在路口站著等你很長時間了，心想你怎么還不回來，肯定出事了。焦慮型人格障礙就是很容易幻想，一天到晚，覺得會有很多倒霉的事情發生。比如要出門去機場，恨不得提前三個小時就到了，催著大家一定要早點出門，千萬不要遲到，感到焦慮，總是覺得這個世界會發生很多糟糕的事。
焦慮型人格者有兩個信念，第一個信念就是他認為這個世界充滿了危險，很難應對；第二個信念是通過努力可以避免這些危險。這兩個信念其實都不太對，因為這個世界有可能沒有我們想象的那么危險，以及有些事情的發生是我們阻擋不了的。我們大家都知道，“無常”是我們阻擋不了的。
但是焦慮型人格的人會覺得，只要我足夠小心，只要我足夠努力，只要我盯住全家每一個人，我就能夠保證我們家是安全的，所以你想這些人的生活該有多累。如果你跟一個焦慮型的人格者在一起，你會被他催得發瘋，因為你做什么事他都著急催你。
接下來，我們來看一下焦慮型人格的典型特點。
第一個，相較自己或親人在日常生活中面臨的風險，他的擔心過于頻繁和強烈。
第二個，肢體的經常性過度緊張。你們大家如果閑下來的時候，比如各位聽眾現在坐在這兒，能不能夠體會一下，自己坐得舒服不舒服，我相信很多人會突然覺得自己坐得好硬，身上的肌肉好僵。焦慮型人格的人，他身上的肌肉一天到晚都是僵硬的，他的肩膀永遠是硬的，因為他一直縮著，時時刻刻準備著要戰斗。
第三個特點是對風險的持續專注，戒備一切可能出現的問題以掌控狀況，即便是風險極低的情況。我有一次幫我岳母拎包，拎了一下她的包就發現很沉，我說這包怎么這么重！老太太拎這么大一個包，特別重。然后她就翻開給我看，里面有她每天出門都帶的創可貼、暖寶寶、指甲刀等各種各樣的工具，什么都有。她的想法就是萬一誰要用呢，全家這么十來口人，她能夠想到每一個人今天可能會用到的東西，然后塞在一個大包里，這是典型的想得太多了。這三點是焦慮型人格的特點。
另外，這本書最關鍵的地方就是它給每一個人格都列出了一些應對的方法。如果你遇到一個焦慮型人格的朋友或者家人，你應該如何應對呢？我們先看應該做的是哪些事。
第一點，你要在他面前表明你是一個可靠的人。比如我岳母每天晚上都要把全家的窗子和門巡視一遍，她一定要檢查一下都關好了沒有。為了讓老人家放心，我的辦法就是，我在她面前表現出來我都關過門窗了，讓她感受到我很重視這件事情，當我很重視這件事情的時候，她會覺得我這個人靠譜。所以你要在焦慮型人格者面前表現出自己是可靠之人。
第二個辦法是幫助他更相對地看待事物。比如要去機場了，如果遲到了怎么辦？萬一堵車了怎么辦？萬一沒趕上飛機怎么辦？我們可不可以討論一下，真的沒趕上飛機會怎樣呢？真的沒趕上飛機，大不了就是改簽，大不了就是不去參加這個活動，我們的人生沒有規定我們非參加這個活動不可。這就是更相對地去看待問題，討論事情的各種可能性。
第三個辦法就是施以善意的幽默。什么叫善意的幽默？比如老人家在家里碎碎念，念你念了半天，你要是生氣就不好玩了，這時候如果你能夠講一句“我都聽你的，姜還是老的辣”，讓老人家感覺到你能跟他很輕松地去聊這件事，要幽默地對待他，這能緩解他的焦慮。
第四個辦法，如果焦慮型人格者的焦慮過度嚴重的話，要勸他去看心理醫生。如果他的焦慮已經使他的生活沒辦法順利地進行，使其他人非常痛苦，那就要想辦法帶他去看心理醫生。
面對焦慮型人格者，我們不能做什么呢？
第一條就是不能夠被焦慮型人格支配，如果你完全沒有自主性，你的生活被一個焦慮型人格支配，你會非常累、受不了，因為他會帶動你也變得焦慮。
第二條是千萬不要給焦慮型人格的人安排意外驚喜。有好多人覺得給他辦個派對，突然請來一幫人給他驚喜的話，他會很高興，但實際上他會非常生氣，因為他會覺得自己對這個狀況根本沒有準備好怎么應對。
第三條，不要跟焦慮型人格的人分享自己的擔心，避免和他談及令人不快的話題。社會上有這么多的話題，多挑點開心的話題來談，如果都去談那些讓人糟心的、讓人心里難受的、過不去的話題，焦慮型人格者會把問題不斷地放大，變得更焦慮。
這本書里，在每一個人格的章節后都有一套自測題，我就不一一念了，因為自測題還挺多的。但是這個作者補充了一句說，自測題不代表診斷，千萬不要自己做了一套題，就說自己是焦慮型人格了，診斷不是這么簡單。自測題只是想引發你深入地思考，讓你想一想，有沒有可能自己具有焦慮型人格的潛質。我讀完這本書以后的感受是，每一個人在每一個人格層面，或多或少都有一些行為和傾向，如果你能夠控制好這個度，它就可能是有益的。這個度是說如果這個行為影響了你的正常生活，給自己和他人帶來了痛苦，這就變成了人格障礙，所以我再次強調這個尺度。第一個人格類型——焦慮型人格，我們現在了解了，這是很普遍的一種人格。
第二種叫妄想型人格。妄想型人格的關鍵詞是什么呢？不信任和頑固。你在職場中有沒有遇到過這樣的人，他總覺得你要害他，覺得“有人要害朕”，有人在背后搞自己。妄想型人格為什么會不斷地去尋找敵人呢？這里有一個特別關鍵的知識點，就是他尋找敵人是為了自己獲得安全感。這一點大家可能不能理解，意思是妄想型人格的人認為周圍一定有壞人，一定有陰謀，但是如果他不知道這個壞人是誰，不知道這個陰謀在哪兒，他會更害怕。所以他就一定要找到一個人說“就是你在害我”，找到一個對手去斗爭，他反而覺得安全。
總結一下這些人的特點：第一個特點是揣測他人對自己圖謀不軌；第二個特點，總是處于防備狀態，異常關注身邊發生的事情，從不吐露心聲，滿腹懷疑；第三個特點，質疑他人甚至親近之人的忠誠，常常心懷嫉妒；第四個特點，積極地在各種細節中尋找能夠證明自己猜測的證據，卻無法縱觀全局。
對于妄想型人格者，雖然你告訴他說，咱們倆不可能斗爭，因為從大的局勢來說，咱們倆是一伙的，怎么會斗爭呢？但他看不到大的局勢，他就是會認為你是想把他搞掉了以后，自己一個人獲得成功。而且他會莫名其妙地從各種細節中去找證據，比如他會覺得那天你進門的時候看了我一眼，然后馬上就把眼睛挪開了，你在想什么？你說，我沒有，我不知道。他會說，你不知道我知道，我看見了。這就是從各種細節當中去尋找證據，特別嚇人。
第五個特點是他們一旦被觸怒，就會準備實施過度的報復行為。他覺得你已經動手了，那好，他要做得比你更厲害。
第六個特點，總是擔心自己的權益受到侵犯，擔心眼前出現的問題，很容易感到被冒犯。這些都是不信任的表現。
還有一個表現是頑固的表現。第一，他們會表現得理性、冷漠、富有邏輯，堅決抵制他人的辯解。你跟一個這樣的人去解釋是沒有用的，因為他的邏輯是完全閉環的。他認為你就是個壞人，你現在就是在害我，已經形成閉環了。第二，他們難以表現出溫情或積極的情緒，缺乏幽默感。這些人基本上每天都很緊張、很壓抑，因為他們整天都在幻想別人在害自己。
其實妄想型行為每個人都有，這并不過分。這個作者舉的例子，和我的經歷一樣。我原來在大教室里上課，底下坐著很多學生，我正在講課，看到一個學生起身走了。請問如果是你在講課，你是什么感受？對于一個老師來講，我的反應肯定是他不想聽我講課，是不是我講得不好，這個學生是不是對我有意見？后來我慢慢地調整自己的心態，我說這個人可能尿急，人有三急，他上廁所去了，或者他有煩心事。我會自己開解自己。但這種猜測和妄想是正常的，它在一個度之內，如果我為了這件事把那位學生開除了，那就是妄想型人格了，因為那樣就做得太過分了。
如果你真的不幸，遇到了一個妄想型人格者，你應該怎么辦呢？
第一個方法，明確表達你的動機和意圖。你要做什么事情，一定要清晰明確地說出來。比如這個人是你的下屬，你覺得這件事他做得不對，你應該怎么說呢？你應該說“你這樣做（說那個具體的行為）讓我感到很不舒服，下一次希望你能夠事先告訴我一聲”。你看，這樣就說得很清楚。
第二個方法，注意嚴守程序，一定要注意很多細節。曾經有一個妄想型人格者，他跟他的同事鬧矛盾的原因是什么呢？就是因為他的同事在跟他握手的時候，把眼光投向了下一位，就這么一件事。各位能理解這種感覺嗎？跟你握手，然后眼睛看著別人。這激起了他內心中的那種恨，就認為他同事瞧不起他，實際上有可能他的同事當時真的只是分心了，沒有注意這個社交細節。所以作者講要嚴守程序，一定要按照社交禮儀來對待這些人。
第三個方法，跟妄想型人格者保持定期的聯系。這一點跟我們想像的完全不一樣，我們大家會認為，如果遇到一個妄想型人格，應該遠離他，盡量不見他。但是有些人你沒法不見。比如說這個人是你的鄰居，你很難躲起來不見他，而且你越是躲起來不見他，他就越恨你，因為他覺得肯定有貓膩。所以你要敢于跟妄想型人格者把關系處得更明白，而且要尊重他，要給他足夠的關心和敬意，慢慢地，這個人可能會卸下包袱。
第四個方法，實在不行，就需要以法律或條規作為參照。為什么呢？因為妄想型人格的人，都自認為是遵紀守法的人，一心想要公正。妄想型人格者對于自己的行為都有著非常符合法律的解釋，他認為自己做的事都是合法的，總是把法律放在第一位。所以你跟他們打交道，實在不行的時候，你要搬出法條來。
第五個方法，讓妄想型人格者贏得小小的勝利，但要仔細選擇是哪些勝利。你不能向他完全妥協，但你可以給他一些勝利的感覺，讓他覺得自己的努力有了成效，如果沒有任何成效的話，他也不會放手。
第六個方法，尋找外部盟友。有需要的話，你可以尋找一些外部的支持，尤其在職場中。
應對妄想型人格者，你不該做什么呢？
第一，不要放棄澄清誤會的機會。妄想型的人格者很難讓這些事就這么過去，你不跟他澄清，說清者自清，不跟他說了，那這個人很有可能就會一直惦記著你。
第二，不要攻擊妄想型人格的自我形象。什么意思呢？你可以批評他某件事做得不對，可以批評他說的話沒有依據，但是你不能夠說“你瘋了”“你是個神經病”“你趕緊看病去吧”“你回精神病院去吧”，這種侮辱他人格的話是無效的，而且會使得他更加憤怒。
第三，不要被妄想型人格者抓到錯處。如果這些人抓到你的錯處，他們不會放手，會覺得不管你怎么解釋，這事就是你做錯了，你承不承認吧。這種行為讓人頭疼，真的。
第四，不要說妄想型人格的壞話，他總有一天會知道的。
第五，不要讓自己也變成妄想型人格。就算你遇到這樣的人，你很生氣，也不要把這個傷害放得更大。如果你覺得全世界的人都在對付你，那你要小心，你會不會也變成了妄想型人格的人。
第三種人格叫表演型人格。表演型人格的關鍵詞是什么呢？就是夸張，特別喜歡用夸張式來表達自己的情緒和情感，而且極度渴望被愛。如果你無視表演型人格者，他可能會在你面前更充分地表演，等到你愛他為止。但如果你真的對他表示了愛，表示了感興趣，他會立刻放棄你，覺得沒意思，因為吸引你這件事已經結束了。
表演型人格的特點有哪些呢？
第一個特點，費盡心機想要引起他人的注意，難以忍受自己不是眾人的焦點，不遺余力地想要博取周圍人的愛慕之情。
第二個特點，夸張地表達自己的情緒，而且情緒往往變化無常。比如有的人甚至在會議上講PPT都能講哭，講著講著眼淚就“嘩”地流下來，就開始表演。
第三個特點，說話的方式頗為激情洋溢，令人印象深刻，但缺乏精確和細節，大而無當。他們講話喜歡煽情，把別人的情緒煽動得很高，但聽了沒什么收獲，因為沒有什么內容，也沒有細節。
第四個特點，具有將周圍人理想化或肆意貶低的傾向。你跟一個表演型人格在一起，你要隨時注意，他喜歡你的時候會把你捧得很高：“你真了不起”“你是一個偉人”“你是咱們這兒最好的人”，然后等到他突然對你冷下來的時候，他會說你什么都不是。他的情緒和觀點在極端中震蕩。正常人看待一個人，他的看法基本是穩定的；表演型人格者看待一個人，他的觀點是跳躍的。
電影里最典型的表演型人格是誰呢？就是《亂世佳人》里面的斯嘉麗，你看斯嘉麗開場的鏡頭，就是一圈男性圍著她。她跟一圈男性講話，能照顧到每一個人，講得那么開心，表現出那么美麗、活潑、性感的樣子。但是每一個男人想要跟她戀愛的時候，她就拒絕人家，她只喜歡那個不喜歡她的人。這個人不喜歡她，她反而特別有勁，但是一旦擁有了，她就放棄。這是典型的表演型人格。
那遇到這種人怎么辦，應該做的事情有哪些呢？
第一，對極端和戲劇化的行為做好心理準備。如果你遇到一個表演型人格者大哭大叫，坐在地上撒潑打滾，你跟他說“能不能別鬧”“長大一點行不行”，這樣說沒有用，因為這是他的人格。“對表演型人格而言，這不是在鬧騰，而是他的正常行為，是一種從他人那里獲得自信、將某些太過沮喪的情緒扼殺在搖籃里的方式。當表演型人格者表現得太過分時，您與其大發雷霆，不如接受表演癥是一種自然現象，就像近視或脫發。您會因為自己的朋友是近視眼或禿子而惱火嗎？”也就是說表演癥是病，你別理他就好了。
第二，時不時地給表演型人格者一方舞臺，但要劃定界限。
最重要的是第三個，當表演型人格出現正常舉動的時候，對他表現出興趣來。這是很有效的方法。在他做出了正常的表達、正常的行為的時候，你要說出來，比如“你今天這個觀點我特別喜歡，而且你這個表達方式很好，讓我印象很深刻”，給他正向反饋。這種正向反饋，會使得他更傾向于過正常的生活。
第四，對自己在表演型人格者眼中從英雄變為走卒，或者從走卒變為英雄做好心理準備。
不該做什么呢？首先，不要嘲笑表演型人格的人。他的行為肯定會有一些可笑的成分，但是如果你要嘲笑他，會給他帶來更大的傷害。其次，不要對表演型人格者的誘惑行為動心。因為當他處于表演狀態的時候，他的表現是極其魅惑的，他會在你面前不斷地夸你，用極其夸張的詞來形容他對你的感受，普通人受不了這個，就會不小心陷入那個陷阱當中去。
另外，不要對表演型人格表現出過多的同情。因為他除了展示自己有魅力的部分，還會展示讓人同情的部分，跟你聊天會講得一把鼻涕一把淚的，還一直講，這也是表演。如果這時候你表現出自己特別愛聽，特別愿意參與，跟著一塊兒哭，他以后就會總想跟你表演，而且演得越來越狠。
接下來是第四種人格，叫作強迫型人格。形容它的核心詞就是完美主義加固執。這本書里有個案例是有一個人帶著他的一個親戚創業，他覺得這個親戚特別負責，就把他叫來，讓他幫忙負責財務，結果導致全公司的人都沒法干活。因為這個人負責財務的方式是每一個空格都要校對，誰的表填得不對、哪個地方有了錯，就都打回去重弄。如果你問他說，你這樣做是不是過分了。他會說，不行，這就是規矩，規矩上規定是這樣就要這樣做。
一個人有強迫性行為，并不是非常要緊的事，我們剛剛說過這很正常，但是如果夸張到讓別人都沒辦法工作，或者讓自己極其痛苦，比如洗手能洗到流血了，那就變成強迫型人格障礙。
強迫型人格的特點有哪些呢？第一個特點是完美主義，對細節、程序、井然有序和合理安排過分專注，往往損及最終結果。第二個特點是固執，頑固、執拗地堅持應該按照自己的看法和規則做事。別人說什么他都不聽，老板說的都不行，因為這是規矩，是規定。第三個特點是人際關系冷漠。強迫型人格難以表達熱烈的情感，往往表現得很正式、冷漠和令人尷尬。第四個特點是疑慮重重，因為害怕犯錯而難以做出決定，過分猶豫，喜好辯論。第五個特點是嚴守道德規范，具有高度的責任心，做事一絲不茍。這些是強迫型人格的特點。
典型的強迫型人格的人物就是福爾摩斯。福爾摩斯為什么一看就能看出來別人身上這里多了一根頭發絲、那個地方鞋子腳印不對？因為他是強迫型人格，他要求一切東西都規規整整的。
應對強迫型人格者的方法是什么呢？首先，“表達您對強迫性人格者秩序感和嚴謹態度的欣賞”，這是應該的，他們也有對的一面。其次，“尊重強迫型人格者對一切做出準備和籌劃的需求，可以給他多留點時間”。再次，“如果強迫型人格者的行為太過分，對他做出清晰明確、有理有據的批評”。另外，要“表現出您的忠實可靠和未雨綢繆”，讓他看到你也是很靠譜的，不是只有他一個人靠譜。然后，“讓強迫型人格者體驗放松的樂趣”，帶他去真的放松一下，去小酒館里坐著、晚上去泡溫泉、唱卡拉OK，就讓他盡量地放松，讓他真正地放松下來，體會一下沒有秩序的這一天是什么感覺，這是一種方式。最后，“給強迫型人格者指派他力所能及，能夠把他的缺點變為優點的工作”，比如質檢、流程改善，這些他能夠起到作用的工作。
應對強迫型人格者，不該做的事是什么呢？不要諷刺強迫型人格的吹毛求疵，你越諷刺他，他越會固執地去堅持；不要被強迫型人格者牽著鼻子走，一旦被他控制了節奏，整個組織的效率就下降了；不要表達過多的情感，或者頻繁地致謝和送禮，這會讓強迫型人格者感到尷尬。
接下來第五種人格叫自戀型人格，這種人的核心特點是自視甚高、缺乏共情。我有一個朋友很有意思，名校畢業的，每天喜歡穿得特別整齊、漂亮。但是我就發現一個問題，我每次見到她，她都在投訴一些人，投訴司機、送外賣的人、給她做美容的人，投訴這個，投訴那個，沒有聽過她說任何一個地方的好話，她都是在投訴。我一直不理解她為什么會這樣，后來我讀這本書才明白，這是典型的自戀型人格的表現。因為自戀型人格的人會覺得自己非同一般、出類拔萃，理應比別人得到更多。
各位理解嗎？對于一個普通人來說，假如外賣小哥給你送餐晚了5分鐘，你會覺得晚5分鐘不過分，大家都不容易，這件事就過去了。但是自戀型人格的人會覺得“你憑什么晚5分鐘？你讓我等了5分鐘，我的時間多么寶貴，你知道我是誰嗎？”，然后就一定要打電話投訴，最后鬧到不可開交，最重要的是別人得賠償他，得給他一個說法。
另外，“自戀型人格者期望獲得別人的關注和優待，但并不覺得有義務投桃報李”。你對一個自戀型人格者好，你借給他東西，他覺得是應該的，但是當你想借他的東西的時候，他會說沒有。他說沒有的時候一點都不覺得難受，就是沒有。他沒有任何想法覺得你對他好，他也要對你好。“如果沒有得到期望中的優待，就會生氣甚至大怒。利用和擺布他人，以達到自己的目的。很少表現出共情心，很少會被別人的情緒觸動。”這些就是自戀型人格的核心特征。各位聽出來了嗎？他覺得自己跟別人不一樣，自己就是應該獲得優待，所以他不惜隨時隨地撕破臉。
而且自戀型人格和表演型人格經常合在一起，合在一起的這種人格叫作自戀-表演型人格，這就更可怕了。這種人格的人能夠在大庭廣眾之下夸張地表演、唱歌、諷刺、挖苦、大喊大叫，一般人做不到，沒有這個能力。一般人遇到類似的問題會覺得忍忍就算了，別人道個歉就可以走了。但自戀-表演型人格者不行，不拿出讓他心動的賠償，他是不會走的。
那么如果你遇到了一個自戀型人格的人，應該怎么辦呢？
第一，真誠地表達你對自戀型人格者的贊許。你就只說你認為他真的好的地方，如果你天天奉承他、拍他的馬屁，他的自戀只會越來越嚴重。因為他覺得你說的肯定都是對的，自己就是這樣好。他不會覺得你說得夸張，甚至帶有諷刺的意味，他聽不出來，就覺得你說的話就是真的。
第二，向自戀型人格者解釋他人的反應。你可以向自戀型人格者去解釋，比如這個外賣小哥遲到了10分鐘，你告訴他今天外面下雨，外賣員也不容易，他的投訴會給外賣員帶來很大影響。你可以跟他解釋這些人的行為。
第三，嚴格遵守禮儀規范。別忘了，你覺得無關緊要的細節在自戀者人格看來就是對他的不尊重。
第四，只在必要的時候提出批評，而且是明確、具體的批評。千萬不要用“你總是自以為是”“你總是高人一等”“你總是自私自利”這種詞批評他，這種模糊的、帶有否定性質的詞對于自戀型人格來講沒有用，他只會更生氣。批評要說出具體的行為，比如你上次借我的東西借了多少，后來花了多少天才還給我，我今天問你要這個東西，你都不愿意幫我找一下。這種就是事實，要說出這個事實，說出這個讓人很生氣，或者這個讓人很傷心。
第五，“對您自己獲得的成功和優待，一定要保持低調”。
面對自戀型人格者，不該做的事就是一意孤行地跟自戀型人格者對著干。你非得跟他較勁，非要戳破他的“皇帝的新衣”，那你會陷入一場無休止的戰爭。然后要警惕，不要受到自戀型人格者的操縱。如果你太配合他，成為他的奴隸，那你就變成了那個吹鼓手，變成了走到哪兒都跟在他后面鼓掌的那個人，這是很不好的。“一旦認清自戀型人格者的本性，不再給予您不想再給予的寬容”，雖然他總是需要優待，但你也可以正常地對他。不要期待投桃報李，你別覺得你對他好，他就應該對你好，不是這樣。他的字典里邊沒有這個概念，想清楚了你也就放松了。這就是關于自戀型人格的部分。
接下來這種人格類型叫類精神分裂型，很多人可能不熟悉，不知道什么叫類精神分裂型。它典型的例子就是《生活大爆炸》里的男主角之一“謝耳朵”，他就接近一個類精神分裂型人格者。類精神分裂型和精神分裂癥完全是兩回事，詞根也不一樣，不是一回事。
類精神分裂型的人的特點是孤僻、冷漠。這個作者用的案例是一個女孩遇到了一個男生，覺得對方特別好，兩個人在圖書館認識（圖書館認識的人一般比較靠譜），然后兩個人結婚了，結婚以后就發現這個男孩除了對書感興趣，對她一點興趣都沒有，每天就是討論科幻小說。這種叫作類精神分裂型人格。
常常表現得面無表情、心不在焉、難以揣測。對別人的夸獎和批評表現得無動于衷。偏愛一個人的活動。親密朋友不多，而且往往都是家庭成員。不容易交朋友。不會主動要求別人的陪伴。”這種人是天生的自給自足者，他的精神世界是自給自足的，不像我們“肉眼凡胎”的普通人，喜歡朋友，需要有人陪伴。
如果你身邊有這樣的朋友，你該怎么辦呢？
首先，應該做的事是尊重類精神分裂型人格者獨處的需要。你別非把他拉出來跳舞、社交，人家就是這樣喜歡獨處，你可以尊重他，給他這樣的空間。
其次，給類精神分裂型人格者指派他力所能及的工作。這種人基本上不太會當領導，你讓他管理一個團隊，或者去做營銷，他做不了這樣的工作。他最適合的事是看管圖書館，在圖書館待著，有人來問就抬起頭來看一眼，沒人問，就低頭弄他的事；另一件適合的事是做科研。
然后傾聽類精神分裂型人格者的內心世界。如果你想要跟他交朋友（說不定他已經是你的家人），聽他說話、提問，讓他多表達一些東西。
最后，要欣賞類精神分類型人格者少言寡語的品質。你不需要非得拉著他說話，因為他不愿意說話，就讓他這樣，少說話也沒關系。
面對類精神分裂型人格者，不該做的事是什么呢？不要強迫類精神分裂型人格者表達強烈的情感，比如問他為什么不哭，為什么從來都不對我表示認同，為什么不跟著一塊兒鼓掌，他不會這樣表達。另外，不要用滔滔不絕的傾訴讓類精神分裂型人格者的人感到厭煩。
接下來這個類型的人比較常見，叫A型人格，這個類型的表達方式跟前面不一樣。與之對應的是B型人格。A型人格和B型人格的區別是什么呢？他們對待壓力的狀態不一樣：A型人格的人的核心特點就是效率高、壓力大；B型人格的人是從容。這就是唐老鴨和米老鼠的區別，米老鼠的性格就是典型的B型人格：和善、情商高，會跟人好好說話、有幽默感。唐老鴨是典型的A型人格的人：總是說“快，抓緊時間，怎么回事，為什么還不干活”，整天都“呱呱呱呱”這樣催促別人。
A型人格的人最適合的職業就是職場的高管。我們公司好多A型人格的人，他們的特點就是跟時間賽跑，沒有耐性，總想做得更快，在有限的時間內做最多的事情，要求精確，不能容忍別人的拖沓。他倒不在乎等了你半個小時、你不尊重他這樣的事情，他擔心的不是什么個人榮譽感，不是你瞧得起他還是瞧不起他，他跟自戀型人格是不一樣的。他只是覺得這是時間，誰浪費時間，就是謀財害命，這個是非常嚴重的。
A型人格的人競爭意識強，即便是在諸如聊天或者體育休閑等日常活動中，也總有想贏的傾向；全身心地投入，工作賣力、用心，會將休閑活動變成指向某個目標的任務。他們做什么事都有目的，做什么事都要達成一個目標，然后要快，要盡量地提高效率。但是這樣并不是最佳的壓力狀態，人的最佳壓力狀態是一條像拋物線這樣的曲線。
什么意思呢？當你的壓力很小的時候，你的績效其實是不高的，假如你這個人沒事干，沒人對你提任何要求，那你的績效不會很高；壓力稍微大一點的時候，你的績效會升高，到達拋物線的頂端，這時候是表現最好的；但是當壓力過大的時候，當體內的皮質醇累積過多，你的表現反而會下降。為什么很多A型人格的人，后來會轉成焦慮型人格和抑郁型人格？就是因為長期壓力過大，給自己身上綁了“定時炸彈”，生活節奏太快。
但A型人格確實也有優勢，比如他全力以赴、高效、有抱負、斗志昂揚、工作受人尊敬、鼓舞人心、精力充沛、晉升快、事業成功，這些是他的優點。但是與之對應的也有缺點，如果A型人格太過度的話，他可能會缺乏退守的思維、難以放慢速度、容易犧牲家庭生活、太好爭斗、因專斷而遭人拒絕、打擊別人的士氣，過大的壓力引會發健康問題，因缺乏退守思維而可能停止不前，因沖突、健康問題和夫妻不和而引發事業危機。這都是潛藏的風險。
如果你覺得自己是A型人格的話，首先，你要學會放松，學會真正地放松，晚上睡覺的時候聽一下頌缽。各位知道頌缽嗎？你去網上搜可以搜到這樣的音樂，那個缽一敲，“叮——”，然后你的耳朵追著那個聲音聽，會讓你深度放松。其次，學會溝通訓練，我們講了那么多關于溝通的內容，比如《可復制的溝通力》，你要學會跟人好好說話。再次，進行批判性思維的訓練，批判性思維是讓你減少煩惱的思維方式，如果你真的具備了批判性思維，你會更加寬容地對待自己跟他人。然后提倡健康的生活方式，平衡的飲食、戒煙、定期的體育鍛煉，還有一定的休閑活動，核心就是你得學會讓自己放松。此外，當別人讓你感到惱火的時候，用明確的語氣跟對方溝通，也就是說既不壓抑，也不挑釁。
然后一定要學會下放更多的工作。很多人都問我，說你現在管這么大一攤事，你怎么讓你的這種生活繼續下去的？很多人不了解，我的生活就是讀書、跑步、打球，因為我下放大量的工作，很多事情我愿意交給別人做。最后，要增強自己的抗壓能力，確定優先事宜，只做那些非做不可的事。這些是對A型人格的建議。
那么如何應對A型人格呢？如果你遇到了A型人格的人，應該做的事是，首先，“表現得可以信賴，指令明晰”。你得成為一個有邏輯的人，在A型人格面前一定要表現出效率和邏輯，這樣的話他才不會沖你大喊大叫。其次，“在A型人格者想要對您實施控制的時候，表明自己的立場”。我經常會跟我遇到的A型人格者講“我就是這樣的人，我跟你的想法不一樣，我不需要按照你們的節奏來”，你要表明你的立場。然后要幫助A型人格者相對地看待問題。有時候快速很好，有時候快速未必好，如果方向不對，越快做的錯事越多，你要幫助他相對地看待快和慢的問題。另外，要讓A型人格者體會到放松的快樂，帶他去真正地放松。
不該做的事情是，不要跟A型人格者“針尖對麥芒”；不要讓自己卷入毫無意義的競爭。因為他做什么都喜歡競爭，他做什么事都希望能有一個競爭的氛圍，你可以不參與，未必所有的事情都需要跟他競爭。不要夸大跟A型人格者的沖突，A型人格的特點就是他容易不高興、生氣、發脾氣，但是事情過去他的情緒也就過去了，他都是為了工作、為了效率。如果你覺得他是在故意針對你，你把矛盾放大，吵完架以后幾天都不說話，那日子就沒法過了。
第八個人格叫抑郁型人格，抑郁型人格的人的關鍵詞就是悲觀和自我貶低。這些人有“三重負面看法”。什么叫“三重負面看法”呢？就是對自己、世界和未來這三件事的判斷是負面的。他覺得自己沒用，沒辦法做很多事情；世界很糟糕，這個世界不會變好了；未來沒希望。
抑郁型人格的第一個特點是悲觀，“總是看到事情不好的一面、可能存在的風險，過高估計負面影響，過低估計正面影響”。比如看到一個杯子里有半杯水，他總是看到還有一半沒有水。樂觀的人會看到有半杯水，悲觀的人會注意到只剩半杯了，這就是區別。
第二個特點是性情憂郁，“習慣性憂郁、悶悶不樂，即便沒有發生不好的事情，也依然如此”，覺得沒什么好高興的。
第三個特點是失樂癥。“很少感覺到快樂，即便是在進行休閑娛樂或碰到好事等令人感到愜意的情形時也依然如此。”總是不高興。
第四個特點是自我貶低。“自我感覺‘能力不足’，即便得到他人的好評，依然會有無能感或負罪感。”這就是抑郁型人格的幾個特點。
針對抑郁型人格的研究是最多的，因為抑郁型人格和抑郁癥之間可能有著一些聯系。并不是說抑郁性人格就是抑郁癥，或者抑郁癥的人一定是抑郁型人格，沒有這樣固定的關聯。但是如果你是抑郁型人格，你患抑郁癥的可能性會比其他人高一些。
如果你的家人朋友有抑郁型人格的話，應該怎么應對呢？
第一，以提問的方式將抑郁型人格者的注意力吸引到事物好的一面。比如，問他這杯子里有什么？他會說有一半是空著的。再問他，那么其他的地方呢？他可能會回答，其他地方是水。接著問，有沒有人連這半杯水都沒有呢？你要用提問的方式，去讓他感受到他所擁有的東西，感受到事情好的一面。
第二，帶著抑郁型人格者參加一些他力所能及的愉快的活動。如果他愿意跟你一塊兒參加活動的話，就帶他去參加，讓他參與社會交往。因為人際交往會帶來快樂，快樂來自良好的人際關系，所以帶他參加一些好的社交活動，比如朋友之間的聚會，這有可能是有效的。
第三，以確切有所指的方式表達你對抑郁型人格者的重視。這是什么意思呢？比如說他做了一件正確的事，你需要很明確地說出來他對在哪里，你表揚他要表揚得很具體，比如告訴他“你今天幫我安排的活動，整個流程和細節我覺得都非常好”，這就是準確表達。當你能夠準確地表達你對他的重視的時候，有助于提高他的自信心。
第四，鼓勵抑郁型人格者就醫，這也是你可以做的，讓他去看看心理醫生。
不該做什么呢？這個一定要提醒大家，不要跟抑郁型人格者說“要振作”這樣的話。“加油，要振作，你是最棒的”，這種心靈雞湯式的口號對他沒有幫助，只會讓他更沮喪。不要跟抑郁型人格者講大道理，什么叫講大道理呢？就比如“你太慣著你自己了”“你就是對自己要求不高”“你的自尊水平太低，你知道嗎”“你現在應該怎么怎么樣”。所以希望大家知道，愛和關心才是第一位的。此外，不要讓自己陷入抑郁型人格者的萎靡消沉之中。因為你也未必有自己想象中的那么堅強，所以如果你長期被他影響，很有可能你會變得同樣消沉，你得經常跟一些有精神頭的人待在一塊兒。這是關于抑郁型人格的部分。
第九種叫作依賴型人格，依賴型人格的核心特點是需要和害怕。做什么事都要拉著別人一起，這種習慣變成一種人格障礙以后就很嚴重了，甚至有的人一輩子都沒辦法獨立地完成一些事，因為他覺得“我不行，我得有人幫著我”。
依賴型人格的典型特點，從需要的角度來說，他們“需要得到他人的確認和支持，在沒有得到別人確認時難以做出決定；常常讓別人為自己做出重大的決定”。就是常說“你幫我選，你給我一個建議，你說我該怎么做”。依賴型人格的典型特點還包括“鮮少提出創意，更喜歡隨大流；不喜歡自己一個人待著，或是獨自做什么事”。
從害怕的角度講，他們“總是點頭稱是，以避免令他人不悅”，有取悅、討好他人的表現。然后“在別人提出反對意見或批評時會感到不安和焦慮；接受沒什么價值的苦活累活，好讓別人感到舒服”。有人在青春期的時候，為了能夠跟別人在一起玩，出去打球的時候，他就負責撿球，別人打球，他在周圍一直撿，或者別人打球，他去買水。他總是做這些輔助性的工作，就是希望別人帶著他玩，因為他總是覺得自己矮人一等，覺得別人可能分分鐘就會不要他。
然后依賴型人格者會因為與別人的關系中斷，而感到惶恐不安，只要別人跟他中斷了關系，他就受不了。依賴型人格者一般來講會習慣性地經歷三個階段，第一個叫攀附階段，就是竭盡所能地去攀附別人，跟別人貼在一塊兒；第二個叫依賴階段，攀附上了，就什么事都希望別人幫他搞定，幫他解決；第三個叫脆弱階段，就是一旦別人拒絕他，他就覺得完了，這個世界崩塌了，自己什么都做不了。
這些依賴型人格的人有兩個堅固的信念。他們的第一個信念就是，獨自一人無法完成任何事；第二個堅定的信念是別人都比自己強，這件事別人做得比自己好，那件事別人也比自己強，自己就是不行。這個作者說，為什么會有很多人形成依賴型人格？往往是因為他的父母在他小時候，沒有給他足夠的安全感。當父母沒辦法給孩子安全感的時候，孩子會從外界找，想辦法找別的東西給他帶來安全感。還有一個問題是另外一個極端，就是有的父母對孩子有過度的保護欲，他們對孩子過度保護，什么都保護，什么都管，結果就是這個孩子什么都做不了。
如果你遇到依賴型人格的人，應該怎么辦？首先應該做的事是“與其稱贊依賴型人格者的成功，不如聲援他的主動性，幫助他平淡對待失敗”。你越是夸獎他說，你這次得這個獎好厲害，他的反應越是“這是運氣，這是別人幫忙的，這不行，是假的”，你應該更多地去稱贊他能夠參加這個活動很厲害，能夠走出這一步很了不起，稱贊他的主動性。而且一定要跟他講，就算沒有得這個獎，他今天積極參與的行為都已經讓你刮目相看了。
此外，如果依賴型人格者向你征求建議，你要先問他自己怎么想的，然后再回答。這就是我們講的《高績效教練》那本書的觀點，依賴型人格者會跑來問你說“老板，這件事你看看，你給咱我們定一下吧”“老板，你選一下，你覺得應該怎么做”，你要回答“你說呢，你覺得呢”，這時候讓他自己先提出建議和意見。
然后跟依賴型人格者講講你自己的弱點和疑慮，甚至向他尋求意見和幫助。你要跟他講你也有不懂的地方，也有不會的東西。所以我經常跟很多父母說，我們的孩子進入青春期以后，其實他很希望能夠知道家長是怎么度過青春期的。因為青春期這一階段是一個非常大的挑戰，對于每個人來講都是一個非常大的挑戰，壓力巨大——學業壓力巨大、身體壓力巨大、同伴壓力巨大。孩子其實是非常無助的，他還這么小，就要面對這么多的壓力，所以他很希望知道父母小時候是怎么度過青春期的。但是我們很多父母，在孩子面前總是裝作自己很強大、從來沒有犯過錯，這樣其實會讓孩子變得更脆弱。所以家長要告訴他，自己曾經也面臨過這樣的問題，也有過脆弱的時候，這樣孩子才能夠變得強大，才能夠肩負起自己的責任。
最后，還需要鼓勵依賴型人格者擴大自己的交際圈，讓他多認識一些人。“讓依賴型人格者明白您有權做一些沒有他參與的事情，而這并不代表您對他的拒絕。”你做事不一定都帶著他，沒有帶著他的時候也不代表你和他斷了交情，叫他不要擔心。
面對依賴型人格者，不該做的事是什么呢？
第一，即便依賴型人格者特意來問你，也不要替他做決定，不要在他每次遇到困難時，都飛奔著趕去救急。
第二，即便他嘗試失敗，也不要當面批評依賴型人格者的主動性。依賴型人格者好不容易主動地做了一件事，但沒做好，失敗了，這時候你也不要站出來講“你為什么自己攬這個工作”“你干嗎這次突然冒出來”。因為他好不容易有決心，想要單獨做一件事情，你要給他一些鼓勵。
第三，不要為了讓依賴型人格者學會自己搞定，而完全對他棄之不顧。你完全把他扔一邊也不行，你得給他一些關注和建議。
第四，不要任由依賴型人格者，為自己的依賴買單，比如送禮或者是干臟活。依賴型人格者會為了討好別人做一些糟糕的事情，你可以讓他不要做，并且告訴他不需要這樣做，不需要每次都當干臟活的那個人。
第五，不要讓依賴型人格者到哪兒都跟著你，他一旦成為一個尾巴，天天跟著你的話，你們倆都會受到影響和傷害。
現在我們講到第十種人格了，第十種人格叫作被動攻擊型人格。什么叫被動攻擊型人格呢？你們有沒有遇到過在餐館里邊點菜，點完了以后發現服務員動作很慢，然后你催他快點，怎么這么慢，催完發現他更慢。當你對他指責，對他提出要求的時候，他會用被動攻擊的方法故意地拖延，跟你對抗，甚至在后廚做一些你沒法接受的事。這種情況大家應該都遇到過，這就是被動攻擊型人格。夫妻之間冷戰，常用的手法就是被動攻擊，我不跟你說話，我就讓你難受。
被動攻擊型人格的特點是“在職業或個人領域對他人要求的習慣性反抗”。如果你在單位里遇到這么一位同事，他不但會自己反抗你，他還會抱團，拉著別人一塊兒跟你作對，因為他就是看不慣你。然后會“采取迂回的方式，工作拖沓，故意降低工作效率，賭氣、遺忘，抱怨不被理解，不受信任，或者受到不公正的待遇”。你想想看，如果你遇到這樣的人，你會是什么感覺。
如何應對被動攻擊型人格者呢？應該做的事情有哪些？
第一，是我們要學會友好地對待被動攻擊型人格者。就算他對你不友好，你也要對他友好。說話要客氣，比如一個服務員給你上菜上慢了，第一種說法是“我等了十分鐘了，簡直讓人難以置信，您倒是快點啊”，如果你用這樣的口氣說話，我估計八成會更慢；第二種說法是“我很趕時間，我知道您要照顧很多客人，但如果您能快一點上菜的話，我將不勝感激”，如果你能夠這樣更客氣地跟他們說話，他很可能會愿意照顧你。
第二，只要有可能，就去詢問被動攻擊型人格者的意見。因為他需要被尊重，所以你要多問問他，讓他參與進來，成為建設性的一部分。
第三，幫助被動攻擊型人格者直抒胸臆。不要假裝沒事發生，他在消極怠工、不高興、跟你冷戰，遇到這些情況你不要假裝沒看見，而是叫他講講看，他為什么不高興，是有什么想法，叫他說出來，鼓勵他把自己心中的話講出來。
第四，提醒被動攻擊型人格者遵守游戲規則。比如當你的下屬說了他不滿意的地方，你也要告訴他“咱們這兒還是有規矩的，我是領導，你是下屬，所以這件事咱們得這么做，我以后會尊重你的意見，但是也希望你能配合我的工作，實在不行的話咱們就沒辦法合作了”，規則是要跟他講明白的。
面對被動攻擊型人格者，不該做的事是什么呢？不要裝作沒有注意到被動攻擊型人格者的反抗行為，你假裝沒看見是不行的，解決不了問題。然后不要讓自己陷入互相報復的游戲，他搞你，你搞他，你們倆互相搞，到最后，別的事都別做了。所以你得比他站得更高一點，不和他做一樣的事。這是關于被動攻擊型人格的內容。
第十一種人格類型叫逃避型人格，它的特點是恐懼一切，不敢爭取。讓逃避型人格者參加一個比賽，他會說不去；參加相親活動，也會說不去；競聘處長，會說自己沒資格。他總是往后退，他覺得一切東西，尤其好的東西都跟他無關，這就是典型的逃避型人格。
逃避型人格者過分敏感，“特別害怕遭到別人的批評和嘲笑，害怕自己鬧笑話。只要無法確定對方懷有無條件的好意，就會避免跟對方建立關系”。極度沒有安全感，“避免可能令自己受到傷害或感到尷尬的情形：結識陌生人、唾手可得的職位、發展一段親密關系”，這些事在普通人看來都不難，但對于逃避型人格者來講難上加難。
然后會自我貶低，“自我評價低，經常低估自己的能力并貶低自己的成功。因為害怕失敗而始終保持謙遜退讓的態度，或是從事大材小用的工作”，因為他總是退縮。這種人格典型的人物電影《超人》里的男主角，大家應該都看過，超人在沒有變身的時候就變回克拉克，當他變回記者克拉克的時候，就是一個典型的逃避型人格者。實際上他很強，很有能力，但他總是往后退縮，總是害羞，跟女孩子說話都張不開嘴，就是這樣的人。
那面對一個逃避型人格者應該怎么做呢？
首先，“向逃避型人格者建議要循序漸進地達成目標”。咱們講過一本書叫Lean In，中文翻譯為《向前一步》，那本書就是講給逃避型人格者聽的。《向前一步》的作者謝麗爾·桑德伯格發現大量女性都有冒充者綜合征，比如她明明是個女博士，明明是個教授，但她腦子里會覺得自己不配，自己的成就都是混來的，都不知道怎么拿到的那個學位。好多人都有這種情況，這叫冒充者綜合征。這些人很容易逃避，機會來了也往后坐，不敢上桌討論，總是坐在最后一排，所以謝麗爾·桑德伯格說要“Lean in”，就是往前坐，參與進來。
其次，“向逃避型人格者表明您對他的看法很在意，專門問他的意見，讓他發言”。然后“向逃避型人格表明您可以接受不同的觀點”，有不一樣的想法沒關系。另外，“如果您想要批評逃避型人格者，先稱贊他一番，再明確指出他某個行為的不妥”。跟他表明“您批評的不是他這個人，而是某個行為；您對他的批評并不妨礙您在其他情況下對他的欣賞；您理解他的想法”。這是他需要的。并且用你始終如一的支持，讓逃避型人格者安心。最后一點，鼓勵逃避型人格者就醫。
面對逃避型人格者，不該做的事是什么呢？不要對逃避型人格者的意圖冷嘲熱諷，不要挖苦他、諷刺他；不要輕易發火；不要任由逃避型人格者去承擔所有的苦差事，因為他本身就愿意做這樣的苦差事。這是第十一個人格障礙。
什么是第十二個人格障礙類型呢？第十二個其實是其他類型，把很多種其他類型匯在一塊兒，其他類型我們大概講講。
第一個，自戀-表演型。我們前面提到過，是自戀型和表演型綜合在一塊兒的人格類型。
第二個，逃避-依賴型。這也是兩種人格綜合在一起的人格障礙類型。
第三個，反社會型。反社會型人格者并不多，但是危害極大。推薦大家去看兩部電影，都講反社會人格的，一部叫《發條橙》，一部叫《落水狗》。它們都是講反社會人格者的故事。
第四個，分裂型人格。心理學對分裂型人格的研究挺多的，有的人白天是一種人，晚上變成另外一種人，或者在某種情境下，會變成另外一種人。
第五個，施虐型人格。施虐型人格者施虐不一定犯法，因為施虐型人格的人特別善于把握法律的邊際，他對別人的虐待不至于讓他進監獄，但依然是在虐待別人，包括語言的虐待、精神的虐待、行為上的虐待等等，這種人格也是很可怕的一類。
第六個，多重人格，就是很多種不同的人格疊加。
這些都被歸為其他類型。我們沒法一一地詳細地講解所有人格，因為確實太復雜了。但到最后，我們要總結一下這些人格障礙形成的原因是什么。基本上有兩個方面，一個是遺傳，一個是后天的環境因素。
我們先說遺傳方面。現在對基因的研究，已經進入到了表觀基因的層面，你在生活中遇到的壓力，對你的行為的影響，以及產生的變化，會通過表觀基因的方式遺傳給下一代，也就是說我們的行為習慣有可能會遺傳給我們的孩子。
另一個是環境因素。包括家里有人早夭，這也會給人格帶來影響；或者家里有暴力行為，有家暴行為，以及簡單粗暴或者過度嚴格的教育方式，這些因素都會給孩子的人格造成影響。
但作者強調了一句很重要的話，目前對于所有人格形成的具體原因，顆粒度沒有細到能達到科學的高度，只是說有這么幾個方向和可能。
那么我們今天通過這本書了解了這么多種不同的人格，對我們有什么好處呢？我們得知道一件事：理解、接受人格障礙的存在，對我們來說也是一個很好的療愈方式。不是要讓我們跟人格障礙者作戰、斗爭，而要尊重改變是困難的這一事實。中國有一句俗話叫“江山易改，本性難移”，要改變一個人的人格是相當不容易的一件事，你需要對“改變需要時間”這件事有足夠的認知。
不要因為自己讀了些書，就對別人說教，看誰都有病——這個人有病，那個人也有病，這個人是什么人格，那個人是什么人格——我們更多地關照自己就好了。但是你要知道，在本質的問題上不要退讓，不要輕易地被一個有人格障礙的人綁架，無論他是強迫型，還是偏執型、依賴型，尤其是妄想型和表演型，面對這些人格的人，一旦你失去了自己的底線，被他綁架，那么他的人格障礙就會成為你人生的障礙，所以你要守住自己的底線。
這本書封面上這句話我覺得非常重要，這句話寫什么呢？他說：“通常來說，人格障礙者不是因為高興，而是因為‘害怕’才會表現出那些行為。”他們是因為恐懼、擔心、害怕，才會做出這些過度保護自己，或者過度表現自己的這些行為。了解了這句話以后，你就會知道，走出人格障礙是一條漫長而艱辛的道路，所以陪伴著自己的人格，陪伴著你身邊親人的人格，一塊兒慢慢地成長、改善，這是人生修煉的一條道路。不要急于求成，要心懷慈悲，看到每個人的不容易，我們就知道人格障礙是可以逐漸克服的東西，前提是要了解它。
謝謝大家，我們下本書再見。
