文/糖苦

01

這是我人生中第一封情書，永遠也不會送達的情書吧。

邱同學，你好，你不認識我，或者從來不知道我的存在，但是，我認識你，喜歡你，很久了。沒有勇氣表明心意，也就一直放在心里，以為遠遠看著，默默喜歡著，就不會想要去靠近，不會想要在一起。

三月初遇見你，經常遇見你，看你一個人走路，一個人去吃飯，覺得你背影挺陽光的，就是走路太快了，我跟不住，知道你是在自習室的，可是從來不知道你坐在哪。每當我跟著你走進自習室就已經看不見你坐在那里了。

三月中旬，在自習室的偶然的一回頭發現，你竟然就坐在我的右后方，我只要稍微歪一下腦袋，就可以看見你低頭做題的樣子。從此之后，我去自習室的第一件事就是看你在沒在那學習，有時候在，有時候不在。應該在上課吧，肯定不是陪女朋友，對，沒有女朋友。

我很好奇，迫切的想要知道你叫什么，哪個學院的，什么專業的，哪里人，比我大比我小等等，可是我始終沒去你位上翻過你的書，偷看你的名字，好去打聽你的一切，哪怕一次都沒有。有時候會趁你不在假裝路過，看見的永遠是一本生物科學的課本，舊舊的樣子。就這樣，在我世界里，你就無名的卻那么獨特的存在著。

因為沒想有一天能站在你身旁，所以只是單純著喜歡你，我以為，我真的會做到，只是喜歡你。

你總是穿著白色的T恤，所以我偷偷叫你“白襯衫”。這個外號就一直被我叫著，只屬于你的，不能給別人叫的，也只屬于我的。

四月，五月，六月，時間很快，自習室的日子讓我幸福，喜歡的事和喜歡的人，哪怕周圍的人讓我再不舒服，我都沒換過座位，因為無論坐在哪里都不能偶爾這樣偷偷看你。

很快就期末了，我要背書，去自習室的時間少了，總是在圖書館背書，還是會常常遇見你，不過不是一個人，多了你的小伙伴，有人陪伴總是好的，一個人有些孤單。

終于考完期末了，要放假了，自習室也要清書，我收拾東西的時候你不在，你的東西都在，你去考試了吧，要加油。我收拾完東西回家了，過幾天就回學校，希望你沒回家，還會一直待在學校里。

回學校去餐廳吃的第一頓飯，就遇見你了，特別開心，一直笑啊笑，我知道哪怕你壓根不知道有我這樣一個人，但是我還是會因為你的存在，和你的遇見而高興。

可我開始慢慢在想，我經常遇見你，你知道我的存在嗎，有印象嗎？迎面玩手機差點撞到你，東門門口走在你后面，吃飯時故意坐在你隔壁，很多很多次的迎面路過，很多很多次你從我身邊走過，有沒有一次，你是有印象的呢。

我的喜歡開始變得沒那么單純了，不再是默默的喜歡了，我有些想要去靠近你。在你進圖書館時走在你后面，看到你的名字，“邱國良”。我開始想要去了解你了，想要不那么默默的。

圖書館里很多人，我還是知道你坐在那里了，喜歡讓我變得不像我自己了。最近都不會經常遇見了，早上背書的也不見你八點進圖書館了，心慌了，假裝去找同學，只為了確認你是否來了，只有一次，我是按耐不住的走了過去，其他時候我都忍住了。

現在的我想要去認識你，了解你，甚至表明心意，可是我不敢，我是一個太容易分心的人，我怕我陷進去，因為你理我而快樂，因為你冷漠而難過，我會的，一定會。我怕你不喜歡我，怕我的問候是打擾，是煩人，我怕，很怕。我怕我表白會被拒絕，我怕我會難過的一直哭，我是自私的，我不想受傷害，更不想被你傷害，還沒開始，我便畏手畏腳了。

你不知道我多喜歡你，遠遠看見你就能笑的合不攏嘴，在自習室會偶爾偷偷看你，每次來都要看你在不在，每次臨走都要看你一眼，期待你抬頭，又怕四目相對時我的臉紅暴露我的心。

有很多很多次，只要我主動一點點就可以打招呼，就可以試著認識你，可是我不敢，沒勇氣，怕還沒開口就落荒而逃。你那么好，那么陽光，我覺得自己好像不夠優秀，沒那么漂亮，沒那么溫柔，也沒那么乖巧。

我覺得自己的真心像一個笑話。

我告訴自己，不是要考研，不能那么分心，要努力，努力才能變優秀，才能大聲告訴你，喜歡你很久了，才不會自卑。不能打擾你，不能總是想著兒女情長，你有自己的事要做，我也是。

我有著女孩子的一點驕傲和自尊，我總覺得女孩子應該被追求，應該要矜持。其實說白了就是自卑感在作祟，如果我真的夠漂亮應該很有勇氣當面告訴你，喜歡你很久了，可以做你女朋友嗎？

知道自己和你沒結果，所以，也不想一個人再單方面的癡癡的想象，想收收自己的心，想要不去想，想要順其自然。

無論未來會怎樣，現在我們都要好好加油去實現自己的夢想。

但是真的真的好像告訴你。

邱同學，我可以喜歡你嗎？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016.7.31

02

2017.3.26在圖書館寫了一整天的論文，圖書館已經沒有暖氣了，坐一整天的感受就是非常非常的冷，實在是餓的不行的時候，收拾收拾東西準備去吃飯了，風很大，頭發吹的亂糟糟，一抬頭，看見了那個男生，那個心心念念的記了很久的人。

每次相遇都假裝看不見我的那個人，今天你帶著眼鏡啊，這次有看到我嗎，還是沒打招呼就走開了，嗯，應該沒有看到吧，挺好的，我頭發很亂，抱著電腦，看起來有點狼狽，沒看見也好的。不會讓我覺得你不用去花時間去想我是誰，好在會少我一點尷尬啊，其實心情還是挺失落的，但是還是瀟灑的走啊，要假裝很酷的。

晚上還是去跑步了，因為他心里不太舒服，所以就一圈一圈的跑，第一次就那么覺得，就這么跑下去吧，真的不會累吧，就算眼里強忍著眼淚，但是心里的難過還是太明顯，越跑越快，越跑也就越沒有力氣了，第一次覺得那些傷心的過往都留在了身后，這一次之后就好好的和過去道別吧

邱先生，要過的好，我們都是。

最后寫給你的一些話

嗨，聽說你考的挺好的，恭喜啊，可以回到你的家鄉了，可以擁有新的人生了，我考的很差，不過也開始了新的人生，希望我們都過的很好。

世界真的很小啊，小到我認識的人是你的舍友，你的舍友是我同學的老鄉，而你和我那個同學就在自習室里是同桌啊。

可是，我們依舊沒有很熟，連你的QQ我都沒有勇氣開口要，其實一切都沒有關系了，因為這一切就要過去了，我們此生都不會再見了，對你曾經天真單純的喜歡過去了，對你七夕白癡一樣的表白也過去了，對你的傷心牽掛都過去了，我們的交際就要結束了，我好像有很多話想說的，可是，我又不知道說什么了，只是這些事過去那么久之后，想起來我的心里還是很不舒服，真的很不舒服，我不知道是因為你從未喜歡而失落，還是因為再也見不到而難過，也許都有呢。

邱先生，我不曾走近你，也未曾了解你，但我還是滿心歡喜的喜歡了你很久，謝謝你的出現，在我考研單調又苦悶的生活里那么鮮活，像霧霾天的一束陽光，模糊又明亮，像大風天的一件外套，有些溫暖又有些涼。

你不曾知道，有人總會和你遇見，真的是巧合，你走的那么快，而我就一直在身后怎么也跟不上，還調侃你是沒有女朋友的步伐，想到這些突然又想起了當初的側目，當初的臉紅，當初的不知所措，當初格外傻的那個自己，你不曾知道每一次相遇你沒看見我時我的失落，我多怕每一次都是你假裝的，也許就是假裝的。

你不知道，在過年那天晚上你在QQ上的那條群發的新年快樂，是我唯一的秒回，可是這些都沒有存在的必要了，我們本來就擁有不一樣的人生，本來匆匆的相逢，就是我一廂情愿的在主動，最后一次對你這么深情了，但是還是希望你能過的特別特別好，而我也是。

就這樣吧，我們，天涯路遠，此生不見。

一年了，別了，我的心心念念。

別了，我曾想象的未來。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.3.28