它，與我，如影形隨。
這一年太有體驗了。焦慮感一直特別強，心情一直處于低壓狀態，焦灼得心臟都有反應，會墜墜的疼。原因我得才華配不上我的夢想，我想要的很多，但身體一直在原地踏步，空夢想，不行動，最后夢想變成了最沉重的負擔，帶走快樂的盜賊。
我心里一直深深的刻著我家很窮的標簽，為人處事，我的骨子里都有小家子氣，這讓我很難堪，甚至有自卑。我想改變，我想特別特別有錢，改變自己和家人的命運，讓自己變得闊綽起來。
談戀愛，我猶猶豫豫，左不是右不是，既沒法拋開別人的眼光跟前途未卜的他在一起，又生怕錯過了自己的幸福。說到底我是希望在男朋友身上得到什么，這個東西包括金錢，包括愛，包括安全感，我把男朋友當成了我的救贖，當成了帶我脫離苦海的稻草。我想，如果我大學畢業，他工作三年以后仍沒房沒車，我會慎重考慮我倆以后的路。我不會只因為愛情嫁給一個男人，有這種想法我為自己悲哀。哪個女孩不希望有一場純真無比的愛情？但我似乎總是離這些東西無緣。
就在我寫這篇文章的現在我也還是非常不認可自己的，我處處與自己最對，為難責難自己，在我內心深處，我離一無是處，不遠。
挫敗不是沒有根據，不是空穴來風，我對自己的各方面都不滿意——學業，身材，興趣發展。最讓人覺得無望的是，我知道哪些地方不好就是不去做。自作孽，不可活。說一千道一萬，都是活該。
我存在的價值是什么？
我的人生理想是什么？
怎樣的人生是幸福的？
我要成為一個怎樣的人？
我的三觀是怎么樣的？
我焦躁，難受，感知快樂和幸福的能力很低，隨時陷入困惑苦惱的境地。我不斷地自我否定，放任自己沉浸在情緒的廢液缸里。我過度渴望別人的肯定和贊美，我的雙腿支撐不了我的欲望，我害怕被傷害，于是先去拒絕。
我——到底是怎樣的人？
你要我回答，我回答不出來。
我很極端，一會好一會不好。正在此刻，我心里一面是對自己的否定，一面又在搜羅自己的的優點。
我心里住著頹廢衰敗永遠退縮說我不行的小人。也住著不甘墮落野性十足的大無畏者。
