? ? 眼睛近視的越來越厲害，很多時(shí)候會(huì)猛然間覺得眼前的世界并不是真實(shí)的，那些人們在我們的視線里，那些紅色的鮮艷與綠色的蔥蘢，一旦我們視力喪失，存在不存在，都不是我們世界里的真實(shí)，只是一種印象，和那樣的印象里排斥孤寂的情感。海倫凱勒用她的心觀察著、欣賞著、留戀著這個(gè)我們習(xí)以為常的美妙世界，她用《假如給我三天光明》表達(dá)了對光明世界的渴求，對生命狀態(tài)的思考，對人們選擇珍重的勸誡。我在想，如果我有三天突然失明，而又不知道三日后會(huì)再度恢復(fù)光明，我又會(huì)如何安排這三日的生活，又會(huì)有怎樣的一番慨嘆與感悟？
失明的第一刻，不，失明的第一天，我可能都會(huì)沉浸在失明的悲傷之中，可能會(huì)長時(shí)間的沉默，然后一陣歇斯底里的痛哭，哭些什么呢？不太清楚，也許是哭為什么這樣的厄運(yùn)降臨在自己身上，也許是哭與那些日出日落的自然景象，那些人來人往的社會(huì)風(fēng)情再也無緣，甚至身邊熟稔的容顏也只能小心翼翼的在記憶里拼接，稍不留心，就會(huì)被摔得粉碎；也有可能只是哭，要把來到世間所有受過的委屈，所有愛過的人，所有美好的過去全部哭出來，好讓自己的臉龐感受到它們的溫潤，讓無助的雙手撿拾歲月的殘?jiān)?/p>
我坐在庭院里，有墻的也好，無墻的也罷，斜對夕陽，夕陽與我無關(guān)，一遍一遍聽那些曾經(jīng)喜歡的音樂，現(xiàn)在或許更加喜歡，只是聽，不去想，就像平常閉上眼睛去聽這些音樂一樣，就像沒有失明一樣。這樣，我可以一直呆著，呆到晚上，晚上也與我無關(guān)。是時(shí)候回到我的親人旁邊了，他們不會(huì)比我好受到哪去，如果我固執(zhí)的一個(gè)人呆著，不說話，沒有一點(diǎn)聲響，會(huì)讓他們一直處在驚恐之中，會(huì)讓每一個(gè)親人承受本不該屬于他們的悲傷。所以，在晚上，我會(huì)回到他們身邊，聽他們講話，不一定要跟我說，我也只希望他們忽略我的存在，像以前一樣拉那些永遠(yuǎn)也拉不完的家常。我只想傾聽，當(dāng)然，還是會(huì)默默流淚，這又會(huì)讓他們停止交談，在大家都還沒適應(yīng)這一現(xiàn)實(shí)之前，總有很多東西能隨時(shí)的勾起我的傷感，還是聽歌吧，我和他們都需要時(shí)間來克服。到睡覺的時(shí)間了，又覺得時(shí)間突然變得沒有什么意義，時(shí)間像光線一樣游離在我的世界之外，什么“匆匆”啊，什么“忙碌”啊，這些字眼在這個(gè)夜晚全都淡褪了。躺在床上，忍不住想起童年，想起少年，想起青春的日子里青澀的情感。其中有一些謎，到現(xiàn)在還沒解開呢！最早的記憶是什么時(shí)候呢？那天晚上的飛碟是真實(shí)的存在還是迷糊的錯(cuò)覺？那個(gè)還沒有看就被我撕掉的來信究竟是些什么內(nèi)容？只是，一切不再來，就在這樣的回憶和思考中，我在失明的第一個(gè)夜晚睡去。
失明的第二天早晨，真的想不好是在醒來的第一刻翻身起床，去摸索去感受清早的涼，還是呆在床上等待，等母親叫我吃飯，等哥哥把我需要的東西放在眼前。啊!又是“眼前”，我突然的為這個(gè)字眼感到懊惱，那是一種嘲諷，苦味的辛辣——帶著咸，后悔嗎？就算是快樂充實(shí)的過著每一天，就不會(huì)失明了嗎?因?yàn)閷@個(gè)世界強(qiáng)烈的留戀，就不會(huì)有死亡降臨了嗎？哈哈，人就是這個(gè)樣子，追尋生命的真諦，探索自身的存在，卻在追尋中迷失，在探索里消亡；世界也是這個(gè)樣子，時(shí)空無限卻反復(fù)循環(huán)，出發(fā)、歸宿，只是一個(gè)點(diǎn)。
穿好衣服，隨便吃些東西，繼續(xù)聽昨天的那些歌。母親怕我承受不了其中的孤寂，會(huì)問我想要哪些東西，會(huì)不停打聽治療的途徑，會(huì)催哥哥不停奔走，會(huì)安慰我不用等很久就能重見光明或不管有多困難也要治好我的眼睛。她就是這樣，這么多年一直如此，對孩子的愛已成為她生命的一部分，如果哪一天這份去愛的權(quán)力也被剝奪或無力行使的話，她就真的沒有什么幸福的盼頭了，也沒有理由快樂甚至悲傷的支撐下去。我自然不希望母親過分擔(dān)憂和傷心，經(jīng)過這么多年，想象過很多人生的場景，仔細(xì)想來，這也算其中一個(gè)，無色無味，無聲無息，心與腦成了密不可分的兄弟，支撐著軀體和靈魂的完整。也想過親人之間、戀人之間、朋友之間，到底是先去的人放棄了生的希望，還是活著的人承受了思念的煎熬和享受著還能思念的幸福。很多時(shí)候我們希望承受不幸的是我們，而不是其他人，也有些時(shí)候沒有明白過來，認(rèn)定是自己承受了不幸，而不是其他人。我感激我的母親，感謝她把我?guī)У竭@個(gè)世上，所以我慶幸，失明的人是我，而不是母親，我比她更有時(shí)間去調(diào)整；若有一天某個(gè)人先去的話，也是我，她有三個(gè)兒子，而我只有一個(gè)母親。
哥哥也會(huì)來安慰我，不過更多的是鼓勵(lì)我去面對，去學(xué)習(xí)，去創(chuàng)造一條屬于自己的道路，這也是我所想的，我會(huì)告訴哥哥，不要再為我的眼睛來回奔波，如果因?yàn)獒t(yī)治我的失明而讓這個(gè)家再度陷入困頓，我是不會(huì)接受治療的。有一臺(tái)電腦就夠了，能聽到自己喜歡的音樂，也就滿足了，既然我喜歡這方塊的文字，那就應(yīng)該用它去敲開命運(yùn)為我留著的另一道門。我有口，可以問；我有耳，可以聽；我有手，可以寫；我有腳，可以行。遠(yuǎn)方流浪者的足跡，已在心底留下鼓舞人心的樂譜；城市鄉(xiāng)村多愁善感的精靈，已在腦中構(gòu)筑另一個(gè)完整清白的精神世界。這些在我想象的場景里發(fā)生過，也注定在我的生命里再次發(fā)生。
晚上我不再和他們擱開，他們在廚房里忙碌，我就聽著鍋碗瓢盆的碰撞聲和蔬菜倒入時(shí)油的“滋滋”聲；他們看電視，我就專注的聽那些人物對白，在心底盡力模仿，為我的想象豐富素材；他們有什么要做的話，我也可以伸出手去幫忙，布的滑與糙，草繩的分與合，即便沒了視力，我也是熟悉的。第二天的晚上，就當(dāng)自己是電視里的主人公，在寂寞的夜晚等待著最后一個(gè)入眠，帶著希望和堅(jiān)強(qiáng)。
第三天開始了，我很早的起了床，摸到臉盆，猛的洗了幾把臉，頓時(shí)感到清涼，精神，然后摸到水桶，打滿了，提回廚房。突然間很想做這些事情，不知道曾經(jīng)那么多個(gè)在家的日子為什么總喜歡賴床，為什么每次答應(yīng)母親學(xué)做飯學(xué)炒菜卻總在飯時(shí)避開，為什么想好了打掃庭院卻在拿起掃把時(shí)習(xí)以為常。總以為長大了，卻不知道，長大了的我們更會(huì)做“小孩”了。
還是簡簡單單的吃了幾口飯，想自己出去走走。母親讓我等小侄子吃完了陪著去，想想也是，不能太過任性，自己也從不是一個(gè)任性的孩子。小侄子很聽話，拉著我的手問我想去哪兒，那圓嘟嘟的小手抓著我的手指，感覺往昔重現(xiàn)，他還不會(huì)跑的時(shí)候，也是這兩雙手，只不過是我的抓著他的，只不過我沒有問他要去哪里，徑直牽著他到我喜歡的每一個(gè)地方，前院的幾棵柿子樹，應(yīng)該是發(fā)紅了的，柿子也露出淡黃的色彩，屋后的桃園，桃園往外是蘋果園，還有一片西瓜地，桃樹下面是草莓，蘋果樹下是菠菜，就在這么一個(gè)樂園里，小侄子學(xué)會(huì)了走路，學(xué)會(huì)了說話，不用再讓我拉著他的手。
我說，就去屋后吧，去那片林子，風(fēng)穿過樹與樹之間的空隙，鳥兒蹦跳鳴唱，小孩子照看著羊群，不時(shí)還有賣貨郎高聲吆喝。小侄子倒是很細(xì)心，怕我撞著墻，又怕我碰著樹，還摸了塊糖要填到我嘴里。到了地方，我摸索了一個(gè)地方坐下，讓小侄子自己去玩，他不肯走，說是答應(yīng)了奶奶要陪著我的，也就讓他坐下了，他很是高興，糖在嘴里嚼的咯嘣咯嘣，不知道小時(shí)侯的自己是不是這個(gè)樣子，有沒有這么聽話。靠在樹上，吹著風(fēng)，聽著鳥叫，不自覺的哼起歌來，侄子聽到了非要學(xué)，于是在田野的對面，我又唱起了《世上只有媽媽好》，唱起了《小二郎》，《小草》……
不知道唱了多久，后來就不是我在教了，我陶醉在自己的嗓門里，侄子倚睡在我的肩膀，其實(shí)，很久以前我就在唱歌給他聽了，在搖籃里的時(shí)候，在我抱著他的時(shí)候，在我牽著他的圓嘟嘟的手的時(shí)候。我沒有叫醒他，接著唱《稻草人》，《一生有你》，《遺失的美好》，《昔日再現(xiàn)》，《雨的旋律》……這些是唱給我的。
又到了晚上，聽母親說月亮很大很亮，也很圓，我知道她所說的情景，因?yàn)橛洃浝锏哪泻⒆畲蟮膼酆弥痪褪窃谒暗氖喾昼姶粼谖嗤湎驴丛铝粒驗(yàn)橄嘈艜?huì)有奇妙的事情發(fā)生，比如流星或是飛碟。現(xiàn)在是看不成了，漆黑的夜晚連做夢都不會(huì)有半點(diǎn)光影，我在想如何開始我的征途，要安排哪些人物與故事，要穿越哪些迷霧與屏障，在又一個(gè)難眠之夜。
第四天，醒來，整個(gè)房間被光線充滿，迷迷糊糊記得做了很長的一個(gè)夢，好像還有很重要的事情要去做......
