? ? ? ?趁著空閑，我想是時候該寫些什么東西，不然我的腦子就會銹逗了，還有一個月時間就要結束這學期了，我都記不得我做了些什么，總感覺才剛開始，就要結束了，事情都沒有做兩件。總的來說，我做了以下的幾件事情。
? ? ? ?我讀了讀書，先是閑書，讀了加繆的《局外人》，里面講的是一個性格較為慢半拍，卻被人誤會為冷血的人，從中我不禁看到了自己，無論是對親人還是對待朋友，總是少了半分的熱情，多了一分的無所謂，因此少了些朋友，父母也會偶爾抱怨。
? ? ? ?接下來是把毛姆的《刀鋒》和芭芭拉的《金字塔原理》混合起來一起看。毛姆的書籍我倒喜歡，我喜歡他那份冷靜，已經筆下那發生的故事，我總愛反復閱讀他的書籍，他的三部曲，《刀鋒》，《月亮與六便士》和《人生的枷鎖》。我是買全了。我最為喜歡的是《月亮與六便士》，可能是自身學過幾年美術的緣故吧。這本書里面有句話。我反復咀嚼。是抬起頭仰望月亮呢，還是低頭拾起六便士呢？這個問題的答案，我不知道，我還年輕。
? ? ? ?而閱讀《刀鋒》的時候，沒有初讀的那份喜悅，取而代之的是那種安穩的感覺。里面講的是一個年輕人戰后開始反思自己過往的人生，去尋找人生的意義，周遭的一切。同時也反映出來那個時代人們的焦慮，過多十幾年，人們選擇不同的生活，也走向了不同的人生。這樣的人生本身并沒有高低貴賤之分。只是單純的人們順從自己的內心想法罷了。《金字塔原理》這本書純粹是為了提升自己的邏輯思維能力，里邊的文字晦澀難懂。我在一年前就買了回來，可是過于枯燥，就放在身邊，一直沒有去翻閱。如今大學時間較為寬松，就可以去閱讀閱讀。我這個人讀書較快，可是看那本書的時候，一個月也就看了二十多頁。里面提到了演繹和歸納，并將其細分。 里面一共提到四種方式，分別是表達，思考，解決問題和演示的邏輯，我至今也就讀到了思考的邏輯。
? ? ? ?在這期間，我時常去圖書館，不過這段時間去的少了。學校的圖書館不如想象的大學圖書館來的那么壯觀。僅剩不多的浪漫主義的情懷就這樣被擊破。在失望之余，我還是去了圖書館。意外的在頂樓發現了幾本我想買的書籍，分別是《自控力》和一些哲學類的書籍。頂樓較少人，也寬敞，后來我就都去頂樓了。
? ? ? ?我最先看是翻閱不同的書籍，后來找到了柏拉圖的《理想國》。我敬仰已久。我后來就帶了個水杯去看，《理想國》是以對話的形式來呈現思想上的交鋒，里面是亞里士多德和不同的人，在討論不同的東西，那可能是最早的辯論了。我認為，平日的雜談，那叫談話或者閑聊，而人與人的矛盾引起的爭吵，那就吵架。這些都稱不上辯論，有思想的深度，本著對人文的關懷，以及對真理的追求，這樣對話，方可叫辯論。《理想國》很有趣，可我后來去因為自己的事情，忘記去閱讀了。最后讀到了第六章，論定國安邦。下學期一定要去看完！
? ? ? ?隨后的日子就變得繁忙了，不知道究竟是繁忙選擇了我，還是我無形中選擇了它呢。我不得知。國慶我回了趟家，七八個小時。回來湛江的時候，天氣熱的不得了，社團活動如火如荼的開展起來，我本著嘗試嘗試的態度去報了個辯論，話劇社，文學社和計算機。以為會被淘汰兩三個，就都去試試看，事實證明我錯誤了。我第一輪面試都進了，甚至讓人無奈的一件事情就是，文學和計算機是一輪面試直接進了，它不給我反應的時間。而話劇和辯論則是有兩輪面試的，話劇較多人報名，可能有三百多人，最后留下幾十人。辯論來的人比較的，競爭不如話劇來的激烈。
? ? ? ?我先是去了話劇，那晚我抽到了演爾康，就是還珠格格里面的爾康，我練了半小時，都記不住臺詞，在上臺前，我覺得肯定掛了，表演的時候，掌聲到不少，多數是笑，我不知道他們究竟在笑我的表演還是覺得我的表演很有趣。
? ? ? ?那時刻，我的腦海浮現的是盧梭的那句話。“我生而自由，卻無時無刻不處于枷鎖之中。”我并不理解這句話，可此時此刻，腦海里卻是浮現出這句話。
? ? ? ?后來我就進了話劇組。
? ? ? ?鼓聲四起，時光飛逝。不知不覺幾個月就過去了。我來到了院辯論的二輪面試，我來的時候，我本以為是像其他的面試一樣，上臺就可以了。事實上，我錯的離譜。我帶了本書籍過來，我如果我沒記錯的話，是王小波的雜文，我總喜歡反復讀他的書籍，借此逃避自己那顆早已麻木的心靈。那道無與倫比的光芒，我看不見它的存在。我多想和蓋茨比一樣大的活著，雖然最后依舊的不到那個黛西的夢想。可追尋夢想的一生，想想看，都覺得富有詩意。
? ? ? ?我一開始，安靜的坐在后面，因為不知道做什么。實在悶得慌，于是我就打開書本翻閱，旁人在玩手機，聊天，臉上有著焦慮和期待的混合體。我覺得我那么安靜的呆在一旁看書，實在是格格不入。也不知道過了多久，我便被告知要打一場臨場的辯論賽，我初聽的時候，不覺得這有什么，我和隊友坐在了一起，他們三個都很緊張地準備著一切，我在一邊不急不躁的把書本放好。我不知道怎么打，我純粹為了為了提高思辨能力而來到這里，有個隊友叫我查閱手機的四辯模式稿子，我頓時覺得不太對勁，這稿子，還有模板呢？那也太沒勁了吧。
? ? ? ?我當時什么都不懂，于是乎，還是上午抄了些模板，現在讓我回想起這些模板，我什么都記不起來。我怕抄模板抄多了會不好，就像弗雷德里克在《善惡的彼岸》里所說的：''與惡龍揪斗過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。"
? ? ? ?我總害怕變成我所不認識的惡龍。
? ? ? ?模擬辯論中，一共有三場。我抽到的是在第二場。在我抄襲好四辯稿子，腦子空空的時候，第一場開打了。他們打得非常激烈，但不是辯論場上該有的激烈，而是街角菜市場的那喧鬧的吵架。當然，時隔幾個月，我回頭審視他們的辯論的時候，理所當然那樣覺得，可那天我并非那樣覺得的，我看著他們吵架，當時腦子又再次被抽空了，覺得碉堡了。時間在他們吵架的時間里過完了。不久就到我們上場了，一二三辯都發言完后，就到了自由辯論的環節，在這個環節中，我壓根就沒法插上話，我方的一二三辯像炮彈一樣的輪流發言，我不知道如何插上話，與此同時，我腦子也被言語的交鋒所干擾，忘記了自己心中所想。最終一句話都沒得說上。最后我的總結倒也好，也是慷慨激昂，可我內心明白，進不了院辯。那時候我完全沒接觸過辯論，一場正規比賽都沒看過，如果這樣都能進，實在是看走了眼。
? ? ? ?事實上，我也是沒進。
? ? ? ?除了這部門類型的兩個，我還去了兩個協會，分別是計算機和文學社。都是一輪面試的時候就過了，后來他們也組織了幾次聚會，有好吃的時候我就去了，其他時候我都不去，因為學不到東西，里面也沒有很認真的人，所以我后來都沒去了。
? ? ? ?課程還是一樣的上，體育課練習的是排球，期末考試要求四十個。我在考試前，從來沒試過有成功十個以上，在考試那天，很輕松的墊了五十多個，可能考試那天的心態好吧。
? ? ? ?除了部門外，學校還開展了辯論新生杯大賽。這次的比賽，我決意要參賽。在報名后，我每天除了上課外，其余時間基本上都是用來準備辯論。別的隊伍都在準備比賽的資料，我則不然，我覺得，能力低的話，這樣準備比賽，也是在低層次在不斷地徘徊罷了，無大的進展，如果先是通過各種渠道，去學習不同方式的辯論，去提升自我，提高眼界等。在我看來，目前的情況更為實用。所以最終我大部分時間都是在看辯論的視頻，以及翻閱他們的辯論技巧，查閱邏輯和言語的表達形式。
? ? ? ?我實在忘記不了第一場比賽的啞口無言的滋味。我決心再也不要那樣。
? ? ? ?我的提升倒也是很快，不過我擔心隊友可能對此次的比賽不大用心。所以我在抽到第一次比賽的辯題后，大概有一個星期的時間可以去準備，我不知道別的隊伍是不是這樣，除了上課以外的時間，我就分配給每個人不同的任務，然后叫他們去查閱，然后每天都組織他們出來討論比賽的細節。每晚七點到十一點半的時間，我們都在宿舍的二樓討論，討論的形式是以破題立論，理解題目的不同方面和攻辯為主。模擬對方，每天打一場模辯，這是我第一次，真正的辯論賽。我可要全力做好它，我希望我的隊伍可以整個隊伍都進入決賽，我希望可以以碾壓的姿態來贏得我的第一次比賽。
? ? ? ?我堅信，所以的東西，終究都是實力的較量。一是個人的能力本身就有差異的，有些人的能力很強，這無可厚非，我認識到了這一點，然后為之沮喪，如今坦然面對。二是后天所能做的，這其實也是非常重要的一點，正所謂積少成多。我想起我臥室的幾個大字，堅持不懈，那是我練田徑的時候寫下來的。沒想到如今看到，竟是如此新的一番教訓，過去的早已死去，嶄新的才剛剛抬起頭。凡事若堅持，即使是平凡人也好，雖超不過那些天賦超乎常人并且努力的人，但也可走到常人所不及的高度。是的，我相信，貴在堅持。
? ? ? ?而這次的辯論賽，其本質也是一樣的，雖可能會有能人異士，但歸根結底還是實力的較量，所以我希望可以提升自我的同時，也帶著我的隊友一起前進，可以整支隊伍都呈現一種強大無比的姿態挺進以后的比賽。所以我對我的隊友都十分的苛刻，他們可能會抱怨我太嚴格，他們可能會說，這不就是個普通的比賽么，是嗎？這僅僅是一個普通的比賽嗎？這當中得以培養的認真的精神，對資料的整理，自身的思辨能力，語言的表達能力種種，這些在辯論賽背后的東西，又有多少人可以看到的呢？這當中的學問，恐怕是三天三夜都講不完的。
? ? ? ?哀吾生之須臾，羨長江之無窮。哎。
? ? ? ?對手似乎沒怎么出來討論，可能他們覺得不就是個初賽么？我覺得這可不行，兵不厭詐的，說不定他們出來討論的時候，我不知道呢？對吧。在叫隊友出來討論之余，我更多時間花在看國際大專辯論賽上面，從1993年復旦大學的國辯當中的蔣昌建先生那儒雅的風氣到現今2016的爭鋒相對，只要是高水準的比賽，我都會去觀看。我認為，如果連高度是怎么樣的都不知道，甚至連眼界都沒開，談辯論就是仿若一個沒上過戰場的書生在揮指大談兵法，始終是空談啊！我心目中在這過程中慢慢樹立起幾座高山，分別是蔣昌建，林正疆，袁丁，黃執中，馬薇薇等等大神。這些高山，后來一個多月，隨著我對辯論的深入了解，這些高山也逐漸是變得高大，立體起來了。這些大神在場上的唇槍舌戰，對知識的玩味，超乎一般的邏輯性思維，脫口而出而又是妙語如珠的表達，無一不叫吾輩，羨長江之無窮啊！
? ? ? ?我在看賽事的同時，也翻閱一些社會學，人文學，邏輯學等等資料。在這當中，也同時模擬大神表達的語氣，句讀，還有神態，肢體語言等等。雖然不免有些西施效顰的味道，可這對于我來說，已經是最好的起步方式了。
? ? ? ?正所謂，理解帶來進步，傲慢走向偏見。
? ? ? ?辯論也像硬幣一樣具有兩面，凡事有好有壞，就像打辯論一樣，正反雙方其實觀點都無可厚非，沒有正確與否的差別。我記得黃執中曾說過這樣一番話，大概意思就是事實不可變，唯有價值可辨。我十分認同這個觀點，無論正確與否，我都要堅決的支持我自身的觀點，而且同時，我第一次深刻的體會到換位思考的重要性，過去我都是聽長輩說要換位思考，可深究下來，其實我都是只見其表，不見其里。不明白根本的意思。在每天，我都安排我的隊友和我打模辯，在這當中，我有時也會站在他們的位置來思考，這對辯論的攻辯來說，我覺得是要比別人走前了一步。
? ? ? ?一個星期后打了第一場辯論賽，是和自己班級的來打，我可能太著急了，賽后評論的時候，學長學姐說我實在太兇了，嚇死別人了，然后言語也沒有抑揚頓挫，批判了我一番。
? ? ? ?后來，我的對手和隊友都受到了短信，是通知進入下一輪比賽的。我那時候有所期待，可我沒有收到短信，內心就覺得收到挫折，雖然較為難過，可出門走走，吃頓麻辣燙，再吹吹風就好了。雖說是如此，但開頭那幾天，飯后和睡前都會為這事情所糾結和難過。
? ? ? ?就這樣過了幾天，我接到一個電話，說是我隊友，詢問我微信，說要到時候出來討論，我小驚喜，但想了下，說了說，其實我沒進啊。我再問，那個人叫什么，他說是張建堔，我說這不是我，我叫張建深。緊接著就掛了他電話，本有所有波瀾的內心，應當有所歡喜，可卻發現那不是我，再一次的失望，唯有嘆氣。半個小后再次接到他的電話，他說電話的確是我的，我當時是挺無奈的 ，因為我的心已死，早已認定我沒進了，一股揮之不去的沮喪，別的人都進了，我就沒進。
? ? ? ?半天后我終于知道是弄錯我的名字，然后沒通知到我，我得知消息時，心情是莫名的，不知道是開心還是不愿意，原因主要是打辯論賽，基本就要耗掉我所有的時間了，我就沒得有所空閑，不再可以下課租個電摩去金沙灣吹吹海風，也不可以去市井街頭吃串牛雜，更沒有時間去看小說等等讓我愉悅的書籍了，所以我內心是拒絕的，可又希望贏得冠軍，這樣奇妙的心態，難以形容。
? ? ? ?在得知要繼續打辯論賽的時候，我就立馬回去看辯論視頻，繼續深入學習辯論。抽到辯題后，依舊壓榨我的隊友的時間，每天都拉他們出來討論。與此同時，我學會了一種新的打法，這種打法是對于團體而言的，是武漢大學首創的技術流打法，簡單來說，就是分工合作，每個辯位負責不同的模塊，針對不同的點，由不同的人站起來打，然后一問一小結。這樣的打法，其實依賴場下對資料的完整整理，每個問題，每個隊友都可以明白且反應。總的來說，場上看起來有著排山倒海之勢，每個人反應迅速。但其實都是場下準備好的。這樣的打法，我不知道學校有沒有采用，而且我其實也是初入此門，若認真考究，其實我不過是個門外漢罷了。
? ? ? ?第二場比賽打得較為順暢，聽說我一個人壓制了對方整支隊伍。我這場比賽，沒有那么兇，然后給對方立了靶子再去打。攻辯和自由辯論都打得較為爽快，慢慢的，感覺有了自己打辯論的感覺，之前對于自己不適合打辯論的感覺有所減弱。然而在晉級的同時，我深知，下一關的對手只會更加厲害。
? ? ? ?于是乎，我就來到了半決賽。這次許多人都被淘汰了，我的隊伍有幾個來自別的隊伍的人，他們是被分配過來的。我不記得其他人叫什么，其中一個叫做葉依柳的女生，顯得特別的高冷，隨后跟她的聊天得知她也是深圳的，然后喜歡滑輪。
? ? ? ?日子還是照舊的過，我還是每天要求他們出來訓練，但由于隊伍的重新整合的緣故整支隊伍的實力遠超于過去，我在平日的訓練中，性格越來越霸道，我希望可以掌控整支隊伍。基本整支隊伍都是我的風格，從一辯的陳述到二三的攻辯，以及四辯的總結陳詞，如果評委認真起來的話，都細究的話，恐怕會發現，基本都是出自我的手。
? ? ? ?我基本就是拿到辯題后，就一個人回去打開電腦，去查閱百度，谷歌和必應的前五十頁的資料，辯題的每個詞語和它意思的擴展，這些對于我來說，都是必可不少要查閱的資料。我的觀念就是先建立一個知識框架，然后豐富這個框架，隨著對這個框架的熟悉，便可應對大部分的問題并加以反駁。是的，除了自己的資料外，還要翻閱對手的資料。
? ? ? ?我記得有一場比賽，我的辯題是：以郭敬明為代表的青春類文學是當今中國文學進步的象征。我當時拿到這個辯題的時候恐怕都不被看好，就連本十分支持我的宿友們都覺得太難打了。我也承認，我不怎么喜歡郭敬明，我連他他一本書籍都沒看過，我倒是比較欣賞韓寒。所以我當時拿到題目的時候，一開始是十分抗拒的。可是，我要贏下這場比賽。
? ? ? ?與此同時，茶余飯后多了一本有趣的書籍，叫做《烏合之眾》。這本書是研究大眾心理學的，主要是講述群體的行為，為什么這樣做等等，若大家有時間，我也推薦大家去看。我現今看到了一半，應該是165頁吧，里面描述了許多與群體的心理學，我覺得倒挺有意思，便在空余時間看看了。
? ? ? ?事情都喜歡擠在一起，比如說辯論賽之余，十一月份還舉辦了校運會，我抱著無所謂的心態，將所有的接力比賽都報了個名。其實我知道我內心到底在害怕些什么，是的，我都知道，在初中后，我都知道我在害怕什么。我害怕輸掉比賽，我害怕失去好不容易得來的榮耀，每當我站在那冠軍的位置的時候，我就會回想起我日夜訓練，為了勝利而做的事情，雖然那些事情在如今看起來是那么的微不足道，但年少的我始終害怕失去，所以同時也害怕輸掉這一切、年少的人，擁有的東西不多，所以也害怕失去僅有不多的東西，他并不知道，他是空空的來，最終也會空空的去。
? ? ? ?在那以后，我不知道為什么就會害怕比賽，只要是個人項目的比賽，就不再敢上去比賽，我總害怕會輸。于是再也沒有訓練過田徑。每年的體育課，因為跑步較快，在校運會上都會被強迫報些項目什么的，所以我就養成了一種習慣，就是都報團體接力的項目，這樣的話，輸贏就變得不大重要，然后壓力就可以分擔掉，但我直到，我內心還是期待可以表現一番的，只是太過于害怕輸了。
? ? ? ?長久以來，人們記不得我。不過我也可在賽場上表現一番。是件好事情。今年讀大一，不出意外的報了全部接力，也就四百和一百。我在忙辯論的事情，許久沒有體會這樣的全身心投入一件事情了。本帶了球鞋來學校，我有個習慣就是每天慢跑，不遠也不近，十公里左右。大學后，在各類事情之間忙碌，忘記了去鍛煉身體。跑鞋也就跑了一次，大概是十三公里吧。我實在是愧對這跑鞋啊！身體素質的下降，我早已忘卻，與此同時，我倒是在辯論和話劇的世界，還有閱讀這三個世界沉迷了下去。我在比賽前，還打算讓大家耳目一新，現在回想，失算失算哎！比賽前一天，我依舊在那里準備辯論的資料，還在猜想對手會用什么樣的方式來反問，我將會以何種方式來反駁，是的，那時候的我，滿腦子都是辯論。甚至還在想，校運會的這兩天，將不用上課，可以多出許多時間準備辯論，還小開心了一把。結果就是基本沒有花費時間去準備運動會的事情。
? ? ? ?辯論是否讓真理越辯越明？我不知道，我只知道這是一場比賽，只是人們對勝負的追求。我也不知道結果是否是真理，但我直到在辯論的過程中，我或許可以瞧見真理遺留的一絲光芒。
? ? ? ?校運會那早，天是晴朗的，我在早晨起床后，就和宿友去吃早餐。路上才發現學校其他的人都在操場準備開幕式，我去瞄了一眼，可無奈肚子較餓，還是去吃了頓早餐才過來。過來的時候，發現開幕式也快結束了，覺得沒什么看的，本身對運動會其實沒什么大的興趣，然后還要準備辯論賽，所以還是回去宿舍了。我在回到宿舍才得知原來我在十一點多的時候有一場四百米的接力比賽，我于是很無奈的換好短褲下去田徑場，本計劃好的東西就這樣被打破了。
? ? ? ?天空盡是藍天，可以說萬里無云。這樣的天氣很熱，十一月份的湛江就像一個火爐停止燒火不久的狀態，雖說不太火辣，但呆久了依舊受不了。
? ? ? ?我下去后才沒過幾分鐘，就要運動員檢錄了。我沒東西換，我就穿了件T恤，普通的短褲，再加上一個休閑鞋。看一看其他比賽的成員，專業的釘鞋，貼身的運動服和超短的短褲，稍微靠近他們，就立馬聞到刺耳的風油精的味道，那是為比賽而準備的。反觀我，在田徑場上顯得格格不入。
? ? ? ?檢錄的過程較快，我都來不及乘空閑的時刻來壓壓筋，活動活動身體。然后就被工作人員帶了下去操場的樓梯處，等待我們比賽的開始。這里滿滿的是風油精的味道，空氣中也少不了青春的荷爾蒙的味道，它四處散發，從來不停止。它使一個個普通的少年騎上他的馬匹，帶上他的鋼劍，去屠龍去了。雖然大多數的人都被龍所折服，最終失敗，但少年們總不愿意停下他的腳步，一代接著一代，后浪推前浪，生生不息。而我卻并不是這個少年，我只是普通人，我不愿意屠龍，我知道我沒能力去屠龍，我只是個普通的年輕人，無所長，但有所短，因此要虛心向前，不能總抬頭仰望月亮，我得撿撿地上的便士。這場比賽，少年們都希望可以從中脫穎而出，而在我看來，這不大現實，人人都想脫穎而出的時候，競爭如此的激烈，而多數人又并非奇能異士，多為凡人，從中酷烈的為了一點的勝利，最終也可能不會被心上人所看一眼，付出如此多，除了感動自我，我覺得所得甚少。
? ? ? ?我覺得我贏不了，我太久沒跑步了。我又覺得我輸不了，我就算沒練，過往的身體和競賽經驗畢竟擺在那里，無法改變。所以我是抱著那種"事不關己，高高掛起"的心態來因對這場比賽。我不渴望像從前一樣，這田徑的勝利要屬于我，因此我比賽前的身體為此而緊張的顫抖。正當我發現我如此無所謂的應對這場比賽的時候，一切都放得輕松起來，我仿佛對''不以物喜，不以己悲''的心態有所明白，哎，似懂非懂的我。
? ? ? ?每當場上有人比賽的時候，人們總屏住呼吸，他們不知道誰是跑第一的，他只關心第一的本身。至于那個炮的人是誰，倒不是重要的。不然，哪有古語，是非成敗轉頭空啊！這時候我不禁想到自己那時候拿冠軍，如今歲月變遷，除了我自己，誰又記得那時刻的光榮呢？
? ? ? ?想到這，我的頭一抬，我看到了跑道隔壁的宿舍旁的瓷磚，泛著藍色和綠色混合在一起的光，我的目光跟隨著這道迷人的光線一同走。我和它走到了宿舍后邊的湖，這湖水擱淺了，本是船才可以擱淺，如今，這湖水也擱淺了，湖水的面積下降了不少，沿湖周邊是濕地，我猜測這本就是湖水該在的地方。湛江這地方，熱的不行了，這天許久沒下過雨水了，于是湖面就一直的下降。樹旁有許多折斷的樹枝，前些日子，湛江來臺風了，將樹木都掛到了，可如今的樹木卻呈現一種難以置信的生機和從中透露的一絲的對未來的期盼，真是讓我難以置信。鳥兒也停在那沒被折斷的樹枝上面咋咋地作響。一派繁榮的景象。
? ? ? ?不知不覺中，就到我們班比賽了。我和工作人員到了指定的位置后，等待著比賽的開始，我是第三棒，我從來不愛第一棒，壓力如此大。我也不愛最后一棒，命運早已降臨。同時也不愛第二棒，過早了，失去一些力挽狂瀾的英雄主義的味道。第三棒剛剛好，恰到好處的舒適，又叫人為之而傾倒。唯有石榴裙可以與之比擬。
? ? ? ?中間偏后位置的感覺，正如巴薩羅那那熱情的舞蹈一樣的充滿了不可言喻的滋味和迷人。在那里，可以變身為一個斗角士，盡情的揮舞著手中那艷紅并且舞動的布，吸引著不同的，來自四方的人們或者牛。
? ? ? ?我愛這位置。
? ? ? ?比賽開始后，第一棒的人都像瘋子一樣的沖了出去，我在一旁等待著，二棒，然后才等沒多久，就到我了。我接到棒的時候，那休閑的心情瞬刻消失不見，我終于意識到，我是要比賽的人了。我在那刻也變成了一個瘋馬，而且還是一個掙脫了韁繩而瘋狂的馬。我跨出了我的步伐，矯健而又有力，沒多久就超過了好幾個人，成了第二名，無奈第一名和我的差距太大，我只能縮短距離。跑過最后一個彎道的時候，體力就已經用完了，我只能靠揮舞手臂來獲得力量了，我沒力去追趕前方的那個人，我只想趕緊跑完這最后的一百米，我可以感受到我的雙腿在乏力的同時也酸痛。在我交接棒后，我就彎著腰走去草坪處休息了。
? ? ? ?同學們跑來扶我，然后我躺在了地上，他們用腳和手來按摩我，可我感到疼痛，于是就叫他們別弄了。隨后我和宿友在草坪走動，緩解我的頭暈。我因為低血糖，每次運動后，頭總會暈暈的，所以我初中練田徑的時候，買了一大袋的葡萄糖粉，時不時沖一杯來喝。除了自身的頭暈外，這太陽也是較為要人命的，天熱且不說，這萬里無云的，時間一久，這人就會神志不清了，我也不例外。因此后來他們說去一同去吃午飯，我想了下，就拒絕了。我只想趕緊回宿舍休息。
? ? ? ?草坪上的我，實在是沒有力氣，連走動都嫌是一件大事情，大麻煩。過了段時間，腦子緩了緩后，我就和宿友一起回宿舍，這時候已經是十二點了，本該吃飯的時間段，我卻沒什么胃口，連白粥都不愿意下口。我在宿友的攙扶下，走回宿舍。路上因為不舒服，腸胃和喉嚨都顯得難受，走著走著就嘔了出來，幸虧當時快走到了宿舍了，路上沒太多人，也不會太丟臉，可嘔吐的滋味實在不好受，喉嚨與肚子的難受，不斷地翻滾，與此同時，腦子里邊，也在計較此刻的得失。
? ? ? ?我在宿舍下的飯堂的洗手處呆了五六分鐘，等身體好受些，才離去。
? ? ? ?第一天的比賽就這樣結束了。我回到宿舍一直躺著，我從未想到，我的體力早已退步到這樣的程度了，我頭暈就算了，還嘔吐，回想起來，實在丟臉！最讓我吃驚的不是跑的不再快了，而是事后反映出來的身體素質竟然是這般的差勁，我不禁反思我是否該鍛煉下，至少堅持跑步什么的，哎，知易行難啊！
? ? ? ?第二天還有一個一百米的接力跑，因為我平日在班級里是跑的最快的，所以無可奈何的被安排在了最后一棒。我那天也是隨便跑了跑。
? ? ? ?就這樣，學校的運動會就結束了。不急不慢的。
? ? ? ?日子再次投入到辯論賽和話劇表演當中去了。這期間，我迷戀上了袁丁的口舌，我將2001的成敗論和金錢論反復觀看，從不厭倦，每看一次，都被驚訝一次。后來我開始學習黃執中先生的價值打法。從2004年起，辯論就從過去的邏輯時代轉化為如今的價值時代了。黃執中在大學生是否應該創業這一比賽中的解詞說到。
? ? ? ?為什么大學生創業是如此的弊大于利的一件事情呢，因為對方辯友把創業看得非常非常的嚴重，認為創業是一種人生極大的一個抉擇，人生極大的一個投入，那種東西是跟求學的另外一個目標是全然抵觸的，或者說有絕對是兩項不能得兼的，或者說一定是得不償失的。他把它看得太重。各位啊，我們今天考大學沒考上，對于那個學生而言，天要塌下來了，在人生歷程而言，你覺得這算什么。你20歲的時候失戀，會覺得整個世界要毀滅了，你50歲的時候你會覺得這是什么，人生歷練嘛，歷練嘛。如果我在20歲戀愛先想會不會成功，她會不會妨礙我的學習，她是不是值得我的專注，她以后是不是值得討來做老婆，萬一她紅杏出墻了我怎么辦，現在先不要請她去吃飯，萬一她移情別戀，那我豈不是幫別人養老婆，算這么多，人生過得有意思嗎？
? ? ? ?這當中的那句，歷練嘛，歷練。從此變成了辯論圈當中的一個梗。我也喜歡這句話掛在口頭。但我知道，僅僅看些大神的視頻，那肯定是學習皮毛，不得其里的。于是我就開始尋找書籍，比如《認識邏輯》，還有《洛陽集》和《橘皮集》等等。當中我更多的看的是后面兩個，這兩個篇幅較短，所以我也保存在筆記里。而前者則是假期時候，花費大量時間去學習的書本了。
? ? ? ?學習之余，我們班級還組織了幾次活動，一次是萬圣節去清吧包了一個小房間，我們班一群人在里邊看鬼片。我記得那天晚上，我也去了，里面有一個投影儀和一個廁所，其余就是大空間，我們坐的地方。那晚的鬼片本身并不嚇人，可女同學們的尖叫，她們自己營造出來的恐怖氣氛才讓我影響深刻，我從不愛看鬼片，我不喜歡恐怖的東西。但那晚的鬼片絕不嚇人，不知為何，有些男同學都嚇到不敢看了。我猜測是因為他們自己嚇到自己了吧。
? ? ? ?不知不覺中，我就來到了辯論賽的決賽。這個是十一月中旬的時候了。天氣依舊炎熱，我們將在十二月初的時候，在我們學校最大的舞臺，ab報告廳上面進行比賽，我不知道那是什么概念，過了幾天，有些系也在那里比賽，我去看了看，里面很寬敞，很舒適，我頓時覺得很精神，也對這場比賽充滿了期望。
? ? ? ?正式比賽前還有一場模擬辯論，我方觀點是學者明星化是學術傳播的歧途。這一次的比賽，我們彼此都沒怎么準備，甚至于連出來討論都沒有。到了那晚比賽的時候，完全就是個人能力的應對了，我方的一四基本沒怎么表現。而二辯的表演也一般，這守辯的時候，對方一直挑我方的二辯，從不挑我。我打辯論到現在，從未被挑起來過，按照他們后來說的，是覺得我太恐怖了，氣場等反面壓制了他們，所以沒選我。這場比賽前，我就開始學會運用兩難選擇和三段論等等，并提前預測好對方的走向，然后挖坑讓對方跳進來。不過，紙上得來終覺淺，因此我要在這場比賽中運用，做到，絕知此事要躬行啊！
? ? ? ?果不出其然，我在這次比賽中，攻辯和自由辯論時候，就采用新的打法，對方在被我問的時候，顯然我問的東西超出了他們預期的范疇，而我面帶笑容，但實際上面步步為營，壓迫對方。
? ? ? ?對方整支隊伍都被我壓制了。事后，我被夸的同時，被訓了一點。就是對自己系的對手實在太刻薄了，把對方打到角落，不給對方反擊的機會。顯得太狠了，這樣不太好。而且對方有一個女生被我打哭了。他們準備了很多資料，可竟然那么隨便的就被我這邊給擊破，并且節奏被我們帶著走，因此那個女生被他們的學姐訓了，那個女生很可愛，我攻辯的時候就是挑她的。我看著她哭了，于心不忍，于是在學長學姐結束這場模擬辯論的時候請她去吃宵夜，無奈學長學姐跟來，還有我的隊友，后來花了我一百多，對于我這樣的一個窮學生來講，實在是大出血！本計劃二三十塊錢，沒想到一百多，為此我心疼了很久很久。
? ? ? ?這段時間里，我們系還開展了第一屆的拔河比賽，我自然而然的被參加了。經過幾輪的比賽后，我們班進了四強。這決賽就等待到了第二個星期才舉行，那天一如湛江的往常，晴空萬里，我睡醒午覺后，就下去準備比賽了。比賽進行的比較激烈，我的手和鞋底都快磨破了，終于，我們班級進了決賽。對手看起來很強悍。
? ? ? ?決賽那天，我們本該上英語課的，可因為比賽的緣故，我們都請假不去上課，轉而去拔河比賽了。我在比賽前都預計好了，因為對手看起來實在厲害，我都準備好第二名的心理了。比賽開始后，我們開始先是被他們拉了過去一點，我本是慌張，于是我就用力啃地下，然后手心用盡吃奶的力氣來抓緊那粗大的繩子，以便全力以付。這樣一點一點的用力，每個人都出一點力，沒多久，本有些偏向他們那邊的繩子就被我們拉了回來，正所謂一鼓作氣，我們一把勁就拉贏了他們，第二輪也是如此。
? ? ? ?就這樣，我們班拿到了第一屆拔河比賽的冠軍。
? ? ? ?閑暇之余，我還常常租輛電動摩托車出去湛江到處逛逛。說是如此，但其實都在尋找迷人的風景和誘人的美食，我去過街頭巷尾，也去過高檔餐廳。
? ? ? ?不記得那天是幾時，但記得那天下課后，我突然就特別的想去外邊探索一番，于是就一個人租電摩出去，去赤坎的小鎮，在本地人的嘴里，那是市區，但我看來，其實應當叫做小鎮是比較合適的。那邊較多美食，也有一些特別的地方。我開了十幾分鐘后，就到了那邊，那時候太陽也快落山了，我騎著車，穿梭在幾條巷子里。這里的巷子本該是白色的，可因為歲月的沖洗，已經發黃，墻體有些脫落，墻上也貼了許多的小廣告。而墻的一旁開了許多的店鋪，生意并不繁忙，墻與店鋪的距離較窄，大概就兩輛摩托車可以通行。店鋪多為牛雜店，腸粉店，還有一些粥面店鋪。這些店鋪大多數都是老人在那安靜的坐著，他們可能等待的不是我這種游客，可能等待的是那種下班后經常過來的婦女和放學的孩子。
? ? ? ?我騎著車，在里邊開了幾圈。我路過一家店面狹長的鋪，它并不大，里邊坐著一個扇扇子的婆婆，她雙腿晾在另外一個凳子上，腿上沒有穿鞋子，她的涼鞋在地上。她前方有幾個冒著煙霧的煲。煲一旁是一個發黑的煎鍋，煎鍋下有著一罐煤氣爐。
? ? ? ?我見此情形，甚是有趣，就下車去這家店鋪吃牛雜。我進去后，和婆婆搭訕了幾句，就去冰箱處拿了幾串的牛雜，一問價格，竟要二十多，牛肉也實在貴！難為我媽媽經常買給我吃。想到這，感慨幾毛錢都省的媽媽，對我如此大方，慈愛綿綿無絕期啊。在婆婆給我煮牛雜的期間，我和婆婆寒酸了幾句，得知她早七十多，接近八十。而她卻沒離開過湛江市，甚至連赤坎都少出去。
? ? ? ? 吃完后我就離去了。
? ? ? ? 除了這樣的市井小吃外，我還去一家不錯的牛扒店。這家店開在金沙灣旁，我大概一個月去一次。第一次去的時候也是騎了輛電摩去的。我原本是去海邊兜兜風，風景是美的，可肚子就餓了。我在周圍看看了，我平日也是個肉食動物，每天必須要去校門口，買十多塊錢的麻辣燙，全都是肉的麻辣燙。如果給馬克思來看的話，我的恩格爾系數那快接近一百了，嘻嘻。于是我就尋找吃肉的地方，走了走，就發現了一家叫做品扒的店鋪。這是一家專門吃牛扒的店鋪，裝修也漂亮，滿是歐式的風格，人不多。于是我就上了二樓，一個人坐在窗邊，這個位置可以清楚的看到一片寬廣的海。
? ? ? ?隨著夜幕的降臨，海岸線的燈光也緩緩地升起。餐廳里邊的燈光比較幽暗，二樓本來就不多人，這燈一暗，我就覺得這個地方基本屬于我了。里邊的牛扒不太親民，一百多起步，均價也是一百多。可點了扒后，其他的沙拉，湯，什么的，都可以任吃。我于是點了個厚燒牛扒。等待牛扒期間。我就去喝了碗老火燉湯和忌廉湯，這兩個湯的用料都非常的足，入口濃厚，味道香醇。然后我再去拿了沙拉，有蔬菜，水果和土豆的沙拉，我都愛，可非要選，我偏愛土豆沙拉，我本身就愛吃土豆。吃了一些后，我擔心吃太飽，等等吃不下牛扒，就呆一旁看風景了。
? ? ? ?當我腦海還在聯想翩翩的時候，我的牛扒就上來了。這牛扒對得起這厚燒的名字，我切了許久，手腕都切累了，才可以切的下一塊。我原是不對這個牛扒抱有什么幻想的，可當我那這塊肉放進口的時候，我驚嘆了許久，我是如此的后悔我前一分鐘的那個想法，那一刻的我實在是太幼稚了。這一口，簡直是天使派來的。這一口，凝結了多少的肉汁。這一口，讓我覺得肉的意思被重新定義了。這簡直，讓我想到內蒙古那奔放的搖擺的舞姿，那粗狂的男人和醇厚的奶茶。與此同時，我的思緒還飛去了澳大利亞，那些被追趕的牛啊，我仿佛此刻可以看到你們的狂放。我甚至還看到到那蒙著面紗跳舞的女人，還有那結實并且富有勁道的肌肉。
? ? ? ?我簡直難以形容那刻，我對上帝存在的不否認。我覺得活著為了這一口讓人著迷的肉，似乎也是可以理解的。最后那口肉吞下去的時候，我耳朵旁，鼓聲和沙沙響的木質樂器激烈地碰撞在了一起。一下子，這世界安靜了下來。
? ? ? ?后來的日子里，我過段時間就必須去那家牛排店一次。
? ? ? ?這時間里，班級的活動是少不了的。比如我們班報名參加了一個秋游大賽，夜晚在學校和外邊的高校去拉票。第一名是拉票的，他們在幾秒鐘里邊多了幾百票，后來就不增長了。我們本連前幾都不是的，我們班有著一股不服輸的心態，整個班級，除了上課外，全班人的其余時間都出去拉票了，我開頭那幾天，因為忙辯論賽的事情，最終是沒有去，可最后的一天，我放下手頭正在忙碌的事情，我和大伙去了一趟嶺南師范大學，就在我們學校的隔壁，這個學校前幾年叫做湛江師范學院，今年才剛剛改名的。我和同學一起租了電摩過去，這車倒也是給力，我開得也快，大概五分鐘就到了他們學校的門口。他們學校是那種老學校的裝扮，門口十分的有種民國的氣味，裝修的很精致。門襤是翹起來的，我猜測是用大理石建造的，門的兩邊是對稱的，給人一共大氣的氣息。門下邊有兩盞明亮的燈在照耀著嶺南師范大學的門派，照的人們感覺自信無比。里面學校也像個小區，沒什么高大的建筑，房子建的分隔的比較寬，給人一種舒適的感覺。大學始終是大的，我們開著電摩進去，也要兜好段時間才可以到一些學生較多的地方。我們于是就在那里拉票。我對著每個來往的學生都在那里推銷，不過我是針對一些情侶和一些成群結隊的同學們去推銷，這樣的成功率比較的高，我是成了幾百個人。后來我和班組一同去一個吃美食的地方推銷，我在那里還被要了微信，他們大多數人認為我是大三大四，我在我自己的學校也經常碰到這樣的事情，我感到不好意思的同時也感到開心。
? ? ? ?那晚大家都相當的賣力，我們班在那晚拉了許多，成了第一名，共兩千多票。不過第二天被對方刷票了，最后只拿到了第二名。我也無所謂了，有趣就好。
? ? ? ?我每到周末總跑出去玩，有一次，我跑去了湖光巖，去看那漂亮的景色。回來的路上，下了點小雨，我在車站等車,車許久都不來，地上濕噠噠的聲音從來不愿意停下來，而天色早已暗了下來，時間不知道過了多久，終于來了輛車，我上車的時候，有兩個女生一同上了車，我看她們的年紀不大，其中一個女生很小個，很可愛，很像我從前的一個同學，叫李淑如，也是一個小小個，并且很可愛，很Q的一個女孩子。我因為她那么可愛，于是就上前問她們是不是我們學校的，結果那個可愛的女生還真的是我們學校的。于是我就和她搭訕起來，她叫羅萍，她是我們學校大四的學生了，她才剛剛從教堂回來。我聽到這，便打起了十二分的興趣，我從未了解過宗教的東西，我從前有些朋友信基督教，而大多數的長輩的信仰則是佛教，我曾問過他們為何信仰與佛教，他們已無法回答，可能信仰的信自身是不可解的吧，信就信了。
? ? ? ?老人常說：寧可信其有，不可信其無。
? ? ? ?我則說：凡事皆有其信與懷疑的一片，對此，我的態度則是，我只知道我一無所知。
? ? ? ?羅萍和李淑如一樣可愛外，她們還有一點，非常的相似，那就是與我非常的聊得來。我曾和李淑如聊了好久，我很少和朋友如此的聊得來，一般聚會我都是呆一旁，因為不知和朋友們可以聊些什么。而我和羅萍回學校的路上的時候，一路上我們都在聊天，我本著尊重信仰的心態咨詢了她許多關于宗教的事情，很久沒碰到可以這么聊天如此投入的朋友了，這樣的人正如過江之鯽，少之又少。我突然能理解伯牙遇知音的感覺，以及他為何后來為此摔斷琴弦的感受。
? ? ? ?我們一問一答，探討著一些問題。多數是我問，她回答。我很久沒有這么認真地去傾聽一個人的話了，我回憶起當時，我覺得我內心是如此的寧靜，正如一灘汪泉彎彎曲曲的流向大海，一切顯得那么自在。那時候，我竟然活的那么真實。我少有這樣不浮躁的時刻，不是上帝讓我安靜了下來，我知道是我的內心讓我如此的安靜，我讓我自己是存在的，我讓自己得到了生命。
? ? ? ?不知不覺中，一個多小時過去了，我覺得才剛開始，而事實上卻不得不要結束了。雨也消停了，我和她走在學校外的田野邊，巴士站距離學校有段距離，這田野旁是火車，另一旁則是居民住宅區。夜里的風，讓風的蹤影難以尋覓。耳邊沙沙作響的狗尾草與腳下的那個水坑被腳踏了踏的聲音，此刻都那么的清晰，我和她一直在聊，我不記得聊什么，我少人和人聊個不停的。
? ? ? ?到學校門口后，我加了她的微信，以便以后聯系。
? ? ? ?事實上，我和她成了好朋友，我本是興趣使然而想要和她聊天，沒想到可以發生更多有趣的事情，實在是人生無常啊。我后來還參加了他們的聚會，認識了幾位大三大四的學長學姐，其中好幾位是學生會的重要干事，還有院辯論隊的大神，這個大神還是個學神。
? ? ? ?我第一次，是夜晚的時候和羅萍一同去嶺南師范學院的，去了里面的第四飯堂的五樓，這一次是我們海大和他們嶺南師范的聚會，有一個和藹可親的牧師，我們都叫他大叔，那是我第一次正式參加這樣的聚會。我穿的很正式，希望給大家留下一個好的印象。同時我也比較拘謹，我這個人在陌生人面前，總那么的靦腆與拘謹。我到五樓，進去的時候，才發現是個溫馨的小房間，與自己幻想的莊嚴的宗教場所沒有一絲的相同。我進去坐下了，他們才開始禱告不久，我不懂得如何禱告，于是我就安靜的坐在一旁，后來他們開始講些生活小事，我就在旁邊傾聽，不做什么回應，畢竟我懂得東西還是太少了，因此不好在班門弄斧頭，丟人現眼了。但那個大叔顯然不希望我獨處，他可能想要我融入這個大家庭，于是他就開始和我聊了起來，我就問了些問題，是關于我對宗教的疑問。
? ? ? ?時間不知不覺中就流逝了，我和大叔也聊了段時間，不知道為何，在這個溫馨小房子里，我感到了寧靜，雖然我自身是一個無神論者。時候也不早了，我和羅萍就離去了。后來我還去了好多次聚會，認識了不少的朋友。有次我還跟隨羅萍去了教堂，他們在里面歌唱，而我在安靜的聽著，每當這些時候，我總在想些事情，我在這里可以更為寧靜，因此我可以想到平日里所想不到的東西。平日的我，無比的浮躁，我實在受不了那無法讓內心寧靜的滋味，這也是我后來常來的原因。羅萍在教堂的時候，負責彈吉他，他們要歌唱上帝。我便在一旁聽著，享受這一刻的美好。
? ? ? ?我與他們的聊天中，得知了許多我過去所未曾了解過的世界，也得知他們的一些與常人所不同的想法，我雖是有著不認同的地方，但是我理解他們他們的信仰，我無法質疑他們，每個人的三觀不同，沒有必要為此爭執起來，我能接觸一些過去所不能接觸的東西，我認為這樣就挺好的。正如《了不起的蓋茨比》的開頭所說的一樣：''每當你覺得想要批評什么人的時候，你切要記著，這個世界上的人并非都具備你稟有的條件。''這句話，總在我心頭環繞著，我理解并且尊重著他們。我只是想和他們當個朋友，并且去了解一些我所不知道的東西，僅此而已。
? ? ? ?事情大概就這些了，剩下的都是些瑣碎的小事情。只有辯論決賽可以一提。這場比賽我準備了很久，我準備了一辯稿，我也準備了四辯稿，甚至，二辯的對辯的問題和環節都是我一手包辦了。我不知道為什么我這次這么的霸道，可能我內心很希望贏下這場比賽，若用王政兄的語言來說的話，我對隊友不放心，于是就自己一手包辦了。這接下來的那半個月，為我帶了許多的煩惱，也讓我認識到自己的許多不足。
? ? ? ?我還是老樣子，剝削他們的剩余時間（經濟學最近學了分割剩余價值理論）。我從來沒有試過這樣投入的去做一件事情，從過去的街舞到后來的田徑都不可以同日而語，非要并論的話，也就是只有美術可以拿上臺面。
? ? ? ?懷著巨大的激情，卻又不是年輕人的魯莽，我很認真的打好這次辯論賽。我的宿友問我，建深，你這樣累不累？我才發現，我在全力以赴，可是我身處其中，竟不覺到累這個字的存在。原來內心歡喜一件事情，必然會全力去做好，也會覺得那是歡樂，若是真的歡喜，怎會覺得那是那是累贅呢？急急忙忙的愛著，去感受恐怕還來不及呢。
? ? ? ?討論的過程，其實就是，我不斷的說服我隊友。因為基本所有的主觀點都是我提出來并且整理的，所以接下來就是我和他們解釋，說他們接受我的觀點，然后讓他們理解我的所有觀點，我的整個構架。這也因此引起了很多矛盾，葉依柳覺得她不受重用，可有可無，也對我的觀點有些缺陷地方和我吵。一辯因為提出來很多東西都被我反駁了回去，所以也鬧脾氣，鬧了一個晚上。我起初覺有有些生氣，因為我覺得要就事論事，你們可以覺得我人不太行，但是做這個事情的時候，請你們依舊全力以赴，因為我只在乎結果，過程和我如何的吵，我無所謂。
? ? ? ?這是我第一次管理一個隊伍，我想帶領整個隊伍走向勝利，我想我們隊伍可以呈現出一種碾壓對手的姿態，我甚至希望我們隊的每一個人都可以表現出同樣的高度。可以像國際大專辯論賽的高度，稍微靠近一點，再靠近一點就好。或許是我操之過急，反而適得其反了。我在和他們討論的時候，他們經常會提出許多與我意見相反的看法，然后反駁我，我起初是那么的生氣，我內心那團火立馬燃燒了起來，恨不得來干一架，可我紋絲不動，面不改色的聽他們講完，再反思這分叉點在哪？若我錯了，我將改過，若她理解不當，我就詳細一些向她解釋。
? ? ? ?那時候，我總以為，我是領袖的話，我就要掌握一個團隊，帶領他們，我忘記了，水能載舟，亦能覆舟。阿梵后來告訴我，團隊不是掌控，是互相尊重，體貼別人，別人才能理解你。我聽到這話的時候，我才知道我險些走錯了道路，我的朋友，是的啊，我們本是互相尊重，互相進步的。我反思后，就去找他們，本來的矛盾，我道歉過后，與他們一一解釋我會為何如此，最后還要鼓勵他們，我們將會贏，我們每天討論到十一點半，慢慢的討論的爽了，甚至連宿舍都不愿意回去了。每當結束討論回宿舍的時候，街角明亮和昏暗的燈光在那交織著，我的內心是那么的愉悅。
? ? ? ?臨近比賽的前三天那晚，我們在咖啡廳討論到十點多，她們百般要求，希望去校門口吃宵夜，我面對著這可愛的三個大女孩，她們的那六雙水汪汪的眼睛看著我，我實在是無法拒絕。于是我就和她們一起去吃個宵夜，我當時是有要求的，我要求她們吃完宵夜后，去鳳園繼續討論，她們不知為何，一臉的歡喜，就跑去外邊了，甚至還邊跑邊跳，我那刻在想，我是不是囚禁了她們的自由，不然她們此刻為何那么自由，那么歡樂。我看著她們，慢慢的覺得，勝負，也似乎，并不是那么重要了。
? ? ? ?這世界，也并非非黑即白，大部分的，還是灰色的嘛。勝與負之間，中間的那個叫做圓滿。
? ? ? ?在和她們宵夜時候，邊吃邊玩笑。我沒往日那種嚴肅，我慢慢地融入了這一切。那晚，我后來放她們走回宿舍，沒討論到十一點半了。我知道，與此同時，我還放了我自己。
? ? ? ?辯論決賽那天，是晚上七點半開始，我是第二場比賽，也即是八點半才開始。我五點就過去了，在那讀了一個小時的稿，然后去廁所換好正裝，恰巧，辯論隊的人來了，他們還幫我化了個妝，我從未試過那么的白。
? ? ? ?時間總是在你需要的時候，跑得那么的快。不久后，辯論賽就開始了，我們隊坐在一旁，準備著。第一場開始了。我不知為何，我絲毫不緊張，我也不期待太多人來看我，我也沒期待多少的掌聲。
? ? ? ?我的朋友，我僅僅是想要站在這，打一場辯論賽而已。
? ? ? ?第一場打得尚可，超出我的預期，我對他們滿是贊賞。我才表示贊賞沒多久，就到我打第二場了。
? ? ? ?我什么好準備了，一切都爛熟于心。這或許就像蘇科老師所說那樣，臺下念個千萬遍，臺上就沒什么好緊張的了。我上了臺后，很自然的坐在那兒，我朝對手微笑，我知道，我和對方，不存在真理，只是一個普通的比賽罷了。該有的風度，我應當有。我們班的人都來了，我們宿舍還舉了牌子，寫著建深爸爸加油！比賽的時候，他們一直在為我打氣鼓勵。
? ? ? ?這次的比賽，與以往的每一次都不一樣。他們二辯和三辯都是挑我，自由辯論中，基本所有的交鋒都是沖著我來。我奮力的戰斗著，直到比賽的結束。
? ? ? ?下臺后，學姐來找我們，說本是贏的。可是我個人實在太突出了，我將勝利終結于我手中。我聽著，沒有憤怒，有的只是，對團隊失去勝利的抱歉。我的朋友，我無法笑出來，我盡是滿滿的悲傷。比賽結束后，頒獎的時候，我原本以為我們是最后了，但事實上我們拿到了第二名。而最佳辯手也不是我，而是我方的二辯。前輩告訴我們，我和二辯，是唯一可以上臺面的辯手。而沒拿團體第一名的原因在于我們和對方沒有交鋒，而我個人沒拿最佳原因就是整個隊伍壓制對方是從二辯開始的，我很強，可是一個隊伍沒辦法拿兩個最佳。
? ? ? ? 他們還拍照，頒獎。我都不情愿，我也不開心。我也沒辦法，我只好任由時間那樣走掉，我方可走。我走的時候，我看到我們宿舍的人在后門站著，我內心那難過的冰山，被他們所融化，我恨不得立馬與他們擁抱，得到他們的溫暖。我那刻真的很開心他們能夠在那，其他的一切都不重要了。隨后我就和他們一起走回宿舍，邊走邊聊，我真珍惜這刻的舒適，原來，有陪伴是那么的重要，有人陪伴是那么幸福的事情。
? ? ? ?辯論賽就這樣結束了，我后來被挑入了系辯，我當四辯。
? ? ? ?這次比賽，兩天后，我和舍友去一家叫做海貨的店吃海鮮，一共三百，他們每個出了四十，剩余是我出的，這家店很不錯，吃的很爽。和他們呆在一起的感覺十分的愉悅，一整晚都在那談笑風生。
? ? ? ?以上，大概如此了。
