前言:
這是一段過往，是埋藏在我青春里的那一段抹不掉的痕跡。
我一度相信，只要一直記得，那些過往就不會走的很遠(yuǎn)，只要不曾忘記，它們就一直等在那里。確實(shí)，到現(xiàn)在，我也未曾忘記，只是幾乎不曾再提起。
如今，再次翻開塵封的日記，我發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的遺憾卻也是帶著無限美好的。因?yàn)榻?jīng)歷，才會有今天的自己，才會懂得怎樣更好的生活，怎樣面對和珍惜感情。
我想，曾經(jīng)的過往帶給自己的得與失，正是青春存在過的意義。
于是，我開始愿意回憶和分享，講述埋藏在心底的那段逝去的、有些瑣碎和凌亂的青春往事。
最初的點(diǎn)滴記錄，源于寫日記的習(xí)慣。那里，清晰的記錄著曾經(jīng)的你、我、ta，還有那些，我們回不去、卻也念念不忘的大學(xué)時(shí)光。它并非轟轟烈烈，但卻是毫無修飾。
這段過往有些長，要從頭慢慢道來。
“會不會/ 有一天/ 時(shí)間真的能倒退/ 退回你的 我的 回不去的悠悠的歲月......”
阿信的聲音一直回響在耳邊……會不會，真的有那么一天……
時(shí)光沒有等我，亦沒有等你。
昨天，一幕幕的過場，最后，似乎只丟下幾盞微光，獨(dú)自體味余留的溫?zé)帷?
瓣影零落，臺下之人，不過是熱鬧之余的看客。
繁花似錦，臺上之人，又怎會遺忘此刻的喧嘩。
這段稚拙的文字記錄始記于2012年……（文多為化名）
2012年11月1日 星期四 萬圣節(jié)
我是個(gè)注定與鬼節(jié)無緣的人，平時(shí)都躲著鬼故事走的人，怎么會讓自己的自不量力去侵占頭腦，哪怕一次也不會，我知道自己看過后不會忘記，所以會克制好奇心不去看。
但是，很多時(shí)候，我們明知道會受傷，卻始終抗拒不了內(nèi)心最初的沖動。
涼風(fēng)刺骨，不知今年的冬為何來的如此之早，毫無征兆。冷的有些讓人顫抖，只是時(shí)不時(shí)朋友的一個(gè)貼心提醒，會讓略有寒意的心逐漸溫暖，不如親人般雋永，不像戀人般炙熱，卻也能讓人如此貪戀。
上課回來的路上，遇見了少柯和文賀，還是原來那般模樣，兩年的時(shí)光仿佛不曾在他們身上走過一樣，但我知道，心里歷程的成長遠(yuǎn)不是外貌可以衡量的。發(fā)生在我身上的，亦如發(fā)生在他們身上的一樣，留下的痕跡只是烙印在自己身上，永遠(yuǎn)無關(guān)他人。
回到宿舍，打開電腦。大三的時(shí)光顯得有些平淡，猶如白開水，卻也難得自在。
在這樣的日子里，司江仍然每天給我發(fā)著短信，從原來的早安、晚安變成了三條，然后他說“我想你”。我已經(jīng)不愿再想，再拉扯，畢竟，這樣的感情我無法承受，只能如此，不知道是不是因?yàn)樗疽莸年P(guān)系，我才那么不忍心。而司江卻一直說著不介意，他的不介意對我而言，到現(xiàn)在仍不能釋懷，我還說服不了我自己。
2012年11月3日 星期六 凌冽的寒風(fēng) 雨
雨水飄落半空中，終究還是沒有凝結(jié)成雪。
時(shí)間過得真快，人和事變化的也很快。彤說，在一起是一分鐘內(nèi)就能發(fā)生的事，但有時(shí)，分開則是一秒鐘就能決定的事。人和人之間的關(guān)系，總是在不經(jīng)意間才恍然發(fā)現(xiàn)，也許已經(jīng)變了，變成從未曾想過的樣子了。但也總有些關(guān)系會變得日久彌堅(jiān)。我們的十三年，從小屁孩的童真到懵懂友誼再到閨蜜，嘮著說不完的話，講著亂七八糟的八卦閑事，想象著將來美好的生活。我們早已許彼此天長地久。
無法抗拒的開始，沒有結(jié)局的結(jié)尾。
從9月起，司江每天早晚的短信讓我已經(jīng)習(xí)慣，不得不說，在這點(diǎn)上，司江比我生命里第一個(gè)遇見的子肅要執(zhí)著的多。我怕突然失去這種習(xí)慣，失去一種依賴，心里會真的空掉，因?yàn)樽用C的事，我已經(jīng)變得小心翼翼，不想再去習(xí)慣和適應(yīng)突然從身邊抽離走一個(gè)人的日子，我是不是開始有點(diǎn)貪心了呢。
昨天司江問我，是不是我不喜歡一個(gè)人，他做的任何事情、任何努力在我看來都是無用功呢？我沒有回答，我不知道怎么回答。他對于我，是怎樣的存在，我怕我的情感會因?yàn)樗疽莓a(chǎn)生變化，所以我不敢嘗試，但又不愿傷害。他說，“能讓我感動，默許就能讓我心動，凡事無絕對。”但我想，或許這種感動原本就不該轉(zhuǎn)換成心動的。他一直在等我的心動，可我還是給不了他想要的結(jié)果。
今天早上，我收到了司江的一條短信，應(yīng)該是最后一條了吧，他說，最后一個(gè)早安，最后一句我喜歡你！早安。昨天我很決絕，拒絕的話我只能說出口一次。我說不想耽誤他，叫他不要再等我。于是，今早7點(diǎn)，我準(zhǔn)時(shí)收到了這個(gè)“告別式”的信息，心還是揪了一下。我問自己是不是后悔，但結(jié)論是，不舍更多一些。我想，早該結(jié)束的情愫，從3月的那張照片開始，也許就是一個(gè)錯(cuò)。
當(dāng)初的遇見，剎那的緣分，也許在冥冥中自有安排。
難道他給不了我的，要讓他弟弟來彌補(bǔ)嗎……
起初，我的確也是詫異的，發(fā)生這樣的糾葛，真是自己根本不敢想象的。
司江是司逸的親弟弟，雙胞胎弟弟。
彤說，怎么遇見了像是小說里才有的情節(jié)。我自己也不愿相信，因?yàn)檫@樣的糾葛并不是幸運(yùn)。
彤說我傻，她不斷向我抱怨和責(zé)怪司逸，而我的維護(hù)顯得那么微小，因?yàn)槟切孟窠K究抵不過喜歡，也許已經(jīng)快變成一種習(xí)慣的喜歡。
司江說，當(dāng)喜歡成為一種習(xí)慣。
但是，一旦喜歡成為習(xí)慣，陷進(jìn)去就真的很難再拔出。
其實(shí)我一直不太相信小說里的一些情節(jié)，只是偶爾會尋來一看，打發(fā)時(shí)間的同時(shí)，享受其中的感動和有趣而已。
但慢慢的，當(dāng)我再回頭翻閱過往的事，我才終于明白，很多情節(jié)和故事，其實(shí)都是源于生活中的那些真實(shí)的事。
而那些事，發(fā)生的時(shí)候，就是那么毫無征兆，卻仿佛又早有淵源。
……
有你的城市/ 下雨也美麗
從黎明后的太陽/ 到深夜里的月光
2012年11月5日 星期一
是誰說半夜不能吃便當(dāng)/ 是誰說彩虹不能長頭上/ 是誰說藍(lán)色就等于憂傷/ 你看看天空和海洋/ 順風(fēng)時(shí)就展開雙翅飛翔/ 逆風(fēng)時(shí)就當(dāng)成在沖浪/ 沒有風(fēng)的時(shí)候那就讓我/ 開開天窗 ......
回想大二那一年，是大學(xué)生活中最有色彩的一年。
那一年，學(xué)生會的事情特別多。人接觸的多了，感情自然就豐富了。最好的就是認(rèn)識了一幫好哥們、姐們，發(fā)生了很多趣事，烙印在心中，成為永久的紀(jì)念。
其實(shí)人生中最難忘的，不僅僅是我們一起經(jīng)歷的事情，還有那段在一起，卻也回不去的美好時(shí)光。
月亮繞著地球/ 地球繞著太陽走/ 我以為世界是座寧靜的宇宙/今晚的天空有一顆流行劃過/在預(yù)言著什么……
那年，百人之中，也許擦肩多次，卻始終未能相識。說來，與司逸的真正結(jié)識就是在那年。
2011年9月的初秋，那幾天經(jīng)常有雨，但天氣還是暖的。
校園 “綠色通道”咨詢處，我們在幫下屆貧困生辦理入學(xué)交費(fèi)的手續(xù)。中午時(shí)分，一排桌椅中大多都空著，幾米的范圍內(nèi)只有他，安靜的坐在那里，紅色袖子的白色T恤，藍(lán)色牛仔褲，干干凈凈，個(gè)子也不算太高的樣子。
直到現(xiàn)在，我依舊如此清晰的記得當(dāng)時(shí)的模樣，似乎時(shí)光并沒有走遠(yuǎn)一樣。
我走近，坐在他左手邊的位置。
那天，陽光很好，非常好。
他說他叫司逸，還順手在廣告紙上寫下了他的名字。
后來，當(dāng)我再想起的時(shí)候，終于發(fā)現(xiàn)，冥冥中后來會發(fā)生的很多事情，也許早就在那時(shí)被預(yù)見，只是年少輕狂的我們無從預(yù)知。那時(shí)候，他在寫下自己名字的時(shí)候，在下面，還寫下了另外一個(gè)名字——司江。
很久之后，我再次回想初次的相遇，才發(fā)現(xiàn)，是那天，我認(rèn)識了司逸，不是因?yàn)槿魏稳恕５坏貌怀姓J(rèn)，與司逸從相識變成相知，終歸還是因?yàn)樾〕亍谶@個(gè)大學(xué)里，我的好姐們。
這樣的年紀(jì)，這樣的環(huán)境，我們狂躁也淡定，我們張揚(yáng)卻也安分。
我們是一批沒有抓住80后的尾巴卻又當(dāng)不了純正90后的孩子。
耳邊阿信的聲音，依舊在訴說著張揚(yáng)的青春。
再不去闖
夢想永遠(yuǎn)只會是一個(gè)夢
……
2012年11月6日 星期二 依舊冷 無雪
班委會還沒有開完，自3號的“訣別”以后，兩天沒有收到司江的短信，我想該放下的時(shí)候，卻意外的收到一條短信——“美女，門口有你的快遞。”我詫異的表示他不該再寄東西，并表示不想去的時(shí)候，他無奈的告訴我，他怕快遞不保險(xiǎn)，于是自己來了。
其實(shí)我曾無數(shù)次幻想過我喜歡的那個(gè)人，陽光般的出現(xiàn)在我的面前，告訴我，他把自己寄來送給我了。而現(xiàn)在，心里很不是滋味，我不敢接受這種明明不想，卻又狠不下心來的一份感情。兩千四百里的路，一個(gè)整晚上的站票。我不知道怎么忍心拒絕，我不知道司逸知道他又一次專門找我之后，會不會還像第一次那樣驚訝。司江說，只是把這些東西給我，最后一次了，像是告別。
《我是特種兵2》里，當(dāng)何晨光三兄弟離開鐵拳團(tuán)的時(shí)候，他們說，“人的一生會有很多次告別，而每一次告別都伴隨著陣痛，這種陣痛就做成長。”該走的時(shí)候就告別吧，人生不就是這樣嗎，遇見，然后擦肩或交織，最后的最后，只剩告別。何況不是自己能要的，就應(yīng)該選擇放手。
還記得第一次，司江拿著一捧玫瑰來找我，我不想欺騙，我問他知不知道我對他哥的情感，他竟然，說知道，他還說，說他相信，只要我選擇和他在一起，他一定能讓我的心在他這里，他說的很堅(jiān)定，堅(jiān)定的竟讓我有些不知所措。
而這一次，又是無法掩藏的感動。司江用自己親自遞來的東西里，讓我感動的，并不是那兩個(gè)水晶照片，而是那個(gè)寫滿他心思的那兩個(gè)本子，就像是我之前用半年時(shí)間最終還是給了司逸的那個(gè)本子，那個(gè)裝著我心愛之畫的本子。如今，他的胞弟，就這么把我寫進(jìn)了心里。是因果嗎？還是巧合。我至今為止，也始終沒有勇氣著看完本上的文字。我不知道當(dāng)初司逸看完我的本子后，是不是跟我現(xiàn)在的感受一樣，還是，曾經(jīng)一閃念，也有過別的情愫。我一直想知道，卻終究沒能問出口。
我和司江的第一次相遇，是司逸的生日，那日，他的幾個(gè)好朋友和他弟都來給他過生日，我們high了一晚。但后來，司江說，他并不是從那次相見才認(rèn)識我，而是幾個(gè)月前，在他哥的手機(jī)上看到過我們的合影，他說他記得我的酒窩。
其實(shí)對于司逸，我一直在努力放下，不愿打破關(guān)系，我覺得做普通朋友就夠了。可是司江的意外介入，打亂了所有的步伐。既成事實(shí)，只能選擇接受。
2012年11月9日 星期五 起風(fēng)的日子
“蜜餞黃連終需苦，強(qiáng)摘瓜果不能甜”，一句知難而退，也許就換來海闊天空。
或許，不僅僅是感情，生活中可能還有更多的事可以用這個(gè)簡單的道理，來使得自己的天空更加開闊。
都說被人喜歡是一件很幸福的事，但誰都想要個(gè)結(jié)果，沒有結(jié)果的事，恐怕也沒有人能一直堅(jiān)持，而你，卻只能選擇給一個(gè)人承諾。
這幾天，郝超從拉薩回來了，還記得有一次，他說，“想嫁人了我就娶你”，我承認(rèn)，那一刻，我心動了一下，僅僅因?yàn)檫@句話，也僅僅是那一刻。
女孩總是心軟的，也總喜歡甜言蜜語，但孰知這些承諾又不是一時(shí)興起呢。堅(jiān)持對一個(gè)人來說，真的不容易，尤其是得不到回應(yīng)的無謂堅(jiān)持。
但彤說對了，司江不會輕易放棄。6號那天他走后，發(fā)來短信說，“對我來說，真正的難受才剛開始。”我覺得，那天以后我們就會陌路了，因?yàn)樗莻€(gè)極端的人，做不成戀人，朋友也沒得做，亦如子肅當(dāng)初說的一樣。可是，那個(gè)曾在我青春里留下深刻印記的子肅，最后的最后就真的做到了。關(guān)于子肅，就是另一段過去了。
然而，司江還沒有放棄，但他之后的短信我沒有再回過一次。
他說，他不想成為我弟弟，他喜歡我，想成為我男朋友，跟我結(jié)婚，想一輩子在一起。他說，除非我跟他絕交，再也不理他。他說，那個(gè)日記本對他最重要，是他每個(gè)晚上在教室待到11點(diǎn)的原始動力。他說，本來不想跟我說的。他說，把最重要的東西給了最重要的我，心里一下子空了，感覺什么也沒有了。他說，希望我再想想。他問我，除了sorry外還有沒有別的感覺……我永遠(yuǎn)忘不了，他對我說的這些。但我還是拋棄了猶豫，因?yàn)樗皇莿e人，他是他的弟弟。
倘若心不在君身，又拿什么換取君溫若如水的滋養(yǎng)呢？
不知還要多久，他會把我從心中移除，或者深埋，再也不喚醒。
2012年11月11日 星期日 光 棍 節(jié)
又一個(gè)光棍節(jié)，為了悠悠的“終身大事”，我聯(lián)系了王米——人人上認(rèn)識的旁邊大學(xué)的慢熱型男，逛了一天，但牽線終不成功。
在大學(xué)的時(shí)光里，不得不提到悠悠，我的直系學(xué)妹，她的開朗總能讓人驚喜不斷，而令我最難以忘懷的，是今年的6月22日，她帶給我的感動。
記那個(gè)難以忘懷的生日：
2012年6月22日
星期五 天氣還不錯(cuò)
這個(gè)生日Suprise是我一次奢侈的幸福，永生難忘。
生日左右這幾天，我其實(shí)一直忙著給司逸準(zhǔn)備禮物，他生日也快到了，我折了一盒千紙鶴，買了幾米畫冊，還有我畫著畫的本子，確實(shí)還沒有仔細(xì)考慮自己的生日怎么過。
當(dāng)天，我約了司逸、大姐、小燁等幾人，說一起吃個(gè)飯，但他們都說有事，心情不太好的我，接到了悠悠的電話，說是去旁邊吃個(gè)飯給我過生日，我毫不猶豫的答應(yīng)了，結(jié)果她和亦軍就把我連蒙帶騙的帶進(jìn)了那個(gè)包間。我一直忘不了，當(dāng)我聽見小遠(yuǎn)他們幾個(gè)聲音的那一刻，忘不了我睜開眼，看見墻上貼滿氣球和“生日happy ”的布置，忘不了看見大姐他們幾個(gè)出現(xiàn)時(shí)的無法言喻的心情。但是，讓我最難以忘卻的，還是當(dāng)我一轉(zhuǎn)身，看見司逸的那一刻，那一瞬間，定格的畫面。當(dāng)時(shí)眼淚，瞬間流了下來。很感動，那個(gè)讓我曾一度不敢置信的出乎意料的情境，有他們，一直，一直陪著我，一直到00：00結(jié)束的那一刻，那首happy birthday……
回想每次唱k的時(shí)候，我總喜歡看司逸的側(cè)臉，他的調(diào)不準(zhǔn)，我卻喜歡他唱歌的模樣。 “當(dāng)我唱起這首歌，我又想起你了，還記得那年我們都很快樂……”他愿意和我一起唱知足，他總是調(diào)侃我跑掉......我們幾個(gè)總是隨意地靠在沙發(fā)上聽著大姐的麥霸腔。
還想起和銘哥幾人在棒棒糖那次，我用不準(zhǔn)的音唱了《我愛的人》，當(dāng)時(shí)情緒有些激動，我躲到包間外平復(fù)心情，后來，開門要進(jìn)去的那一刻，恰好碰見司逸出來找我，我只說了沒事。當(dāng)時(shí)他的眼神，我看在了眼里，不知那一刻的一絲落寞，會不會是因?yàn)槲摇Ｆ鋵?shí)他真的是個(gè)沒大腦的二貨，是集體里的活躍分子，但偶爾也會展現(xiàn)感情細(xì)胞超級豐富和細(xì)膩的一面。
悠悠為我精心設(shè)計(jì)準(zhǔn)備的這一切，讓我狠狠的幸福了一把，她知道我想要什么，想看到什么，她說那天我要是不去會后悔的，確實(shí)是。她說，司逸肯定喜歡我，她說，那天他們幾個(gè)都看出來了，她說，他對我的好是超越朋友之間的，她說，讓我堅(jiān)持。也正是她作為旁觀者說的這些，讓我曾一度迷失，迷失掉自己。直到后來，悠悠也才明白，我和司逸終究是不可能的，最終的最終，連悠悠也開始勸我放下。
在回憶里回憶，在回憶里忘記。
… …
那些忘不掉的，開始隨著回憶點(diǎn)點(diǎn)涌現(xiàn)。
… …
自去年，也就是2011年9月開始，我和小池，就經(jīng)常和司逸、小燁一起瞎折騰。一起吃飯，一起去各大公園踏秋，一起在小廣場上自嗨，一起組織和參加各種活動。
司逸喜歡輪滑，我也是。記得當(dāng)初的子肅也就是因?yàn)槲艺f的一句話，我說，我喜歡看他們玩兒輪滑，于是選擇了輪滑社，以至于后來我每次看見輪滑時(shí)就會莫名的想起他。人的記憶就是這么奇妙，有些事情越想忘，就越是怎么也忘不掉。后來過了很久，我才知道，子肅和司逸，其實(shí)也是認(rèn)識的，就是因?yàn)椤喕?/p>
也是因?yàn)檩喕液托〕剡€有司逸的關(guān)系開始發(fā)生微妙的變化。那天，我猶如著了魔，跟小池說了我的心聲，其實(shí)我也已經(jīng)記不起，從什么時(shí)候，因?yàn)槭裁矗_始喜歡了這個(gè)本來就不可能的人，而且我從沒想過要讓他知道，只是沒想到的是，竟然引發(fā)了后來的事情。
在那年12月4日，傍晚的遺址公園之游，才是混亂的開始，也是我們四人幫一點(diǎn)點(diǎn)瓦解的開始。
那是極冷的一天，而我們，卻選擇用火熱的心，去擁抱這極度寒冬里的凜冽的風(fēng)。兩輛自行車，兩雙手套，四個(gè)人，墊著司逸買的四雙厚鞋墊，風(fēng)一般，馳騁在路上。
那年的我們，張狂不羈。那年的我們，肆意馳騁。
那一天，我們騎在黑夜的路上。那一刻，我什么也沒想，我享受于我們幾個(gè)在一起，打鬧、調(diào)侃的簡單快樂的日子。
“我好想好想飛/ 逃離這個(gè)瘋狂的世界/ 如果是你發(fā)現(xiàn)了我/ 也別將我挽回......”
冬天的夜，黑的太早，埋藏了我仰望星光的眼睛。
晚上的王城遺址在些許微弱的燈光下，顯得格外的凄清和詭異。我們爬上石砌，跳上臺階，無畏的肆意張狂，還瘋狂的拍照和打鬧。后來想想，當(dāng)時(shí)竟然一點(diǎn)害怕也沒有。和信任的人在一起，結(jié)果大概就是無畏吧。
晚上回到學(xué)校，小池先走了，我和司逸、立燁去了老地方的餃子館，喝酒的時(shí)候司逸心情貌似不大好，后來也證明我感覺的確實(shí)沒錯(cuò)，可見第六感有時(shí)還是很準(zhǔn)的。那天司逸、小燁說了很多，還包括一些我實(shí)在不想提起，卻也忘不掉的話。回到宿舍，將近凌晨，意外的接到了司逸的電話，他說了很多，包括和他對象在高中經(jīng)歷的那些事，甚至是高考前一天他還為了她跟人打架……就像他說的，當(dāng)愛成為一種習(xí)慣。也許他們之間早就成了愛的習(xí)慣，無法割舍。這些其實(shí)我早就知道，所以我才選擇封存住我的喜歡。但我不知道的是，他竟然說，對小池似乎產(chǎn)生了不一般的感情，他說，無人訴說，他說，很痛苦，他的難受讓我心疼。電話里，我才知道，他的糾結(jié)，源于從遺址公園回來的路上，小池說，喜歡他。當(dāng)時(shí)的我，不明白為何小池從未跟我說起，不知道當(dāng)時(shí)我對她說出自己心聲的時(shí)候，她內(nèi)心是否有過波濤洶涌，但她就是那樣的性格，波瀾不驚，讓人猜不透。那時(shí)候我很心痛，但是，我還是選擇了把這些埋藏在心里。
我以為，只要不說，就可以被深埋，我不想打破最初的情誼，我不愿讓每個(gè)人都不知所措。如果不是因?yàn)槟翘欤視x擇不讓他知道我的情感，因?yàn)椴粦?yīng)該開始糾扯，不應(yīng)該。
但是，有些話一旦說破，就再也回不到最初的模樣了。喜歡一個(gè)人，太難做到不占有。但我不會破壞他的感情，我會在他任何需要的時(shí)候出現(xiàn)，只要他不難過。可是我錯(cuò)了，他的難過，總是因?yàn)樾〕亍?/p>
我當(dāng)時(shí)曾想，如果他跟小池在一起，我接受并祝福，友情應(yīng)該比天大的，小池對我很重要。然而，發(fā)生了就是發(fā)生了，之后的漸行漸遠(yuǎn)，就是從這個(gè)時(shí)候開始的吧。
后來我明白，就算是再好的朋友，之間也不要摻雜愛情的糾纏。這種情況出現(xiàn)的幾率很小，但怕就怕的是，開始陷入的時(shí)候都不知道，當(dāng)知曉的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)都已經(jīng)深陷的拔不出來了。當(dāng)愛情碰上友情......到底哪個(gè)不該繼續(xù)呢？
后來有很多次，因?yàn)樗疽輰π〕叵胗植桓乙姷那殂海叶啻胃麄儍蓚€(gè)一起出來，現(xiàn)在想想，我倒是做了自己該做的。
2011年的平安夜，至今為止，算是我們?nèi)齻€(gè)最后一次，什么也不想的聚在一起。我們買了三盞孔明燈，艱難的爬上了學(xué)校最高的堪稱是能看到大半個(gè)市的炮樓，在頂層，我們放飛夢想，丟掉煩惱。現(xiàn)在還記得，當(dāng)時(shí)我們背著風(fēng)，點(diǎn)著燈芯的那個(gè)畫面，那個(gè)側(cè)臉，那個(gè)場景。
還記得那天收到了9個(gè)平安果，第一個(gè)是大學(xué)弟給的，大橙子是司逸給的，盒子是我最喜歡的綠色。
關(guān)于不愿想起的一些瑣事，想在我潛意識里淡化，卻越想忘越清晰……
記憶沒有被時(shí)間風(fēng)化，只是被打磨的失去了些許光澤。
多少情緣，匆匆來去，到最后，我們都成了那個(gè)拾撿往事的人。
看著行色匆匆的過客，我們只能感慨萬千，說一句，回不去了。
2012年11月22日 星期四 感 恩 節(jié)
人世間最讓我們忘不掉的兩種感情 ：得不到的、已失去的
曾經(jīng)想過，我可以放棄一切，只要能和喜歡的人在一起。慢慢的才知道，這種單純的想法確實(shí)有些可笑。有幾個(gè)人可以做得到什么也不去考慮呢。很多時(shí)候，喜歡，卻不能在一起，不得不放開，很無奈，但也是不夠勇敢。
走不到最后的愛情，長痛不如短痛。
這學(xué)期小不點(diǎn)兒和小魚的分開讓我想了很多，小不點(diǎn)兒因?yàn)榧胰说姆磳Γ瑘?jiān)定地做出了選擇，她說，家人反對的感情，她是不會堅(jiān)持的。兩年前的我，也許不明白，而此時(shí)的我，成長，已經(jīng)讓自己有了更多的擔(dān)當(dāng)和責(zé)任，已然不再是當(dāng)時(shí)那個(gè)叛逆的女孩。此時(shí)的我，重新考量了自己對于愛情的定義。我想，倘若相愛，我還是可以不顧一切，但前提是家人不反對。
今天是感恩節(jié)，感謝我遇見的所有人，最感謝的是父母。世上最愛自己的就是父母，他們可以什么也不顧的去愛自己，而且，是永遠(yuǎn)的愛。
想想，有時(shí)候我們總是在羨慕別人，其實(shí)每個(gè)人都有獨(dú)屬于自己的幸福，何必活在別人眼中的幸福里呢。就像今天下午，剛到教室，發(fā)現(xiàn)忘了帶水，恰好雪球來的路上買了菠蘿一起吃一樣，這大概就是幸福吧。
2012年12月1日 星期六 有陽光的冬日
一些時(shí)光過去了，就回不來了，縱使戀戀不舍，也沒有回頭的路。那不如就昂著頭，驕傲的看著時(shí)光，綻放一個(gè)別樣坦然的自我。
“時(shí)間是最好的良藥，當(dāng)你覺得力不從心的時(shí)候，莫如將一切交付給時(shí)間，它會讓你把該忘的都忘記，讓你漫不經(jīng)心的從一個(gè)故事走進(jìn)另一個(gè)故事里。”喜歡白落梅的文字，清淡恬靜，心似蘭草，幽幽的綻放獨(dú)屬自己的一份落寞卻又極其絢爛的花。
時(shí)間確實(shí)會讓受過傷的心慢慢愈合，扶不平的創(chuàng)口漸漸釋然。它用獨(dú)有的刻薄的方式，令我們漸漸寬宏，明白無論被生活怎樣對待，仍舊要許諾自己，明日必有陽光。
冬日的陽光，還是暖暖的。清風(fēng)幻化成一抹輾轉(zhuǎn)的思緒，在稀薄的空氣里，我肆意的呼吸。走在12月，寒風(fēng)刺骨，而我的心卻是暖的。
大三的時(shí)光，閑適自得，我終歸是有些懈怠了。
沒有了初來大學(xué)時(shí)的張狂與沖動，變得坦然了許多。這就是成長。
在學(xué)生會的兩年，倒沒有像一些人所謂的那樣充斥黑暗、勾心斗角，會有挫折，但相比這些，在這樣的集體里，我遇見了一些更優(yōu)秀的人，而在我的成長之路上，他們都成為了必不可少的人，我感謝我遇見的每一個(gè)人。
現(xiàn)在的我，似乎是給愛情判了緩刑，我慢慢淡化了對司逸的無果之情，遠(yuǎn)離了司江，漸漸淡然的面對每一份感情。到現(xiàn)在，司江也還是沒有做到他以為的那樣絕情。他說，因?yàn)槲遥蝗幌矚g上了五月天，他說，超贊。郝超和王米一直說要等著我，郝超說，等到我有心情了為止，王米說，就算我的心是個(gè)石頭，他也要把它給捂熱了。其實(shí)我也在等，等一個(gè)人，能讓我防不勝防，再次徑直走進(jìn)我的心。然后說一句，我來晚了，但我終究是趕上了。我在等，而他，又在等著哪個(gè)她呢？這樣的圈圈，不知什么時(shí)候才會連結(jié)在一起，碰撞，重組。
在這個(gè)冬季，我毫無預(yù)兆的愛上了圖書館，我想這種情環(huán)，是最簡單不過的了，我不用在乎任何人的心情，一個(gè)圖書館，一杯清水，一把椅子，一抹冬日的陽光，一本書，足以。
我沉浸其中，忘卻自我。
2012年12月7日 星期五 陽光卻是溫暖
有些人，等之不來，便只能離開。
有些東西，要之不得，便只能放棄。
有些過去，關(guān)于幸福或傷痛，只能埋藏在心底。
流年遺忘，華裳無痕。就是這樣了吧。
青春如同懸掛著的點(diǎn)滴瓶，一滴一滴的流逝干凈。而窗外，依然是陽光燦爛的晴朗世界。
我們，在同一個(gè)學(xué)院，也許就相隔不到百步之遙，但卻是彼此迥異的人生。
小沙生日那天，意外的相遇了學(xué)弟少晨和王侃一行人，也是過生日，只是與壽星不大熟悉，在這其中，更熟是的小鵑和小雨，物以類聚、人以群分，我看到他們聚在一起，想到了以前常聚在一起的我們，而現(xiàn)在，似乎各忙各的，仿佛激情漸次遠(yuǎn)去。
想到11月30日那晚的系晚會，三年來第一次沒有參加表演，沒有參與組織，安安穩(wěn)穩(wěn)的坐在臺下，看著一幕一幕的過場，兩年的片段，突然歷歷在目，翻滾的不成樣子。跟往常一樣，大型舞蹈的奢華依舊光彩奪目，喜歡舞蹈隊(duì)的《雪中花》。我喜歡在樂律中舞動的感覺，可以自由的飛，驕傲的像個(gè)蝴蝶，翩翩起舞。沒能繼續(xù)參加舞蹈隊(duì)，是我大學(xué)生涯里的一大遺憾。只是，凡事都有得有失吧。
冥冥之中，總有安排。總有些機(jī)會，讓我們圓夢。也許是小時(shí)候一個(gè)不大的小心愿，在某一天，就不經(jīng)意地就向你招手，夢圓與否，就看你是否回眸一笑。
2012年12月9日 星期日 寒冬的一天
今天上午接到了媛兒的一個(gè)電話，從去年12月底去當(dāng)兵，到現(xiàn)在即將一年，時(shí)光飛逝，想想去年，我們還在一起，逛街、聚會，而這一年的離別，讓我格外懷念在一起的時(shí)光，懷念高中那段共同奮斗的日子，懷念著那段沒心沒肺的光陰，所以那段時(shí)光里的人，也都變得那么重要。
有些時(shí)候，我們越是堅(jiān)持，越是看不到方向。
執(zhí)著的漸趨迷茫，才懂得放開。
現(xiàn)在也開始明白了，大家經(jīng)常說的那句：所謂的無話可說，不是不想說，而是明明看著在線，看著亮起來的頭像，卻不知道怎樣開口。
于是，淡淡的一笑，就這樣吧，回不去了。
今天司逸說，他這次可能不回來了，我問為什么，他回答的卻是，不知道。這三個(gè)字把我噎的說不出話，還是心里不想回來吧，有不愿意面對的人和事。他說在北京工作的很好，我心里卻知道他不舒坦，我不懂他，但卻知道他過的不如意卻表面假裝的無所謂。以前的以前，曾幾何時(shí)，他會告訴我，他不好，可是現(xiàn)在，也許還有以后，再也不會跟我說那樣掏心窩的話了吧。這是我沒辦法左右和挽回的，發(fā)生過的一些事，不可能當(dāng)做沒有發(fā)生，過往的痕跡可以淡化，但永遠(yuǎn)不可能消除。
其實(shí)當(dāng)時(shí)的我，曾以為我的喜歡至高無上，以為喜歡的最高境界就是不占有。但如今想想，恐怕是自己的怯懦作祟吧，也許正是不足夠喜歡，而為自己的情感披上的一層好看的外衣。
我最后已經(jīng)開始，漸漸放下。
2012年12月20日 星期四 無雪
今天是末日前最后一天。
我一直不相信2012世界末日，就算真的有，末日完了還有復(fù)活節(jié)呢，還不至于擔(dān)心哈。
走過的路像一陣魔法，回首看看，也不盡然都舍不下。
我是太懷舊的人，但凡有一丁點(diǎn)意義的東西都當(dāng)做寶貝，但太懷舊的人總是不容易放下。要丟掉，就丟掉吧，硬盤里的東西沒了，腦海里的還在，一些模糊的就隨風(fēng)散去吧。
最近有些無所事事，快放假了，半學(xué)期又要過去了，這是我上大學(xué)以來過的最閑的半年，怎么說呢，生活總歸不是自己想的那樣，但心態(tài)還是最重要的。剛才王米打來電話，說要末日了問我有感覺沒，我不禁問我自己，我的感覺跑哪兒去了？連我自己都不知道了。這樣是不是有些悲哀了。
2012年12月24日 星期一 平安夜 夜平安
走在時(shí)光的夾縫里，我們永遠(yuǎn)都希望是年輕的模樣。
一年一度的圣誕節(jié)又到了，今年的圣誕跟往常沒什么兩樣，過節(jié)的氣氛很濃，街邊的蘋果賣了一批又一批，看來圣誕，也是水果攤主們最喜歡的日子。平安夜里的新世紀(jì)，成了人們消遣的場所，我和小不點(diǎn)兒，晶還有燕來到了這個(gè)摩肩接踵的地方，著實(shí)感受了一把什么叫做出來挨擠，氣氛的熱鬧，能讓人暫時(shí)忘卻所有，最后只記得，我們在過節(jié)。對于失意的人，確實(shí)該趁這樣的時(shí)刻，瘋狂一把，釋放掉各種壓抑，是個(gè)不錯(cuò)的選擇。
還記得10年開始的每一個(gè)平安夜。第一個(gè)和子肅在一起，第二個(gè)和司逸、小池在炮樓放孔明燈，然后就是今年的新世紀(jì)之行，明年又會怎樣呢？
平安夜，愿平安。
2012年12月31日 今年的 最后一天
世界末日終究沒有到來，日子還是一天一天的過，身邊的人還是一樣來了又去，跟往常沒有什么不同。
只是今年，似乎不如往年的冷，不知道是不是心理的變化。
記憶飄忽到了去年的今天……
11年12月31日，就在這一天，子肅發(fā)表了一篇日志。他總結(jié)了一年來發(fā)生的事，當(dāng)然，也說到了我。也是這篇日志，將我所有的情感推向了極致。
…… ……
記得那年3月，是我的第一次挽回，當(dāng)時(shí)的我，自尊心極強(qiáng)，但因?yàn)榻邮懿涣朔珠_后的難過和不舍，我主動暗示性的問他，得到的卻是，他已經(jīng)有了女朋友并要負(fù)責(zé)的說法，當(dāng)時(shí)倔強(qiáng)的我沒再堅(jiān)持，甚至沒再邁出一小步，我躲避了，也難過的接受了。但是，就在我已坦然的那個(gè)暑假，他一個(gè)姐姐找我，說他分手了，說只有我能安慰他，當(dāng)時(shí)的我還在介意，于是沒有回應(yīng)，直到再一次開學(xué)，也就是剛開始認(rèn)識司逸的那段時(shí)間，子肅有找過我，可我始終沒有見，當(dāng)時(shí)的我，一直暗示自己，不能接受他的“短情”，更不能原諒上次的決絕，現(xiàn)在想想，那時(shí)候的自己是自私的，允許自己拒絕，卻不允許對方出錯(cuò)，太不成熟的心智。于是，我們在一來一往中，再次錯(cuò)過。
直到看到這篇日志，他記錄和總結(jié)了一年半的心里路程——
『他說，他參選學(xué)委，校風(fēng)督察隊(duì)、輪滑社，以及選前面三項(xiàng)的原因所在：成為某人的男友。
他說，他其實(shí)并不愿意參選這些班委，最終還是找了理由離開。
他說，后來的半年，他被罵、發(fā)神經(jīng)、刷街、漂流、聚會、ktv、揮霍、沉迷于所有的游戲。
他說，大家出謀劃策，不耐其煩的開導(dǎo)他。他說，有姐對他滔滔不絕的三天的游說。
他說，消沉、歸順、反省、無所謂構(gòu)成了整個(gè)大半年。
他說，幼稚、自私、私心、貪婪都不如偏執(zhí)更恰當(dāng)。
他說，由于偏執(zhí)，所有的行為都在討歡心。
他說，由于偏執(zhí)，回避了多少的人與事，只時(shí)因?yàn)檠壑兄挥心恪?/p>
他說，由于偏執(zhí)，放棄了你。他說，由于偏執(zhí)，跟另一個(gè)人開始，做了那些以前想跟你做的所有事。
他說，由于偏執(zhí)，做了很多為人知和不為人知的蛋疼的NB的事。
他說，由于偏執(zhí)，在記憶與未來這本不相抵的事情中做出了選擇。
他說，由于偏執(zhí)，嗜音樂如命，感覺獨(dú)自療傷是最好的方法。
他說，由于偏執(zhí)，仿佛過去看上去就是愛情。
然后… …最后的最后他對自己說了對不起。』
我的心突然很疼，揪心的痛，我發(fā)現(xiàn)自己根本沒有那么了解他，只因?yàn)樗麤]有說出來，也因?yàn)樗钠珗?zhí)，更因?yàn)槲覐?qiáng)烈的自尊心和頑固的執(zhí)拗，如果我能早一點(diǎn)知道，或者我不那么的自私，我想，最后不會這樣，不會讓他這么痛苦。
所以，在剛過完年的時(shí)候，我再一次聯(lián)系了他，但他說，已經(jīng)放下了，他說坦然了，過去的終究是過去了。現(xiàn)在看來，只有我，踉踉蹌蹌的又回到了原點(diǎn)，可是，已經(jīng)沒有人，在那里繼續(xù)等待了。
也許緣分就是這樣，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，有些人終究不能在對的時(shí)間相遇。
遇見了，錯(cuò)過了，成長才會悄無聲息的來到。
有時(shí)候，我們真的會看不清自己的內(nèi)心，而做出令自己后悔的選擇。而事過很久以后，才會恍然明白，當(dāng)初的自己有多愚蠢。
然而，如果重來一次，也許我們還是會為自己的選擇而后悔。更刺耳一些，其實(shí)是為自己沒有得到的那些而惋惜。
可是，比起后悔，我們更應(yīng)該珍惜當(dāng)下吧，珍惜曾經(jīng)擁有過的以及現(xiàn)在擁有著的一切。
2013年3月12日 星期二 很冷的天氣 異常的冷
昨天晚上，接到大姐的電話，意外的聽到那邊再熟悉不過的一個(gè)聲音，然后我知道，司逸已經(jīng)在學(xué)校了。我到宿舍樓前的時(shí)候，看到許久不見的司逸，還是老樣子，二到這么冷只穿了一件很薄的單衣。可能是喝了些酒的緣故，說話不著邊際。不一會遇見小燁和他對象，于是，五個(gè)人就站在寒風(fēng)中瞎嘮了一陣子。
晚上去吃海底撈的路上，我才知道，也有小池，不知是不是司逸主動要求，不過時(shí)間過去這么久，我們好像漸漸也要淡忘了過去的糾扯一般，至少，我的潛意識是選擇淡忘了，我仍舊大大咧咧的該說就說該笑就笑，小池還是保持一貫淡定的姿態(tài)，只是司逸似乎略顯傷感。
有那么一刻，我心里一顫，是當(dāng)大姐問及司江的時(shí)候，司逸平靜的說著司江以后可能會留在天津，不知那一刻，司逸有沒有想到有關(guān)我的事。不過司逸一直還是以他的這個(gè)胞弟為豪的，而且是無限的包容和關(guān)心，他對司江期望很大，照顧也最多，雖然比他僅僅大一分鐘，但就因這一分鐘，兩個(gè)人的性格變得不同，命運(yùn)也因此各異。
不知司江最近過的怎么樣，是不是也已經(jīng)把我淡忘了。
是不是也見證了時(shí)間的魔力……
其實(shí)還是很懷念幾個(gè)人這么聚在一起，很久沒聚了，原來的四人幫也再不是最初的模樣了。但我們終歸要經(jīng)歷些什么的，有過傷痕才會有銘記。
回學(xué)校的路上，我們用走的，就跟以前的每一次一樣，只要來這邊，回去都是用走的，以前有一次，我們差不多走了一個(gè)小時(shí)才晃到學(xué)校。
那才是，我們共同走過的路，走過的時(shí)光與青春。
而這一次，我們似乎是疲憊了，到了大概一半的地方，打了車。
就這樣，與司逸別。這一次，如此簡單。
記憶里，在去年，也就是12年的那個(gè)春天，我從家來學(xué)校的一次，司逸是一個(gè)人去火車站接的我，那是我后來，曾多次懷念過的一個(gè)場景。
那天，他說，來接我。那天，他來的很早，一直在外面等我，問我什么時(shí)候到站。那天，我們在路邊一個(gè)奶茶店駐足，他的那杯名曰“忘情水”，不過奶茶味道還不錯(cuò)，外加贈了一杯果汁。那天，在巴奴火鍋，那個(gè)位置，我們?nèi)耘f像老朋友一樣。那天，他心情還不錯(cuò)。那天，我也忘記都隨意聊過些什么。只是記得，在那天，我的心情也很好。
那時(shí)候，是相見，而現(xiàn)在，這么快，就分離。
一些記憶，總是時(shí)不時(shí)被觸動，時(shí)不時(shí)片段回放。
2013年4月1日 星期一 愚人節(jié)
這個(gè)節(jié)日似乎已經(jīng)不屬于我們，有些平靜。以前的這時(shí)候，總想著搞點(diǎn)新花樣，弄個(gè)鬼點(diǎn)子，然后也擔(dān)心受怕的接受被愚，而現(xiàn)在，竟有那么一些期待，能在這一天有點(diǎn)驚喜，哪怕是一絲惡搞。
但卻沒發(fā)生什么，只是我打了個(gè)電話。
最近夢里夢外，頻頻出現(xiàn)子肅，我不得不停下來，告訴自己，過去了，可它，卻一直沒徹底過去。
于是，我打給了子肅。40分鐘，就像這將近三年的時(shí)間，一晃就過去了。有些東西，已經(jīng)變了，回不來了，或者說，要想再找回，已經(jīng)太難。
他在電話里的猶豫，我就大概猜到了，他的拒絕好像并不明顯，卻又似乎那么明顯，我卻還不心死。原來是我的一次又一次的傷害和拒絕，換來了現(xiàn)在自己的心碎。怨不得任何人，只能說是時(shí)間，改變了太多我們的模樣。
我竟然聽見自己的心，剝落的疼痛的聲音，也聽到塵埃落定的聲音。
我終歸是沒辦法做到他那樣理性，或者是，傷痛過后的理性和現(xiàn)實(shí)。
我不想再給自己留余地，我也嘗試過挽回的事情。但我知道，當(dāng)初沒有珍惜，所留的遺憾，是怎么也填不滿的。
想要得到自己喜歡的東西，就要先學(xué)會喜歡自己已經(jīng)擁有的東西。
珍惜，二字，說起來簡單，遇事卻是另一般模樣。
2013年4月19日 星期五 雪 冰雹 大風(fēng)
昆明四季如春，而這里春如四季。
四月飄雪，你在悲憐著誰?
昨天還身著單衣，今日就羽絨附體。清冷的風(fēng)就像是要刺透我的身骨。
碰到熟悉的人，想起在一起的經(jīng)歷。有些人，走過就成了過客，即使曾經(jīng)一度歡笑過。而有的人卻始終不會放開，那曾經(jīng)共度的歡笑和悲傷。
只是，我們總是分不清楚，對面的是哪種人。
于是，感傷的心酸。
昨天去北院，小潔說，看自己之前寫的日記，會覺得心酸。我也有寫日記的習(xí)慣，即使隔三差五，總會把想說的，遇見的，經(jīng)歷的，用筆寫下來。時(shí)光總是殘忍的匆匆而過，留下些許痕跡，等歲月把自己打磨疲憊的時(shí)候，能看看自己那時(shí)候，青春的模樣，給自己留點(diǎn)回憶的依靠，也很好。
2013年4月26日 星期五 暖
今天，《致我們即將逝去的青春》首映，到了影城卻沒有看成，旅途有些小心酸。
青春，總是眼里最美好的東西，那些肆無忌憚的日子，那些張狂的過往，隨著時(shí)光慢慢被磨滅，我們懷念著、感嘆著，因?yàn)槟鞘窃僖不夭蝗サ那嗍[年少。
今天，一個(gè)大學(xué)同學(xué)說意外得知家里安排了相親，讓畢業(yè)就結(jié)婚。這樣的消息，對于我們已不再陌生，這個(gè)蛋疼的年紀(jì)。只是，說到結(jié)婚，還是無法想象，即使身邊越來越多的伙伴們開始相親嫁人，我仍想等著守著，那一份真正的美滿，而不是將就。何以琛說過，我不愿將就。我也一樣。
子肅的在空間說，要是考不上他爸說讓他結(jié)婚得了。這是否也是他自己的選擇呢？或許可以說是默認(rèn)，或者是沒有選擇的選擇。或許我們在現(xiàn)實(shí)面前都敗了，敗的一踏涂地。
心情不好，突然發(fā)現(xiàn)身邊沒個(gè)可以談心的，但老天還是眷顧我了，小不點(diǎn)兒的出現(xiàn)讓我的心暖了起來，即使只是一點(diǎn)陪伴，即使不帶明顯的安慰，我知道，還是有人想著念著自己，這就是幸福，要的太多，反而失去的越多，珍惜擁有的才是最明智的吧！
2013年6月11日 星期二 破殼日
那一年天空很高風(fēng)很清澈，從頭到腳趾都快樂……
走過一年，長過一歲，心情變得不那么一樣。
時(shí)間，總是很奇妙，曾經(jīng)的期盼變的遙遠(yuǎn)，固執(zhí)的善良變的簡單，張揚(yáng)的執(zhí)著變的沉寂，時(shí)間太快，讓我閃躲不及。
生日也是媽媽的受難日，應(yīng)該紀(jì)念優(yōu)于慶祝，今年的生日很快樂，有家人，還有惦記著我的姐們和哥們。
今年的生日也意義非凡。純真May Day，五月天演唱會，在莊，我也如愿去看，雖然結(jié)束的好倉促，也沒有那首happy birthday，但依舊載著滿滿的快樂，和無以言表的激動。這就是他們帶給我的感動，感謝青春里有他們。
尷尬的年紀(jì)，無措的腳步，想起歡說自己像程又青，我又何嘗不是呢，只是練就了一顆越來越淡定的心。
……
要知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
就算整個(gè)世界把我拋棄
而至少快樂傷心我自己決定
期待一場旅程，精彩萬分，我不該再等
期待一種永恒，即使傷痕，也奮不顧身
……
2013年10月5日 星期六 秋意盎然
“春天的紫藤花，夏天的海，秋天的葉子紅了，等你來。”
2013的秋就這么悄無聲息的來了，沒有絲毫的預(yù)兆。
我的生活也依舊在正常的軌道上運(yùn)行，沒有意外的偏差。
我喜歡用文字，記錄我的喜怒哀樂，記錄我的心路，記錄下很久以后我可能會記不清楚的現(xiàn)在。《被偷走的那五年》對我觸動很大，女主是幸運(yùn)的，他還愛著她，錯(cuò)過的也回來了。
……
前段時(shí)間無意發(fā)現(xiàn)，司江不是我的QQ好友的時(shí)候，心還是咯噔了一下，他還是選擇，用這種方式，來忘記我。
也好，這樣也好，只是，再見面，你會不會笑著問我，最近好嗎，或者對我說一句，就說一句，好久不見。
我不敢設(shè)想，也不知道這一天到來的時(shí)候，是不是就到了春暖花開的季節(jié)。
2013年12月12日 星期四 風(fēng)
說說上總會有這樣的句子：不要對喜歡自己的人太殘忍，也許錯(cuò)過了就再也不會有人對自己那么好了。
只是，過了很久很久以后，我才明白。
……
時(shí)間是一條發(fā)光的銀河。
我們的影子覆蓋在柔軟的河岸，永遠(yuǎn)固執(zhí)得像一艘鐵造的船，而流水沖不走已經(jīng)做好的決定，船只停留在原地。
昨天夢見了子肅，那雙泛紅的眼睛，深深印在了我的腦海里，揮之不去，我介意周圍人的閑言亂語，可是他卻堅(jiān)定的說，他是我女朋友。
我一直記得夢里的這個(gè)場景，這個(gè)片段。如果我可以再做一次選擇，那時(shí)候的我，會堅(jiān)持選擇不放手，那是不是，所有的一切都會變得不一樣？可是，沒有了如果。
那時(shí)候，曾有段日子，我極其想念子肅，他頻繁的出現(xiàn)在腦海，有點(diǎn)近乎瘋狂。我卻拿各種忙碌來搪塞自己，結(jié)果就是，后悔。
然而，每每到這個(gè)時(shí)候，我都能想到三年前的那個(gè)冬天，我想大概是因?yàn)橛值搅诉@個(gè)時(shí)候吧。10年的這個(gè)時(shí)候，我的那些決定，讓我一直懊惱，卻無法挽回。那年不懂得珍惜，而如今，想珍惜時(shí)，卻恍然發(fā)現(xiàn)，他已不在原來的地方，亦不曾等我。我太傻，以為有些東西可以挽回，而我卻錯(cuò)的一塌糊涂。心有些撕裂的感覺，窒息的痛，停留在心頭，不得已的放手。這樣的結(jié)局，是自己選擇的，只怪當(dāng)初看的不清楚。
時(shí)光里無數(shù)的錯(cuò)過，我想，其中的過錯(cuò)在于，他有心的時(shí)候你無意，等到你有心了，他卻不再回頭。
有很多的錯(cuò)過大概就是這樣的時(shí)光差錯(cuò)吧。
而我們就像是兩列永遠(yuǎn)不會碰撞的火車，交點(diǎn)總是無法相撞。
我們總是在錯(cuò)過后才懂得珍惜，遺憾里夾雜著太多的不舍和留戀。
子肅曾說，做不成戀人，連朋友也沒得做。而現(xiàn)在，為什么我們還可以偶爾聊天。子肅說，他成長了不少，看淡了很多，也改變了不少看法，變得更理性了。那一刻我終于清楚的看清，再也回不去了，人總是會變的，沒有誰會在原地一直等你。
過去的終歸過去了，左手緊握右手，用余熱溫暖自己。
… …
思緒飄回到最初的最初，初次遇見第一份美好的那個(gè)時(shí)光里。
… …
2010年，秋冬的交界，沒那么冷。
剛進(jìn)入大學(xué)，有對這個(gè)陌生城市的焦慮感，也有對新生活的美好期待。我順利的成為了班委和學(xué)生會成員，積極的體驗(yàn)著全新的大學(xué)生活。也正是這時(shí)，我和子肅經(jīng)朋友搭橋，在這個(gè)異鄉(xiāng)相聚，不免是一場緣分。
初次相見，是在9月，我們剛報(bào)道，還未開學(xué)的一天，那天，下著蒙蒙細(xì)雨。后來子肅說，他喜歡雨，那大概也曾是他心里的一個(gè)美好的相遇吧，他喜歡的場景，還有我。我還清晰的記得他站在A樓前的棚子下，向我招手的樣子，瘦瘦高高，穿著簡單的T恤和寬松的短褲，我總是能清晰的記得最初相遇時(shí)的模樣。
『『后來的后來，有一次，子肅在回答那個(gè)“你在我眼里是什么樣”的一系列問題時(shí)，他毫不避諱的說出了當(dāng)時(shí)我的穿著和我的模樣，那一刻，我就明白，過往雖然過去，再也回不來，但在心里還是會有那么一塊地方，留著最初的無法丟掉的記憶。』』
其實(shí)剛開始，在我看來子肅更像個(gè)弟，但183的他，看起來也足以當(dāng)我哥了。那三個(gè)月來，我們一起泡網(wǎng)吧、看電影、在街上閑逛，可以說是不亦樂乎……作為朋友，更像是親人，那時(shí)候的我很懵懂，沒有意識到情感的一絲絲變化。
那時(shí)候，他對我所有的好，是別的任何人，再也給予不了的。
直到光棍節(jié)那晚，宿舍前的小廣場表白開始，似乎感情就走入了一個(gè)魔咒……
他外表干干凈凈，心思也很細(xì)膩，很多時(shí)候他都在我冷漠的時(shí)候默默陪著我，什么也不說，或者就說幾句簡單的話。漸漸的，后來，我開始疏遠(yuǎn)他，當(dāng)時(shí)我找了一個(gè)光冕堂皇卻又荒誕可笑的理由，就是他年齡小。
其實(shí)，只有我自己知道，那時(shí)候的自己并不是不喜歡，而是貪婪、懦弱和頑固的自尊心作祟，現(xiàn)在的我，可以勇敢的這樣承認(rèn)，但那時(shí)的自己始終不愿承認(rèn)。他的眼神始終是我逃避相對的，我有些害怕，怕被他看穿，我害怕他那樣的眼神讓我最后的一絲猶豫有所動搖，但感情，大概就是這樣吧，每個(gè)人的表達(dá)方式不同，雖然他還算開朗，但面對我，似乎很多話都沒說口，而我也并沒有選擇堅(jiān)持下去。
我很決絕，決絕到連自己似乎都不敢相信，我一度逃避，甚至很久很久都不敢回想那段時(shí)間自己的心情和發(fā)生的事，在我的記憶里，那段過往成了最模糊的，也可以說，是我選擇性的想要逃避和埋葬的。
如果當(dāng)時(shí)，他像我一樣決絕的堅(jiān)持，我想，我還是會動搖的吧。可是，沒有。所以，他后來也始終認(rèn)為，我不曾喜歡他。
那年的分開，他給我發(fā)了很長的一個(gè)短信。
他說，現(xiàn)在在我說的那個(gè)天臺上，真的很不錯(cuò)，他說，該回莊了，雖然當(dāng)初很不喜歡這個(gè)學(xué)校，但現(xiàn)在很舍不得，舍不得這里的人和物，舍不得跟我在一起的那些日子，他說我給了他第一次的愛情，雖然不完美，但是他人生中最美的回憶，他說，謝謝我最后的擁抱，他因?yàn)槟莻€(gè)擁抱變得踏實(shí)，他說，希望我一直笑下去，他說，最后祝福我一生幸福快樂，他說，再見，寶貝。
當(dāng)時(shí)的我，差一點(diǎn)就去那個(gè)天臺找他，可惜，最后，我沒去。
如果當(dāng)時(shí)我去了，結(jié)局會不會變的不一樣。
可惜，沒有如果。
2013年12月24日 星期二 寒風(fēng)凌冽
又是一年平安夜，這一年的平安夜，來的特別快，這一年的冬天，我的生活終于平靜了下來，如此的安靜，讓我不能習(xí)慣。
我很喜歡站在寒風(fēng)里，喜歡寒風(fēng)吹過臉頰的感覺，因?yàn)檫@樣，可以讓自己清醒的無法沉迷和混沌，而且一個(gè)字，爽。
這是來這里的第四個(gè)冬天，也是最后一個(gè)，突然就想起和小不點(diǎn)吹著冷風(fēng)吃著冰糕的酸爽，想起第一次也是唯一一次和司逸他們幾個(gè)，大晚上爬上炮樓放孔明燈的情景，想起B(yǎng)區(qū)和C區(qū)的那個(gè)平臺，想起雪后的深夜去王城遺址的情景，想起好多個(gè)第一次見面的場景，以及分別的場景，就那么歷歷在目。
人們常說，往事不堪回首，但我卻在回首的時(shí)刻，看到了那時(shí)候鮮活的自己，看到跌宕情緒中的一絲美好和始終揮之不去的懷念。
過往被一頁頁翻開，歷歷在目，想起那時(shí)候的自己，單純和稚嫩，那是自己的青春啊，如今已融為生命中的一部分，無法剔除和剝離，只能懷念。
過往中的人，留下些許痕跡，然后匆匆走過，仿佛不曾出現(xiàn)。
再見，一句簡單的話，卻不知，有可能是再也不會見。
2014年3月11日 星期二 暖
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
2014年的今天，跟往日都有所不同，卻也極其相似。
前兩日，收到司逸結(jié)婚的消息，他們多年的感情終于克服了異地，終于修成正果，應(yīng)該得到最大的祝福，而我就是那其中千分之一的祝福。當(dāng)有些事，慢慢開始覺得與自己無關(guān)的時(shí)候，也就是徹底放下的時(shí)候了。
我們面對時(shí)間，總有一天會放下那些過往的執(zhí)念，再遇見，還能笑著問候。
中午碰見小池，問了她是否知道。恍然間，覺得過去的真是過去了，我們之間再談到司逸，已全無當(dāng)初的尷尬，也許這大概就是時(shí)間的魔力吧。
2014年4月18日 星期五 紀(jì)念
這一天，我一直在記憶里想要模糊，但是到頭來，卻發(fā)現(xiàn)，怎么也還是忘不掉。這一天，是子肅的生日。
人就是這樣，失去的才覺得珍貴，至少我是驗(yàn)證過了。有些悲涼。
前幾天，發(fā)的“等風(fēng)來”，他評論“會來的”，我說“嗯”，我忍不住看了他的空間，只是又有了對象的他，早已跟那年的模樣不一樣，只是我傻傻的還有所幻想罷了，不知道這算不算犯賤。
我之前曾一度荒唐的以為，只要我回頭，他還是會在，至少不會那么的遠(yuǎn)。
我曾想過我去醫(yī)務(wù)室會不會碰見他，我也很多次曾想給他打電話，在學(xué)校，在莊... ...我曾在人民廣場蹲在毛爺爺像旁邊的板凳上想了一下午，我想如果我打給他，他會不會來... ...我想我真是有病... ...我終究過于要強(qiáng)，過于要面子，也終究害怕他又說有對象，又說要負(fù)責(zé)... ...但我想，那些個(gè)時(shí)刻，我可能還是太過于愛自己了，而勝過了喜歡他... ...其實(shí)想想，沒準(zhǔn)我也許喜歡的就是當(dāng)時(shí)他喜歡我的樣子和感覺吧，我后來一直這么說服自己，說著說著，我就想把這些都藏起來，埋在心底。
因?yàn)槲乙呀?jīng)知道，他不會再回頭，時(shí)間過去三年多，一切都變得不一樣了。
這個(gè)世界上，最大的不變，就是變化。我應(yīng)該知道的。
在這里的最后半年，想想自己這四年，有快樂、收獲也有苦惱、遺憾，大概這就是人生，這就是最真實(shí)的生活吧！
2014年4月29日 星期二 天微晴
臨畢業(yè)了，終歸是舍不得，母校啊，四年的光陰，青春的歲月，全在這里，過去了就再也回不來了。誰又能不懷念呢？
如果當(dāng)初不是來了這里，就不能遇見這樣的青春，不能預(yù)見青春里獨(dú)一無二的他們。
但這些終會遇見的人，也并不是由于我們的選擇，而是，因?yàn)楸厝弧?/p>
今天禮儀老師說，要努力提升自己，找個(gè)可以托付終身的人，過一輩子恩愛的生活。恰好想起子肅說過，他是值得托付的。我也相信他會很好，只是我們錯(cuò)過了而已。禮儀老師是個(gè)成功的女人，社科部主任教授，曾馳騁主持界和廣播界，氣質(zhì)佳、修養(yǎng)好，即使將近半百的人，仍舊能在她身上看到當(dāng)年的風(fēng)采，她講了很多，關(guān)于我們應(yīng)該做怎樣的女子，應(yīng)該怎樣愛人，怎樣才能被愛，怎樣像花一樣的綻放。
受益匪淺，想到了很多很多正在經(jīng)歷的和已經(jīng)過去的，然而，經(jīng)歷過才能明白和深刻地體會到，也許這就是所謂的——時(shí)間的注定。
當(dāng)你該懂的時(shí)候，自然會有人來幫你點(diǎn)撥，當(dāng)你該成長的時(shí)候，自然會經(jīng)歷那些刻骨銘心的過往，然后，成長。
起風(fēng)了~今晚去把《起風(fēng)了》完整的看看~
2014年6月22日 畢業(yè)季 夏日該有的模樣
都知?dú)g聚最難得，難奈別離多
……
這個(gè)畢業(yè)季，跟往年沒有什么不同，照舊充斥著各種離別和聚會。
只是，我們從看客變成了親身經(jīng)歷者而已。
我們離開了，還有會下一批，如此而已。
一次又一次的聚餐，一個(gè)個(gè)送走宿舍的伙伴，直到自己最終離開。
當(dāng)我最后一次走過那些熟悉的地方，站在那個(gè)平臺上，想起很多過往的那一刻，已經(jīng)不知道是悲傷，還是釋然了。
大家一直說，過去的回不來，其實(shí)這是我們安慰自己的方式，但內(nèi)心隱約能夠看到，過往一直都在，只要你回頭，它就在那里，不偏不倚地，等你。
當(dāng)不舍和別離降臨到自己頭上，才能體會到人們常說的，“分別是為了下次更好的相聚”這樣的話，都是扯淡。
很多時(shí)候，
分別后，我們不會再見。
很多時(shí)候，
分別了，就是一輩子。
再見，也許就是，再也不見。
后來的后來，
青春停留在了那幾年的時(shí)光里。
而那個(gè)我，
從未離開那里
……
2016年12月24日 星期六 深夜
時(shí)間又悄然過了幾年后的今天，我再次打開這未完的過往，雖然已經(jīng)平靜的幾乎沒有波瀾，但我還是能清晰的看到當(dāng)時(shí)的一些場景。
想起那年下著大雨子肅為我撐傘的樣子，想起司逸在火車站外等我的樣子，想起司江把一捧玫瑰給我時(shí)的樣子，想起那些曾經(jīng)說著要等我的人，和我看過，以及錯(cuò)過的那些風(fēng)景。
在記憶里穿梭，我明白，是因?yàn)楫?dāng)初自己的頑固和自私使得與子肅無疾而終，再碰到司逸，就像是老天在懲罰我，懲罰當(dāng)初不能勇敢的看清自己的心，不能勇敢的表達(dá)自己的情感一樣，讓我陷在一度的痛苦和掙扎里。
四年以前，我曾一度認(rèn)為，當(dāng)時(shí)對司逸的感情之深，讓我可以放棄所有。然而，在我心里，好像一直只是不愿承認(rèn)和不敢觸及罷了，子肅才是那個(gè)我埋在心底深處，深深的無法釋懷的那個(gè)人。
后來的后來，我跟他們并沒有再見過面。
但是，卻也并沒有跟他們完全斷了聯(lián)系。如今，跟司逸偶爾還有寒暄，就像是曾經(jīng)沒有發(fā)生過任何糾扯的老朋友，然后就似乎突然明白了當(dāng)初子肅的釋然。
我也知道，司江現(xiàn)在也遇到了可以到老的陪伴，偶然得知時(shí)的感覺，說實(shí)話，無法言喻，更多的是感慨，時(shí)間真的會改變很多。就像子肅，再也不會等我一樣，只是我還倔強(qiáng)的堅(jiān)持，堅(jiān)持著認(rèn)為，那些深刻的過往不是想忘就能忘的，只是埋在心底，都不愿意再次觸碰而已。
然而，我也知道，在這些人里，確實(shí)也有人在等，但這種等卻也摻雜了太多的是非、無奈和現(xiàn)實(shí)，逐漸變得并不那么美好。
后來的后來，我還在等。
也許，再也不會有一個(gè)人，像你曾經(jīng)那樣簡單到毫無保留的喜歡我了。
就好像，我也竟?jié)u漸像是失去了曾經(jīng)那樣單純喜歡一個(gè)人的能力一樣。
愿還有機(jī)會，和這樣的感覺相遇。
……
有沒有人 知道某種秘方
不必永生 只要回憶不忘
我不怕死亡 只害怕遺忘
回憶是你我 生存的地方
……
后記:
不知要過多久，我們才能恍然大悟，曾經(jīng)再炙熱的感情都是由于那些年，我們悸動的青春和肆無忌憚的張狂。
沒有人知道明天是什么樣子，所以我們貪戀過去，貪戀曾經(jīng)美好的日子。貪戀與青春有關(guān)的日子，那些也總會成為無法磨滅的回憶。
無論，在那里，出現(xiàn)過怎樣的人和事，最終都會被珍藏于內(nèi)心深處，不敢輕易去觸碰……
如今的我，離開大學(xué)那段青春的三年后的我，當(dāng)再次打開那段曾經(jīng)塵封的記錄的時(shí)候，回憶一涌而上。
幾年過去，記憶還在那里，但思想已經(jīng)發(fā)生了變化。現(xiàn)在來看，自己當(dāng)時(shí)的小心情，確實(shí)幼稚，但卻是那么的純粹和美好。而如今，越長大，越不可避免的趨向世俗，成熟了卻也有絲悲哀。
這也正是我想把過往保留下來的原因，那些年的純粹、天真和美好，教會我們成長，這大概就是青春存在的意義。
其實(shí)很多時(shí)候，我們愿意去追尋和等待，就是因?yàn)樯畛錆M著未知和無盡的希望。也正是有希望和憧憬，我們才更愿意相信，未來一切都會好。
我們也總會希望，在未來的某一天，跟過去的人或事重逢，也許，真的會有那么一天。
如果沒有，那就留在回憶里相遇吧。也很好。
我恍然發(fā)現(xiàn)，不是過去在消逝，而是我們走的太快，選擇匆忙的遠(yuǎn)離了過去。
過往，其實(shí)依舊還在那里
等著我們，等著你
去撿拾那些個(gè)你不愿意和不舍得丟下的曾經(jīng)……
終于結(jié)束的起點(diǎn)
終于寫下句點(diǎn)
終于我們告別
終于我們又回到原點(diǎn)
流干了眼淚 日日夜夜
未來的我們
也許能說聲 好久不見
站在這起點(diǎn)
其實(shí)沒有走遠(yuǎn)
其實(shí)不愿告別
其實(shí)我心中 依然想念 擁抱著遺憾
歲歲年年 卻要在今天
頭也不回的 告別昨天
奔向明天
……
（完）
