時間如白駒過隙，總在感嘆時間的飛快卻總沒有好好珍惜。窗外還在滴滴答答的下雨，我敲擊著鍵盤，一些繁瑣的記錄。這是我的生活，不管是開心的不開心的。跟一朋友聊天至今，只是為了相互吐槽彼此不得意的生活。吐槽完了心里也舒服了，雖然只是一些玩笑話，但是從聊天可以看出我們都用這悲觀的想法設計以后的生活，若果用世俗的眼光看一個人終老那確實是一種悲劇的人生。但是我知道自己通常是不生活在別人的眼光中的，我不過是在等待罷了，一種不是一個人的生活。
今天給媽媽打電話，媽媽說“我現在沒空，你爸在樹上摘龍眼，我在下面撿呢，晚點再聊。”我還想說點什么，電話那邊傳來了老媽叮囑老爸在樹上要小心的聲音，我還依稀聽到老爸的聲音但是聽不清說什么。我笑著搖搖頭掛了電話，不再去打擾夫妻倆。忽然間我覺得這樣的生活平淡而真實，原來幸福不過是你在樹上摘龍眼，我在下面撿。我記得剛開始談戀愛的時候，爸爸就跟我說過“平平淡淡才是真，日子簡單過。”當時我不明白老爸說的意思，直到分開了我才懂?？蔀槭裁丛绞窍肫降诫y呢？如果說是生活讓我們一家人常年不得團員，總是我回來你在外面，我在外面你回家。見一面總是要等到春節才能是一家團圓。爸爸一年回家的次數是最頻繁是，其次是我，最后是哥哥們。我們都是錯開時間回家，所以我們總是碰不到一起。爸媽也是出于常年分居兩地的狀態，有時候我問老媽：苦嗎這樣的生活？老媽淡然一笑：都老夫老妻了有什么苦不苦的。爸媽經常在微信上視頻、互動，這就是他們工作唯一的樂趣。可是我覺得即使有手機和網絡，可畢竟那不是真實的。在虛擬的世界里感受不到彼此的喜怒哀樂，觸摸不到對方的生活。就如有時候我明明是難過得流著眼淚給家里電話還說我過的很好，明明是什么也沒有吃卻告訴媽媽說我在吃大餐，明明是生病了一個人去醫院還死撐著說我和朋友在一起玩，這些只是為了不想讓她擔心罷了；有時候明明是遇到了很多不如意的事情，卻假裝跟爸爸說我工作很好。我知道老爸有時候也一樣，有些事情只和我說，卻叮囑我不要告訴老媽，說怕她在家擔心。其實大家都是為了不讓家里擔心罷了。
出門在外總是報喜不報憂，我跟老爸一樣。好在老爸會告訴我他的一些不好的情況，我知道我長大了爸爸慢慢來了開始把我當大人了所以才跟我說?？墒撬麉s怕老媽擔心，不讓我說。老媽總是吃醋，說我們有小秘密不告訴她。其實是老爸不讓我說的，父親大人有令我不得不從吶。我明白自己長大了不應該讓家人擔心的，一個人生活有時候感覺自己扛得真苦總以為自己撐不住了，可總是咬咬牙又過來了。爸媽忍受分別之苦十多年了，都未曾抱怨，我有什么資格說苦？原來堅持并沒有那么難，只是難在自己不愿意走出第一步罷了。其實我一直希望爸爸媽媽生活在一起，像一對正常的夫妻一樣。即使男耕女織，錢少點日子苦點但是起碼兩個人起碼在一起。陪伴才是最長情的告白，其他都是浮云。而他們卻偏偏常年分離，雖然老夫老妻不用整天在一起，但這樣的分離時刻讓我覺得心酸和擔憂。其實這樣的生活是可以不過的，但是因為經歷過貧窮所以老媽有她自己的考量?？墒俏艺娴南Ｍ麄兩钤谝黄?，即使有時候吵架也總比道不盡的相思好。我害怕這樣的生活，兩地分離不管是什么樣的理由，分開就是不好。所以如果讓我面對這樣的生活，我寧愿還是自己一個。明明是兩個人在一起，為什么過的還是一個人的生活？這不是為生活不容易找借口，而是選擇問題。從小就過著離別回歸又離別的生活，即使習慣了但是不代表我就不害怕。如果兩個人的生活非得一個在天南一個在地北，那夫妻二字又還有什么意義？
每次看著爸媽一次次分開又團員，而我看著他們的經歷會害怕自己遇到這樣的生活。我要的不過是在一起而已，家人在一起才叫家；夫妻一體才成家，不是嗎？為了家但是又不得不背井離鄉，但是那種日子已經過去了為什么還不能回歸？我真心不明白。平淡點不是很好嗎？
我只想一家人好好在一起，如果不能就如愿我也希望大家平安、健康。然后各自努力工作、好好生活，等待春節時候最好的團員。
愛我的爸爸媽媽，我希望他們永遠能像今天一樣'我在樹上摘果子，你在地上撿'那樣簡單的幸福。我愛我的家，我盼望著每年的團圓。
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