分享一下明明沒有聽，卻時常縈繞在自己耳邊的這首歌。
《父親寫的散文詩 》
一九八四年 莊稼還沒收割完
兒子躺在我懷里 睡得那么甜
今晚的露天電影 沒時間去看
妻子提醒我 修修縫紉機的踏板
明天我要去鄰居家 再借點錢
孩子哭了 一整天 鬧著 要吃餅干
藍色的滌卡上衣 痛往心里鉆
蹲在池塘邊上 狠狠給了自己兩拳
這是我父親 日記里的文字
這是 他的青春留下 留下來的 散文詩
多年以后我看著 淚流不止
我的父親 已經老得像一個影子
一九九四年 莊稼早已收割完
我的老母親去年 離開了人間
兒子穿著白襯衫 跑進了校園
可他最近有些心事 瘦了一大圈
想一想未來 我老成了一堆舊紙錢
那時的兒子已是 真正的男子漢
有個 可愛的姑娘 和他 成了家
但愿 他們 不要活得 如此艱難
這是我父親 日記里的文字
這是 他的生命留下 留下來的 散文詩
多年以后我看著 淚流不止
可我的父親 已經老得像一個影子
這是我父親 日記里的文字
這是 他的生命留下 留下來的 散文詩
多年以后我看著 淚流不止
可我的父親在風中 像一張舊報紙
這是那一輩人 留下的足跡
幾場風雨后 就要抹去了痕跡
這片土地 曾讓我淚流不止
它埋葬了多少人 心酸的往事
那期的《我是歌手》，我只看了一段，聽了幾段，聽見李健說，當時在馬來西亞聽到這首歌時哭了，然后就作為長輩，要帶頭向許飛買版權，盡管許飛不要，他還是付了，覺得應該從自己做起。
我聽這首歌時，也哭了。
當然，今天我更想記錄一下自己這段時間的經歷。
通宵了兩天把對抗賽前期能弄好的文件全弄好了。
那兩周，我不知道自己是怎么過來的，部門例會，請假了一周，播客，那兩周更的不過三期吧。
回頭想想那段時間做了什么，想努力在反省失去了什么之后，看看得到了什么。
三次作業沒有交，打算連之前稀里糊涂亂做的一起補清楚再交給老師的，嗯，這是我等下要做的事情，這周，不管再吐血，我終于拿了一次優辯，心中的執念得到解決了，什么事情都好說了。
說實話，我心中對最佳辯手這一事情，執念還是比較深的，對，我就這么虛榮一人。沒有人知道，當初一開始大一一進來的班班辯論賽，我自以為講的很有道理卻說服不了隊友，努力做最會查資料寫小結的那一個得到的結果也是說他們最喜歡合作的一辯，因為勤快。這讓我覺得沒有人認可我的能力。真的一點都感覺不到誰對我的能力認可了。所以，我努力，做查資料查的最多，最勤快的那個，我知道，要有一點不可替代性，不然，人家憑什么帶我打。在某個特定的時刻想起來了，加了以辯論為關鍵詞的一波群，水，發表看法，一天到晚對著手機與人爭論，也不管是否能得到反饋。然后打，和人組隊打網辯，發現打了還不錯，跟在現實生活中差不多，而且不用考慮上場的問題，打，拼命打。打到最后終于有一天，我記得是上學期期末，終于，哎呦我去，終于輪到我拿最佳了，第一次，輸了，最佳，第二次，雙殺領隊。然后拿了之后那段時間也算是了了一段時期的心結吧，不知道干嘛了，這時候，爭鳴的納新給了我新的方向。
在爭鳴待了這么久，十二月進來的，近四個月了吧。我覺得，q叔應該瘦了，吐的血沒有幾百斤也有幾十斤了，月亮學姐也應該瘦了，都是被我氣得。和月亮學姐和好了，妥妥的誤會，嗯，以后不隨意記仇了，費心，而且很吊詭的就是，回回記仇的小伙伴，到最后弄清咋回事兒還對我特寬容的時候，內心莫名心虛，覺得好像矮了一截，不好受。于是期末到上周，我的主要心思，全部都在q叔的桃李這里，覺得自己從上學期期末時的海選賽，過年期間的導師講座，對抗賽，再到開學的網約辯，再到月對抗賽，我真的將自己的大部分心思花在這里了。雖然本來的可花的心思就不多。
那天511學長問我說，爭鳴簡書的拓展可不可以交給我這事兒，讓我意識到，自己可能真的要懂得自己在做什么，有沒有能力接受一些事情了。學長說，我還以為你很閑。哎喲我去。這句話真的讓我覺得自己這段時間表現出來的樣子，積極的樣子，真的給人造成這樣的錯覺么？我盡力在做的東西，全部都是犧牲我自己的睡眠時間在做的啊，結果學長這么一句，我就覺得，我是不是不應該那么積極啊。不然我怕一有什么事情，就都交給我。說實話，我到現在為止，對爭鳴倒是沒有太多的情感，就喜歡q叔，瘦瘦，現在喜歡的多了月兒姐姐和李霖學長，小田姐，俊叔，511學長，佳華學姐，巧英，boss，相處起來很棒，也教我許多，是朋友，但感情好像也不是那么深。別的，好像也沒了啊。因為我好像是q叔“走后門”還內部爭議了許久才把我提溜進來，我肯定，不能給他丟臉啊，但是，我不知道，半年期滿，拿了實習證明之后，我會不會留在這里。
雖然我覺得我可以q叔留多久，我氣他多久的同時也讓他有面子多久，但是如果不開心，或者太累，我還是會跑的。我可不是白蓮花，喜歡就撩，等不喜歡了，一段結束后，拔腿我就跑。
實習證明，有點慚愧，其實我覺得要不要無所謂，但是昨天小伙伴的一句話，讓我似乎也有點功利起來，不過，不強求，但是如果真的要結束，真的結束了，不好意思申請的話，我就專門寫一篇文章為我在這個組織里學到的東西，做個小結吧。
不知道自己還會打多久的辯論，我答應老媽這學期不打了的，不過，如果感覺自己能兼顧的話，還是會的，不過，接下來的我的重心，會放在學習上。這是我對我老媽的承諾。
那天發的那篇《拼命折騰的人生，不知道自己還可以蹦跶多遠》里面提到自己目前所處的狀態，也只是想說，我真的不閑，如果我越積極就讓我做越多的話，是有可能，懸崖式談判破裂的。
嗯，這段時間對抗賽因為伙伴請假，剩下的小伙伴都大一，負責人又是大一，對抗賽應該公示的那一天還一臉懵逼，而且之前沒說，時間又緊，月亮學姐又問我要東西，我更清楚，我的天，一臉懵逼，熬了兩天通宵外加兩天到四點，剩下三天準備篤行杯我領隊也是想把我剁碎了扔閩江去。我能怎么辦啊，我也很絕望啊，從頭到尾都不是負責人，我做的多就都給我了嗎，負責又不是我，本來前期抽簽一結束就沒我事了我靠，不會也不早點說，好像就自己事情多一樣，我靠我靠，忍不住爆了粗。這點很氣，文件都出來的那天，我又發月亮學姐一長串，講清楚，媽的不要什么事都給我做，后來遇見點小插曲，我就更不高興了。除了那天對抗賽我不去，不做執行人員填表格，好，問我要志愿者時候我請假了也懵逼地去做了，找好了一個，剩下的沒找，能不能告訴我除了這兩個我什么文件是沒有寫，什么事情是沒有做的，有些話，其實在一開始或者你做了什么的時候說，我會比較愿意聽。
當然，我又不是受氣包，這一切，當然，交接好之后，我都和月亮學姐說了，那月亮學姐也道歉了說不清楚情況巴拉巴拉。那就算了。那時候我在想，那時候我為什么不推，聽月亮學姐夸說的和q叔一樣的超人式運作，我就更心疼我自己了。
當初接，沒辦法，確實沒人，想了，再給一次，我還會接，還會通宵弄好交接好。
但是，我覺得我委屈了，我要請假。確實，我的事兒在任何時候都多，兩個專業，部門，辯隊，各種比賽，從業資格，寫作，計算機等級，英語，隨便甩一個出來都是舉世無雙的好借口，也能成為那個時期我的生活重心。而我，好像自加入起，好像沒什么想要的了。我覺得我那幾天，把我兩個月能干的差不多都干了，按照就除了q叔之外小伙伴的平均工作量來算，所以我在這三天之內，把網約辯的事情結了，之后重點讓我的bibi還有小分隊們好好表現，工作量已經至少能算是伙伴的三倍以上了吧，那兩個月之內基本就不會再讓自己這么投入了。
因為，覺得我要是再投入，事情就會分我更多。我會跟著霖學長做好我該做的事，在約辯也和小伙伴一樣，和他們一樣的工作量，競賽組也是。這樣的我，夠了吧。
那幾天無奈且好像最后表揚的也不是我，當然，表揚也沒用的通宵，且數個夜晚到的凌晨，會讓這種情緒持續挺久。只有我一個人挑燈夜戰，小伙伴們好像沒有一起的夜晚，我一點都不覺得享受。
接下來的一個月到兩個月吧，學習，會是我生命中最美麗的事情。
其實，今天我去唱歌，全程肚子疼，我一個人都沒說，唱完疼的不行繼續盯對抗賽，后面好疼就撤了，結束了休息了也就差不多十點了，才和小朋友solo。我覺得自己有點瘋狂。
我到底為了什么啊到底。
我想去問q叔，沒有錢的，您為了什么啊，為什么為什么啊。
嗯，下回再問。我現在都不知道要不要繼續打辯論了。隊長的話，讓我覺得就算我現在實力強了，我也必須等年長的長輩先輪完，那等輪到我的時候，就是明年了唄。而且我想要機會，救得多出心思的精力唄。很現實的問題啊，本來就是付出和回報成正比的東西啊，比如，我為什么和領隊到最后我總是爭不過他，我不敢，因為我覺得我雖然鬧，但是，我沒有資格。
為什么我覺得能讓我上場就很棒了，從來不敢強求。因為，我知道自己沒有這個資格。
他們帶的隊，在隊伍的心思那么多，而我當初沒有留就是考慮到牽扯的情感太多，之后不好。憑什么他們費了那么多心力帶起的辯論隊，在辯隊花了那么多心血，今天有了機會，他們不能上。況且，學長和伙伴，真的不是一般地照顧我，對我也不是一般地好。
做自己喜歡的事情就好了，你盡管去吧，院隊這里有我。
雖然，我并不覺得我當初什么都沒留，并不覺得我有什么責任，我的提升除了最初昂哥的鼓勵作為開端，后期好像所謂的實力，全是我打網辯不斷地打來的，隊里雖然對我很好，學長的安慰與教導，小伙伴的那么多歡樂在。但是其實我覺得我用心帶完班班辯論賽之后差不多就結束了吧，那段時期，我翹了n節二專課和選修課，天天呆食堂的。決賽時，人員空出來了，領隊必帶，那有人了，我就撤了，畢竟，我的事情從來都不少。
所以，我實力的提升講真在院隊得到的不是太多，而且我覺得欠下的，在班班辯論賽上還的差不多了。我沒有留隊長副隊會長副會，你對比一下和我一樣的伙伴，我覺得我夠了的。所以，我會反感提醒我不要忘本這一類話，當我“沒良心”的時候，是我覺得，我已經還完的時候。心里一筆筆，很明白的，我也從沒有什么特別在乎的，可以讓人作為把柄要挾，這樣。
當然，以上可能是我把人想壞了，但是，這就是我的認知模式。
為什么我特別喜歡網辯？因為我不用考慮長期的付出，打好這場，就夠了。
所以比起養孩子，我比較喜歡偶爾喂喂魚。
等網約辯一切框架定下來，完美地交接好，我就請一個多月的假，然后，做我分內的事情。
當然，依舊會是最勤勞的那一個，不過，不會再那么多了。
上周的幾天的我不管和我不會，無奈下通宵幾天的不滿或是憤怒吧，讓我已經決定了這件事情的走向。
從來不是一個好人，沒有什么能控制我的東西，我只喜歡我喜歡的事情。
一旦認定，后期不管發生什么轉機，內心的標簽也不會再改變。
第一眼，第一回，喜歡就是喜歡，不喜歡，就是不喜歡，讓我改變，很難。
不知道為什么，拿了優辯之后，好像心中就沒有執念了，竟不知打辯論干嘛了。
不知道，我不知道。打著唄，至少破曉這里，我會好好待的，網辯，也是會盡量打的，保持自己現有的水平，別弱了。話說最近有個孩子，說，給他一個月，他要打爆我。可能這個月，下個月，以后，都不能放松要求了。畢竟，我今天全程說了好多句，你好菜啊，我可不希望有一天有人對我說，我覺得那孩子報復心挺強，略怕。還是勤勞一點吧。以后，我想我可能要每天投一篇稿，賺點錢，上個幾回超辯，我會變得很厲害，我有預感。至于實體賽，我不會出任教練的，我不會帶隊的，我不會，哇，搞得我很厲害似的。要不要我上，隨意。我上不上，看心情。
隊伍進了決賽，今天都要準備了，反而不知道要干嘛了。來，定個小目標，拿個全程最佳，讓領隊全程陪襯。
好像，辯論于我，真的，沒有什么執念了，這么隨意隨緣的心態，也不知道好不好。
周三演講初賽，這兩天會好好準備的，奔著獎金去。定個小目標，拿個第一，賺個150，補一下上回去泉州的車費。
明明知道只有復盤才能不斷完善自己的體系的，但是不太想。領隊的攻擊我不太服，畢竟有利益沖突在，不在我們院小朋友面前懟他是因為他需要威信。但是都被我雙殺兩回了，再說我哪里不好，如何上了天就收不回來我就不愛聽了。
完善質詢的體系吧。也不知道干啥。
接下來的幾天，好好過吧。具體的任務清單，明天的補。
