01

許多來訪對我的評價之一就是“無論情緒多糟糕，我都能接得住”。這個接得住就是所謂的“接納”，親子關系亦是如此。

孩子讓你感受好，無須接納。

他聽話懂事學習好、勤奮刻苦有禮貌，那你還接納什么，你應該興奮，因為你的期待他都滿足了，是他接納了你，你不需要接納他，只需躺在功勞簿上竊喜即可。

所以，接納的前提是：孩子沒有滿足你的期待。

比如：你讓他寫作業，他卻在玩游戲；你希望他懂禮貌，他卻沖你吼叫；你希望他開心快樂，他卻悶悶不樂；你希望他溫和善良，他卻亂發脾氣、不停抱怨、摔東西；你希望他冰雪聰明，他卻又笨又蠢；你希望他一切順利，他卻抽煙喝酒自殘自傷……

只有當孩子與你的期待不符甚至相反的時候，才需要“接納”，接納的內涵是“接納孩子的負面情緒”、“接納孩子的不好”。

事實上，你覺得一個人不好，卻還要接納他，本身就很變態。

所以你認為的不好其實是錯的，你要越過這些不好看清本質，這就是本文的主題。

02

“接納”有三重境界：允許、認可、看見。

允許就是愿意孩子表達負面情緒，很多父母沒有這個能力，當孩子表達任何不開心，父母往往采取以下3種態度，無論有心還是無意。

第一種：安慰與講道理。

“別難過了，一切都會好起來的”、“別和他一般見識”、“多往好處想，別往心里去”、“你應該這么這么這么想”……也許你認為這些話很有道理，但這類安慰就是在告訴孩子“你的事我不管”、“你要自己承擔”、“我不愿看見你的難過”。

敏感的孩子還會感到“被指責”與“羞恥”。

上面這些安慰詞都帶有某種責備，好像說“你不應該難過、不應該在意、不應該往心里去”，孩子會認為自己“表達了不該表達的東西”，從而對表達羞恥。

想一想，每次你安慰了別人以后，是不是很輕松呀？

好像你做了該做的事，盡了應盡的義務，然后就沒責任了，就輕松了，而對方是否真能做到“不往心里去”誰知道呢。

有時還會為對方繼續悲傷而生氣，“這人怎么那么不開竅呀，咋勸都沒用！”

這類安慰在本質上是一種逃避，你在用勸慰的方式讓自己逃開他的難過給你帶來的“麻煩”。

有時安慰的確管點用，那是由于你的在場，并非安慰本身。

第二種：自責與自我暴露。

還有的父母會說，“都怪我不好”、“我真糊涂”、“我們也盡力了”、“我也不容易”、“我那時比你可慘多了”“不缺吃不缺喝你知足吧”、“若像外婆對我那樣，你就沒毛病了”……

這比安慰更可怕，安慰最起碼出于“某種自以為是的愛”，這些話卻來自“恨”。

孩子的態度激活了你對自己父母的恨意，并正在讓孩子替你承擔恨意。

你的自責會讓孩子內疚，讓他覺得連累了父母，他們除應對自己的糟糕還要去緩解你的無能無力感。

這種雙重壓力會讓孩子崩潰，外在表現要嘛更抓狂、失控，要嘛立馬閉嘴獨自舔舐傷口。

第三種：制止與爭吵。

“別他媽說了！煩死了！”、“閉嘴，滾！”、“有完沒完！我忍你好久了！”、“要鬧出去鬧，要哭滾出去哭！”、“別上學了看你學的這熊樣！”更有甚者，會上手一耳光……

毋容置疑，這做法不需要幾次，保證孩子今后絕不會如此，他會欺騙你、隱瞞你，會通過其他辦法刺激你或對外尋求或徹底閉嘴。

這類父母視孩子為敵人，充滿怨恨和報復，借孩子情緒來泄憤。

其實，真正的“允許”很簡單：你在場，讓他說、讓他鬧、讓他哭，你唯一能做的只有“聽”。

別覺得這很簡單，相反，這相當難，特別遷怒對象是你本人的時候，稍后我會告訴你如何做到。

03

第二重、第三重境界是“認可”與“看見”。

你要先看見，才能做到認可，甚至要先看見，才能做到允許?！翱匆姟必撁媲榫w背后的動力，這動力就是：期待親密。

請問，你會沖誰發火？

答案很簡單，與你無關之人不會讓你有情緒。能讓你發火的對象，都是你認為安全的、親密的，準確的說是“讓你恨鐵不成鋼的人”，盡管他一再令你失望，但你卻離不開他，還是有期待，希望他能認可你、親近你、重視你。

所以無論孩子多么“作”，都是因為他沒辦法讓你“愛他”，一個從來不在你面前作的孩子是徹底絕望了。

還能在你面前表現不好，證明他是勇敢的！

而不是唯唯諾諾俯首認命，只是勇敢的孩子越來越少了，有的眼神透著世故，舉動像個小大人。

好，一旦你清晰了這個動力，就會進入反思，會思索孩子究竟在表達什么，會思索過去一切家庭關系，會思索孩子以及自己生命歷程——思索中，某些事件與感受也開始浮出水面。

于是，你開始愧疚，開始補償，開始理解自己，并開始心疼孩子。

那么，認可也就不是問題，你會認可孩子情緒的表達、認可這份勇氣、認可他的無奈他的期待，并為孩子還能對你而不對別人表達心存感激——這個過程，才是真實的接納。

04

做到真實接納十分艱難。

第一，你要自我接納。

不能自我接納就無法接納他人，如果有就是強迫接納，十分消耗。

最近，我把朋友圈簽名改成了“敬畏自己生命中的任何階段”。

活著是單程路，誰也無法重新來過，所謂“往事不堪回首”指的是厭惡、貶低過去的自己，恨不能把那經歷徹底抹去。

你不要抹去，要去“敬畏”，當初任何決定與選擇都是當時“比較而言最優的”，如同人質通過沒有尊嚴的討好綁匪來保全性命。

越理解自己的傷痛，就越不容易投給孩子，就不會把包容變成縱容，就不會矯枉過正，譬如：

被嚴重控制是你的傷，很可能會給孩子過度放縱的自由；

沒錢讀書是你的傷，很可能把賭注全押在孩子學業上；

沒人疼沒人愛是你的傷，很可能就會溺愛孩子。

過去可以補償，但前提是對自己的過去有個清晰認識。

第二，你的負面情緒要有去處。

無論什么辦法，不管工作還是瑜伽，不管咨詢還是課程，不管伴侶還是情人，不管知己還是閨蜜，你一定要找到接納自己負性情緒的他人或場域。

你的攻擊、壓抑、憤怒在這里都可以或部分可以被接住、被容納、被理解。被接納越多，就越有經驗接納孩子，這是良性循環。

否則就是惡性循環，孩子表達攻擊，而你的攻擊還無處發泄，干柴烈火一點就爆，哪還談什么接納。

第三，允許自己接不住孩子。

孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你們交織又分離是必然，也是自然。

交織的歲月里，沒有任何父母可以一直接納，恰恰是這種“不夠好”給了關系一個間隙，孩子才有機會自我發展。

這并不矛盾，因為不夠好和傷害完全是兩個維度，所以我最好的建議不是讓你無條件接納，而是有條件接納，類似某種“需求互換”。

如果你不同意父母也會依賴孩子，無意識就會粉飾太平，很容易就變成以愛為名的控制。

但凡兩人深度互動，一定是彼此滿足，而不是一方總在付出，另一方總在索取。你對孩子也有需要，需明示而非含糊其辭。

你希望孩子考重點學校、希望孩子勤儉節約懂禮貌、希望孩子學鋼琴美術架子鼓……你就要清晰這些是你的需要，要明確告訴孩子。

比如這樣說：“媽媽希望你學鋼琴，因為你學了我就開心，就更喜歡你，你愿意滿足我嗎？”而不是說“讓你學鋼琴是為你好，讓你出人頭地有才華”，好像顯得多么偉大似的。

明示需求這句話，你講出來有多難，決定了你們關系有多不和諧。

此刻，孩子學會了3點：第一，我的需要可以像媽媽那樣直接表達；第二，我也是有能力滿足別人的，無論他多么權威；第三，我與媽媽是平等的。

需求互換就是人格的對等，也是接納的本質，同時要承受一個風險：孩子可能不會滿足你，如同你不會滿足他。

作者：冰千里，國內知名心理咨詢師，心理學作家，一個孤獨的心靈探索者，著有《解鎖親密關系》、《親密而獨立》，新書《心靈書寫》全網熱銷中，教你如何通過寫作自我療愈！

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