對于警察來說，身上的彈孔是徽章；對于醫生來說，額頭的汗珠是徽章；對于法官來說，當事人的敬意是徽章；對于我來說，手腕處的傷疤是徽章。前三句是致我最敬佩的職業，后一句是我的自嘲。
我從前幻想過自己能成為大英雄，為了公平正義而壯烈犧牲，為追了擊逃犯中彈身亡、為了救死扶傷勞累身亡、為了作出公正審判被人報復身亡……卻沒想到，現實中自己差點因為沖動自殺身亡。萬幸只是“差點”，而不是“已經”。
關于自殺這件事，我只做兩點解釋:一是我是為情，但不是愛情，是親情；二是我并不求死，是一時沖動犯下的大錯。
所以之前我一直自稱這次事件為“意外”，因為在我的理解中自殺是個了不得的事情，但是后來慢慢發現，在別人眼里，我的行為滿足了“自殺”的所有構成要件，我很明確的被判定為“自殺者”。于是，在掙扎了許久之后，我接受了，意外也好，自殺也罷，我都接受了。不是那種無力抵抗的接受，而是覺得事情看開了之后很坦然很無所謂的去接受。
鑒于整個事件的過程錯綜復雜，所以具體的來龍去脈我并不想去仔細描述，出事當天我被送到醫院，做完緊急處理后進行各項術前檢查，就從這里說起吧。
當晚十一點進處置室，并沒有像電視里面一樣的浩大聲勢，沒有呼吸機，沒有刺眼的手術燈，沒有圍著一圈的裹得嚴嚴實實的醫生護士，只有一個值班醫生、一個實習醫生，還有一位護士。這里面說到的值班醫生，對我接下來的生活有著很重要的影響，這里不多加贅述，真要說他的話，幾千字都說不完。手術過程有條不紊的進行，雖然只有三個人，準確的說只有那位值班醫生一個人主刀手術，但氣氛一直很壓抑，傷到神經了會麻煩些。全程我不敢睡，醫生也不讓我睡，偶爾會和我說話，我也會很平靜的回答，現在回想起來，自己都被自己那份鎮靜驚到了。三個小時后手術結束，我坐在手術臺上，看著被石膏裹著的手臂，突然沒有任何預兆的顫抖，心里只有一個念頭，還活著！
因為住的骨科病房，同病房里都是些傷筋動骨的病友，面對他們熱情又好奇的面龐，我實在是擠不出微笑回復他們的“關心”。自己的病痛不管了，非要研究一下別人的病痛，然后擺出來比較一下，發覺比自己嚴重就立馬提起了興致，問東問西出謀劃策；要是覺著沒自己嚴重就涕泗橫流將自己的病痛一五一十講述一遍，最后肯定以一句“你就知足吧，你看看我，遭了大罪嘍！”。我不愿意他們也把我列入比較范圍之內，當被問起自己的傷勢時，我還是選擇了輕的那一邊，說是不小心摔傷的。果然，隔壁床的大媽緊接了一句:“哎呦，你這算是輕傷了，估計也得比我先出院，我呀還不知道啥時候能出院呢，醫院住院太貴了，我手術完一時半會兒還不能走動，遭罪啊！”我心想，若是告訴她我是自殺，她還會不會認為我是輕傷呢？還是不告訴她了，嚇壞了又得多住幾天院。我的傷對外說是不小心摔傷，只有家里幾個知情人和醫生們了解實情，但隔墻有耳，紙不包火這些說法的存在一直都有它們的價值。
我記得住院的時候跟我一個病房有個小妹妹，有天晚上因為同病房有位大爺打呼嚕吵的她睡不著覺，她就玩起了直播，暫不去評價她大半夜開直播的行為，只說她在直播間里的一段話令我至今細思極恐:“媽的，這病房待不下了，大半夜打呼嚕跟要地震了一樣！病房里各式各樣的人，手壞了的，腰壞了的，胯骨壞了的，還有個自殺沒殺明白的……”我一開始還饒有興致的聽墻角，但聽到“自殺沒殺明白”的時候，心里像堵了塊石頭。又像被刺進去一把無形的劍，疼但找不到源頭。耳朵里再也聽不到任何話，眼鏡似乎也看不見東西了，打著石膏的手臂竟然不疼了，腦袋空空的，坐起來又躺下，翻過來又翻過去，仿佛世界在逐漸消失，只剩我自己，和那句“自殺沒殺明白的”在空中回蕩。
第二天一大早，我就跟我爸說，無論用什么辦法，趕緊安排我出院吧，這里待不得。我爸很理解，布滿血絲的雙眼里滿是心疼。我別過頭不想再看他的臉，顴骨比以前更凸起，腮幫子凹進去了許多，連著幾天吃不好睡不好，他這個年紀怎么能經得起這么熬，不過在咬牙堅持。媽媽從外面回來，帶著一大堆早餐，給我一一擺到了桌子上，看著我沒有胃口的樣子，在一旁抹著眼淚，暗地里嘆氣。我把這一切都看在眼里，記在心上，忍著疼，忍著淚，告訴我自己，多吃一口，再多吃一口，那樣他們會安心。
手術完本該住院十五天的我，三天后就出院了。出院回家，就像變了個人一樣。怕光怕吵怕見人，天天把自己關到屋子里，拉上窗簾，關上燈，坐在沙發上，眼前就是事發現場，腦子里一遍遍的放著那天的畫面，一個小細節都不放過，反反復復的播放。
不能睡覺，傷口撕心裂肺的疼；不敢睡覺，閉上眼全是自己的血，身上，地上，爸爸的車上……
脾氣越來越暴躁，莫名其妙的發火，總對爸媽惡語相向，他們不理我，我發火，他們理我，我更發火。那段時間的自己就像是一只瘋狗，見誰咬誰。也很脆弱，白天的時候不想在爸媽面前哭，夜里自己躲在被子里哭的不能自已。就這樣每天的循環，折磨自己也折磨家人。
在我意識到不能再這樣下去的時候，我就計劃著第一步要離開家里這個環境，因為還沒畢業，去了趟學校把東西收拾了一下，簡單交代了一下學校那邊的事情就回來著手在外租房子，忙忙碌碌不知不覺又過了半個月，傷口在慢慢恢復，心情也逐漸好了起來。
回憶到這就都是平淡無奇的了，下一篇準備寫一下自己這段時間的感慨，鬼門關走一趟，宛如重生一般。
預告:我左手會沖擊波（二）感慨篇
距離那天正好兩個月，這兩個月自己過得如何只有自己知道。如今的心態，用朋友的話講就是:傷疤就放在那里，再也不遮遮掩掩，有人問起就簡單陳述，無人問起也不自顧傷神，雖然偶爾也會因為有些人無意間的眼神話語觸碰記憶，但依舊微笑以對不再計較。
他們不是你，不知道在你心里，那些話語、那種眼神早已造不成傷害，反之卻助你建成堡壘。
