?在我還沒懂得愛情時，卻被嫁了。在最好的時代卻忽略了戀愛，草草過起了所謂有家的日子。
?在懂得愛情時，卻不能再愛了，因為要肩負起家庭責任與義務，義不容辭。
每一樣從來就沒有成熟與預知的情況下就這樣拔苗助長的經歷著。心里總是有一味澀澀的苦，卻又不能言說。
我努力活著自己想要的生活，因為別人給不了。而我的周圍環境也根本不是我想要的生活環境與人。而在夢中我總是選擇著逃離的方式，卻是一間屋子無門無窗。我在墻頂與屋頂間逃離，想鉆出去，可是，徒勞無功。一場夢下來總是又累又困。而且我常常反復做著這樣相似的夢。所以，人的聯姻還是要找精神層次與生活方式相當的人。才會合得來，才能牽手努力共同想要的生活境界，才可以獲得幸福。
我骨子里是傲慢的?？晌业男愿駞s又背叛了我。我逆來順受了我的姻緣，他是我從小長大接觸到的第一個男人。雖不愛他但我覺得在婚姻里愿意不愿意必須順從他。所以，這樣的個性也沒什么幸福可言。但沒有比較也就認為生活是這樣的，心也還踏實。
在這場婚姻里我過得委屈又疲憊也沒有女人想要的愛。我默默付出著，不計較，不多語。但心里卻明鏡著。我總以為我總有一天會離他而去，在盡完撫養孩子義務以后。因為我對這個世界沒有太多眷戀。感覺母親生育我好似就是專門為他而來的，但他也根本不覺得。一天，他在洗澡間開心的唱著歌。問我:“你想活多少歲？”我笑笑答:“50歲”他回我:“我想活80呢，那中間的30年我怎么辦呢？”我平靜的告訴他:“那時孩子們以撫養長大，又有房，還有小存款，你再娶個你心愛的過完你剩下30年不是很好么？！”他呵呵笑起來說:“那不行！”平常吵吵鬧鬧，哼，也還說不行？
然而，這一切都像寫書或劇情一樣戲劇化轉變……他后期晚期胃癌，在兩年多時間里離開了我和孩子。時年也就45歲。他走時對我說:“站著的人比躺著的人還要累，剩下的路就靠你們自己往前奔了！”不舍也成了永遠的舍。
他走后，我如在夢中……夢與現實傻傻分不清?？傆袀€問題:他怎么走了，我為什么還活著？我是否是活著的？夫妻過多年，就會如孿生姊妹分不清也分不開的那感覺。
他走時，我跟孩子們為他鋪滿了鮮花放著他愛聽的音樂，沒有哀樂。人既要離開，就讓他平靜的走……不帶人間的悲傷與哀怨情愁。所以，事后，4歲寶寶問起他，我就說云，土，空氣，天都是他的存在。寶寶說想他了，問我他在哪里？我說:“他在天堂，哪里有鮮花，很美好，還有很多好吃的”寶寶開心的說:“那我也要去，我開飛機把他接回來”
牽手20年，原以為一路的吵吵鬧鬧以沉淀，開始學會恩愛。他卻撒手而去。我們夫妻本不相愛，可20年的點點滴滴早以匯成一條生命共同的河！夫妻愛不愛，有了一個家，就如二人共渡大海上的一條船，只有心力一致才能達到共同的目的地，才能共贏！否則，都是既危險也是兩敗俱傷的事。
人說:家和萬事興！這是一點都不假的。希望天下人都珍惜身邊人，不受以外任何誘惑，共協同心，在人生的旅途中收獲快樂與幸福，財富。
