人生的高度取決于你看了多少本好書，認識了多少高人。所以不管是誰都要養成愛看書的好習慣! 今天我要推薦給大家這本《為何家會傷人》的書。如果說上次分享的《拆掉思維的墻》是幫助你職業成長的好書，那這是一本幫助你內心成長的好書。若你正好需要，那這本書正好適合你。

很多人在職場中的發展不如人意，不是因為工作專業能力不行，而是因為自身內心力量太弱，不夠自信。所以要提升自己，不光要將自己所在領域的專業能力提升，還要學會自我探索提升自己內心的力量。既要讓職業成長，也要讓內心成長。

在原生家庭環境里，父母對孩子性格的形成具有很大的影響力，甚至超過先天天賦對人的影響。那些內心力量脆弱的人正是因為原生家庭的問題導致自信心不足。這就是作者武志紅將書名起《為何家會傷人》的原因。特別強調這里所指的家不是所有的家庭，只是部分家庭，畢竟世界還是有很多系統完善的家庭。

一、溺愛孩子的心理真像是寵愛自己造成的

有時父母對孩子的好并不是真正的好，而只是父母把自己未做成想去實現的愿望強行投射到孩子身上，希望孩子能做到父母未實現的愿望。

比如現在很多孩子跟家長要什么，家長都會滿足他們。即使經濟基礎不太好的家長，也會想方設法花自己的積蓄讓孩子吃好的，穿名貴的，種種現狀看似滿足了孩子的需要，但實際上滿足的是做父母的虛榮心。這就是為什么作者說溺愛孩子的心理是寵愛自己造成的。

但現在，物質匱乏已經居于次要地位，父母應該進化愛的方式，以前的很多父母關注物質，現在的父母應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

很多人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，就是因為小時自己的能量比父母弱，所以隨著父母強加在自身上愿望的增加，自己內心的想法逐漸變弱，最后有人天生的才華甚至被湮沒。孩子出問題了，必能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭都應該發生改變。

父母要努力看到希望，而不是向孩子索求希望。特別不要把你自己弄成一個受害者的樣子出現在孩子面前，更不能通過自虐的方式來逼迫孩子給你希望。讓他感覺到愧疚，這在一般時候有用，但要是長年累月這樣，就會帶給孩子痛苦，這種時候只會令孩子厭惡你，同時也痛恨自己。

二、你是真自我還是假自我的人?

真自我的人會形成內部評價系統，即行動動力來自于內在（里子）。假自我的人會形成外部評價系統，即行動動力來自于外在的他人（面子）。沒有全部的內部評價系統，也沒有全部的外部評價系統。關鍵是你的動力系統中，哪個占主導。

有假自我的人，他的自我圍繞著父母的感受而構建。他的身體與自我分離，去尋求與別人的自我結合，更容易被別人的自我驅動，而不是被自我驅動。

例如: 如果一個人小時瞧不起其他學生，那他長大到了社會職場工作后也會瞧不起其他同事，實際上不是他瞧不起別人，而是瞧不起自己，是他把自卑心理外移到別人身上了。自卑感強的人，會通過挑剔責備別人來宣泄積壓在心里的壞情緒，都是為了逃避內心深處的自我否定。但這種自我否定來自自己，不會因為挑剔否定別人而消失。最后，他只有逃到徹底封閉的狀態下，與別人交往越來越少。

一個人在公司的人際關系其實就是copy了在家庭的人際關系，如果把父母親戚長輩視做上級領導老板，把兄弟姐妹視做同事下級，一個人如果從小到大與兄弟姐妹關系處的不錯，那他與同事關系也會不錯，但與父母親戚關系處得不是太好，將會導致與上級的關系也一樣生硬刻板

假自我的人要想成為真自我的人，就要相信自己可以很好地與他人相處，特別是長輩和領導，你最后就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步回到原來假自我的樣子。要相信你努力付出的最好結果，如果你相信它，那么你一定會抵達那里。??

三、如果你已為人父母，你希望自己成為哪種父母?

以下三種父母，你希望自己的父母是怎樣的父母?第一種父母: 無論你做什么，他們都批評你；第二種父母: 無論你做什么，他們都忽視你；第三種父母: 無論你做什么，他們都鼓勵你。當然，最好的父母就是最后一種，如果你已為人父母，你就要努力靠近成為第三種父母的樣子。

如果你作為父母給子女是反復的批評而沒有鼓勵，那么子女很難靠自己個人的力量去獲得成功。因為他們背后沒人支持他的行為，也沒人能看到他的付出和努力。相反，如果你給他們支持和鼓勵，那終有一天他們會走上成功之路，成為他們想要的樣子。

1. 舉個正面案例：如果父母總是鼓勵孩子，那孩子未來就會成才。

一位企業家年輕做推銷時，從來都不怕被別人拒絕。無論被拒絕多少次，他下次仍能情緒高漲地敲開客戶的門。他內心深處相信，他一定能打動對方，贏得合同，沒有他拿不下的合同。因為他的家庭關系非常健康，他父母從來都是鼓勵孩子，而不是冷嘲熱諷甚至棍棒教育。所以無論他們遭遇到什么挫折，父母都會堅定地說，你們一定能行。結果，這位年輕人現在已成為數千萬身家的企業家。

2. 再舉個反面案例：如果父母總是忽視或者批評孩子，那孩子未來的發展不會太好。

有個女孩在候機室里玩，她爸爸坐在一邊看書，她一個人玩很無聊于是想找爸爸玩，可是她問爸爸后爸爸沒一點反應，不吭一聲，胳膊仿佛鋼鐵般一動不動，也不看女兒一眼，仿佛女兒所做的一切完全沒有發生，仍然全神貫注地看他的書。女孩覺得有點無聊，于是離開爸爸，自己去玩。過了幾分鐘后，她忍不住又來糾纏。這樣過了約半個小時，女孩徹底打消了要贏取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳，一會兒唱，但動作很輕，聲音也很輕，盡量不發出任何聲音，仿佛生怕打攪周圍的人。

再過了半個小時后，登機時間到了，這位爸爸合上書放進行李包，把女兒喊過來，然后非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神仿佛在說：乖女兒，你可真黏人??！小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，仿佛在說：“爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。這是長達一個小時的時間里，這位老爸對女兒的第一次關注。十幾年后，這個天使般的小女孩出落成了一個非常安靜乖巧而不打擾別人的人。

現在我們很多人離不開手機，在家里最常出現的狀況是子女無聊想找父母玩，但父母做著自己的事，看手機信息，或者看書或者做些其他的事，總之對子女的要求就是無動于衷……到最后有的小孩不敢大聲講話了，生怕吵到父母，如果一直這樣下去，十幾年后，子女的性格應該也會出落成那種很安靜不打擾別人的人了。

任何場合，特別是工作場合環境，一個人會copy原來家中的環境，不打擾父母休息，不打擾父母工作，不打擾他們忙，導致在公司工作后也不太愿意主動去打擾上級領導，甚至連平時講話也是小聲，輕輕走路，生怕打擾人。其他同事和領導并不是你內在父母性格的樣子，所以不要把他們視做你的內在父母，說不定人家相反很喜歡被打擾呢!

所以要想改變自己就要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變自己。你越不期望改變父母，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己就更容易。這也就是那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你只有可能改變自己。

四、你的身體，是不是別人的奴隸？

假自我會導致一個常見的遲鈍現象。即當身體遭遇到一些刺激時，反應總是慢一拍。遲鈍是身心分離的結果，沒有自我的關注，身體的感覺變得不敏感了。身心分離導致的結果是，他們的真自我與自身沒有鏈接，成為別人的奴隸。假自我的人過于在意別人的評價而失去了自我。他們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。所以，他們最經常采取的措施就是不和人打交道。

所以說，我們要身心合一，我們的身體雖然是父母給的，但還我們的心靈不是父母親戚，偶像，領導或他人的奴隸，而是自我的一部分，是身心靈共同體的一部分。有真自我的人，他的身體服務于他的自我；有假自我的人，他的身體服務于別人。

不知不覺瀟瀟灑灑地寫了很多讀后感，這些體會如果能讓看到的人有幫助和啟發，那我很開心，當然這本書還有很多內容值得再回去細讀。我的體會不止這些，因為寫太多字很多人就會看不下去，所以我盡量把我的體會濃縮濃縮再濃縮，但還是寫了3千+的字！