文｜鈴兒

寫在篇前

這是一個真實的故事。

自我們分手后，我哭過，悲傷過，甚至因之崩潰過。我夜夜難眠，聽歌落淚，也都是因為他。

所以我寫下這個故事，借此緬懷。

有生之年，我只愿記住你的好

one

七月，是一場盛大的別離。

2012年的夏天沒我揮手告別了呆了整整三年的初中母校，但中考成績的確太過于差強人意，我還是沒能夠進入我心心念念的高中，成了我這一生中最大的遺憾。

但是，上天對我還是憐憫的。在度過了等成績那幾天的膽戰心驚與知曉成績的頹廢后，我的世界，你就這樣不經意的闖了進來。

現在拿起筆來寫我們之間的故事，總不知道該從何寫起，要把我們的故事寫成什么樣。曾經那些激情與歡愉，好像都被時光掩埋的太深太深，有時卻只需要在一個適當的時間，一個溫暖的天氣，一首觸動的歌，那些過往，就會悄然涌上心頭。

黯然心傷。

你曾經問我，遇見你我會不會后悔。

我百媚千嬌，不會，大白你長得很好看，是我的菜。

不曉得你聽完這句話是何感想，但我自己清清楚楚，我對你的感情，從來就不是能用著三三兩兩的筆墨能描述的了的，后來你說你懂我，是否真的懂呢。

我們都不會忘，你是林大白，我是葉小蛋。

當初我們認識在一起聊天，是那么的默契又搞笑。是誰曾經說過，男女生之間深厚的友誼就是靠著互損對方積淀下來的，那時我們一吵架，罵對方最多的兩個詞，就是笨蛋和白癡。

“你去買個手機卡還被別人坑錢，笨蛋”

“你第一次打電話給我就把我的名字叫錯，你這個白癡”

……

“喂，你這么白癡，我以后就叫你小白了”

“那你呢，大蛋么，哈哈” 我能想象你在那邊笑得花枝亂顫。

“不要，我覺得小蛋比較好聽”我扭扭捏捏。

“那我就叫大白，你喜歡就好啦 ”嘖嘖，這語氣，好像你很無奈阿。

“可我還是覺得我比你大，這樣尊卑不分。”我撇嘴。

我想你肯定一臉黑線，明明我只大你幾個月。

然后你飛快的回我，“小蛋，咸蛋，鹵蛋……”

“……”

這么多蛋，看的我都眼疼了。

two

不得不承認，我們兩個人就像小賤的歌曲里唱的一樣，天作之合。

我們一大堆可以說的話，有永遠聊不完的話題，盡管我們之前并不認識，盡管我們是生活在兩個時間空間完全不交錯的兩個世界里，卻好像在冥冥之中有某種引力一樣，生拉硬扯就把我們栓在一起，是注定要這輩子都糾纏不清么。

我曾擁有你，美好時光。

九月的陽光，褪去了它的焦躁與煩悶，透過層層的藤蔓，細碎的撒了一地。

記得那個時候的自己，會在中午小飯館打完工出來急急忙忙掏出手機給你打電話，每天晚上宿舍里的電話總是被我霸占，直到熄燈才會說跟你晚安，又快速爬到床上躲到被子里，馬上上線跟你聊天，然后白天困的像豬一樣不知道睡掉多少節課。

但是我愿意。

我喜歡和你聊天，在手機里親昵的稱我為小蛋。喜歡你細細軟軟那么好聽的聲音從電話里傳來。喜歡你，會很在乎我的喜怒哀樂，即使我惹你很生氣，也不會輕易朝我發火。

而也沒有遇見過這樣的一個自己，我的心情被你左右著，變得越來越神經兮兮，會在某個時間突然笑，又突然哭。我愿意跟你分享我的生活，就算是男女生之間最敏感的話題我也沒羞沒臊的和你聊，甚至我自認為我會藏一輩子直到我的死的秘密，你也都知道。

像許多青春的狗血劇一樣，一種奇怪又不透明的情愫會在男女主角之間產生，然后是愛得你死我活的轟轟烈烈的愛情，最后的結局卻無一不一樣，無非是人走茶涼。

而我們是怎么在一起的？

記憶沿著時光的繩索，不斷摸索向前，然后，頃刻間，我的胸腔里充斥著各種各樣令人作嘔的氣味，一陣又一陣的眩暈襲來，惡狠狠的將我推翻在地。

萬劫不復。

那是一段我最不愿揭開的回憶。

我苦心孤詣織下情網，卻沒想到，陷落的是我自己。

那是一個晚上，我嘴里一邊嚼著最愛的零食，一邊在跟你聊天，突然一個念頭蹦了出來。

“問你一個問題”你沒看到，我在電腦前笑意盈盈。

“什么，你說”那是我們認識后的三個月吧。

“你，喜不喜歡我啊？”繼續抓了一大把零食往嘴里塞。

“……”死一般的沉寂，，過了許久，直到我把手里的東西都吃完了，你才回我。

“我想想。” 我靠，這時間里你是思考了哲理呢還是頓悟了人生，這么久就只回我三個字，不曉得我只是在跟你鬧著玩啊。

“這家伙想什么阿？” 我嘟嘟囔囔，一生氣懶得鳥你了，玩我的游戲去也。

不一會兒，你的窗口抖動了，我打開一看 ，差點背過氣去，只是沒把剛才吃的東西吐出來而已。

你說，”我喜歡你，嗯。”

這幾個瀟瀟灑灑的字，如果是今天我會有多開心，可惜不是。我知道我又闖禍了，這絕對是出乎我意料的回答啊，可怎么辦才好吶，于是我慌慌忙忙回你。

“這樣啊，呵呵，很晚了早點睡吧，晚安啦。”就下線了。

第二天，我的手機里塞滿了一大堆你的未讀消息，看的我腦袋發疼。

“那你喜不喜歡我呀？喂。”

“小蛋，你說清楚好嘛！”

“我知道你還沒有睡的，快點回我啦⊙﹏⊙。”

……

林煒博，對不起，都是我的錯，你應該會知道我從來都是個好玩的人，如果當初我不拿這個來開玩笑，或許我們就只會是最單純的朋友關系，維持著最適當的距離，而不會是到今天兩個人這般尷尬的局面。

你就是我的一場夢

three

我時常做這樣的一個夢。

天灰蒙蒙的，夾雜著零星小雨，夜涼如水，我懷著既惴惴不安，卻又滿心歡喜的心情，跑去見你。在接到你已經到了寵物店的門口時的電話時，我一路小跑，顧不上整理被風吹亂的長發。轉角，我就看見你的背影，在夜色的襯托下，安靜又神秘。

我氣都沒來得及喘，一下子喊出你的名字。

你轉過身來，手上還提著溫熱的奶茶，可惜夜色過于朦朧，我還是看不清楚你的表情。

就像是注定的一樣，我永遠看不清楚你的心。

雨中你撐著傘，緊緊挨在我的身邊，超越長長的街，我的心里有一種莫名的安全感，一點都不覺得彷徨，盡管我們第一次見面。

當你第一次抓住我的手臂，溫柔的叮囑我小心左邊的車子的時候，我有那么一瞬間的恍惚。

林煒博，你可能不知道，當時我覺得這樣和你肩并肩一起走下去，是一種簡單而樸素的愿望而已，不會是一種奢望。

這怎么會是一種奢望呢？

可是不知道從什么時候開始，我一轉頭，你就不在我的身邊， 我的心突突的慌張起來，一個人在空無一人的大街上不停的跑，不停的找。

直到我精疲力盡，夢醒過來。

從小到大，我就特別害怕一個場景，是夢里的我，獨自奔走在一個我不認識的地方，夜黑如墨，瓢潑大雨，我找不到歸家的路，那種巨大的恐懼，會把我吞噬，讓我在多少個夜晚里，撫著撲通狂跳的心 ，低聲哭泣。

可是我的夢，又怎么會和你聯系到一起呢，我想了好久也沒明白。?

當時年少青衫薄

five

不過一年的時間，你對我提出分手。不再主動打電話給我，對我冷若冰霜，甚至看都不想看見我。

城市依舊艷影繁華，絢爛的霓虹燈與一幢幢的高樓大廈卻漸漸在我的眼里模糊，碎裂成斑駁的淚光。

那天晚上，我站在你家樓下，一遍遍撥打無人接聽的號碼，心如死灰一片。

蓉蓉開車載我回家的時候，我臉上的笑容慢慢地凝固。

我低頭看看自己，一身夸張的黑色著裝既嬌俏可愛又不失性感——抹胸小禮裙，短到腿根的流蘇短褲，配上十四厘米咖啡色高跟鞋，

把即使很胖的身材也襯托得相得益彰，精心燙過的大波卷發，精致的眼角微微上翹，粉色的小提包往肩上一掛，你會相信我是那個在學校里整天埋頭讀書，頭發亂糟糟，頂著睡眠不足的熊貓臉的好學生嗎？

不，連我自己都不相信。

歡歡說我今晚真漂亮，可是我苦笑，沒了看得人，再漂亮又有何用？

我一步一步的往家里走，街的盡頭是我的家，但我總覺得這段路好遠好遠，那天晚上家里來了很多鄰居大家說說笑笑，我一個招呼都沒打，

直接踢飛高跟鞋，一個箭步沖上樓，跑進我的房間，尖叫著用手掃落桌子上的全部東西，踢翻椅子，抓起東西就砸。

整個世界仿佛天旋地轉。

直到鬧累了，我躺在冰涼的地板上，昏昏沉沉地睡去。

后來你解釋說，你不見我，只是為了讓我死心。

死心。

可是你錯了，我從來都沒想過我們能回到過去，你絕情到讓我見你一面都不允許。

驕傲如葉鈴，何時受到過這種羞辱，我所有的囂張與驕傲，全部為了你而放下，全部在那一夜，全都被你燒成了灰燼，一絲不剩。

我像不像一個傻子，你說阿。

你為什么不說話，為什么。

你是否一點都不會心疼我，你怎么舍得，怎么舍得。

six

你給我寫的唯一的一封信，現在安安靜靜的躺在抽屜里，我想我再也不會去看它了。在以前，我卻總會反復看它好多次，我喜歡你結尾的那一句話，字跡清秀，

你道，我愛你，葉鈴。

我該怎樣想象你給我些寫這封信時候的表情，是幸福，亦或是無奈。

你說過，無論發生什么，你都不會放手。可是你的承諾呢，我們說好的未來呢。

信上的淚痕依然清晰可見，幾乎每一次拿起來，我都會很難過。有時候真的只想拉住你的手，靠在你的肩膀上說我想你，甚至能很久很久看你一次，一眼就好，

然后問你是否安好就足夠，可是即使你家就在離我家不到三百米的距離之處，你的手機號碼不間斷的在嘴邊念叨，我還是不能。

一切我都無能為力。

翻看空間上的留言的時候，你竟然在我留言板上寫下了這么一句話，還是很早很早以前的了。當我看到的一剎那，不禁啞然失笑，原來，全都是假的。

我不是個情竇初開的小姑娘，也不是沒有喜歡過別人，所以我不會傻到去相信承諾這回事。年少的喜歡，它怎么可能會是感情呢，弱不禁風，隨便擊垮它的，不過是

當初那么一點點的猜疑與等待。

林煒博，自從你在qq上說我們在一起吧的時候，我就知道，這是一場沒有結局的博弈，我贏的概率幾乎是零。

但我依舊笑得燦爛，回答你“好”。

你還記得我們剛認識的時候，我就半開玩笑般要你答應我以后都不準不要我，不準分手這件事嗎，你還很疑惑的問我，“朋友之間，你確定是用分手這個詞嗎？”

我含混過去，而你也沒有追問什么，輕輕巧巧的答應了我。

殊不知，那是我一直都沒有說的秘密，我早就喜歡你了并且我相信我們一定會在一起的，所以我自私的要你答應我這件事。那也是因為，我深深地恐懼，我害怕失去你，

你知道你剛認識我的時候，你說我就像是一個活在過去的女生，所以我想你會懂得，即使不懂，我也不準一個我喜歡的人，再次那樣丟下我，離開我。

但事情，總是不盡人意，我千算萬算，卻只算到開頭，結局卻輸的一敗涂地。

是的，我太害怕失去你，但我是不是聰明過頭了，老天在懲罰我呢。

以前有一個朋友警告我，他說，葉鈴，傻一點的女孩子會比較快樂，你終將會為你自己的敏銳付出痛苦。他說得對，從小到大，我敏感的心為自己帶來無數的悲傷，

或許我單純一點，是不是結局就不會這樣了呢，我不知道，可是我清楚的明白，我還是把你給弄丟了。汪蘇瀧在在耳邊輕輕地哼唱，

“不分手的戀愛，結局注定失敗” 。

你或許是忘了在留言板上的那句話了，那么諷刺。

當時你也只是為了安慰我的吧，但你可能自己也沒有想到，你成了你自己最深刻的實踐者。

2012年7月15日，00時08分，你說，

“所謂的誓言也就是一時的失言”。

請你相信，以后的我，是絕不可能再輕易為了一句所謂的失言而掏出所有的真心了。

謝謝你。

所有的離開，都是因為不夠愛

seven

不知道你會不會想起我，在那一夜我等不到你出現后，整整三個多月，我沒有再主動找你，沒有與你聯系過一次。

我總是愿意相信，你還是愛我的，要不然，怎么在那段時間內，我空間里的訪客你頻頻出現，我知道，你還是放不下我的。但這是為什么呢，是因為人總會在失去之后再懂得珍惜嗎，

而我又何嘗不是這樣呢。任性的沖你說了好多次分手，直到你終于倦了，才說出分手的，不是嗎。

可是我卻已經完全淪陷，后來在我們一次心平氣和的聊天中，你說，

你已經不喜歡我了

不喜歡我了，這是一個什么概念，一切一切都是我在自作多情么。

還是我太傻太天真，在這場所謂的愛情戲里，只有我一個人在唱？就像傳說中的荊棘鳥，一生不停地唱，唱盡吐血而亡。

林煒博，你可知道你的話有多么傷人，頓時的我淚水就像珠子斷了弦一樣的掉，心就像是被人在胸腔里狠狠撕碎，像一把刀子狠狠捅進肩胛骨，那種痛，不見血，卻痛到極致。

你怎么就不喜歡我了呢？

還記得那天你發來消息說你父母不準你談戀愛，你說你快高三了學習忙不能再聯系，你說你依然愛我不過是為了我們更美好的未來而要先放下這段感情……

我笑了，笑的歇斯底里，眼淚卻顫抖滿天飛。

難道你真的以為我什么都不懂嗎？有些東西，變了就是變了，哪需要那么多的理由。可是有些東西，不知道永遠比知道要好。

但我什么都不想拆穿，或者說，我更愿意相信你還是愛我的。

你還是愛我的，多好，至少，你還不是別人家姑娘的。

我也不知道那天是怎樣回你短信的，我說沒關系你好好讀書，我媽媽說我們家住這么近將來何嘗沒有機會，我說我會一直等你……

呵呵，現在想起來都佩服我自己的演技，我把自己的謊言編織得那么真，其實哪有我媽媽說的那些話，哪有我想與你從此不再聯系的心甘情愿呢，那只不過是我，掙扎著留給自己最后的一絲尊嚴罷了。

我要怎么相信你，或許感情真假已無所謂，怪我太執著。

事實卻是，我驚得手機掉到地上，慢慢的蹲下身子愣了好久好久，打開手機，你溫柔的消息不斷傳來。

“你怎么阿？”“為什么不說話”“你這樣我很擔心”

最后我決定，和平接受你的分手。

其實我都知道我都知道的，但如果這是你林煒博想要的，我給你。

eight

后來的日子，我還是斷斷續續得和你聯系了，可是我知道，你的學習任務重，好多次我就握著手機在那里發呆，始終不敢播出你的號碼。

好多個夜晚，我喜歡爬上家里四樓的天臺，望著你家的方向失神，盡管我的眼前是一座座樓房，看不到什么，但我還是喜歡想象你在遠方做什么，想什么。

經過我們一起走過的路時，我都會選擇繞過，又多么希望能在下一條街遇見你。

有時候，我覺得我們之間的巧合，是一段太過離奇的經歷，以至于我常常不敢想起，它不屬于這個時空，它只能安放在我們的記憶里，待我們老了，再拿出來細細品嘗。

讓我來把我們之間的認識理清楚，在我的記憶里，有好多好多次。

第一次，相識十幾天你說你要來我的村子看看，我換好漂亮衣服跑下樓去見你，結果你逃了，躲進網吧，你說，你會不好意思。

第二次，我跟朋友去實中那邊買東西，路過你們家附近，我發短信給你要你下來見我，你說，還不是時候。

第三次，我心情不好一個人去散步走了很久，一邊走一邊跟你聊天，你還佩服我好腳力居然可以走到廣百，你開玩笑說你就在我的身后看著我要我小心，可是我站在原地看了很久也沒有發現你的身影，最后我拖著扭傷了的腳一蹶一拐走回家。

第四次，我專門去買了漂亮衣服，去了你家附近，你解釋說你在老師家燒烤，我一個人站在大路上，不知所措。

第五次，我說我很想你，想去看看你，我發了好多短信和電話，幾乎是求著你下樓的，可是后來我們只是環繞著那一條街走了一圈。我們一起走的時候，我騎著山地車，你走路。

你說，為什么我不下來拖著車跟你一樣步行，我差點氣死，我腦子里想的卻是男生載著坐在單車前座的女生的情侶畫面，虧你還是文科生一點都不懂浪漫，后來我賭氣說你上去吧我回家了，就扔下你一個人。

第六次，我們約好一起去山上玩，我早早的又走了很久去了你家附近的公交車站，你還遲到了。我們下山的時候，我跟你說可不可以騎車載我回家，你說你沒有車我就沒有再要求，那一天我下了公交車

再自己慢騰騰走，回到家后腳痛得差一點站不起來。

第七次，是你說了分手后的一個晚上，我覺得有些話必須當面說清楚，我站在你家附近，打電話一個都不聽，索性還關機，讓我在那里等幾個小時，等到街上的店鋪全都關了門。

第八次，是我最后一次抱著希冀去見你，這次你一句解釋都不屑于說了，你的目的終于達到了，我死心了。

……

你見過一個女生這樣嗎，直到后來我才明白，這本該都是一個男生做的事，可我都做了。

包括我第一次進男裝店為了給你買衣服，包括一次又一次放下女生的驕傲去你家等你，包括為你減肥每天吃一頓飯餓了只咬蘋果。。。。

可是這份感情沒有放在對的人身上，你不稀罕。

以前看過一句話，一個男生開始不喜歡女生的時候，就是他發現女生已經愛上他的時候。

我知道的我都知道，可是我什么都不想掩飾對你的喜歡，說到底是我自己的錯，對吧。

十七歲的喜歡，和十四歲的喜歡，是不一樣的。十七歲，我會深切的把一個人牢牢刻在心底里，我會懂得那些我們曾經快樂的時光不再的難過，我會深切感受到想念拿刀子在心里割開每一道傷口的疼痛。

我始終做不到像你那般灑脫，我懷念的，或許不是林煒博，不是大白，是我們曾經快樂的小時光，沒有金錢，沒有私利，我們就這樣相互支持相互鼓勵，曾為我們的夢想許下豪言壯語，曾為對方努力過。

包括我，為了能盡量接近你在一中那種高手如云的位置，我也有過一段努力的歲月。

我不后悔了，該挽留的該拼盡全力去愛的，我都沒有遺憾了。

盡管我還是會想你，盡管我還是很難過。

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相見不如懷念

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nine

我們之間有很多的小美好呢，我都記得。

—— 每個月的14號是我們的紀念日，我們都必須給對方打電話，到了今天我們已經認識23個月，多希望還能和你一起慶祝，然后再聽你在我耳邊輕輕地說我喜歡你。

——有一次我們聊天我說能不能給我寫信阿，你笑著回我，與妻書麼。那時候我還沒有教過這篇文章，后來老師教的時候我們已經分手，那一節課我的書本上都是淚痕。

——有一次我突發奇想，在你空間留言喊你林夫君，還強迫你必須稱呼我娘子。后來害你被你的室友嘲笑，現在我的手機里你的備注都是夫君，你逃不掉啦，只是現在qq上那個夫君的列表卻再也沒有你的好友。

——第一次見面，我們去金葉小區的花園里坐，然后遇到一位不認識的伯伯看我們在找干凈的地方坐，他笑笑說情侶要找昏暗一點的地方約會，當時我注意到你羞紅臉不好意思的走開了，我卻好高興因為他說我們是情侶。

——以前你說你要給我織圍巾的，現在我的圍巾呢，你還我圍巾…

——你記得那一次我說要幫你改qq簽名麼，我說你要改成“我是葉鈴喜歡的人，各路美女勿擾”，然后你笑抽了，可是我是真的不想你跟別的女生走太近的嘛。

——你說過只要我有一百萬，我就可以把你娶回家的，不知道這個約定還有沒有效。

——你唯一一次喊過我老婆，忘了是什么時候了。那時候我生氣，我說我算是你的什么人，你回我說你就是我的老婆噢，我滿心歡喜。

——我拿你的照片給周寶貝看的時候，她驚嘆說葉鈴你上輩子積什么福了。你不知道我那時候有多得意，看，這就是我科，好看吧。

——有一次你打電話給我，我生你的氣不接，是我的室長接的。后來她對我說，你科聲音真好聽而且好有禮貌，所以那天晚上晚上我一個人偷偷開心了好久。

——你說你以后要好好念書，才有錢養我給我買好多東西打扮，可是現在呢，我們分手了以后便宜都讓別人占了，我太不爽了憑什么阿。

——我們去山上玩的時候，你問我為什么不想吃飯，其實那時候我不僅僅怕我的吃相嚇到你，還怕這一頓真的變成了散伙飯了。

——你以前說，總有一天我會嫁給你跟著你姓林的，那時候我假裝很生氣，事實上我是有多開心的。

——你以前說我們分分合合讓你更加珍惜我，為什么這次你不要我了，我真的知道錯了，我真的可以改的...

……

我知道我不是一個好女孩，長得不好看脾氣又臭，寫不出好看的文字，你離開，我能微笑接受。

愿你以后找到更好的女孩子，像你曾經對我好那樣寵她。

我不會吃醋的啦，因為我看不見的。

我唯一的好，就是很重舊情，所以我們還做朋友好不好。

還有，以后你結婚，要通知我。

我要去破壞你的婚禮。

ten

是不是該停筆了，明天的你，就要奔赴考場了，我不敢打電話給你，怕你煩，怕影響你的心情。

你知道我一直都在就好，你一定會去到你理想的大學的，相信我。你記得最后那次我們去山上，我跪在佛前念念有詞嗎，最后我還捧起佛杯許愿。

我問你，佛杯一正一反好不好，你說還好。

我笑了，因為我許的只有一個愿望。

我要大白考上理想的大學。

如果結局不怎么樣，別擔心，還記得我曾許諾嗎，我會養你的。無論我們最終的結局如何，這個承諾對大白一輩子有效，怎么樣，我夠意思吧。

以前我跟周寶貝說，我多希望你能快點高考完，那樣我就不用整天掰著手指頭數著還有多少天我才能給你打電話，你就有時間跟我聯系了。

可是周寶貝的一句話打破了我僅存的一絲希望，她說，你確定他去了大學還能記得你？

我愣了，她說得對，是我太天真了。

你去到你的大學，你會看見一個更廣闊的天空，遇見一個比我更好的女生，你甚至會漸漸想不起來葉鈴是誰。

現實就是這么殘酷，我無能為力，只能眼睜睜看著你，漸行漸遠。

不想再寫了，寫著寫著又好想掉眼淚。

以前我總是在電話里說著說著就哭了好丟臉啊對不起，希望你以后不要記住這些我這么糗的時刻好嗎，那也只是因為我真的很傷心才會的。

讀你的大學去吧，我也要開始努力了，分手后我的成績真的是一落千丈，現在我要忘記你。

這封信本來是真的要拿給你的，可是那天晚上你說要我寄給你，而不是要我親手拿給你，況且那天你明明回家了沒有在學校，你是有多討厭我才不想看見我。

我說，只要你自己親手來拿，我就給。

你說好，可是你猶豫了，我不想你難做，所以打出來吧。

以后我要去云南，找一個人完成我的心愿，你要快樂，不要打電話給我。

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我曾經以為你會不一樣，但憑什么你要不一樣

eleven

我也不知道我們之間為什么會變成這樣，給你打電話你越來越不耐煩，我想我一定是做錯什么了。

如果時光可以倒流，我會選擇沉默，把所有的感情塵封在心底里，你依舊是我的男閨蜜，所有的話都可以跟你說，無所顧忌。

但是，從我們成為情侶的那一刻，我們再也回不到朋友。

你以前說，你總會翻我的名片看我寫的個簽然后問我什么意思，可是你不知道我喜歡看見訪客里出現你的頭像。

你說為什么我每次都知道你考試或者成績出來的時間，可是你不知道每次我都會跑去問我的師兄師姐，因為我不在你身邊，我有多害怕我脫離你的生活。

5月20號那天晚上我生病請假回家，看手機是發現你在瀏覽我的空間，你不知道我在也看著手機，可我再也沒有勇氣發給你了。去年，你熬到12點過只為了第一個給我留言說520，我都記得。

你一直說你跟我不太熟在一起說話會很不好意思，可你從來沒有給過我們機會好好相處，拒絕了我多少次的邀請。

時間會說真話，人總是會把過去的記憶美化，卻忘了其中也包含許多的淚水與痛苦。

你以前說我會不會覺得你很孩子氣，至少你不像一個男孩子該有的擔當，你讓一個女生在你家樓下那樣等你，也不為所動。

即使是一個朋友，你也不能這樣對吧。

可我居然連朋友都不如。

你忘了你以前說，我在你心里是第一位。

這就是所謂的第一位。

……

我再也不會死皮賴臉了。

我一直都沒有聽到你為我唱歌好遺憾，第一次見面那個晚上我多想給你唱一首勇氣，可是怕好難聽給你嚇跑了怎么辦。

“愛真的需要勇氣，去相信會在一起，人潮擁擠我能感覺你，放在我手心里，你的真心。”

剛才打電話給子康，他說你最近跟他借車，肯定是和女孩子出去玩，我的心瞬間下沉。

他說我不是還在意吧，哪有。

last

后來后來的一天黃昏，我特意去我家外面的那一條街上，一個人慢騰騰的走。

那是我第一次跑下樓去見你的那條街，還是一樣的風景，還是一樣的吵鬧。

如今，我們卻硬生生隔了似乎兩個時空，盡管呼吸著同一個天空的氣息，卻無法觸碰到你。

恍惚之間，我看見兩年前的自己，穿著那一件粉紅的小洋裝，邁著小碎步正迎面走來，一邊走一邊踮起腳尖張望，用力搜尋者每一個可能的你，那時我的頭發還很短，那時我的眼神還是青澀明亮。

她笑著，蹦蹦跳跳從我的身邊穿過。

我再也站不住，蹲下身子，掌心覆面，許久，眼淚流下。

世界終于安靜了。?

寫在篇后

現在我即將面臨高三，他也即將告別高考，飛向他夢想的大學，我們之間，大抵就只是這樣，結束了吧。

有一天晚上我登陸他的qq，發現他給我設的唯一一個列表里面已經換了人。

她是誰？我不認識。

會比我好嗎？他喜歡她什么？

剎那間，肝腸寸斷，天旋地轉，我瞬間咬破了嘴唇。

腥味充斥了我整個口腔。

那一天晚上我獨自一人抱著自己坐在黑漆漆的樓梯口，心裂成了碎塊，坐了一夜，眼淚也流了一夜，沒有哭聲。

原來一年了，原來我還在乎。

以前他勸要我快樂開心的活不要總是陷在回憶的漩渦里，而今，卻狠心再把我扔在這荒蕪人煙的絕境之地，抓不住最后一根稻草。

第二天，我看著鏡子里雙眼紅腫的自己，咬牙切齒的告訴自己這輩子不會再為他哭了，你他媽算個什么。

這輩子，我遇見他，他讓我笑了整整一年，我為他整整難過了一年，好像很公平，我哭什么鬧什么呢.

合作愉快。

...

也許再沒多久，他就會改密碼了不再讓我碰他的qq了，對吧。

我知道，我們徹底玩完了。

這是我之前答應他的，寫給他最后的一篇文了，以后都不寫了。

最后，

我要模仿他之前寫給我的那封信的那句話。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

我不愛你，林煒博。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于 2014，6月6號晚