今天是2017年7月24日，機緣巧合中認識了一位可以帶我入門的人。（當然按照慣例來說，我應該說是“朋友”，但又覺得不合適）
是真的很巧。今天是我收的倒數第二位音樂家數據，包括之前普通老年數據，我見了不下70位老年人，唯獨今天這位音樂家帶了兒子過來。實驗結束我送老師下去，一路交談下來，這位老師說她兒子從小在國外長大，我可以跟他學英語，哈哈~~然后我就厚著臉皮要了微信號。當然，這種情況下，我大多數情況下是不太敢找他學英語、練聽力、練口語的。沒想到阿姨（感覺叫阿姨更舒服）突然說：他這段時間正在搞禪修。我的天哪！立馬內心冒泡，無數星星眼閃爍，臉上只是略帶喜悅地說：“我也想學禪修。”隨口說了我打算下個月找個寺廟做義工。山山同學說出一句深藏我心的話：其實是他們幫我們。“義工”二字用于寺廟，至少對于我來說不是那樣。如果真的有機會能到寺廟住上一段時間，還免費吃住，體驗學習。你看，從中真正獲益的是我本人，我甚至不知道在這個過程中能為寺廟做什么來對得起“義工”二字。
下午終于得空去國圖還書，沒想到逾期好久。在回所的公交車上，聽到報站名才醒來，看到山山同學微信問我晚上什么安排，有禪修要不要一起。word媽呀，問清楚時間地點之后，立馬收拾東西出門。當然，我還是遲到了，因為我看到消息的時候還沒回到所里，師姐還托我去超市買酸奶。哈哈哈一切都是為了吃。
碰巧在國圖來回的公交車上我看王小波黃金時代系列的第二本《三十而立》，讀到里面王二媽咪對他小女友說的一句話：人生是一條寂寞的路，要有一本有趣的書來消磨旅途。當然，她這里的“書”是指伴侶。在去東四十條的路上，我反復思考這句話，突然悟到：找到一個有趣的靈魂之前是先讓自己有趣起來啊！而且讓自己變得有趣更具有實操性、可行性，甚至以持久度來看的，還更有性價比。我認為禪修可以讓我更有趣，所以屁顛屁顛的地鐵上站著。
終于到了超美、聲音超溫柔的Liliana家，進門第一感覺是：沒開空調。哈哈真的是在路上跑得熱，不然不會感覺那么強烈。在等另一位小伙伴到來的時候，我還嘗了兩杯普洱茶。可能就像Lilianna說的，泡淡了，所以并沒有嘗出傳說中普洱的苦。等到人員到齊，大家先聊了會兒天，除山山同學、Lilianna之外，還有珊珊姐和文靜姐（名字大概是這樣吧，我真的不擅長記名字，比如我聽了一晚上山山同學的英文名，末了還是忘了他到底是叫詹姆斯還是史蒂文還是什么斯），大家好像都有禪修經歷，就我一人名外漢。雖然我跟她們都是初次見面，但是意外的竟然不覺緊張或拘束，很舒服。
禪修流程就是如上圖啦，前面的時間可以忽略哈哈~
開始的熱身有點像大一學瑜伽時的熱身，那時候大家常常吐槽老師教我們呼吸時說的：“像一朵蓮花盛開在腹部”，對于不會深呼吸的我來說，讓蓮花盛開在腹部真的很難！可是今天熱身的時候好像還好，就連“佛在心中坐”，我有一小會兒都可以做到呢！（把佛想象成迷你版就可以坐在心里啦，這么說來是自己大一把蓮花想得太大，才不能盛開在腹部哈哈）我不知道我是不是信佛的存在，可也不是慈悲之人，但是當我聽到音樂中說“身邊有受苦受難的人”的時候，我竟然在指導語說“你感到心頭發酸”之前就差點紅了眼，還在我的幻想中扶他們起來。然后我就跑神了...又想了些受磨難的生靈涂炭...又跑神，又跟著指導語想象。其實就是自我暗示加弗洛伊德的自由聯想啦！你看，想什么事情都要從自己專業的角度去思考，無聊無趣。總體來說，還是可以跟著指導語想象的，雖然想象的時間過長就會沒東西可想象、跑神。主要是因為我想象力貧乏。我甚至在聽指導語的過程中思考了下到底是讓我“透明”容易，還是讓我“潔白”容易，然后發現我更容易想象自己透明的樣子，想象不出來自己渾身潔白的鈣（Ca）的樣子。我還在聽指導語的時候暗暗懊惱了下自己人體解剖沒認真學，忘了氣管從哪里到哪里、肺到底在什么位置。結束后聽說這一系列過程中好像還有釋放能量和吸收能力的階段，而我...啥也不知道。不知道、不明白并不妨礙我喜歡并且享受其中啊！
之后就是唱頌。山山老師讓我們回來之后自己去找唱頌的歌詞，不過為啥我找了半個小時也沒找到藥師曼陀羅？唱頌之前先調整坐姿，我用的是是“單蓮花”，畢竟太久不運動，做不到一小時雙蓮花，所以在一開始就選了自己能接受的姿勢。山山老師拿了種很簡單的樂器，帶領我們開始唱。我覺得那個唱詞和呼吸的配合簡直太秒了，剛開始吸足氣之后唱的是比較高、不太放氣的音，之后音節逐漸下沉，可以把那口氣慢慢呼出去，這種體驗特別棒！整個過程應該是頌、唱交替。山山同學開口唱的時候，我瞬間就被迷倒了！太好聽了吧！！我跟著唱的時候一直在腦海中尋找這個似曾相似的唱聲，終于想起了電影《霜花店》里朱鎮模唱“霜花店”時的聲音，特別好聽，山山同學唱得更好聽！學音樂、出身于音樂世家就是不一樣哈哈，我跟著頌還ok，唱的時候完全找不著調。不過整個過程我幾乎可以跟著山山老師下來哦，而且有時候都可以跟上呼吸~~（頌詞里有一句我聽不大清，跟著頌的時候也是含糊不清）
盤坐時間應該有一個多小時，在這一個多小時里，我也曾想活動下麻麻的腿，但是想到山山同學在開始唱頌之前說的“就當作下半身不存在”，默默堅持了下來，再加上集中注意力于頌詞，腿麻的感覺竟也時消時減。這樣下來，我坐著幾乎都不會注意腿麻不麻了。但是結束的那一刻，腿都不聽使喚了，唯有那種麻漲感提醒著我還是自己的腿。開始之前說坐地上，我還擔心地上涼會拉肚子，沒想到唱頌完屁股下都是熱乎乎的。他們說這就是能量。當然了，唱頌的時候我還想了下聽覺和運動的整合，一顆沉迷于科研的心已經無法自拔哈哈。
如果說兩個多小時的禪修是身體上的感受，那和山山同學在路上和地鐵上的交談則是思想上的感受。雖然我可能啥也不懂、道行太淺，暫時理解不了她們說的能量、共鳴，但是我能明顯感到“頭腦清涼、目光清澈”。我不知道是不是渾身充滿了能量，只能說我并不累，覺得再回所聽完這幾天實驗的錄音都可以哈哈
山山同學說要去感受。不過不得不說真是一千個讀者就有一千個“感受”。好像禪修說的感受多指感受自己的內心（有點像內觀療法），而我在聽到這個詞的時候，更多的是想感受外物。還是覺得自己過于關注自己，沒辦法很好的從外界獲取讓自己感興趣的信息。說好聽點是活得有點糙，萬事于我如無物；但是我特怕自己這樣下去活成自閉癥（一項科研結果表明，自閉癥兒童不常與人有目光接觸，不是因為他們厭惡，而是他們無法從外界提取自己感興趣的東西。我看到這個結果的時候就覺得太可怕了，碰巧那段時間確實是對外物沒什么興趣）。但是雖然我更關注自我，但是好像并不是自己內心的聲音。坦白說，我好像越來越不知道自己在追求什么。似乎只是越來越想讓自己舒服，讓自己心里舒服、身體舒服。其實舒服這種狀態多難達到啊！
途中文靜姐和山山同學聊到西藏的上師，我就笑了。然后借用了珊姐“使命”的概念，說：一直都覺得那才是我的使命，只是不得不被其它使命或事情壓著。然后山山同學說了一句話，大概意思就是要么忍受，要么跨越。醍醐灌頂，也特別贊同。我一直都覺得宗教會是我最后要去的地方，所以難免偶爾會糾結既然已經知道終點，為何還要在人世間漂浮甚至在自己根本不擅長的領域瞎折騰。常拿“總不能知道終究會死就不好好活著”之類的道理寬慰自己，但是仍不太能找好平衡。聽了山山同學的話，我竟然就看清楚了腳下的路，無論怎么樣，我總需要一段時間去跨到我的終點，那就在這段時間做好這段時間應該做的事情。活好當下，才能更好的走向未來啊！大概是戴著腳鐐跳舞吧！
后來聊到父母之類的，我說不一定沒有父母就會更好。父母是起點，又像是歸宿。但是我又暗戳戳的想，如果我是從石頭縫兒蹦出來的，像我這種無欲無求的人，可能早就遁入空門了。提到我對父母未來的擔心，山山同學說，我常想以后父母會不好是不對的哈哈，因為我會越來越好，我的父母同樣也會越來越好，每天都這么想，慢慢就真的會這樣。那會兒我是想反駁的，這太唯心主義了，而且我沒辦法想象父母越來越好，因為他們年齡越來越大，壓在我肩上的擔子也越來越重。不相信心里想什么，久了就會實現。什么“念念不忘，必有回想”，在我看來都不如“心之所向，路之所往”。但是轉念一想又覺得，反正都是自我暗示，我一個學心理學的怎么反倒天天給自己消極暗示？？？天天想好事雖然不一定能改善別人的狀態，但是給自己的積極暗示可以讓自己更好啊！我之前天天往壞處想是不是腦子有坑？
我覺得山山同學都快成我人生導師了，哈哈哈
總之呢這是一次非常棒的體驗，期待下一次的禪修學習，希望下次我還在北京，可以去參加。當然我更想可以有視頻禪修、遠程禪修，哈哈哈我一定有毒。
禪修完能量爆表，但是我需要去睡覺，感覺早上禪修可能會更好，一整天都精神抖擻，吃嘛嘛香，干嘛嘛快，樣樣都行，想想都激動。
人生就是一場修行，可能還是苦修，但是一定會更好的。GN
