文/漫隨
善良，一直都是一個很美的字眼，很多時候我們都希望被貼上善良的標簽。
長得丑的人會說：我很丑，但是我很善良；不聰明的人會說：雖然我笨，但是我善良呀；審美很low的人會說：雖然我穿得low，但是我有一顆善良的心。
你敢反駁嗎？不敢，因為他善良呀。善良的人，理應被厚待。于是所有的缺陷都被包裹，只余善良，燦燦奪目。于是所有的過錯都被遮掩，只余善良，據理力爭。
善良呢，究竟是什么？而你，善良嗎？
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我有個同學，屬于老好人那種，有求必應，從未見過她和誰翻臉。有一回同她話聊，聊著聊著她就哭了。我嚇一跳，趕緊問怎么了。
她說，她們宿舍四個女孩，屬她條件最差，學習最差，她很自卑，不知道怎么和她們相處，只能在細微處幫點小忙，以維持這段關系。
于是，寢室的地她掃，水她打，某個同學過生日的時候她張羅，還用自己所剩不多的錢買禮物。
結果呢？
同學說，每天早上她都起的很早，去教室幫她們占座位，有一回起的晚只占了三個，她很為難，不知道該怎么辦。直到其他三個同學來了，說：我們仨坐這兒，你再找一個吧。
那一瞬間，她突然就覺得自己很委屈，她不明白為什么自己的好換不來同等的對待。
她哭得很傷心，一遍又一遍地對我說：我對她們那么好，她們就這么對我，為什么，我到底哪里做錯了？
我說：你錯了，錯在你毫無底線，不懂拒絕。
她說：對別人好也是一種錯嗎？
我說：那你難受嗎？
她說：難受。
我說：那你以后還這樣嗎？
她沉默了，半晌，她說：不這樣我能怎么辦？與其一個人孤單，不如受點委屈。
我知道，我勸不了她，她從內心否定自己，將自己放在一個卑微的位置，認為只有拼命地對別人好才能維持一段看似和諧的關系。
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很多時候，我們將做好事、樂于助人、無條件對別人好等同于善良，在我們看來，善良就是不求回報地付出，可一旦你冒犯了他人的利益，就會被冠上自私、虛偽的罵名，無論你曾付出什么。
善良，不是你一味地好脾氣。如果被欺負了你選擇忍受，一定會有下一次，如果有一天你忍不住辯駁了，錯就是你的，因為第一次的時候你沒有反抗呀。一開始無底線只會模糊界限，別人不知道你的接受度在哪里，自然就可以肆無忌憚。
善良，不是對任何人的有求必應。你只是一個人，你不可能做所有人的事。朋友之間的一時忙好幫，無非一份人情。但若長此以往將他人的忙都攬在自己身上，只為換一句“某某，你真是個好人”，那么，有一天出錯了，或者你幫不了了，可能就友盡了。因為你從不量力而行，從不懂得適當拒絕。
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很多時候，不拒絕并不是因為你善良。不拒絕，實際來源于對自身的不自信。你需要通過不斷的順從來證明自己是被需要的，通過幫助別人來彰顯自己存在的價值，通過別人的感謝或贊美來肯定自己。最終，成為別人眼中的自己。
不拒絕，是因為你期待別人的不拒絕。潛意識里，你認為你幫助過的人有義務在你遇到困難的時候伸出援助之手，你渴望得到同等的對待，以維持一種相對平衡的關系。但實際上，幫你是情分，不幫是本分。善行是否有善報不在于善良，而在于良知。
被拒絕，會難受，毋庸置疑，這是人之常情。但是，把別人的拒絕理解為自己不被重視、不被喜歡，從而產生一種無力感、無能感，進而自我否定，不亞于自找苦吃。因為害怕拒絕而委曲求全，更非善良。
我們需要客觀地看待拒絕。被拒絕，可能是因為別人不愿意或根本無法做到，并非不在意你。拒絕不是傷害，而是真誠地表達自己的意愿。你只有學會拒絕，才能接受被拒絕。但是，千萬再別把無條件付出當做善良，你知道的，那不是。
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如杰夫·貝佐斯所說：聰明是一種天賦，善良是一種選擇。
善良不是毫無準則的奉獻，它是基于尊重別人而做出的一種有界限、有原則、有底線的選擇。要知道，自尊不必委曲求全，它取決于我們是否能夠接納和喜歡真正的自己。你的自尊，不需要通過所謂的善良來獲得。
而你的善良，要有溫度，有鋒芒。如愛默生所言：你的善良，必須有點鋒芒，否則等于零。所以，堅守底線，學會說“不”，發現對方真正的需要，拒絕低智商的善良，最后成為更好地自己。
希望你的善良，也有點鋒芒。
