前言

今天在整理自己文檔的時候看到了這篇文章，這是寫個我大一時的一位輔導員，我們只相處了短短幾個月，但是感情卻很深，這是她去北京后我寫給她的。而今我坐在北航的咖啡廳里再次品讀時，想到她同在北航的老公，對著電腦屏幕微笑地低聲說：“老師，男人的第六感，也很準哦。”?

正文

無情的風，透肌蝕骨，無情的夜，失落迷茫，綠草輕浮，冷風吹葉，淡淡的哀，淡淡的愁。

一場大雨過后，山城的溫度又驟然降了許多。冷冽的夜風穿過門窗的縫隙，硬生生地切割著深夜難眠的我。輾轉反側良久，我終于披了件外套，走到了陽臺。

重慶的夜晚很少有月亮或者星星，今天晚上同樣沒有。我出神地望著深藍的夜空，沒有月亮，怎樣將這令我難眠的相思寄到那已經北漂的老師的窗前？沒有星光，怎樣讓它代替我伴著老師遠行？

我與她的相處，也只有短暫的三個月，那如曇花一現般的三個月，但是它也如曇花一現般驚艷，絢爛，令人難以忘懷。輕輕地閉上眼睛，，曾經的種種猶如放電影一般在眼前閃過，我的嘴角，也劃出了優美的弧線。

她個子不高，身材略微有點發福，經常穿著寬松的外套，上面印著夸張的卡通人物，一臉認真的坐在辦公桌前，處理的班級事務或者瀏覽國外的論文。她是北京農大的博士生，深厚的文化底蘊令她具有了獨特的魅力，當時的我每天總要去看看她，匯報一下工作，但是更多的時候，我是沒事找事的去找她，只是為和她聊聊天，這仿佛是每天的必須做的事一般。我們聊天的內容也很瑣碎，她說說北京讀書時的時光，我說說平常上課時發生的一些糗事；她說說和自己老公戀愛時日子，我說說自己在家中怎樣和母親斗嘴；或者她抱怨一下日常工作的繁瑣，我牢騷一下平時上課的乏味······

有時候，她像一個長者，幫我更好的規劃人生。想當初剛入大學的我，志大才疏，好高騖遠，是她告訴我要腳踏實地，一步一個腳印，把簡單做到純粹；想當初我抱怨命運的不公，埋怨生活的艱難，是她告訴我命運本來就是不公，生活本身就很艱難，我們要做的，只是珍惜自己所擁有的，忘卻自己所失去的；想當初我困惑學習本身的價值，迷惑上大學的真正意義，是她告訴我學習是為了滿足自己的好奇心，拓寬靈魂的廣度······曾經的教誨在耳邊回蕩，我的雙眼也如被浪花打濕的沙灘。

但是有時候，她也像一個小孩，經常問我一些令我汗顏的問題，“喂，小趙同志，你的眼睛為什么那么小？你看到的世界是不是比我小一圈？”我頓時無奈，然后沒好氣的回答：“我的眼睛不是小，是深邃！”這時候，她總會一陣大笑，而我也只能挑一挑眉毛，表示對她的無奈；她也會發一些很小孩子氣的感嘆：“真的呀！你倆是龍鳳胎呀！你和你姐誰大？”那時，我會裝出一副認真思考的樣子，嘴里喃喃道：“我和我姐誰大？我和我姐誰大？”這時候，她也頓悟，然后會捂著嘴呵呵呵的笑個沒完；她也會和別人說一些令我無語的只能傻笑的話“爸，媽，你們看！他是不是特可愛，你們看那雙小眼睛！你們看”然后我也只能像標本一樣，呆呆地站那里傻笑，任二老觀摩，最后二老再點頭表示肯定：“是的，是的。是很可愛。”那時的我，一頭黑線······現在想起這些來，也讓我忍俊不止。淚水流了下來，不知是高興，還是懷念。

我們的分別的時候并沒有像其他人分別時那樣的沉悶，大家坐在一起吃火鍋，本該敬她的酒不知道怎么的就都敬了我，敬酒的理由亂七八糟，而她也唯恐天下不亂的一般鼓勵大家不斷地敬我酒，好像是在給我餞行一般。更讓我無語的是：當我感覺已經有點喝高時，她竟然還在問我有關我的視野是不是比你小一圈的問題，當時氣得我差點口吐鮮血。然后當我再喝了倒在我面前的幾杯酒后，后來的事我就再也記不清了。

臨行前，我們班每個人都在一張小紙上寫下祝福的話，然后把它放進一個瓶子里。當時我只放了一張白紙，沒有任何祝福的話。因為我倔強的認為這樣的祝福是寫給永遠不會再見的友人，而我相信我們的緣分并沒有終結，在將來的某一天，我們一定會再見的，雖然我不知道那一天會在我生命的哪一時刻。

舍友越來越重的鼾聲打破了我的沉思，這無月的夜也越發的寒冷了，我拭去未干的淚水，坐在書桌前，打開臺燈，將身上的衣物裹緊，把我心中的拳拳之情寫下，就讓這文字間疼痛的靈魂穿梭于你我的心靈之間，讓它來傳遞著我的點點思念。

當文章寫到最后的時候，突然有一句話從我的腦海中迸發出來，我用近乎哭腔的聲音低聲地說到：“老師，勿忘我！”