今天早上，很多兒時的記憶涌現，很想一股腦兒全部寫下來，有一段記憶最觸動我的內心深處，回想起來，竟然濕了眼眶。
那個內在的小孩又來找我了，大概在讀幼兒園的時候，四五歲的樣子。你剪著齊耳短發，長著一雙大大的眼睛，穿著一身花布的碎花短袖短褲，你看起來很機靈很可愛。
你和兒時的小伙伴在一起玩，突然你被那個叫做鋒的小姑娘吸引住了。鋒頭上的那個大紅色的綢布發結好漂亮呀，兩個長長的馬尾辮上，綁著兩朵綢布編的大紅花，還露出半截長長的發帶，隨著那瀑布一般齊腰的長發飄來飄去，配上那條美麗的碎花裙子，就像童話中的仙子一般，真是好看極了。
你忍不住想多看幾眼，想看看那個發結是怎么編出來的。你想，鋒的媽媽真能干，能編出這么好看的發結，能綁出這么好看的馬尾辮，給鋒穿這么好看的裙子。
你看著自己，突然有點悲傷有點難過。
為什么我的媽媽從來不給我扎辮子呢？從能夠記事起，我一直都是剪著男孩子一樣的短發。我常常想，女孩子留著辮子綁著發結會是什么感覺？為什么我的媽媽很少給我買漂亮的裙子穿呢？但是我只是在心里想卻不敢說，因為媽媽總是那么沉默，不喜歡笑，我有點害怕跟她交流。我不敢跟她說我想留長長的頭發，我不敢跟她說我想穿漂亮的裙子。
在記憶中，我從來沒有感受過，被媽媽抱在懷里的滋味是什么樣的。我有點害怕，我從來都不敢跟她撒嬌，甚至不敢跟她訴說我的委屈和心事，我總是默默地藏在心里。
但是我很困惑：為什么我的媽媽跟別的媽媽不一樣？為什么她看起來一點都不親切？為什么她一點都不心疼我？為什么她一點都不喜歡笑？為什么她從來都不想把我打扮得像公主一樣可愛？為什么她從來都不主動關心我？
這是我不可觸碰的傷痛，因為我從來沒有感受到過母愛的溫柔，至少在記憶中從來沒有那樣溫暖的畫面。在我三十歲之前，我一直將痛苦默默地藏在心里，無人知曉。別人只是看到我表面的堅強和樂觀。這樣的傷痛，讓我內心非常壓抑，不想去面對。
三十歲的時候，我有了自己的孩子，眼前的這個小天使把我的心都萌化了。我覺得怎么抱也抱不夠，怎么親也親不夠。只要看著他，我就覺得好幸福好感動。我覺得他的每一個舉動，都是那么可愛那么讓人憐惜，我覺得孩子就是我的全世界。孩子真的就是上天派來的天使，讓我終于覺得自己不是孤獨的了。
現在我的小女孩又出現了，我的小女孩，我知道你很痛苦很困惑。你是那么聰明懂事，你是那么美麗可愛。我知道你和所有的小女孩一樣，希望自己就像公主一樣美麗，被人疼愛。那個時候的你已經很漂亮很可愛了，而且你的身邊，其實還有那么多真正愛你在乎你的人，你已經很幸福了。
直到讀大學，我蓄起了長發，一直齊腰，黑黑的如瀑的長發，從來都不舍得剪掉。直到現在，我依然鐘愛長發，就像寶貝一樣珍惜。
我為什么這么珍惜我的頭發呢？我現在才明白，那是因為我很珍惜你的美麗、你的可愛，我要好好呵護你的夢想。我愛你，就愛你本來的樣子。
我終于明白了，你就是最值得我去愛的，因為你就是我呀，如果連自己都不會愛，我又怎么去愛別人，怎么去愛我自己的孩子呢。謝謝你，我美麗的小女孩，你如此堅強，你讓我明白了如何好好地愛自己、愛別人。
