新來的朋友，記得關注我一下，謝謝了??
你討好過別人嗎？與人相處的時候，你是否經常性的討好？經常性討好會失去什么？往往會失去真朋友、自我、原則和底線、吸引力、愛情等等...
舉個例子，熱戀中的情侶，有一方無理取鬧，另一方明明什么都沒做錯，為什么毫無底線的說出那句特別違心的話：“我錯了，都是我的錯”，然后費盡心思的討好。可當對方反過來追問，你哪里錯了？你又很容易不知所措，啞口無言，只能無奈的回答，總之都是我的錯（承擔過多的責任和壓力）。
要知道，任何一份需要你花盡心思去討好的感情，都不會撐太久的。也就是說，兩個人在一起，有一方總是去討好，對方很容易把你的討好當成理所當然，認為這是你該做的事。當某一天，你不想沒底線的繼續討好了，對方會說你變了，不愛了，一句假分手，也變成了真分手。
討好型人格
仔細想想，無論是在感情，生活，還是工作中，一個經常討好別人的人，從心理學的角度來分析，是討好型人格。
討好型人格是一種認知上的缺陷，通常有兩大特質，一是做任何事情之前，都喜歡迎合別人，唯唯諾諾不懂拒絕，二是與人交往中，經常放低或拋棄自己的原則和底線。
你也可以把討好型的人，理解為老好人，老好人就是沒什么架子，沒什么脾氣，對誰都好，喜歡滿足于別人的需求，即使對方的需求不合理，也會硬著頭皮去滿足，感覺就是活給別人看的。
我身邊有一位朋友，他就是這樣的人，不懂拒絕，喜歡維持表面和平，經常跟我抱怨，說討好別人真的太累了，有時別人還不領情。試過改善，但都沒成功，每次看到別人笑著找我幫忙，我都很難拒絕，要是拒絕了，我會覺得特別對不起人家，正是因為這樣，才被人得寸進尺的索取和欺負。
討好型的人格，如何改善？
青年作家蔣方舟曾經也是一個討好型的人，她演講時說：當你一味去迎合別人的時候，其實在冒很大的風險。因為你有可能在成為討人喜歡的樣子的時候，丟掉你真正的樣子。她的改善方法，是一個人到人生地不熟的異國他鄉去，每天寫日記和看展，其他什么也不做。
但我們不可能也學她一樣，跑到人生地不熟的異國他鄉，也寫日記和看展。我們想要改善這種人格，首先就要確定以及肯定自己就是這種人。怎么確定？其實討好型的人格看這一點表現就能確定了，那就是喜歡心理換位，經常忽略自身利益，站在對方的角度考慮，目的是獲得對方的認可，為了獲得對方的認可，自身不斷退讓，取悅，完全沒有原則和底線。
在確定自己就是這種人后，接下來就是擺脫自卑。往往討好的人，性格都偏于自卑，自卑的產生，也許是因為討好對方以后而自卑，也許是因為本身就不夠優秀而自卑，不管是什么原因，想要擺脫自卑就得建立自信，有了自信以后，才不會去沒原則和底線的討好，而自信就需要你不斷給予自己肯定，不斷學習獨立思考，遇到事情，積極的去發表看法，跳出順從心理，勇敢的說：NO，千萬別像上面的朋友一樣，明知道討好別人不一定會領情，還要硬著頭皮答應，令自己陷入兩難的境地。
最后，學會把自己放在第一位，而不是忽略自身利益，拋棄原則和底線，只照顧別人。說到這，讓我想起了昨天看張衛健飾演的《大帥哥》，里面的艾妞其實也算是討好型人格，她覺得自己已經失寵，為了討好大帥哥，佯裝自殺來博取同情心和認可，自殺不成功，扭到了脖子，大帥哥不允許她以后再做這種傻事，便讓她把這句話說一萬遍：“不為任何人，只為自己，以后都不做”。
《以幽默的方式過一生》里說討好一針見血：不要去討好所有人，靠討好獲得的人際關系，是不穩定的。只有做好自己，才能吸引真正的朋友，而這種關系才能真正持久。對誰都好的人，注定沒什么真朋友，誰都不得罪，也就沒原則。
