我們分手吧。
這句話在說了幾遍之后喪失了本來該有撕心裂肺的痛，扯著干癟的情緒一直堅持到現在。
三年，還是兩年半，被蔓延開來的糾結變得很慢，記憶中也不再有猶新。我在司法課上想起你，又有一個月失去你的所有信息。凌亂擁擠的筆記中間突然被我寫下“我想你”三個字，然后被自己用力的劃去。就像我從來不想承認我需要你。
下課的時候天氣調皮的下起雨，白雪沒帶傘，我抽出包里的雨傘送她回去，然后去食堂買了個飯。我淡定從容，對所有不利的環境開始有所窺視，可能我受不了除了你帶給我之外所有的疼痛。又或者是所有的疼痛我都想對你訴說，而我的軟弱再換不來你的關心。
彼時大二，我看起來是個無堅不摧的女漢子。
那是高一，我看起來是個無所畏懼的女班長。性格溫和，為人大方，成績良好，在《那些年》火起的時候被班上人發現很像沈佳宜。而你，和我沒有半毛錢關系，自然不是柯景騰。如果硬要給我們安上一個故事，那我們勉強算《匆匆那年》吧。可這當然是后話。
你坐我旁邊，范筱梵做我同桌。一直這么幾年，我都會想起那個時候的活彩。你不斷暗示的告白，被我無形的化為烏有變成朋友，想想現在的我，能看遍所有套路，更拜你所賜，無心所有紅塵。
沈佳宜之于我，另一個共同點是——很得男生喜歡。可那時的我有一個深藏的人，我說與不說，他都在我心里。我想他知道，我又想他不知道。我想他知道他說不準也喜歡我，我想他不知道我們能做一輩子朋友。小女生心態在喜歡人這點我表露無遺。
你說喜歡我的時候吧，我真不缺你這告白，正好和前幾個人湊一桌麻將。我拒絕人一向很有一套，大抵就是我不喜歡你，做朋友我奉陪，做女朋友沒門兒。而你也有自己的一套，你一直一直一直堅持著喜歡我，我拒絕你，你說，我不拒絕你，你也說。告白的很多，弄得全班皆知的你估計是最厲害的一個。你對我的好，我的冷漠，成了班里的茶余飯后。
要不怎么說，女生是沒有愛情的呢？我習慣你的好，習慣你的陪伴，習慣你。就像一個儀式，莊重典雅也不過是為了一個結局，那我拖沓這么久你求不得是為了哪個結局？
范筱梵和我聊天的時候會扯到你，我心里開始有點小竊喜，喜歡開始像溢滿心房的溫暖，令人舒服。我攪了攪手中的沙冰，低頭說:“我可能有點喜歡他，他陪我看了一場場電影，送我回了一次次家，對我說了很多喜歡……”如果生活是電影，我這么以為他會是一個完美結局，但直到我看到最后，才懂得剝落繁華的廢墟。
她跟我說，既然是喜歡，就應該去坦誠好好的在一起。嗯，我想，在一起吧！于是，我們在高二即將開始的那個夏天把小縣城逛遍了，就像走在彼此的心上一樣愉悅。或許我用了三年時間去暗戀一個人對他好是為了換取和你的緣分，第一次被喜歡劃上等于號的我把情緒傾盡己有。
范筱梵和我，我和你，文和理。在高考即將轟襲而至的剩下高中歲月里，變成了距離，它就像風箏的線，越放越遠，誰也沒說，它會在哪一刻給我空落落的支架。新的班級里，我發現自己開始趨向于范筱梵的孤僻，但不同她的由內而外的孤寂，我是可怕的陪眾人歡樂過后的落寞。如果這是一場暗戀姿態，沒有擁有過的放下遠比擁有過后的掙扎要好看的多。而我沒有，我躲不開。
我說，范筱梵，我是來找你的。她站在走廊上挽著楊沁曉的手對我壞笑，他在隔壁班。我應該去承認，關于你，關于她，我都是在自己的世界認識的。比如，我有點在意她們挽著的手。比如，我有點在意范筱梵有時候的瘋狂。比如，我有點在意除了你我一無所有的感覺。
就在下一個轉角是你的教室，我輕車熟路的站在門口，你和一堆男生簇擁在一起。明明有那么多相似的背影，我偏偏每次都一眼看到你。你看到我瞇了下眼，彎起嘴角緩緩走到我身邊，身邊走過你班同學朝他微笑一下你也不準的把我拽出來。雖然我極力去解釋，但是心里一下子又甜又酸，像丟進了所有情緒混了一鍋。我在想啊，我要專注點啊，我在乎的都是不會變的啊，只是學文讓我變得敏感了而已。
而已。而已。
你是一個什么樣子的人呢？你叛逆，和家里吵架就不來上課，請假說感冒。你隨心所欲，你說你說你討厭一個人連個好眼色也不會給他，就算你的討厭是眼緣問題。你無所謂，你對什么都吊兒郎當。堅持到現在的，除了固執孤僻無所畏懼，你就是個神經病，我只能如此評價你。
很多問題，我一旦做了決定，就再也沒有回旋余地。范筱梵就是這樣一個瘋子，她連感情也可以這樣干凈利落，最荒唐的是有一天，你也這樣。你說，你可能認識到了我們之間不是愛情，你可能沒有那么愛我，你喜歡我，你習慣我，你舍不得我，你還說你也不知道自己怎么想的。你無章的措辭可能也沒注意你說這話的時候，我在放空的想來日還方長啊，為什么我要覺得如此漫長乏味以及空白呢？
可我不能理解范筱梵那個奇葩，卻能深切體會你的自我懷疑，你有原因啊，你爸媽感情不好，他們輕輒吵架重輒打架。我說我理解，可并不代表我能接受，這頂多給我一個自我安慰:或許你只是害怕婚姻。有些事情開始發展到我不想要的地方，我想去抗拒，去放棄，對你的感情。特別是在高考的重壓下，我已經沒有多余的精力來分神的情況下。
幻想過很多次初戀的樣子，它的好，它的壞，它的種種，唯獨沒想過，把溢滿的愛生生倒出來的情況。我開始刷題，我們試圖在高考的死牢里把這個問題擱置。我們還是會一起吃飯，一起回家。他們還是會問起我你的情況，然后艷羨一番。偶爾想到這些的我也竟會莞爾一笑，繼續一個人走路，一個人刷題，一個人熬夜。我知道你是個聰明的人，但聽范筱梵說你在理科班的傳奇，我沉重得就像已經失去你。
再鼓起勇氣趴在你教室窗戶邊的時候，感到了背叛。一直把看到你的背影當成是甜蜜，沒想過有一天，我看到你和別的女生也有同樣的笑容，會變成了諷刺。于是心在高三那段日子里就像被檸檬汁浸泡著，撫不平也鋪不開。
又想起這些，無非來來去去，平淡無奇。抽繭剝絲之后我說服自己一個人生活，大學就這樣平穩到現在，我聽范筱梵的自嘲是:你們三個人的感情安定，只剩我一個人大雨瓢潑，這是我們四個人的常態。那，我的常態呢？
大概是，起床，出操，兼職，上課，刷題，背單詞。對能冷漠的冷漠，對不該熱情的不熱情。想你的時候你不聯系我我也不會再聯系你，你聯系我的時候恰好是我想放棄你的時候。如此反復，這，是我所謂的有干勁而現實的生活。那這次，不如不聯系。
斷了聯系兩年之后，我畢業了，穿著學士服扔帽子的那天，也同時收到了一家律所的入職信。范筱梵她們幾個傻逼說，可以安心墮落靠我養了。我回復一句，想得美。然后抬頭，發現日子不經意，恍然而過。
