在職場中，不知道你有沒有聽到過這樣的抱怨：

“哎呀。我的工作已經讓我焦頭爛額的啦，朋友還來讓我幫他修改PPT。真煩。拒絕吧，怕得罪人，不拒絕，兩頭都做不好，搞得自己還很累。”

我就是太善良了，不好意思說“不”。

你有沒有聽到過這樣的抱怨呢，“荒了自己的自留地，種了別人的責任田”？

為什么會這樣？明明是對方有求于我，去卻感覺不好意思，說不出口？

原因是：我們把拒絕的事與人攪和到一起了，認為拒絕這件事，就是拒絕這個人。

我們要把“人”與“事”分開。“拒絕該拒絕的事，團隊該團結的人。”——脫不花

心理學有一個概念叫“討好型人格”，人們之所以會討好別人，是因為認為自己所需要的，不能靠自己能力創造，只能從外界獲得。

小測試：

對應這個概念，檢視一下自己，是不是戴上了“老好人”的帽子。

如果你不拒絕該拒絕的事，你就會特別累，還會貼上 “沒有主見”“沒有決策權”的標簽。

說到這里，你可能會說：“行，從現在開始，我要鼓起勇氣，對他人說“不””

直接鼓起勇氣說“不”，這樣的溝通不具有建設性，還可能會影響你們之間的關系。

那么如何不傷害彼此之間的感情，又能達到拒絕別人的需求呢？

日本著名溝通設計師、人才培養顧問，高管教練吉田幸弘，在《先學說話，再帶團隊》39招破解溝通難題，這本書里提到一個方法DESC法則，能夠讓我們在不傷害對方感情的情況下，拒絕對方。

DESC法則的底層原則是：“信念表達法”。這種方法起源于美國的一種溝通方法。

信心表達法的核心是：談感受。

“當我們想要表達拒絕，又擔心無法準確表達自己的心情，或者需要表達自己的想法、感受、信念的時候可以使用。”

DESC法則就是信念表達法的一個應用。

D:describe,客觀“描述”當前的現實狀況。

E：explain，從主觀角度“說明”該狀況下自己或對方的感受。

S：specify,對對方的期待提出針對性的“解決建議”。

C：choose,思考自己的“選擇”，考慮在對方同意或不同意的情況下分別如何回答。

一、D:describe,客觀“描述”當前的現實狀況。

客觀的描述現狀。比如你可以簡單的說一說自己面臨的狀況。“我現在有一個非常緊急的事情要做。”“我的時間已經安排給了XX項目，目前騰不出時間來。”

二、E：explain，從主觀角度“說明”該狀況下自己或對方的感受。談感受，更容易讓對方理解你。“我感覺會。。。。。。”

三、S：specify,對對方的期待提出針對性的“解決建議”。也就是給對方一個答應的條件。“如果能。。。。。我就能同意”

這個不是自私找借口，而是提出條件。如果對方接受我們的條件，我們就要履行承諾。

四、C：choose,思考自己的“選擇”，考慮在對方同于或不同意的情況下分別如何回答。

預設對方同意，我該如何回答。

對方如果不同意，我又該怎么回答。

舉個例子：假設你是一名基層的設計人員，你手里的工作非常多，你正在處理工作，突然你的同事找你，讓你幫你設計一個宣傳視頻，你該如何拒絕？

你可以這么回復：

D:抱歉，我最近真的很忙，有很多非常緊急的事情需要處理，而且在規定時間必須完成。

E:我覺得如果我答應你做這個宣傳視頻，可能我這邊的工作做不好，你的宣傳視頻做的質量也不好。

S:如果你能等一等，等我三天后， 我把手里的活弄完了，我的心也踏實了，然后我再全力以赴的幫你忙，咱們一個一個來，行嗎？

C:如果同意，就回答“好的，三天后我主動聯系你，溝通具體的細節。”

如果不同意，我就推薦一個次優化方法。比如：“我有一個朋友，是設計專業的，我把他介紹給你，他或許能夠幫上你忙，您看行嗎。”

你可能會說，很多時候，我心里也想拒絕，但是壓力下，就會習慣性的接受，或者直接很生硬的說：“不”，該怎么辦呢？

這里給你一個小方法，就是提前準備。你可以提前預演你的“拒絕劇本”，想一想你在什么場景下，拒絕什么人，什么事，事先準備好，在底下一次一次的練習，隨著練習次數的增多，當真的遇到那種場景，你就會拒絕的游刃有余。

作業：

1、想一想自己在過去一周里，你是怎么拒絕別人的，你當時都說了什么？有沒有做的不夠好的地方，如果有，思考在同樣的情況下，運用今天的方法，你會怎么回應呢？

2、給自己做一份拒絕劇本。想一想，未來一周，你可能拒絕別人的場景，比如同事請你幫忙、朋友邀請你參加一個活動、朋友向你借錢等等，結合今天的內容，寫一寫在該情境下自己的一段說辭。